華閱文章網1.搞笑小品超簡短,適合小學的
雙簧 【傻兒上學】 老師：哎，小孩，你叫什么名字？ 學生：我~~我叫記不住。
老師：來來我考考你啊。（伸出一的手指）這是幾啊？ 學生：油條吧。
老師：（兩個手指）這是幾啊？ 學生：兩根油條吧。
老師：（五個手指）那這是幾啊？ 學生：一把油條吧。
. 老師：唉！好好讀書：“趙錢孫李！”（搖頭） 學生：趙錢孫李（跟著搖頭） 老師：趙錢孫李！ 學生：趙錢孫李。..老師，我頭暈。
.. 老師：哎呀，你換個方向轉！“周吳鄭王”！ 學生：周吳鄭王。.（一半逆時針，一般順時針轉） 老師：上面是什么？ 學生：上面。
是房頂吧。. 老師：哎呀，我剛教給你的！ 學生：我剛忘得（帶哭音） 老師：一起背！ 學生：全忘了！ 老師：趙錢孫李！！ 學生：趙..孫李。
老師：錢呢！ 學生：都花了。 老師：干什么都花了！ 學生：賣油條都花了。
老師：氣死我了，這樣吧我給你解釋一下：這個趙，就是趙老師，我（用手指自己）是趙老師 學生：我（（用手指自己）是趙老師 老師：我是趙老師！！ 學生：我是趙老師。
老師：你（用手指前面）是趙老師。
學生：我是趙老師 老師：你不傻嗎！（手做打人狀）錢就是教學錢。 學生：哦。
哎？怎么還交？你是騙錢的吧！ 老師：孫就是小孫子，里就是不講理，周就是那個皮蛋粥，無就是無法無天，鄭就是不正經，王就是手中之王！ 學生：就是大老虎吧！ 老師：你會背了么？ 學生：老師我不會整著唄，我會倒著背。 老師：那你背背。
學生：大老虎，不正經，無法無天皮蛋粥，小孫子不講理，騙錢的是趙老師！！ 一小段，自己可以擴充一下。
2.短一點適合小學生的小品,大約五分鐘左右的,非常搞笑的
：過來過來過來，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫記不住~
甲：考考你啊，這是幾呀（伸出一個指頭）
乙：油條。
甲：這是幾呀（伸出二個指頭）
乙：兩根油條。
甲：這是幾呀（伸出五個指頭）
乙：一把油條。
甲：你就認識個油條，認真讀書。念：趙錢孫李
乙：趙錢孫李。
甲：趙錢孫李。
乙：趙錢孫李，老師，我腦袋暈。（搖頭晃腦中……）
甲：你換一個方向轉。下面是周吳鄭王。
乙：周吳鄭王。
甲：周吳鄭王。
乙：周吳鄭王。老師，我眼睛發黑……
甲：別打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房頂啊。
甲：連房頂都出來了。
甲：趙錢孫李。
乙：哦對，趙錢孫李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我剛教你的。
乙：啊。我剛忘的。
甲：一塊讀。
乙：一塊都忘了。
甲：趙錢孫李。（生氣）
乙：哦對，趙孫李。
甲：錢呢？
乙：錢？都花了。
甲：干什么花了？
乙：買油條吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我給你講解一次啊，加深你的印象。趙錢孫李，趙就是趙老師。看見沒有？我，趙老師。
乙：哦。我，趙老師。
甲：我是趙老師！（再次生氣）
乙：我是趙老師。
甲：你是趙老師？
乙：哎，我是趙老師。
甲：你不蠢嘛。錢，錢就是交學錢。
乙：哦，交錢。哎，交過一次了。怎么又要交啊？你是騙錢的吧？
甲：懶得理你，繼續啊。孫，就是小孫子。李，就是不講禮。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吳，就是無事生非，無法無天。鄭，就是不正經。王，就是獸中之王。
乙：哦，就是大老虎吧？
甲：隨你怎么說。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能講么？
乙：講是能講，（遲疑3秒左右）老師我不能順著講，我只能到過來講。
甲：那你到過來講。
乙：到過來就是：大老虎，不正經，無法無天皮蛋粥。小孫子，不講理。騙錢的是趙老師。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指著甲說）
3.簡短搞笑的小品劇本小學生演的
《禮貌小學生》
（人物：小記者，甲乙丙丁學生）
小記者問甲：請問，你到書店買書時，怎么對營業員阿姨說話？
甲：阿姨，我想買書架上那套《小學生十萬個為什么》，請您拿給我看看，好嗎？
小記者：好的。你真有禮貌。
甲：謝謝！
小記者問乙：請問，當你在十字路口迷路時，你怎么問民警叔叔？
乙：叔叔，請問到吳江新公園怎么走？
小記者：往南一直走就到了。
乙：謝謝叔叔！
小記者：哇！有禮貌，頂呱呱！
小記者問丙：請問，當你想向同學借鉛筆用時，你怎么說？
丙：請你借支鉛筆給我，行嗎？……謝謝！
小記者：真會說話，同學一定會借給你。
小記者問丁：請問，如果有一位叔叔找你的爸爸，正好爸爸不在家，你怎么接待 客人呢？
丁：叔叔您好！我爸爸不在家，您先進來坐一會兒吧。……叔叔請喝茶！
小記者：OK！你真是一個講文明，有禮貌的好孩子。
4.小學生搞笑小品劇本,短一些的
個人意見，僅供參考 ！~~~~ 小學生搞笑小品劇本 《這次誰當小隊長》 人物：趙宣（男，10歲）；周潔（女，10歲）；于行（男，10歲） 時間：傍晚，放學后。
地點：中原路小學三（五）班教室里。 幕啟： 輕輕響起“我們是共產主義接班人……”的旋律； 趙宣、周潔和于行正在打掃教室； 這時，有人喊，“周潔，沈老師在辦公室等恪薄？ 周潔：“趙宣，把課桌椅拉拉齊！于行，黑板要擦干凈！我先出去一次。”
周潔邊講邊向教室外走…… 于行：“趙宣，你看周潔一當上小隊長，馬上就指手畫腳。” 趙宣：“女生指手畫腳有什么稀奇的，前兩天，我老媽都把我老爸指揮到床底下去了。”
于行：“為啥？” 趙宣：“我跟老媽下跳棋，棋子彈到床底下，老爸不撿，難道會讓我撿？” 于行：“嗨，我老爸對老媽除了不敬禮，一切都是他原來在部隊的那一套。” 趙宣：“什么意思？” 于行：“我老爸講，一切行動聽指揮，下級服從上級。
老媽是老爸的上級，我是老媽的上級。” 趙宣：“如果你老媽不在家，你老爸會不會越級？” 于行：“老爸是想拿出一把手的樣子，管頭又管腳，我不吃這一套。”
趙宣：“不可以這樣，你媽媽就沒有提醒你——好‘兒子’不吃眼前虧？。” 于行：“頂多，老爸不讓我跟他一起看電視——姚明的NBA籃球比賽。”
趙宣：“這一手倒蠻厲害的，這下你該老實了。” 于行：“沒有的事，我把電線插頭拔掉。
要不看，大家都不看。” 趙宣：“我可不敢這樣做，家里除了水籠頭，什么電器插頭、煤氣灶頭都不好碰。”
于行：“我真是沒有想到，趙宣在家是個乖孩子！？” 趙宣：“什么，為了跟我老媽搶電腦，我把電線插頭拔掉，害得老媽半天白忙。” 于行：“這下子，下級要請上級吃苦頭了。
趙宣：“用我外婆的話講，寶寶真可憐啊，三根尺打斷兩根，不斷的一根，（劇本 ）中間也裂開了。” 于行：“看起來，以后再想作怪，一定先把家里的尺子、曬衣架藏起來。”
趙宣：“別裝小聰明了，用拖鞋底抽起來，一樣疼。” 于行：“最近是有點不順，這次選小隊長，周潔四票、你和我都是三票。”
趙宣：“會不會還是林麗，沒有選我們。” 于行：“誰讓你上次在鉛筆盒里放了只‘出屁蟲’，嚇得她哇哇大叫。”
趙宣：“我再一次警告你，不準叫‘出屁蟲’，這是魯迅先生小時候最喜歡玩的‘斑蟊’。我舅舅在紹興出差，專門請人家在‘百草園’里捉來的。”
于行：“照你意思，‘出屁蟲’還算是珍奇動物了！” 趙宣：“連幼兒園小朋友都知道，雞蛋就是雞蛋，鴨蛋就是鴨蛋，不可以再喊‘蛋蛋’。你已經三年級了，還一口一聲的‘出屁蟲’”。
于行：“怪不得，這次期中考試沈老師讓你語文免考。” 趙童：“還有，這‘斑蟊’放在我自己的鉛筆盒里，它乖乖地不聲又不響的，又沒有礙她林麗什么事。
再講，我專門在鉛筆盒上貼了‘未經本人同意，不得打開此盒，以避免影響學習’的條子。” 于行：“‘此地無銀三百兩’，我老實講，正因為有了這張紙條，比廣告牌還厲害。
全班男生差不多都悄悄地打開看過。不過，這次林麗肯定會選你。”
. 趙宣：“不要瞎講！” 于行：“你當我沒有看到？昨天課間活動，五年級的‘黑炭’拉她辮子。你沖過去，用肩胛把他擠到墻上。”
趙宣：“是李偉沒有選我？不過，我絕對是不會怪他的。” 于行：“為哈？” 趙宣：“前天，上體育課比賽跑，李偉和我分在一個小組，他和我商量，讓我跑的時候速度放慢點，陪陪他。”
于行：“這‘胖墩’，真的要同情同情他。” 趙宣：“我慢得不能再慢了，如果朱老師不在旁邊，我都會用‘龜兔賽跑’中兔子打瞌睡的辦法等他了。”
于行：“難道，我們除了午餐時幫他吃掉紅燒肉、醬油蛋外，就沒有其它辦法幫他了？” 趙宣：“辦法總歸有的，明天我找朱老師提提建議。” 于行：“你肯定又要提出年級組單人‘拔河’擂臺賽，一年級我們來過一次，二年級來過兩次，三年級倒好，已經搞過三次。
害得我老爸一直拿我開心，叫我建議體育老師開設‘相撲’興趣班。” 趙宣：“我知道，三年級其它幾個班，背后喊李偉是‘胖墩’形象大使。
不過，這次我建議的是‘慢跑’運動。” 于行：“不會是爺爺、奶奶的那種跑法吧？” 趙宣：“當然不是，我講的這種‘慢跑’，就像自行車‘慢騎’比賽，看最誰時間屏得長。
總不見得李偉連這點耐力都沒有吧？” 于行：“是不是跑起來，要像這個樣子？” 兩人開心地笑著，一個像走“太空步”，一個像電影里的‘慢鏡頭’…… 周潔進來…… 周潔：“趙宣，你還沒有把課桌椅拉齊？你忘了上次沈老師課堂上講你在課間休息時又玩足球。” 趙宣：“我一直就沒有想通，在后面操場上搶足球，老師眼睛怎么會看到，難道是*光？周潔：“誰讓你課桌椅沒拉齊，最后一排斜出30公分，一雙大腳放在球鞋外乘涼，講臺上會看不出嗎。”
于行：“原來，教室里一股像臭皮蛋一樣的‘毒氣’是你放的。” 周潔：“于行，你別幸災樂禍。
擦黑板要用力氣，別忘了上次家長會上出的洋相。” 趙宣：“嗨，。
5.適合小學生的搞笑小品,要短一些的
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼進了醫院。
醫生給我做手術前，問我 為什么笑成這樣，我就講給他聽。他聽后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。
法官宣布休庭，一天后重新開庭，宣布接納我的意見。于是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。
后來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，于是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是**。
節目播出后，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子里。
過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然后送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬于大規模殺傷性武器，不可針對平民。
總統答應了。兩星期后，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，并且在沙漠地區試用成功。
這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。
于是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。三年后，4月1日，我終日擔心的終于發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。
結果，文明遭到前所未有的破壞，各國**惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最后將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。
那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話：當H4、楚雨蕁遇上歹徒（搞笑版） 歹徒：喂！（兇神惡煞地） 楚雨蕁：第一，我不叫喂，我叫楚雨蕁。第二，你破壞了我的好心情。
第三，…… 歹徒：你也破壞了我的好心情，少廢話，拿錢！楚雨蕁：切~你怎么這樣，錢只是一種符號，它可以代表很多意義，我覺得咱們現在還是不要討論這個問題比較好。歹徒：……（反應了好一會兒）拿錢！錢！楚雨蕁：難道你的眼中只有錢嗎？需要錢，你可以憑自己的努力去掙，現在你應該好好讀書，將來才不會被社會淘汰，再說了，人的一生中有很多重要的東西，不是用錢可以買來的，而且我也不希望你用錢這個字來踐踏我的尊嚴…… 歹徒：（聽得頭大，痛苦）好了好了，你可以走了 楚雨蕁：你這樣，只會讓你的家人傷心，社會上因為有你們的存在也變得不再美好 歹徒：（崩潰）你走不走！！楚雨蕁：我還沒說完呢，我覺得…… 歹徒：啊！~~~~~~（撒丫子跑掉） 歹徒：喂，把錢交出來！慕容云海：（整理了一下發型）我帥嗎？歹徒：（呆住）你說什么？慕容云海：我問你，我長得帥嗎？（臭屁地笑） 歹徒：這……（忽然想起來自己在搶劫）我管你帥不帥，把錢拿來！慕容云海：我給你一分鐘向我道歉！歹徒：（抽刀子）少廢話，錢！慕容云海：我最恨別人威脅我！一拳過去，歹徒掛彩。
歹徒：饒命…… 慕容云海：那你說，我今天帥嗎？（高傲地仰起頭） 歹徒：（小雞啄米狀）帥，帥！慕容云海：好了，你可以走了，記得下次別讓我再看見你！歹徒：是，（邊跑邊喊）云海哥，我愛你…… 慕容云海冷笑著：有錢長得帥又不是我的錯！歹徒：把錢拿出來！端木磊：（憂郁地看著他） 歹徒：喂，說你呢！端木磊：（眼神變得更加憂郁） 歹徒：（惱火）別裝傻，拿錢！端木磊：我可以為你彈一首曲子嗎？歹徒：（目瞪口呆）彈曲子？端木磊：（溫柔的）是的，是一首很舒緩的世界名曲，于馨教我的。歹徒：（被眼神秒殺）那好吧，可是，我家沒有鋼琴！端木磊：沒關系，去學校的音樂教室吧，今天我在那有個專場音樂會。
歹徒：可是，可是，聽你彈曲子，我身上沒帶錢啊，沒錢買門票…… 端木磊：沒關系，門票錢我給你出。歹徒：（再一次被憂郁的眼神秒殺）謝謝！！那咱們走吧。
歹徒：搶劫，把錢交出來！上官瑞謙：（不相信）搶劫？開玩笑！歹徒：就是搶劫的！上官瑞謙：（不屑）帶刀了嗎？歹徒：（蹭，拔出刀）在這兒呢！上官瑞謙：（嚇了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有話好好說 歹徒：別套近乎，錢！！上官瑞謙：（諂媚地笑）大哥，我給你介紹個漂亮的MM吧…… 歹徒：（不耐煩）哥們兒有女朋友，快拿錢！！上官瑞謙：（苦思，想辦法）哥哥，我還沒結婚呢，還沒享受美好的人生，你就放過我吧，我上有老下有小……（努力擠眼淚中） 歹徒：（思索）沒結婚？上有老下有小？？少羅嗦，把錢拿出來。上官瑞謙：（眼見穿幫，又生一計）我可是艾利斯頓的H4之一，校長都怕我們，你要是識相的話趕緊把我放了！歹徒：（不屑）老子只知道F4，不認識H4。
拿錢！上官瑞謙：（靠，軟硬不吃啊，只能拿出殺手锏）看，灰機！（指天） 歹徒抬頭，上官一溜小跑沒影。歹徒：。
6.6人小品劇本 簡短搞笑 適合小學生
課間十分鐘 場景：教室里，五張桌，五個同學 老師：下課！班長：（女生）起立！五人：老師再見！老師：同學們再見！（走出去） 班長：你們玩吧，在班級不行鬧啊，我到班主任那去一趟！四人：yes sir！班長：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一個長哈欠）哎呀媽呀，困死了，睡覺！（倒頭便睡） 戴玉：（女生，拿出試卷做了起來） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、飲料等）我之所愛唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（開吃） 書呆子：好嘛，你把超市搶了，整回這么多吃的 ？美食家：我搶什么超市呀，這都快一個月了，我還沒花上八百塊錢呢！書呆子：你這一天天除了吃就是吃，還能學習嗎？美食家：行了，別打攪我了，我吃完了，還得睡一覺呢！睡好了才能學，將來才能考大學！書呆子：（指點二人）還睡覺？唉，真是心比天高，人比豬懶，豬愧不如，豬愧不如哇！美食家：書呆子，你說什么呢，饞了就說一聲，給你個雞爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 書呆子：（推辭）得，還是別給我了，我害怕吃成豬腦子。
我還是做做卷子吧。美食家：行行行，未來的數學家，我這個未來的美食家不打擾你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （開吃） 班長：（手拿成績冊進來）懶鬼，別睡了，起來濕濕拉！書呆子：哇，班長，成績下來了？我看看我咋樣？班長：你急啥書呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！書呆子：必須的嘛！美食家：班長，那我呢？班長：你也第一！美食家：不會吧，不是書呆子第一嗎？班長：他是班級第一，你是年組第一。
美食家：這是真的嗎？日頭從西邊出來了？班長：當然真的，倒數！美食家：哦，啊，倒數哇？林杰：你以為呢，你一天除了吃就是睡，豬見了你都反胃，倒數第一就不錯了！美食家：你！——行，倒數就倒數吧，只要第一就不容易。這也是我千辛萬苦獲得的結果。
戴玉：我看看榜！（從班長手里拿過）（四人看榜指指點點） 美食家：（拿起手機）喂，喂！你好媽咪！媽咪：（一手拿手機，一手拿饅頭大蔥上。嘴里嚼著饅頭）哎，考試了？美食家：啊，考了！媽咪：考的咋樣？美食家：媽咪，我考的老好了！四人：（作鬼臉）哦—— 美食家：（還鬼臉）去！啥？啊，數學呀？那個班長，我數學多少？（捂住手機）小點聲兒—— 班長：19分—— 美食家：19—— 媽咪：啥，19！美食家：哦——是是19個人參加考試，我我得了91分！啊，對，進步了，進步了，老師都說我進步可大了！（狠狠地咬了一口雞爪子） 媽咪：哎，好孩子，真是媽媽的大寶貝！（狠狠地咬了一口饅頭，將大蔥在褲子上蹭了兩下，咬了一口） 四人：（看著美食家）哇，真敢編那！媽咪：那——語文呢？美食家：班長，語文呢？班長：語文——（看榜）語文32分！美食家：媽咪，語文92分！四人：（互看一眼）啊？！媽咪：那啥，那啥，那外國話呢！美食家：啥外國話，那是英語！媽咪：啥英語鳥語的，你快說吧，多少分？美食家：班長，我英語多少？班長：英語一十二！美食家：（捂住電話）哎呀班長，你是我親老姨，您能不能不打擊我？媽咪，英語112！媽咪：啥？咋這么少呢？上把你不是58呢嗎！美食家：媽咪，我112！媽咪：我知道，太少了，下把一定要超過六十分！美食家：嗯——好的，60就60！媽咪，你真是天下最好的媽咪了！媽咪：兒子，別給你媽灌迷魂湯啦，快說，想干啥？美食家：媽咪，您真愁死我了，您說您那么年輕、那么漂亮，做起事來怎么這么健忘？媽咪：我忘了什么了？美食家：您不是說這次我考試成績提高一分獎兩塊錢嗎，難道您真忘了！四人：哇，你小子夠黑的！美食家：別打岔，我媽有錢，她不給我花給誰花呀？林杰：可你那成績是假的！美食家：你別說我，你也是經常睡覺！林杰：可我成績不錯的！我是學習學困的，美食家：我也是學困生，彼此彼此！戴玉：真吵，人家學習都學不好拉！媽咪：兒子，你總共提高多少分？美食家：六科加一塊提高二百五！媽咪，您應該獎勵我500塊錢！媽咪：可是兒子，媽咪沒那么多錢呢？現在媽咪手里就70塊錢，還是昨天打一天工掙的！美食家：太少了媽咪，別人的孩子的零用錢都比我多，我現在正是學習階段，醫生說了，我們應該多吃補品的，補補腦，才能學習好，可是那太貴了媽咪，一小盒就上千塊，咱吃不起，我只吃點小食品，再買些學習資料就行了。
媽咪，在九年二班，我花錢是最少的！戴玉：哇，太感動了，全是屁話！媽咪：行了，兒子，啥也別說了，媽咪給你整錢去！（掛斷）我兒子出息了，我兒子進步了，我兒子知道學習了！不就是錢嗎，可這上哪掙錢呢？上哪去呢？——哎，有了，賣點血不就行了嗎！對！賣血！（下） 美食家：看見沒，我又快來錢了！書呆子：大哥，我真是佩服你的不要臉的精神。戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是對你的老媽！林杰：這才是真正的大俠，具有大義滅媽的英雄氣概！班長：看來你家是真有錢呢，有時間還是多學點吧，別竟用假話騙你媽了！美食家：我咋了，我又沒騙你們的錢！媽咪：（踉蹌跑上，咬一口饅頭）這人血是值錢，兩代就賣了八百塊，大夫也扯淡，還。
7.給我一個簡單
甲：我們倆給大家表演
乙：對，說一段相聲
甲：我們倆啊， 上了臺啊是搭檔
乙：下了臺呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）誰娶了多愁善感的你，
乙：這位唱上了
甲：（繼續唱）誰安慰愛哭的你，誰的把你的長發剃去，誰給你畫的胡須
乙：我哪有胡須啊
甲：這不么，八字胡，哦，看錯了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友
乙：對，關系特別的鐵
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗羅，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友
甲：如果我是玉米加農炮
乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵尸
甲：我們倆從小就是同學
乙：對，小學我們倆就同班
甲：有一天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200CC送一盒巧克力，400CC送個手表。我想那我捐400，獻了愛心，還有手表戴，我的搭檔不一樣
乙：我怎么了？
甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：“一萬CC送什么？”
乙：霍，一萬CC
甲：護士淡定的說：“骨灰盒。。。”
乙：連骨髓都抽沒了
甲：我這搭檔很有愛心
乙：愛心什么啊愛心，我這不是財迷轉竅么
甲：還有一次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特
乙：對，我們都喜歡這個
甲：進場的時候，一小女孩和她媽媽在我們背后，是個小粉絲，穿著斗篷，拿著一個玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她舉起魔杖指著我搭檔的后背：我要把你變成丑八怪！這也擱別人，可能就生氣了，我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般見識
甲：他轉身過去，“小朋友，你也來看電影啊”，就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。
乙：唉喲，去你的吧
8.小學生小品4人短的簡單的,搞笑的
甲：今天咱們要演出；
乙：叫我四人出節目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上側，低頭）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相聲小品演不出；
丙：眼看演出要開始；
丁：（做傻眼狀）木！
甲：叫苦連連也沒用；
乙：不如上網來求助；
丙：網上作品真不少；
丁：（做吃驚狀）唬！
甲：趕忙四處來點擊；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑話謎語真不錯；
丁：（豎大拇指）服！
甲：有個笑話真不錯；
乙：保證聽了笑破肚；
丙：編成一個三句半；
丁：行不？
（停一下，問大家行不行，行則繼續說下去）
甲：既然大家都說行；
乙：咱四人拿它做節目；
丙：晚會上面演一演；
丁：是任務！
甲：話說某女長得丑；
乙：已經長到三十九；
丙：一直沒能嫁出門；
丁：犯愁！
甲：聽說某地拐人口；
乙：賣為人婦到山溝；
丙：丑女一想真不錯；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了頭；
丙：抓進車里車起步；
丁：開走！
甲：車開半路停下來；
乙：人販子一看嚇昏了頭；
丙：如此丑女誰人要；
丁：掉頭！
甲：車子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被賣為人婦；
丁：稀有。
甲：人販子這回犯了愁；
乙：不知如何趕她走；
丙：突然橫心一聲吼；
丁：車留下，咱們走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
9.最適合小學生四人比較短的超搞笑的小品
上學了（校園小品） 文 / 郁汀 人物：小華、哥哥、班長、老師 時間：開學時 地點：小華家里 哥哥：（收拾行李，往旅行包里裝衣服及洗刷用具，嘆息）哎--媽媽還在醫院里治病，醫院里給停了藥，（對觀眾）你問我啥原因？交的住院費用完了唄！（自豪地）弟弟小華今年初三了，學習挺不錯的，去年考試在班級里第一名呢！哎--可是他竟然說要輟學，不念書了。一直鬧活著要和我出去打工，今天早上，我把他攆到學校報名去了。安頓好他們，我也要去南方打工了。 （小華怯生生地上）。 哥哥：小華，你報名了？這么快就回來了？ 小華：（臉紅，殷勤地幫哥哥整理物品，一邊求告）哥，你還是帶我去打工吧。 哥哥：（堅決地）不行！你到學校讀書去！ 小華：（拉著哥哥的手，搖著）哥--你就答應吧，我能吃苦的，咱媽的身體不好，屋里欠了一屁股賬，我也無法安心讀書了。我們哥倆一起打工，掙錢給媽媽治病。 哥哥：小華，不是哥不答應你。你年齡還小，就是出去了，也沒有人敢用你！再說了，哥沒有學到知識，在外邊只能干一些體力活，還沒有幾個工錢。沒有知識，不好混啊！你要多讀書，上高中，上大學…… 小華：（噘嘴）初中都念不起了！還上高中、大學呢！媽媽要看病都沒有錢，那還有錢念書啊！ 哥哥：你瞎操什么心！（從口袋里摸出一百多塊錢，都是零票子，數了一百，遞給小華）這是哥給你準備的生活費，媽住院的錢，我叫二叔去信用社貸款。等哥發了工錢再還上。 小華：不，我不要！把錢留給媽媽看病吧。 哥哥：（吼）小華！ 小華：哼，你不帶我，我就一個人去西安。（掇個凳子，坐在一邊） 哥哥：（生氣，轉，指著小華），哎--你叫我咋說你這個榆木疙瘩腦子呢！ （老師、班長上） 班長：（揉著腿，指著前邊）哎喲，走了20多里山路，終于到小華家了！老師，這就是小華的家。 老師：小華-- 班長：小華--小華同學-- 小華：（開門，只看到班長）喊什么喊？ 班長：喲，小華，你咋不去學校哩？ 小華：去什么去！老子不念書了！ 班長：（惱怒）你給誰充老子呢？！好心沒好報！（委屈地轉向老師），老師，您看-- 老師：（嚴厲地）小華同學！ 小華：（這才發現站在班長旁邊的老師，慌亂，低頭扯著衣角）老師……我…… 哥哥：哎呀，老師來了，快進屋里吧，小華，還不去給老師沏茶！ （老師，班長進屋坐下，小華倒茶水，遞給老師、班長） 老師：（接過茶水）謝謝。開學三天了，你咋沒有去學校呢？ 小華：沒有錢報名。 老師：你沒有看電視，今年政府有好政策…… 小華：我家沒有電視！ 哥哥：（對小華）你吃嗆藥了！（轉向老師）老師，您別生氣，他剛才還在鬧活著要和我出去打工呢。 老師：打工？小華，你的成績不錯，應該讀高中、大學啊。今年實施九年義務教育，政府免去了學生的學費、雜費，還義務提供課本，對一些困難的學生還補貼生活費呢！ 哥哥：（驚疑）真的？小華也能免？ 老師：能。我們調查了你家的情況，知道你媽常年有病，按照政策，小華的學費、雜費全免了！，他不但不用交費上學，還可以得到120元的生活補貼呢！（遞給小華兩免一補宣傳單）你看看這個。 小華：（念傳單）天上掉下了大餡餅了！這是真的嗎？ 班長：單子上清清楚楚寫的你也不相信？這幾天你沒有到學校去，當然不知道了！ 小華：對不起老師！對不起班長！剛才我是想把你們氣跑，和哥哥一起去深圳打工呢。 老師：（笑）我說呢，一向文明有禮貌的小華怎么說話忽然就粗魯起來了。 班長：（調侃）小華同學，還真有個大餡餅讓你給逮著了！ 小華：什么餡餅？（揉著肚子，伸手）說得我肚子都有些餓了。拿來我嘗嘗…… 班長：（打小華的手）你想的美！ 老師：（鄭重）昨天下午，班長班會上說了你的困難，同學們才你媽媽在鎮醫院里住院，沒有錢買藥，你也因為沒有報名費不敢到學校去。大家都要幫助你，于是紛紛把零花錢拿出來，你一塊他兩塊的，其他班級的老師、同學知道了，也來捐款，真是一方有難，八方支援啊！ （響起歌曲《愛的奉獻》"只要人人都獻出一份愛……"） 班長：（取出錢，放在小華手上）這是老師和同學的捐款，總共866.9元，呶--拿去給伯母把住院費交上，趕快治病吧！ 小華：（激動地）老師、班長……（深深鞠躬） 哥哥：（鞠躬）感謝老師。感謝同學們！感謝政府！（對小華）小華，你要好好讀書，別辜負了大
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百家姓》奇志?大兵 甲：過來過來過來，叫什么名字啊？乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫記不住~ 甲：考考你啊，這是幾呀（伸出一個指頭） 乙：油條。
甲：這是幾呀（伸出二個指頭） 乙：兩根油條。甲：這是幾呀（伸出五個指頭） 乙：一把油條。
甲：你就認識個油條，認真讀書。念：趙錢孫李 乙：趙錢孫李。
甲：趙錢孫李。乙：趙錢孫李，老師，我腦袋暈。
（搖頭晃腦中……） 甲：你換一個方向轉。下面是周吳朕王。
乙：周吳朕王。甲：周吳朕王。
乙：周吳朕王。老師，我眼睛發黑…… 甲：別打岔，上面是什么啊？乙：上面？上面是房頂啊。
甲：連房頂都出來了。甲：趙錢孫李。
乙：哦對，趙錢孫李。甲：下面呢？乙：下面？又忘了。
甲：我剛教你的。乙：啊。
我剛忘的。甲：一塊讀。
乙：一塊都忘了。甲：趙錢孫李。
（生氣） 乙：哦對，趙孫李。甲：錢呢？乙：錢？都花了。
甲：干什么花了？乙：買油條吃了。甲：你到能吃啊。
甲：我給你講解一次啊，加深你的印象。趙錢孫李，趙就是趙老師。
看見沒有？我，趙老師。乙：哦。
我，趙老師。甲：我是趙老師！（再次生氣） 乙：我是趙老師。
甲：你是趙老師？乙：哎，我是趙老師。甲：你不蠢嘛。
錢，錢就是交學錢。乙：哦，交錢。
哎，交過一次了。怎么又要交啊？你是騙錢的吧？甲：懶得理你，繼續啊。
孫，就是小孫子。李，就是不講禮。
周五朕王。周，就是皮蛋粥。
吳，就是無事生非，無法無天。鄭，就是不正經。
王，就是獸中之王。乙：哦，就是大老虎吧？甲：隨你怎么說。
明白了吧？乙：明白了。甲：能講么？乙：講是能講，（遲疑3秒左右）老師我不能順著講，我只能到過來講。
甲：那你到過來講。乙：到過來就是：大老虎，不正經，無法無天皮蛋粥。
小孫子，不講理。騙錢的是趙老師。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指著甲說 元旦快樂 甲：你好，節日快樂！乙：恩？節日？什么節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！甲：什么亂七八糟的呀！人家生日早過了！乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不會吧，你連今天是什么日子都不知道呀？乙：我為什么要知道？今天很重要嗎？甲：當然！是我們大家的節日呀。乙：噢，我知道了，是國慶節！甲：啊，還沒到十月一日呢？乙：那就是婦女節！讓我們一起祝愿天下所有的媽媽們節日快樂 （唱：媽媽呀媽媽，親愛的……） 甲：等等等等，又錯了！乙：那是不是勞動節呀？甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了？（摸對方額頭） 乙：去去去，你才傻了呢！不就是兒童節嗎？甲：啊！你耍我呀？！！！乙：不耍你，同學們怎么會笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！讓我們一起來祝愿所有的同學們節日快樂吧！乙：好是好，但沒空！甲：啊！你都忙什么呀？乙：白天學校搞活動，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：難得一個假日，肯定看電視唄！乙：俗！你那檔次也太低了點！甲：啊，你檔次高，你高到哪了？乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：沒什么的拉，也只是偶爾演個節目什么的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！甲：我？我行嗎？乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈，瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還…… 甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！乙：反正是超級小美女一個！甲：別逗了我得先問問你。乙：還有什么好問的呀，就你！我哪有那么好呀，說得人家的臉紅了！不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！） 那太好！今天我還真找對人了。走吧，咱趕緊上電視臺去把。
（用手拉） 甲：哎，哎，你先別拉我，是你拉！我們得趕時間！甲：電視臺又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：“叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！” 乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那么慘！甲：那咱怎么說？咱們就那么說：“叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！乙：啊？20多了？甲：對呀，兩人加一塊兒呀！乙：你還當人家是老年癡呆呀？甲：那就說：“叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃飯就是香。
媽媽我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！甲：那還真能進電視臺？乙：廢話，告訴你吧，咱今天是“六.一”聯歡晚會的主持人！甲：嘿！咱也能當個主持人？乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標準100倍，為什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都聽我的。甲：啊？你還是總導演呀？乙：。
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