華閱文章網1.搞笑的短作文
今天是國慶節，放假一天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。
按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽臺上的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。
出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮得花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面地沐浴而冠，換上雙管齊下的西裝英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣，愚公移山畫虎類犬地打扮得霞光四射，趾高氣揚地穿上新買的高跟鞋。
我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵，害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終于查找到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之斗中，我們螳臂擋車力排眾議推己及人擠到猴籠前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。
接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。后來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時，吹來一陣涼風，讓人毛骨悚然不寒而栗，媽媽連忙為爸爸黃袍加身，也叮囑我們要節哀順變。
到了傍晚，因為假日的關系，餐廳家家鵲占鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母三遷，最后終于決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙，家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四面楚歌，非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。
饑不擇食的我們點了綜合火鍋，坐懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人，請求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生，快點將狡兔死走狗烹，因為尸位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢，就等著火鍋趕快沉魚落雁好問鼎中原，可惜鍋蓋太小，有點欲蓋彌彰。湯料沸騰后，熱得樂不思蜀的我們趕緊節衣縮食好大義滅親上下其手，一網打盡撈個水落石出。
2.求一篇幽默搞笑的短文章
肯德基服務員與顧客爆笑對話 服務員：歡迎光臨肯德基，請問您要點什么？ 客人：一個漢堡包。
服務員：辣的還是不辣的？ 客人：辣的。 服務員：您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡，可以嗎？ 客人：好的，雙層漢堡。
服務員：請問您還要點什么？ 客人：薯條。 服務員：請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條？ 客人：中薯條。
服務員：請問您要幾包？ 客人：一包就可以了。 服務員：我們現在最新推出了薯條搖搖樂，您想試試嗎？ 客人：不需要，給我番茄醬就可以了。
服務員：兩包番茄醬可以嗎？ 客人：要是可以的話，我想要兩百包。 服務員：對不起先生，我們這里的番茄醬是限量供應的。
客人：那你跟我廢話干什么！ 服務員：對不起了先生，您還要點什么？ 客人：飲料。 服務員：有雪碧紅茶可樂芬達，您需要哪一種？ 客人：可樂。
服務員：您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝？ 客人：中杯。 服務員：需要加冰嗎？ 客人：需要。
服務員：加冰稍微多一點還是稍微少一點？ 客人：差不多就可以。 服務員：那給您加稍微多一點可以嗎？ 客人：可以。
謝謝。 服務員：不客氣先生。
我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗一嘗嗎？ 客人：不了謝謝。 服務員：那么特價的勁爆雞米花呢？ 客人：也不要。
服務員：那么贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下？ 客人：不需要謝謝。 服務員：那好，您是在這里吃還是帶走先生？ 客人：帶走。
服務員：一共是二十一塊零五毛先生，先生您有五毛錢嗎？ 客人：有。 服務員：好的先生，收您一百塊零五毛，找您七十九塊，差您兩塊錢，給您四張五毛的可以嗎？ 客人：好的。
服務員：謝謝您先生。歡迎您下次光臨肯德基！ 客人：可是我點的東西呢？ 服務員：對不起先生，我們外帶餐的包裝袋暫時用完了，您在這里吃可以嗎？ 客人：。
服務員：先生您還有什么要求嗎？ 客人：我真的想揍你一拳！ 服務員：那么先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢？ 客人：。
。
三個鬼的投訴 有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！ 于是， 第一個鬼開始說了…… 我生前是一個清潔工。
工作很辛苦的！從早忙到晚！ 有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄桿，在13樓。我想，有救了！于是想等緩過勁后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。
誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！ 第二個鬼說…… 我生前是一個文員。什么都還好，我有一個老婆，很漂亮。
身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。
有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。
肯定有奸夫。于是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。
到了陽臺，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，于是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，于是把冰箱扔下去。
終于把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三個鬼說…… 我生前是個小混混，但我沒做過什么壞事！有一天我到一個女性朋友家里晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。
于是廚房也找，廁所也找，最后發現他們家冰箱挺大的，于是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了。
3.超級搞笑的小短文誰有
白羊座 媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！” （勇敢直率、敢做敢為的白羊） 金牛座 賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！” （持家、想出軌又顧全自己的金牛） 雙子座 媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！” （自我意識強烈、自行思維的雙子） 巨蟹座 公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 媽媽又問：“那你媳婦怎么辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“！@#$%^&* 再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！ （戀母情結、依戀的巨蟹） 獅子座 獅獅去參加奶奶的壽宴。
到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們為什么要吃這種像屁股的壽包？” 眾人聽了臉色大變。 接著獅獅撥開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！” 眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子） 處女座 處處對肚臍很好奇，就問爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。”
處處：“那醫生為什么不打個蝴蝶結？” （好奇心強又追求完美的處女） 天秤座 父親對天天說：“今天不要上學了，昨晚。你媽給你生了兩個弟弟。
你給老師說一下就行了。” 天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！” （聰明、權衡利弊的天平） 天蝎座 蝎蝎剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎么也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！”邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：“哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！” （搞不懂、不按常理出牌的天蝎） 射手座 射射：“爸爸，為什么你有那么多白頭發？” 爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。”
射射：……（疑惑中） 射射：“那為什么爺爺全部都是白頭發？” 爸爸：！@#$%^&* （喜歡思考的射手） 摩羯座 一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。 媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！” 羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍！？” （明白現實懶得改變的摩羯） 水瓶座 瓶瓶問媽媽：“問什么稱蔣先生為『先人』？” 媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？” （天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶） 雙魚座 爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。 聽完后，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？” （富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚）。
4.誰能給個既搞笑又短的作文呢
高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~ 2 家里的魚死了，浮到水面，我大叫："爸爸浮上來了！！！" 3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。
我同學的口袋里正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，于是，她脫口而出——“真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！”（本來想說零錢沒有了的） 4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信“尊敬的各位領導”，大概看見臺下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：“尊敬的各位烈士！” 5 以前和我一同學討論三國的時候！ 我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：“人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？” 6 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：“巴——西——小——彩——電！”暈……明明是巴西小彩龜呀。
7 大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：“喏！豬頭肉！”小姐：“哦……明白了！”從此，此君綽號“豬頭肉”。 8 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。
我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。 9 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：“對不起！對不起！”結果說成了“謝謝你！謝謝你！”然后邊聊邊走開了…… 10 我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤 因為咱是學中文的，所以說出來的都是四個字 她最經典的是"跳殺自樓" 還有"上騙受當" 11 高中的時候，我們班主任說過，“有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎么辦！” 三角形的對角線？！！ 12 上大學的時候去衡山玩，當時爬山爬了一半，累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑，上去開口就問："老婆。
.." 13 加一個：一次清早上班，單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說：老總，你每天都這樣日機（雞）萬里，太辛苦了！（應該是日理萬機）結果，辦公大樓笑聲響了一天. 14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：“醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！” 醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！ 15 飛機降落的時候。
聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：“廁所正在下降，請勿上飛機！”（應該是：“飛機正在下降，請勿上廁所”） 15 小學班會最后一項是齊唱隊歌“我們是共產主義接班人……”老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：“我們是人——（還拉長音）” 全班笑得連下課鈴都木聽見。
16 高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒："沒穿褲子的都給我站出來。！" 17 記得初中的時候 到江邊玩（長江） 突然有條水蛇游到岸邊 MM在旁邊臉色大變 嘴里丟句：好蛇一條長啊~~~！！ 18 咱們玩老雞捉小鷹吧 19 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說“我國的輸精管………”，爬在桌上睡覺的全部“刷”就座直了 20 有一次，俺去吃餃子，老板說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種. 俺一脫口就說：6塊的多少錢？ 老板劇寒。
當時臉暴紅。 其實我想問6塊的是幾個？ 21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系， 學生問：為什么要這么建直角坐標？ 老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建） 22 大一上VB課時，一同學機子上沒安VB軟件，她突然舉手大喊：老師，老師，我的QQ打不開 23 我有一同學是雙胞胎，他是哥哥，然后另外個傻蛋同學居然問他："你弟弟比你大還是比你小？"。
..邊上幾個同學立即呆住，隨后是一陣暴笑。.. 24 上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什么衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說："男生把女生的衣服都脫下來"，。
.. 全班無語接著爆笑10分鐘。
. 25 上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的.等了好久菜沒上，朋友就問，”我們點了幾個菜啊？”偶脫口而出：”四個冷的一個涼的，”暴寒 26 啊，空調里面還有電梯！ 27 高考體檢時有一同學高度近視，于是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎么會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪。
當場暈倒。 28 上次我蹲完坑回寢室，剛跨進寢室門就聽到寢室同學說："真想嘗嘗死（屎）的味道."（當時他在看什么電影） 我馬上回答說："你不早說，我剛剛沖了." 29 我們寢室的老大曾經說過：打藥吃針。
30 有次在網吧包夜，CS中死后突然喊了句，MD揀了把沒槍的子彈，被網吧人笑死了。
. 31 一次，一哥們兒去買肉夾饃，開口對老板講："老板，給我來倆肉的"邊上的小姑娘憋的臉通紅，沒敢笑 32 還有一次，一哥們兒問我中午吃的什么.我說吃的米線，他問多少錢，我說有大小碗之分，分別介紹價錢之后，那哥們兒來這么一句：。
5.求一篇幽默搞笑的短文章
男：聊嗎？ 女：不
男：為什么？ 女：忙
男：忙什么？ 女：玩
男：玩什么？ 女：游bai戲
男：du什么游戲？ 女：好玩的
男：什么好玩的？ 女：煩
男：煩就跟我聊？ zhi女：滾
男：地不干凈！ 女：靠
男：給你肩膀！ 女：找死啊
男：“死”在字典961頁 女：暈
男：我有止暈藥 女：我服了
男：服了藥就不暈了 女：大哥
男：認你這個妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了dao
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩 女：555
男：三五香煙雖好，但有害健康 女：去死吧
男：我在網吧，不是死吧 女：求你放過我
男：好，告訴回我**我就不說了 女：要號干嘛
男：婦女節快到了
男：你喜歡什么花？ 女：我喜歡兩答種花。
男：哪兩種？我送給你！ 女：有錢花，隨便花！
男：你真美！ 女：我哪美？
男：想得美 女：。.
6.我要幾篇很搞笑的短文,要短一點,好玩的
（出自《師說》。
題目是這樣的“什么是勇氣· 上初中時一次語文考試，寫古詩下句，俺班一牛人答：東邪西毒！
不過他寫的只有五個字“這就是勇氣”？
——開心每一天，要求寫“但愿人長久”的后句，正確應填“溫故而知新”）。
偶一同學答，可以為師矣，南帝北丐。
記得是初中語文考試，語文試卷：（）。
初二？”
就當大家拼了命在想怎么寫什么的時候……
有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔。
上句是：“待到山花爛漫時”，偶們班一猛人居然填了：“我便奮力把花采”，憋了半天，憋出來句“一顆永流傳”。
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題：師范畢業后。
我有個同學的同學據說考語文時，考初唐四杰
7.求一篇簡單的搞笑的小短文
1,Two birls Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which? Student: I cannot point out but I know the answer. Teacher: Please tell us. Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow. 兩只鳥 老師： 這兒有兩只鳥，一只是麻雀。
誰能指出哪只是燕子，哪只是麻雀嗎？ 學生：我指不出，但我知道答案。 老師：請說說看。
學生：燕子旁邊的就是麻雀，麻雀旁邊的就是燕子。 2. The Fish Net "Can you tell me what fish net is made, Ann?" "A lot of little holes tied together with strings." replied the little girl. 魚網 "你能告訴我魚網是什么做的嗎，安？" 老師發問道。
"把許多小孔用繩子栓在一起就成了魚網了。" 小女孩回答道。
3. The New Teacher George comes from school on the first of September. "George, how did you like your new teacher?" asked his mother. "I didn\'t like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said that two and four were six too。.." 新老師 9月1日， 喬治放學回到家里。
"喬治，你喜歡你們的新老師嗎？" 媽媽問。 "媽媽，我不喜歡，因為她說3加3得6， 可后來又說2加4也得6。
" 4. A physics Examination Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his classmates were thinking it hard. The question was: When it thunders why do we see the lighting first, then hear the thunderrolls? Nick\'s answer: Because our eyes are before ears. 一次物理考試 在一次物理考試時，當同學們都還在苦思冥想時，尼克很快就答好了第一個問題。 這個問題是：為什么在打雷時，我們總是先看到閃電后聽到雷聲？ 尼克的回答是：因為眼睛在前，耳朵在后 * looked a lot like my wife A serious drunk walked into a bar and, after staring for some time at the only woman seated at the bar, walked over to her and kissed her. She jumped up and slapped him silly. He immediately apologized and explained, "I'm sorry. I thought you were my wife. You look exactly like her." "Why you worthless, insufferable, wretched, no good drunk!" she screamed. "Funny," he muttered, "you even sound exactly like her." 6. I Could Use a Little Money Dear Father, $chool i$ really great. I am making lot$ of friend$ and $tudying very hard. With all my $tuff, I $imply don't think of anything I need, $o if you would like, you can ju$t $end me a card, a$ I would love to hear from you. Love, Your $on. After receiving his son's letter, the father immediately replies by sending a letter back. Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad * thousand five hundred!" Bidding at a local auction was proceeding furiously when the auctioneer suddenly announced, "A gentleman in this room has lost a wallet containing $10,000. If it is returned, he will pay a reward of $2,000." There was a moment's silence, and then from the back of the room came the cry, "Two thousand five hundred!" * John Listening? Teacher: John, why aren't you listening? John: But, teacher, I am listening! Teacher: If you were listening, tell me what I said. John: You said, "John, why aren't you listening?" 9. Keys to one Success One day a father was teaching his son and said, "The keys to your success are keeping your word and cleverness. Once you promise somebody a promise, you must carry it out on matter what will happen. This is called 'keeping one's word.' "What is cleverness? asked his son. "Cleverness is that you'll never make such a promise, " the father answered. 10.I always do Two motorists stopped head-on on a bridge too narrow for their cars to pass. "I never back up for an idiot." said one driver angrily. "I always do." replied the other as he shifted into reverse. * told me to see you Doctor: And whom did you consult about your illness before you came to me? Patient: Only the druggist down at the corner. Doctor: And what sort of ridiculous advice did he gave you? Patient: He told me to see you! * are you？ 翻譯：怎么是你呀？ How old are you？ 怎么老是你呀？ 13.某人刻苦學習英語，終有小成。
一日上街不慎與一老外相撞， 忙說：I am sorry. 老外應道：I am sorry too. 某人聽后又道：I am sorry three. 老外不解，問：What are you sorry for？ 某人無奈，道：I am sorry five. 14.A 747 was halfway across the Atlantic when the captain got on the loud speaker, "Attention, passengers. We have lost one of our engines, but we can certainly reach London with the three we have left. Unfortunately, we will arrive an hour late as a r esult." Shortly there。