華閱文章網1.搞笑又簡短的笑話
有一個人，他的寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁鄰居經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”
"…" 在課堂上老師點名：“劉華！” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah！” 老師很生氣：“為什么不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。 有一次我和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方準備放個屁給他聞聞好解氣，誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。
想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然后質問他，開始他拒不承認，沒想到后來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。 醫院里，一個電工走法琺瘁貉誆股搭癱但凱入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：“你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！“。
2.簡短的超搞笑的笑話
一個美國人，一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中，走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞后飄出來一個人來，那個人說：“我是神仙，我能滿足你們每個人三個愿望！” 美國人第一個搶著說：“我第一個愿望是要很多的錢。”
神仙說：“這個簡單，滿足你！說說第二個愿望吧。”美國人說：“我還要很多的錢！”神仙滿足他的愿望后，美國人又說了他的第三個愿望：“把我弄回家。”
神仙說：“沒問題。”于是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說：“我要美女！”神仙給了他美女。法國人又說：“我還要美女！”神仙也滿足了他，給了他美女。
法國人最后說到：“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。
中國人說：“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。
問他第二個愿望是什么。中國人說：“再來一瓶二鍋頭！”神仙問他第三個愿望是什么。
中國人說：“我挺想法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子，打開塞子后又冒出一個人來，那個人說：“我是剛才那個神仙的弟弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個愿望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好，免得一會又被他弄回來。
于是中國人說：“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說：“行了，沒事了，你丫走吧。”
3.有什么即搞笑又簡短的笑話嗎
、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
蒙牛：請問我們的產品檢測出三聚氰胺了嗎？ 質檢人員：恭喜你，沒有！ 蒙牛：那請問檢測出致癌物質了嗎？ 質檢人員：恭喜你，含量沒那么高？ 蒙牛：有..有多高？ 質檢人員：不足以致癌，只是有害！ 蒙牛：有害的物質有..有嗎？ 質檢人員：有還是沒有？ 蒙牛：你們檢驗的，有沒有你還不知道啊，這又不差錢！ 質檢人員：哦~~那沒有. 蒙牛：益菌因子有嗎？ 質檢人員：沒有！ 蒙牛：這個可以有！ 質檢人員：這個真沒有！
4.給我說個笑話 即好笑又要簡短的 在好笑的基礎上越短越好
這里還有哦 小不點笑話大全
顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？”服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
一位好心男子常施舍錢給他家附近的一個乞丐。有一天，乞丐對他說：“先生，我想請教你一個問題。兩年前，你每次都給我十塊錢，去年減為五塊，到了今年，只有一塊了，是什么緣故呢？”那人回答：“兩年前我還是個單身漢，去年我結婚了，今年家里添了一個孩子。為了家用，我只好節省自己的花費。”乞丐聽了，生氣地說：“你怎么可以拿我的錢去養活你的家人？”
5.好笑又簡短的笑話
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的**說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵！ 2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。
農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。 3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！ 4. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！ 男人大怒：你才閹掉了！ 5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？ 6.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。
男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！ 7.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么 快。”
“羨慕啥，沒脫褲子呢”！ 8.某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！ 9.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道： “小寶貝。”
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！ 11. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？ 12. 一對白人夫婦結婚多年，終于有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。
13.某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說到：你穿上衣服，還真認不出你. 14.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！ 15.一犯人被執行槍決 ，由于子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了 第二槍。
第三槍。這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！ 16.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍 斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！ 17、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍，八路來了！ 18、一只小熊去山里創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂， 老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！ 19、農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了放進嘴里，心想： 你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了.。
6.尋找又好笑又簡短的笑話.
版本一 一.短的笑話 1 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了 2 有兩個人掉到陷阱里了 死的人叫死人，活人叫什么 答：叫救命 3 布和紙怕什么 布怕一萬，紙怕萬一 4 有一個胖子.從高樓跳下，結果變成了.死胖子 5 老師：怎么減少白色污染 同學：把飯盒做成藍色的 6 一天，有只公鹿越跑越快，結果它變成高速公鹿了 7 小姐：現在生意不好做呀 老大：為什么 小姐：禽流感 8 老虎皮、象皮、獅子皮哪一個最不好 答：象皮.因為橡皮擦（差） 9 問：3個頭一只腳是什么動物 答：3個頭一只腳的怪物 10 棉花糖：好累哦.我覺得我整個人都軟下來了 11 一天小黃鴨它過馬路時被車撞了一下 大叫'呱' 從此它就變成了小黃瓜 12 小明：阿康，鯊魚吃了綠豆，它變成什么 阿康：不知道 小明：笨.綠豆沙（綠豆鯊） 13 象問駱駝：你的咪咪怎么長在背上 駱駝：死遠點，我不和**長在臉上的東西講話 象看著蛇說：那也比臉長在**上的強. 14 如何讓飲料變大杯 念大悲咒 二.簡短的笑話 1 倆屎殼螂討論彩票 甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠 乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的 2 有一天有個婆婆坐車 坐到中途婆婆不認識路了 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪 司機：這是我的屁股 3 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧 魷魚很開心說：你考吧你考吧 然后這人就把魷魚給烤了 4 甲：那個人在干什么 乙：他在發抖 甲：他為什么要發抖呢 乙：他冷呀 甲：噢，原來發抖就不會冷拉 5 一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根 說：看你都凍成這樣了，全身都是冰 那根說：對不起，我是冰棒 6 冰箱里有兩根香腸，過了很久 一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊 另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話 7 小明理了頭發，第二天到學校，同學們看到他的新發型 笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦 小明覺得很委屈，就跑到外面哭.哭著哭著，他就飛起來了 8 一天，小美和她男友開車出去兜風 車快沒油了，就去加油 突然一陣風把她男友的帽子刮跑了 小美的男友對她說：我去撿帽子，你幫我加油 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：加油！加油 9 有一天一個女孩去算命 算命師看她有刺青，就說你的男朋友叫小良是不是 只見那女孩帶著憤怒的眼神說：這是恨 10 一只猩猩經過樹林，不小心采到了長臂猿的糞便 好心的猩猩把猿打掃了糞便 不久他們相愛了，別人問你們是怎么走到一起的 猩猩回答說：是猿糞（緣分） 11 MM找大學迷路了 遇見一位文質彬彬的教授 MM：請問，我怎樣才能到xx大學去 教授：只有努力讀書.才可以 12 北極熊和企鵝一起玩 企鵝把身上的毛都地拔了下來.拔完后 對北極熊說：好冷哦 北極熊聽了.也把自己身上的毛都拔了下來 轉頭對企鵝說：果然很冷 13 螞蟻去沙漠.為什么沒有留下腳印，只留下一條線 答：因為它騎腳踏車 螞蟻從沙漠回家.沒通知任何人，但他家人卻知道他回來了.為什么 答：看見他停在樓下的腳踏車 14 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：你懂音樂嗎 小華：是的 小明：那你知道老師在彈什麼嗎 小華：鋼琴 15 有一對玉米相愛了.于是它們決定結婚 結婚那天，玉米找不到他的妻子了 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛 16 小企鵝有一天問他奶奶：奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊 "是啊，你當然是企鵝." 小企鵝又問爸爸：爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊 "是啊，你是企鵝啊，怎么了？" "可是，可是我怎么覺得那么冷呢？" 17 局長與科長共乘電梯 局長放一屁后對科長說：你放屁了 科長說：不是我放的 不久科長被免職 局長的理由是：屁大的事你都擔待不起，要你何用 18 一女遇劫匪顫抖曰：俺是X學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢 劫匪聽后竟然痛哭流涕 "妹子，俺也是X學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是X學校的，你放心，俺絕不搶自己人！" 19 主持人問：貓是否會爬樹 老鷹搶答：會 主持人：舉例說明 老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹.后來就有了貓頭鷹 20 有個人，他腸胃不好，他來到醫院看病 對醫生說：我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜 醫生想了想，對他說：我看那你只有吃屎了 21 非洲食人族酋長病了，醫生告訴他要吃素.那他吃什么 植物人 三.較長的笑話（不過很好笑） 1 一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞 一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他 走了一段路，醉漢一回頭，看見盲人正分辨那張百元大抄的真假 醉漢過來一把奪回錢道：你TMD不想活了，竟敢騙老子 盲人乞丐一臉委屈說：大哥，我替朋友在這看下.他是瞎子，去上廁所了，其實我是啞巴. "哦，這樣阿"于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了 2 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果 她宣布說：小朋友，采完水果后.我們一起洗，洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了 集合時間一到，所有小朋友都集合了 老師：小華，你采到什么 小華：我在洗蘋果，因為我采到蘋果 老師：小美你呢 小美：我在洗蕃茄.因為我采到蕃茄 老師：小。
7.求10個很搞笑的短笑話 要短哦
惡心笑話排名（之一） 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。
你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他， 說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……” 惡心笑話排名（之二） 這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：” 老板給個牙簽行嗎？” 老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。 老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？ 也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：” 你也是來要牙簽的嗎？” 乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？” 惡心笑話排名（之三） 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。
一袋吐滿， 老大只好去取袋子，等他回來時， 發覺全機人都在不停嘔吐。 老大問其原因， 老二說：“我看到這只袋子也吐滿了， 只好又喝進去了半袋， 結果他們就全吐了。”
惡心笑話排名（之四） 偶小時侯吃飯不老實， 一老農為了教育我， 對我說： 六零年苦呀， 沒飯吃， 摳出來的鼻屎從來不扔的. 惡心笑話排名（之五） 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。 “您買些什么？” “我想買狗食。”
“我們有規定，您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定？” “減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。 “給我兩盒貓食。”
“我們有規定，您必須證明您有貓。” 還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。 “您買些什么？” “你把手伸進去就知道啦。”
售貨員把手伸了進去： “是什么呀，粘乎乎的。” “我想買兩卷兒手紙。”
惡心笑話排名（之六） 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。 老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。”
不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。 二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。 老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！” 老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！” 惡心笑話排名（之七） 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上 放的花生，把花生都吃完了。 當他們離開時，他的朋友對外婆說： 「謝謝您的花生」 外婆回應說：「喔！嗯！唉！ 自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。
老了，咳咳。
惡心笑話排名（之八） 有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所， 前幾個上完后都沒有洗手就出來了， 富豪因此把他們打發走了， 只有一個洗了手，于是富豪留下了他. 可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了， 富豪問他是為什么？ 傭人答到：“偶今天帶了手紙。“。
8.簡短而又非常搞笑的笑話
一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了…… 一只老鼠被貓追趕，誤入花店。
老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗……貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了……. 護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！”醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！” 執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場？警官說：你有什么可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！ 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！ 悟空：坐飛機比騎馬快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。
警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。
..一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了。
問： 世界上最最黑暗的動漫人物是誰？ 答： 機器貓 為什么： 因為他伸手不見五指 問： 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？ 答： 還是機器貓 為什么： 因為他總是向人伸出 圓手 ！ 一對情侶吵架。
女：“你每一樣東西都比不上任何人！”男：“對，尤其是女朋友！” 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？男：我……我喜歡你的幽默感。 一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意后女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」 男孩說：「我姓魏。」 母親又問：「魏什么？」 這時男方緊張的回答：「我也不知道為什么？我爸也姓魏。
」 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。 人：“……餅。”
（老婆餅是一種糕點） 小米粒：“媽媽，我餓！” 米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經沒有吃的了。” 小米粒：“可是我餓~~~” 米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”
于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。”
一個伐木工人去應征工作 工頭：前面的樹林你去試試看。看你一分鐘能鋸幾棵樹。
.. 過了一分鐘。. 工頭：哇。
.一分鐘20棵。.太厲害了。
..你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過ㄝ。
我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ。
工人：對啊。..后來改名字啦 警察：“說，你叫什么？” 犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。” 王先生的兒子讀小學三年級時，有一天又因數學屢教不會， 被他個性急躁的媽媽痛罵。
王先生在書房外，聽到兒子被罵得很慘， 心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，免得在他小心靈里留下被罵的陰影。 兒子被罵完，垮著一張臉出了書房， 為先了解他被痛罵后心里的感受，王先生先問他：「被媽媽罵，你有什么感覺？」 只見兒子用哀怨的眼神看著他說： 「你為什么要娶她？」 有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」 兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」 店員說：「Can。
you。speak。
chinese？」 西班牙跳舞 國內某位人士，有一次因公至西班牙。 某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束后，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人。
. 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友說：「。剛剛是西班牙國歌耶！！」 電影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ 男：怎么，難道要讓我扔橘子肉嗎？ 一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。 看熱鬧的中年鄰居問老生先說： 「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」 老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。
我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。 我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。
』 驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』 當驢子第三。
9.簡短而又非常搞笑的笑話
一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難 道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交 不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了…… 一只老鼠被貓追趕，誤入花店。
老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑 強抵抗……貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了……. 護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！” 醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！” 執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么 大的雨去刑場？警官說：你有什么可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！ 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！ 悟空：坐飛機比騎馬快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。
警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。
..一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了。
問： 世界上最最黑暗的動漫人物是誰？ 答： 機器貓 為什么： 因為他伸手不見五指 問： 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？ 答： 還是機器貓 為什么： 因為他總是向人伸出 圓手 ！ 一對情侶吵架。
女：“你每一樣東西都比不上任何人！”男：“對，尤其是女朋友！” 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？男：我……我喜歡你的幽默感。 一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意后女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」 男孩說：「我姓魏。」 母親又問：「魏什么？」 這時男方緊張的回答：「我也不知道為什么？我爸也姓魏。
」 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消 失了。 人：“……餅。”
（老婆餅是一種糕點） 小米粒：“媽媽，我餓！” 米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經沒有吃的了。” 小米粒：“可是我餓~~~” 米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死 定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的 酋長砸死。”
于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全 都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。”
一個伐木工人去應征工作 工頭：前面的樹林你去試試看。看你一分鐘能鋸幾棵樹。
.. 過了一分鐘。. 工頭：哇。
.一分鐘20棵。.太厲害了。
..你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過ㄝ。
我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ。
工人：對啊。..后來改名字啦 警察：“說，你叫什么？” 犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。” 王先生的兒子讀小學三年級時，有一天又因數學屢教不會， 被他個性急躁的媽媽痛罵。
王先生在書房外，聽到兒子被罵得很慘， 心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，免得在他小心靈里留下被罵的陰影。 兒子被罵完，垮著一張臉出了書房， 為先了解他被痛罵后心里的感受，王先生先問他：「被媽媽罵，你有什么感覺？」 只見兒子用哀怨的眼神看著他說： 「你為什么要娶她？」 有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」 兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」 店員說：「Can。
you。speak。
chinese？」 西班牙跳舞 國內某位人士，有一次因公至西班牙。 某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束后，卻發覺全場的人都在舞 池旁，瞪大了眼睛看他們倆人。
. 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友說：「。剛剛是西班牙國歌耶！！」 電影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ 男：怎么，難道要讓我扔橘子肉嗎？ 一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。 看熱鬧的中年鄰居問老生先說： 「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的 聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」 老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。
我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。
她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。 我只聽到我太太冷冷地說：『。