華閱文章網1.求一分鐘左右的兒童笑話
小明呢，明天就要考試，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。 小A對小B說： 挖塞 。
.外面下雨了也！！ 看到沒 小B很興奮：是啊 我看到了 你呢 小明上完廁所回到教室跟老師說： 廁所有好多螞蟻， 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？ 小明一臉茫然。
.說： 螞蟻他…………什么也沒說… 童言無忌之爆笑篇，好可愛 1 媽媽叫皮皮起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 皮皮說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！” 2 爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問： “哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？” 3 童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？” 媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。” 童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？” 4 媽媽經常叮囑小美：“穿裙子時不可以蕩秋千，不然，會被小男孩看到里面的小內褲哦！” 有一天，小美高興地對媽媽說：“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 小美驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！” 5 女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什么不打個蝴蝶結？ 6 小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：“我們為什么要吃這種像屁股的壽包？” 眾人聽了臉色大變。 接著小明掰開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！”眾人昏的昏，吐的吐。
7 父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。
皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。 8 巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很 奇怪，就問：“小天使，你為什么老站在這里？” 小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子。”
9 有個小男孩，有天放學后，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的？” 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。 兒子聽完后，一頭霧水地說：“怎么會這樣？我的同桌說他是從山西來的！” 10 兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：“媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？” 11 媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說：想吃，媽媽。 媽媽說：為什么非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾：因為我想吃兩塊。
12 小男孩：我想買那個衛生巾。 服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？ 小男孩：不是。
服務員：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想買。 服務員：你買衛生巾干什么？ 小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。
13 小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說：我知道！ 老師說：那你說說都有哪些國家。 小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！ 14 小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！ 15 六歲的女兒認真且嚴肅地問道：“媽媽，桌子到底有沒有腿？“ 媽媽：“當然有腿了，否則它如何立起來呢？” 女兒：“那它為什么不走呢？” 16、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子里，然后就爬爬爬到他*的嘴里，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！ 17、寶寶正在睡覺，一只蚊子飛到了他的屁股上。 爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。
寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！ 18、我帶小豆在城墻邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友， 他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢？那該多方便呀！ 19、媽媽，我是怎么長大的呀？ 樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。 媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。
樂樂一聽就哭了：你怎么給我吃這個呀？嗚~~ 20、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像， 弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了， 然后一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。 21、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。
由于尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。 翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。
把其父弄的哭笑不得。 原來，房東之子在我回家之前，對飯菜不滿，一直要吃貓肉。
問為什么。他說吃了就可以長出如他家深受他喜愛的小貓的潔白色的長毛。
哦，我知道啦，昨天小家伙問我為什么我的腿上長了那么多的長毛。 我告訴。
2.適合兒童的小笑話,有誰知道,多給我講幾個
沒見過 媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。
我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”牛會抽煙嗎 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？” “你瘋啦？牛怎么會抽煙？” “哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”
做事 母親說：“今天能完成的事，不要留到明天。” 兒子道：“好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。”
省錢了 “爸爸，你可以省錢了！” “省什么錢？孩子。” “今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”
少一次 父親在游戲廳門前看到兒子，生氣地說：“你一點兒也不知道學習，光會打游戲，我十回有九回都在這兒看見你！” 兒子說：“我還比您少一次哪！”啟示 “媽媽，人真的是由猴子變的嗎？” “是的。” “哦，怪不得猴子越來越少了。”
失誤 父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外，是真的嗎？” “當然是真的，”兒子說：“我本來想打中他的鼻子。”
為什么 孩子：“爸爸，這冒煙的是什么？” 爸爸：“記住，冒煙是煙囪。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢？”問路 走路人問一個小孩子道：“小弟弟請問你：這兩條路，通什么地方？” 孩子道：“東邊一條，可以通我的家。
西邊的一條，卻不通我的家……孝子 子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？” 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”坐吃山空 吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“你今天怎么啦，干嘛站著吃飯？” 兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空……’”足球熱 父親：“咦，叫你買只熱水袋，怎么買了只足球？” 兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。”
父親：“可足球不能取暖。” 兒子：“怎么不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現‘足球熱’嗎？”豬的兒子 父親：“你這么笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什么嗎？” 兒子：“知道，它是豬的兒子。”
再出一道 媽媽：“你算算這道題得數是幾？” 兒子：“5”。媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。
給你五分錢去買 冰棍。” 兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！”吃藥 媽媽：“你干嗎一個勁兒翻跟頭？” 兒子：“我剛喝完藥啊。
我喝之前忘了把瓶里的藥水搖勻……修雨靴 一場大雨過后，小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。
小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又開了一個洞。
可是雨靴里的水越積越多。 小靈嘆氣了：“到底要開幾個洞，水才能出去呢？”適得其反 “這次算術考試得了多少分？” “三分。”
話音剛落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
傘狀蘑菇 兒子：“爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？” 爸爸：“是啊，長在愛下雨的地方。” 兒子：“噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！”造句 老師：“請用‘凡是……就’造句。”
學生：“凡是不會的問題，老師就不應該提問我”誠實的孩子 一個來做客的夫人非常奇怪她的小侄子為什么那么規矩。“你真乖。”
她說：“你為什么這么聽話呢？”小侄子答道：“因為媽媽答應給我買個玩具熊貓，如果我不嘲笑你那蒜頭鼻子和煽風耳的話。”。
3.小笑話100條,
1 一對中年夫妻，喜得貴子。
其母曰“幼子何名也？”其父未聽清，曰“啊”故其子名“啊”也。三五日后，復得子，其母曰“幼子何名也？”其父放一響屁，故次子名“屁”也。
久之，屁因犯罪而入獄，啊探監。看守者曰：“敢問您高姓大名？”“啊”“你叫甚么”“啊”“有何貴干”看守者怒之。
想知道啊想說什么嗎？………………………………你把屁放出來我就走！2 老師：“我有兩個題目；你能達出第一題就不需再答第二題。”“你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎么知道？”老師問。“第二題不需回答。”
學生說。 3 一交警剛喝完酒從飯店出來，發現一個趕牛車的老農過來.便想與老農開個玩笑.交警上前喊住老農，老農：問什么事？交警說：你的車有牌照么？老農：沒有啊！這車還用牌照么？交警：當然了！馬上去辦. 老農尋思片刻，匆忙跑進附近一文化用品商店，沒一會工夫老農手拿一張手寫牌照過去就貼在牛車后面.交警一看差點氣死. 這老農的手寫牌照是：牛B 741104 一個鄉里開會，由于諧音，鄉長說；兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。
（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說；咸菜請香腸漿瓜。
（現在請鄉長講話）鄉長說；兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧。）
不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。（不要講話了，我講個故事給你們聽聽）這個狗屎有人可能吃到。
（這個故事有人可能知道。）吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）我現在就給你們拉···5 嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！[場景一] 老師：老實說，你吸煙嗎？ 男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 a很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？！叫家長來……[場景二] 老師：吸煙嗎？ 男生b：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？ b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……[場景三] 老師：吸煙嗎？ 男生c：不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？ c接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？？？叫家長來……[場景四] 老師：吸煙嗎？ 男生d：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ d又小心地將薯條放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲：校長來了！ d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？！叫家長來……[場景五] 老師：吸煙嗎？ 男生e：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… 老師：不吸？！叫家長來……[場景六] 老師：吸煙嗎？ 男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。 f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！ f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴里的味道的。 f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……[場景七] 老師：你到底吸不吸煙？ 男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。 g非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？ g（得意忘形地）：大中華……[場景八] 老師：吃根薯條吧。 男生n：謝謝，不會。
老師：……懶羊羊在被狼捉走的半路上：“大壞狼，大笨狼，永遠斗不過喜羊羊，還要伺候紅太狼”黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊。
4.很短的小笑話
我這有一個不錯的笑話一個口音很重的縣長到村里作報告： "兔子們 ，蝦米們 ，豬尾巴！ 不要醬瓜，咸菜太貴啦！！ " （翻譯：同志們 ，鄉民們 ，注意吧！不要講話，現在開會啦！ ） 縣長講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！ " （翻譯：現在請鄉長講話！） 鄉長說："兔子們 ，今天的飯狗吃了 ，大家都是大王八！ " （翻譯：同志們 ，今天的飯夠吃了 ，大家都使大碗吧！ ） " 不要醬瓜， 我撿個狗屎給你們舔舔。
" （翻譯： 不要講話， 我講個故事給你們聽聽。
） 桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了 "豬"。
先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。宣傳部的人替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？ （人事局）" 對方：" 不是，你搞錯了 。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。
" 我拼命忍住笑，肚子都疼了 。 第二天參加一個縣****的匯報會。
會前點名。 主持人："哪些單位到了 " 于是參會者一個個地自報家門： " 我是公閹豬 （公安局）。
" " 我叫肉豬 （教育局）。" " 我有點豬 （郵電局）。
" " 我是典型豬 （電信局 ）。
5.求兒童笑話
黑客：我控制了你的電腦 小白：怎么控制的？ 黑客：用木馬 小白：。
在哪里？我沒看不見 黑客：打開你的任務管理器 小白：。
任務管理器在哪？ 黑客：。
你的電腦下面！！ 小白：“我的電腦”里面沒有啊 黑客：算了，當我什么也沒做過 黑客：我已經控制了你的電腦 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶 黑客：。
小白：你怎么總是在我電腦里隨便進進出出 黑客：你可以裝防火墻 小白：裝防火墻，你就不能進入了嗎？ 黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很**耶 小白：聽說你會制造“病毒”？！ 黑客：嗯 小白：你可以控制別人的電腦？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些網站嗎？ 黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？ 小白：。
哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。
“咣~~” 黑客：我又來了！！ 小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？ 黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一臺了 小白：不是吧，這可是名牌 黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了 小白：哦~~那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶 黑客：。
再見 黑客：嗨~~~我來了！ 小白：好幾天不見你，被我的防火墻擋住啦？ 黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧 小白：我是想請你幫一個忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能進入電力系統修改一點數據 黑客：。
你想干嘛！！ 小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。
黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！！！n久不開機。
小白：。
出去玩了幾天啊，找我干嘛 黑客：我要找點東西 小白：在我這兒找什么東西？ 黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦 黑客：我來了！！ 。
黑客：怎么不說話？ 小白：心情不好 黑客：誰欺負你了？ 小白：我的一個Q號搞丟了，里面有我的網上初戀 黑客：這個簡單，我幫你拿回來 小白：拿不回來了 黑客：不可能，告訴我，多少號？ 小白：嗚~~~~就是不記得了 小白：你給我出來！！！！ 黑客：怎么啦？！ 小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！ 黑客：。
不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了 小白：那不行！！！ 黑客：你還要怎么樣？ 小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個 黑客：倒！ 黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事 小白：什么事 黑客：我到論壇上去頂貼了 小白：這很平常啊 黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣 小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！ 黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！ 黑客：是啊，因為我用的是你的ID 小白：你是高手嗎？ 黑客：可以說是吧。 小白：高到什么程度？ 黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己 小白：哈，這個我也會！ 黑客：#￥%！你也可以？！ 小白：是啊，一關機它就黑了。
黑客：滾！ 該黑客目前正住在海淀醫院，經確認已呈現出精神病前兆！ 小白：喂你是哪個？ 黑客：我就是傳說中的黑客啊~！嘿嘿~！怕了吧~！ 小白：黑客是什么東東？ 黑客（有點郁悶）：靠，黑客都不知道，黑客就是想給你加載數據就加載數據，想刪你數據就刪你數據的人~！ 小白（白 癡狀）：那又怎么樣啊？ 黑客（開始冒汗）：那就可以想在你的電腦里干什么就干什么啊~！ 小白（極度興奮）：是么是么？那你能把電腦里的魂斗羅的密碼跟我說么？媽媽把它鎖上了，說要考到100分才能玩. 黑客（十分驚訝地）：啊？你幾歲啊？ 小白：我今年升小學了耶~！ 撲通~~黑客狂吼一句：真丟人啊~！暈了過去 小白：喂，你在么？~~~~喂~！~~~~~靠，現在的大人說話都不算話的~！生活可以將就，生活也可以講究。
6.一些簡潔明了的小笑話
小白兔de故事 （逗女孩子開心專用笑話）小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包 啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”有一只小白兔快樂地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的長頸鹿，小白兔對長頸鹿說： "長頸鹿長頸鹿，你為什么要做傷害自己的事呢？看看這片森林多么美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！"長頸鹿看看大麻煙，看看小白兔，于是把大麻煙向身后一扔，跟著小白兔在森林中奔跑.后來它們遇到一只正在準備吸古柯堿的大象，小白兔對大象說： "大象大象，你為什么要做傷害自己的事呢？看看這片森林多么美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！"大象看看古柯堿，看看小白兔，于是把古柯堿向身后一扔，跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.后來它們遇到一只正在準備打海洛因的獅子，小白兔對獅子說： "獅子獅子，你為什么要做傷害自己的事呢？看看這片森林多么美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！"獅子看看針筒，看看小白兔，于是把針筒向身后一扔，沖過去把小白兔狠揍了一頓.大象和長頸鹿嚇得直發抖："你為什么要打小白兔呢？它這么好心，關心我們的健康又叫我們接近大自然."獅子生氣地說："這個混蛋兔子，每次嗑了搖頭丸就拉著我像白癡一樣在森林里亂跑."第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！為了測試美國， 香港， 中國大陸三地警察的實力， 聯合國將三只兔子放在三個森林中， 看三地警察誰先找出兔子.第一個森林前是美國警察， 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃， 嚴格分工， 然后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索， 結果開會耽擱了時間， 兔子跑了， 任務失敗！然后輪到香港警察， 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開， 由帶頭人用喇叭喊話："兔子，兔子，你已經被包圍了， 快出來投降。
" 半天過去了， 沒動靜. 飛虎隊進入森林， 搜索一遍， 沒結果， 任務失敗！最后是中國警察， 只有四個， 先打了一天麻將， 黃昏時一人拿一警棍進入森林，沒五分鐘， 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫， 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來， 后面拖著一 只鼻青臉腫的熊， 熊奄奄一息的說到："不要再打了， 我就是兔子。
."小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。
“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。
她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。
當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。
她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。
可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。
不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”
兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”
兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊問兔子“你掉毛嗎？” 兔子說“不掉~”于是熊就拿起兔子擦屁股。有一只兔子非禮了一只狼（這只兔子很強吧），然后就跑了，狼憤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵樹下坐下來，戴起墨鏡，拿張報紙看，假裝什么事也沒有發生過，這時狼跑來了，看見坐在樹下的兔子，問道："有沒有看見一只跑過去的兔子！"兔子答道："是不是一只非禮了狼的兔子？"狼大呼："不會吧！這么快就上報紙了！！！"一天一只小白兔來到一家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？”老板搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”老。
7.簡短幽默笑話大全爆笑
四川方言笑話 搞笑慘了！笑話一麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。-笑話二 一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了” “誰？”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。 - 眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣：“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？” 另一人很有把握地說：“是71米。”
“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？” 眾人跌倒在地…… “你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。 “咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。
有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了……-笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。 - 作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。
媽媽說：“要求你啃！”-笑話四- 飛機劇烈抖動。笑話五- 飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“背-篼，要補票哈，超重老。”
“憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ （）7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” （）8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于。
8.兒童小笑話大全 爆笑3百字
1，我問小侄女兒：“你是爸爸生的還是媽媽生的？”
她：“我當然是媽媽生的了。”
我：“你怎么知道啊？”
她：“這還不簡單嗎？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”
2，五歲的女兒早上自己在穿衣服，小屁股撅對著我，沒忍住打了一巴掌。
然后她回頭怒氣沖沖的問我：“為什么打我？！”
我回答說：“沒有啊？”
女兒：“你騙人，我都聽到你打我的聲音了。”
3，姐夫外地出差，大姐帶著小外甥回家，老媽整天喊大姐小棉襖。
住了幾天，姐夫出差回來接這娘倆，小外甥去開門，老媽問誰呀，小外甥說：來取棉襖的！
一同事想生二孩，勸兒子說再生一個弟弟或妹妹好處多多：“會陪你玩，當你的小跟班。”
結果兒子冷靜地反問道：“零食會被分一半這事你們怎么不說？”
跟兒子在院里乘涼，抬頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白云悠悠飄過。
4，“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云唄，還能象什么？”
“切！一點想象力都沒有！像涮羊肉的湯鍋！！！對了，你答應我的涮羊肉，到底什么時候去吃啊？”
5，兒子放學回來，我說：把試卷拿來我看看。
兒子卻遲遲不肯掏試卷，我又說：沒事，我心理抗打擊能力強！
兒子卻低著頭說：可我的身體抗擊打能力不強呀！
6，鄰居一小孩經常來我家串門，今天下午來，我問他：哎，你作業寫好沒？
他：寫好了，就差一篇作文。
我：那不簡單，手機百度找找。
他：不，我不要抄手機的。
頓時我覺得他有志氣，有想法。
這小孩就蹦出一句：我要抄電腦上的，字大！
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