華閱文章網1.桃花作文,簡短
最佳答案春之桃花
你愛春天嗎？你愛桃花嗎？我最喜歡春天那桃花了。
在春天來到的時候，桃花仙子下個是在舉行舞會，把所有的桃花都邀請來跳舞。馬路邊上、花園里的桃花都爭先恐后的開了，一個個在枝頭在樹梢相互比美。你看！在每一根枝條上都長滿了桃花，你的花瓣搭在我的花瓣上，擠擠嚷嚷真熱鬧。空氣中彌漫著淡淡的桃花清香。好像桃花仙子噴了香水似的，讓所有的人都沉醉在舞會當中。
春天的桃花粉紅艷麗，吸引了很多人，我也被花兒吸引了。使我不忍離去，五個白色的的小花瓣合成一個小圓臉，花瓣那許多纖細的花蕊，頂著一粒粒淡黃的小點，三四朵小花圍成一個小圈，在春風吹拂下真像一群天真活潑的孩子羞澀地跳著“圓舞曲”……桃花，它沒有用艷麗的色彩來顯示生命的快樂，而是用潔白的心靈來報答春天；它沒有用嬌艷的花朵來裝飾春天，而是用樸實的真心來贊美春天 、歌頌春天。當夏天，人們觀賞者百花爭妍的景象，誰會記得春天的桃花？當人們看著今年最后一片黃時，誰會記得春天第一朵桃花？當冬天，寒風刺骨，北風呼嘯，我們開心的玩著雪花，有誰會想到那些飄落在我們肩頭的桃花？
冬天過去，春天來了，桃花又開了。我們又只顧把花兒折在手心，差在發梢，有誰會想到去年的桃花？人成為了過客，反而，那些擁有真正意義的東西倒成了主角。人們可能已經忘了以前那桃花，可那樸實 、真誠的桃花，無論在撼動還是酷暑 、風沙還是雪雨，無論春夏還是秋冬，那樸
2.短笑話大全
1.一天，唐僧四人來到一片林子，唐僧看天色已晚，就決定在這林子休息。然后叫悟空去化緣，悟空就在地上畫了一個圓，對唐僧說：“師父，圓畫好了，你看圓不圓。”
2.“走吧，咱們兩個找個飯店坐坐，邊吃邊聊。”一個男人建議。
“誰請客？”另一個問。
“這樣，你看那邊有一個噴泉。咱們倆把頭浸在水里，誰先把頭拿出來，誰請客。”
第二天，報紙上出現了這樣一條新聞：昨天晚上，市中心廣場上噴泉里不幸淹死了兩個人。
3.香菇走在路上，被橙子撞了一下。
香菇大怒道：“沒長眼啊，去死吧。”
然后橙子就死了。。。因為菌讓橙死，橙不得不死。
3.求簡短超極搞笑的笑話
一天魔王抓走公主，公主一直叫. 魔王：[你盡管叫破喉嚨吧。
沒有人會來救你的。.] 公主：[破喉嚨..破喉嚨..] 沒有人：「公主..我來救你了。
」 魔王：「說曹操曹操就到。」 曹操：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王：「哇勒..看到鬼」 鬼：「靠！被發現了..」 靠：「阿鬼，你看的到我喔。
」 魔王：「Oh,MyGod！」 上帝：「誰叫我？」 誰：「沒有人叫你阿。」 沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」 蒜：「誰在裝我？」 誰：「又說我？你們找麻煩啊？」 麻煩：「哪一個找我？」 哪一個：「找你？我才沒有。
咦，這兒有好多人.」 好多人：「我才剛到耶.你是誰？」 哪一個：「我才不是誰.」 誰：「他才不是我.」 公主：「大家都是來救我的嗎？」 大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的.」 熱鬧：「我有什麼好看的？」 上帝：「不關我的事，先走了.」 魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」 下去：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」 公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了.」 沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走。」 怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧.」 熱鬧：「看我干什麼？」 什麼：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然：「我哪有？」 我：「關我什麼事ㄚ？」 魔王：「靠！我要瘋了。
.」 靠：「喊我干什么。
」 瘋了：「你要我干啥？」 你要我：「我什麼都不知道ㄚ！」 我什麼都不：「我哪知啊！」 我哪知：「我在這里ㄚ！有人在叫我嗎？」 有人：「我沒有叫你啊！」 我沒有：「誰叫他了啊？」 誰：「冤枉啊。我沒有。
」 我沒有：「我可沒冤枉你啊。」 你：「諒你也不敢.」 諒你：「誰說我不敢！？」 誰：「拜托啊。
我什麼都沒說啦」 我什麼都沒：「你要我說什麼？」 我什麼都不：「。你。
你不就是我那失散多年的兄弟嗎？」 我那失散多年的兄弟：「拷。我名字取這麼長。
也會被叫到啊。」 誰：「。
我要趕快離開這個是非之地」 是非：「原來這里是我的地盤啊。」 我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦。
」 你們別吵我們：「我沒有在講話啊。」 我沒有：「我才沒有講話咧。
」 我什麼都不：「-_-\\\\\\“。走。
我們到外面去聊。」 走：「人家不好意思啦。
（扭捏）」 我什麼都沒：「關你屁事啊。閃啦。
」（兩兄弟生氣的走出去） 關你屁事：「嗚。為什麼趕我走。
」 為什麼：「我沒有要趕你走啦。乖。
不要哭」 我沒有：「喔。又關我啥事了」 關我啥事：「啥？有人叫我嗎？」 有人：「誰要叫你啊。
」 誰：「我真的要走了。T.T」 走：「人家真的不好意思啦。
*V.V*」 關你屁事：「。你不是我表妹嗎？」 關我啥事：「。
表哥。好久不見啦。
」 好久：「我不是在這里嘛。」 魔王：「你們有完沒完？」 完沒完：「他才沒有我」 你們：「我才沒有他」 我才：「誰說的？」 誰：「叫我干嗎？」 嗎：「你居然要干我？」 你：「我才不會干他」 我才：「誰說我不會？」 誰：「冤枉！我沒說.」 說：「叫我干嗎？」 嗎：「你們倆真不要臉！」 你們倆：「我要！我要！」 臉：「誰要我？」 誰：「我不要啊」 魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」 人啦：「趕攆我？找K」 K：「誰找我？」 誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」 他：「別K我」 我：「誰要K我？」 誰：「終于讓我逮找一個啦，殺呀..」 一個啦：「別逮我」 我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」 誰：「看我的降龍十八掌！」 我：「看我的九陰白骨爪！」 降龍十八掌：「我有什么好看的？」 九陰白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊.」 魔王：「媽的。
這是認親大會啊。」 據說魔王從此得到精神分裂癥 各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！ 結局： 話說魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閑雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題。.. 魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」 公主：「好吧！」 於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞。
4.簡短幽默笑話大全
1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’
老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：' 不。THANKS'
老板不死心又問： 真的不要嗎？'
羊說是的
老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”