華閱文章網1.現實中很奇葩的經典簡短句子
1.因為平庸，所以拒絕平庸。
2.寧天下人負我，我不負天下人。
3.少年天才中庸卻因為一味模仿王羲之的書法平庸一生。
4.蘇軾，我們卻道他是詩人，不僅如此，他更是能將諸多才藝玩耍于鼓掌之間。
5.人生幾時完，誰也說不清楚：人生幾時陷，誰也控制不了：人生幾時成功，誰也猜測不到。
6.諸葛亮為劉備創下一鼎之足。
7.百日有太陽，太陽不平庸：黑夜有繁星，繁星不平庸：深山有鳥鳴，鳥兒不平庸。
8.魯迅曾說過，走自己的路，讓別人說去吧！
9.拒絕平庸是現實理想的信念。
10.生活大爆炸額大舞臺靠自己創造。
11.人可以平凡，但不可以平庸，因此，我們要拒絕平庸。
12.病床上的奶奶見我慌張的樣子，輕輕地拍了我的肩膀，示意我坐到她邊上去。
13.我竊竊偷著樂。
14.昨日的興奮早已觸及我的精神脈絡，讓我的鑒賞已久的心早已為之而準備。
15.當煤老板駕著悍馬亮相時，宗人都為他的外表所驚嘆。可誰知好車的內部卻是裝滿現金的保險柜，這就是平庸。
16.小學，初中，高中，我已經寒窗苦讀九年。
17.今天，辛亥革命，五四運動相繼迎來了百年誕辰。
18.鳳姐用一張比我還普通的臉，贏得了十三億國人的關注。
19.很早以前，我就知道自己很平庸，只比加西莫多漂亮一點。
20.司馬遷雙腿被截，坐在牢房里寫《史記》。
21.一個“80后”倒下去，千百個“90后”站起來。
22.9.8級的地震把整個四川變成一片瓦礫。
23.蝴蝶也是朝生暮死的東西。（ 勵志天下 ）
24.過去的將來，人們充滿希望，現在的過去，有贊揚贊許和擔心憂慮，現在的將來，有堅定和迷茫，那么將來的過去會是怎樣呢？
2.一個爆笑的短笑話,至少我得笑
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！ 14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！ 23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！ 25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。
于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰爭war.發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。
（屁是我放的）。 29、人 會談戀愛， 不特殊； 牛 會吃青草， 不特殊； 豬 會按電話， 才特殊； 還按！ 真是神豬！ 哇噻！還會笑！ 真是酷呆了的豬！ 30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結。
3.可憐天下后面奇葩句子
2、一路有你，再傻逼我也愿意。
3、你給的傷疤，讓我哭不出來；我的心聲，你永遠也聽不到。 4、一次次的傷痛、一次次的心軟，最終導致全身麻木。
5、你給了我浪漫的曾經，卻給不了我幸福的未來。 6、你傷我如此之深，我心里卻全是你的甜言蜜語。
7、我們都曾因對方而感動到流淚，也都曾因彼此而寂寞到心碎。 8、愛了、傷了、痛了、離了、這就是愛情！ 9、心痛了、夢碎了、結束了、淚干了，這就是我們要的愛么？ 10、我忘不了你，因為你是我心里永遠的傷疤。
11、愛就刻骨銘心，不愛就各奔東西。不需要等待。
12、聽著悲傷的歌，流著痛心的淚，想著失心的他。 13、眼淚不一定是痛苦的，微笑不一定是幸福的。
14、我有兩個憶，一個是回憶，一個是失憶。 15、愛的累了、傷了、痛了，我們什么都不說只剩下彼此的沉默。
16、有多少人？為了她愛的人放棄了愛她的人？ 17、有一種感覺比失戀還痛苦，那就是自作自受。 18、有一種想見不敢見的傷痛。
有一種愛還埋藏在我心中。 19、總是不愿意面對現實，想永遠的面對夢中的那個你。
20、我深深的愛著你，可是卻始終得不到你的回應。 21、對你愛的太深，已感覺不到你對我的傷害。
22、恨過你、咒過你，可我還是想念你。 23、沒有你的日子，我要努力讓自己過得更好。
24、給過我最痛的那個人，卻是我為他付出過最多的那個人。 25、不計后果的愛，最后卻變成了痛的記憶。
26、我不顧一切拼命的挽留，換來的是瀟灑的走。 27、感謝你給我的所有傷害，是它們讓我真正走向了成熟。
28、對于你，我沒有太多的要求。你能始終把我放在第一位就好。
29、我們所謂的愛情承諾，一切也只不過是多余的欺騙。 30、世界太暗，人心太黑，我們太假，愛情太傻 31、不愛我，就別感動我。
32、用最深刻的傷害，來表達最深刻的愛。 33、隔著淚眼看世界，整個世界都在哭。
34、是你蒼白了我的等待，諷刺了我的執著。 35、我懷念的不是你，而是你給的致命曾經。
36、世界上最可怕的詞不是分離，而是距離。 37、哭久了會累，也只是別人的以為。
38、我要怎樣才能躲掉。命運的心血來潮。
39、我假裝過去不重要。卻發現自己辦不到。
40、曾經以為你就是氧氣，原來只是鬧劇。 41、一個人害怕孤獨，兩個人害怕辜負。
42、碎了一地的諾言，拼湊不回的昨天。 43、我們之間，何只一顆心的距離。
44、煙花易冷人事易分而你再問我是否還在等。 45、曾經海枯石爛，抵不過好聚好散。
46、你說時間會沖淡一切，距離會讓我們好過些。 47、你忘了回憶，我忘了忘記。
48、明明是你做錯。何必裝作很難過。
49、深淺不一的印記，付之一笑的回憶。 50、最疼的疼是原諒，最黑的黑是絕望。
51、如果我愛上你的笑容要怎麼收藏、要怎么去擁有？ 52、她們都說失去以后才懂得珍惜，其實珍惜后的失去最痛。 53、我們始終都在練習微笑，終于變成不敢哭的人。
54、其實酒不醉人，只是在喝的時候想起了那不堪的過去 55、記得，一個雨天、你說你會很疼我、現在、又下雨了、帶走了我們所有的誓言 56、華麗的轉身、華麗的落淚、華麗的說、不愛你。 57、怎么牽過的手可以隨便放空，那些溫柔，被你帶走。
58、有時候閉上眼睛、才能看見最干凈的世界。 59、明明都知道那都是謊言，可是我還是會被感動。
60、用生命去詮釋你的逢場做戲。
4.請說20短笑話
1.辦公室一女同事和男同事斗嘴斗不過，拿起香水對其衣服猛噴，然后微笑著說：“今晚，等著你媳婦和你拼命吧！” 2.一個平胸的女生家里裝修房子。
施工隊工程質量太差，爸爸和他們吵了起來！女生過來勸架。爸爸說：“正好你來了，快躺下！”爸爸指著女生對施工頭吼道：“看見了嗎？這才叫平！你那地磚鋪的也叫平？！” 3.現在的手機、電腦都流行觸屏。
有位朋友特別感慨：“現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。”另外一朋友說：“你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？” 4.我問女兒：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不？”她說：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的。”
我心里一沉，不高興了。女兒繼續說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥。”
5.有一天，綠豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，很傷心的一直哭，結果他發芽了。 6.死黨就是，當她睡不著的時候，你也甭想睡… 7.學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發現之后，叫來雙方家長。
班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結果家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了… 8.女兒：“粑粑，什么是海嘯？”我：“那平時呢，是我們去看大海，海嘯呢，就是大海來看我們” 10.一同事鉆桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關！”大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著啊？！”同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒！！”“關機！！快關機！！！”“保存！！”“你挺住，挺住啊！” 11.和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。
然后他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我啊？？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！” 12.以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去，然后呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著。
然后走到半路，被人開摩托車搶走了。 13.一女生朋友，胸特小，我們天天埋汰她，有一天她終于忍無可忍，于是便沖我們喊到："我胸小怎么地吧，我隨我爸，怎么地吧！" 14.今天帶著家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的過程中遠處高臺上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的。
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上完生理課，小明問老師 “老師，**男的舒服還是女的舒服？” “你用手挖挖鼻子就知道了！”小明坐下了 不一會兒，小明又站起來 “老師，為什么來月經不能**？” “你流鼻血了，還能去挖嗎？？”小明又坐下了 又一會兒，小明又站起來了 “老師，既然**時女的會舒服，那為什么強行和你**叫**？” 老師不耐煩的大喊：“你走在街上，有個人好好的走上來挖你的鼻子，你愿意嗎？？？”1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“ladies and gentlemen！” 校長：“各位 ！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“ ！” 英語老師：…… ==”汗2.說有一只 ，因為雪地太刺眼了，必須要 才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 4.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了！！！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的 好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。 7.的一天，兩只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。
結果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了 ~8.有一天，三個 終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。
于是他們三個決定試看看。 第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往 果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個 ，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個 的人，總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.熊貓深愛著 ，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？ 膽怯地說：我媽說了，的都是11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！ 12.漢字當中哪個字最酷？（酷） 巾”對“幣”說：兒啊。
你戴上 ，也就身價百倍了。 “尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。
你懷的是雙胞胎。 “臣”對“巨”說：和你一樣的面積。
我卻有三室倆廳。 13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？ 學生反問：是 嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。
在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。
這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。
邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。
打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。
會不會 死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。
老師當即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他 卡西和孫悟空竟然在笑！15.，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個 放了一個屁死了。 16.一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。
可飛船體積小，沒法帶他走，資料又過于龐大，不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟，笑著留著口水對那個男人說：“。
把U盤給我！” 。 17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他 的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是 兒的，不是 兒的” 18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了 。
說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果 就把小羊吃了。20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了 21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路 22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤 摔爛了，。
6.想要短一點的笑話,最好多一些
1.有個朋友第一次勤工儉學在公 園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊“我也是~~~~我也是~~~~”。2.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”3.男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生，“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案，該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。 4.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~~車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了 5.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
6.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見， 接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”7.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一 天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的。鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的 8.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~ 9.醫生問病人是 怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。 10.某教授在田間授課：“ 科學研究要不怕臟。
”
然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”然后也用手指戳了一下地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”
11.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……” 12.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術太差還是把行人撞倒。
行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"13.漂亮妹妹，2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。
出于禮 貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“。
”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”同 事的兒子，4歲。
經典的一句話：“我小的時候。”
14.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！ 15.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一 根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫………好冷啊！！16.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問 她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”
17.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈 哈哈哈。
” 18.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”19.我也頂，一男子騎自行車，不掌車把，雙手抱在胸前，一交警看見后說：手掌好！該男子回答，同志們 好！ 20. 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車 的<當>了。”
21.兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你 就行了。” 22.面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
23.一時髦女子走上 公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹” 24.企鵝很無聊，于是想到北極去找 北極熊玩走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年，好不容易來到了北極熊的門口，敲門：——北極熊！出來玩！北極熊：——不玩。 25.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學們注意！我要變形了！…… 26.某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”乙答：“不是 ”法官大怒：“我沒問你。”
丙道：“我也沒說什么呀。” 27.飛機上，烏鴉對空姐說："給爺來。
7.求三個簡短的笑話,謝謝啦~
一同學英語不好，一天考完回家高興的跟他媽媽說，老媽，你猜我英語第二卷考多少分，他媽說：5分？他說，這次兩位數。他媽媽說：10分？他說，你大膽猜，他媽媽一狠心說了20分。他說，老媽，再給你最后一次機會，他媽媽高興的說，多少多少？他說：7.5分。他媽從客廳把他揍到衛生間，從衛生間到陽臺。
今天玩微信撿到一個語音漂流瓶，一共有20秒，前19秒一直沒哼聲，到20秒時說了一句：傻B還在聽………你大爺啊）
大學里有兩種人沒有戀人，一種是誰都看不上，另一種是誰都看不上。原來是喜歡一個人，現在是喜歡一個人！---------漢字真是博大精深啊！膜拜膜拜！