華閱文章網1.求爆笑單口相聲 要簡短一點的 3分鐘左右
經典口誤，短而爆笑，好好練練，來個單口相聲不錯 1、碗掉下來，天大個疤 2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不發貓，你當我是病危呀！ 4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！~~全班暴寒！ 5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 6、我：那是我們物理老師。
同學：教什么的阿？ 我：化學。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多. 9、買橘子，老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現在開。
”
這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了” 12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!” 13、上學的時候 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽**。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。
你到底是要米線還是要蔥？？” 15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了” 結果說出來是：“他已經…不在了” 16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。
全場鴉雀無聲。
20、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 21、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 27、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶>的景點。
突然我們團里一個男人脫口而出：“導演。
..“眾人暈。 28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~ 29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。
偶巨尷尬。
最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。
我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。 32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。
我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。
MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。
你說怎么辦好啊？？？當時那個寒啊。
現在還記憶尤新 33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝 34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么 說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀。
. 37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯 誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座 位，坐我旁邊。
2.求3分鐘以內的單口相聲臺詞
相聲《逗你玩》 表演：馬三立 咱們啊每天的生活上都要注意！ 注意什么呢！行路要安全！自己應當注意！ 昂！交通法規都曉過，在生活上呢！咱們時時放火夜夜防賊！昂！早上嘿我們這邊居民區大雜院！或者人群里頭，沒事！ 不行！應當要注意要注意壞人！時時刻刻要注意，你出門也這樣，上電車！上汽車，摸摸兜！外衣都別擱錢！有錢擱在里面兜！這賊看上你了，買東西，一掏掏一大把錢其實買幾塊錢東西！圍一大堆人，小偷的腦袋不寫字”小偷〃咱一看這是小偷，他不寫咱看不出來，一掏錢他看見了，襖！你走了他跟上了.不定哪是一碰你，稍微一碰你挨著你，得，你錢沒了！這手快極了！小偷偷東西什么樣的拿？沒事他想辦法看房子應該有是換房子跑四樓來換房子！四樓，襖沒換房子啊！那！找錯了！打四樓下三樓二樓誰門口擱東西你門口晾著鞋！衣服他捎走了！就這個這應當都得注意！特別住著兒門簾！知道嗎？住宅不是人群也不是大雜院小平房！就是這個門面鋪，沒干買賣，住戶就這個！也沒院子！洗點衣服諒點衣服就要拴繩子！搭到馬路邊上門口上！你說那衣裳時常的丟啊！誰看著這不是院子，院里行不關大門人群里頭不要緊你擱平臺！小偷偷東西他上不來是不！在門連這晾著衣服！ 街坊這老大娘雖說老大娘歲數不大三十多歲吧三十多歲！大嫂子咱們稱之大嫂子！晾幾件衣服門口又怕丟！也不能老是看著還得做飯呢！還得上屋里做飯干別的活，讓孩子看著吧，孩子又太小，5歲.這么點小孩你說傻吧又不傻，機靈又不太機靈！也沒上過學小孩還不夠學齡呢！小虎啊，在門口玩會看著啊！咱晾著衣裳呢！看小偷別偷了去~！看誰那它你喊我啊！哎！別動啊你哪也別去啊！就站門口站著啊！有事你招呼我啊，招呼我！這老娘們屋里干活去了！小孩就站著，小孩嗎！反正就看著這幾件衣裳，門口站著也不動攤老實！四歲五歲來著不夠淘氣的時候，七八歲討人嫌他不老實，五六歲他老實，這樣站著！你說傻又不傻，這樣站著看著！ 小偷過來了，奧，這好地方！幾歲了？小孩一瞧，戶，5歲，叫嗎？小虎！ 小虎，你認識我嗎？不認識！不認識，咱兩在一起玩，行不！我叫逗你玩，姓逗，逗你玩！記住了嗎？小虎，答應，哎！叫我啊叫我，我姓逗，叫逗你玩，叫我啊！ 逗你玩！哎對！小虎！哎！叫我！ 逗你玩！哎，對對！小虎！哎，叫我！ 逗你玩.好，太好了！叫了幾句！把褂子帶下來了！媽媽，他拿咱褂子啦！屋里干活！誰啊？ 逗你玩.好好看著.又把這褲子拽下來了，媽媽他拿咱褲子.誰啊？逗你玩！這孩子一會我揍你，好好看著！別喊！賊一瞧把褥單子拿出來了！ 媽媽他拿咱被臥面子了.誰啊？逗你玩！這孩子你老不老實我揍你！呆會出來一瞧！還在這站著，要，咱的衣服呢？拿走了~！誰拿走了？逗你玩！還逗你玩呢？！ 慈禧入宮 劉寶瑞述 殷文碩整理 這段節目又叫《咸豐立后》，就是咸豐皇上立皇后——結婚，娶媳婦。
在封建時代，皇上究竟娶多少媳婦呢？都說“三宮、六院、七十二偏妃”，究竟是不是這個數字呢？我給您一個準確的答復——沒準兒！ 怎么沒準兒呢？那年月，皇上一到十六歲就該結婚啦。皇上結婚不叫結婚，叫“立后大典”。
立一位皇后。這皇后就一位，皇后以下可就多了。
一等的叫貴妃，二等的叫妃，三等的叫嬪，四等的叫貴人，分多少等兒。皇后是一個，其余的貴妃、妃、嬪、貴人，加起來一共有多少呢？只要皇上不死，三年娶一撥兒，所以我告訴您，沒準兒！ 就拿清朝來說吧，每三年，都要從滿、蒙官員家里頭選一批十四歲到二十歲的“秀女”，往宮里送。
有才貌出眾的，碰巧讓皇上看中啦，就能當貴人，也許能選上嬪、妃、貴妃，甚至當上皇后。有這事兒嗎？有哇。
像慈德太后年輕的時候就是這么入宮選上的。 咸豐二年，皇宮里頭要選一撥兒秀女。
應選的一共有六十人，經過初選，留下了二十八個，從這二十八個當中挑來挑去，最后就剩倆啦。一個是后來的東太后，慈安，鈕祜錄氏；一個是后來的西太后，慈禧，葉赫那拉氏。
應選那天，她倆來到“壽康宮”，往地下一跪，上邊兒坐著皇太后和咸豐。 慈安長得是端莊淑雅，雍容華貴；慈禧呢？長得是容顏嬌秀，媚態橫生。
全夠漂亮的。太后一瞧，打心眼兒里喜歡慈安。
咸豐呢？看上慈禧啦！按理說，皇上喜歡誰，誰就能當上皇后啦。可慈禧倒霉就倒在她那一口牙上啦。
牙怎么啦？沒毛病，又白又齊，特別好看。就因為牙長得好看，她說話老想找露牙的字眼兒，結果：皇后沒當上！慈安呢，長了一嘴里出外進的黃板牙。
別看她牙有毛病，可挺有心眼兒，說話想法兒不張嘴，讓人看不出來。哎，她倒當上皇后啦。
皇太后就問慈安了： “你姓什么呀？” 由這兒起，您注意聽，慈安全使小口型的字兒來回答。 “姓鈕祜錄。”
鈕祜錄！不用張嘴吧？黃板牙看不出來。 咸豐問慈禧： “你姓什么呀？” 慈禧一琢磨：論模樣兒我們倆不相上下，我這口牙比她強。
嗯，我呀，回話的時候，得想辦法把這口白牙露出來，她是這么回奏的： “姓那拉氏。” 說“氏'字兒故意拉點兒長音兒，“氏——”，嘴唇往上下一分，把牙齜出來啦。
‘那拉氏——’（學狀） 咸豐一看：嗬！這口牙好。
3.小學生單口相聲
您好，我給您推薦個小段，馬三立老先生的《找糖》：
這個電影院哪，電影院開片啦，電影院哪開片哪，客滿哪，演的什么片子呢？彩色故事片，這彩色故事片什么名字，咱就不管它了，片名就不管它了，反正是彩色故事片，大家看電影客滿，樓上樓下，前排后排，座無虛席，客滿。大家聚精會神地看銀幕，看這個電影，大伙都看，可在正當間呢中排坐著一老頭子，這老頭六十多歲也看這電影，看著看著這老頭不好好看了，坐著椅子上往下出溜，出溜下去了，一會兒呢又起來了，又坐那了，坐了一會兒，又看，又出溜下去了，摸摸這邊的腿，摸摸那邊人的腳，把旁邊這小伙子摸得直嘀咕哇，害怕啦！
怎么了？老大爺，你干嘛呢你？你瞅瞅這男的女的？你這摸什么呢？您摸的是？
掉點東西，掉東西了！
掉東西一會兒再找！一會兒燈亮了，燈亮了再找。
散場人多就給踩壞了。
你掉什么了？
那個…糖掉了…
一塊糖您就別要了！
那個…我牙在上面粘著呢！！
沒必要按照原詞來，按照自己的習慣，語氣！因為馬三立先生很愛絮叨，一句話說很多遍，觀眾習慣了，沒事的！如果孩子老絮叨，就不好！我妹妹上小學的時候也愛說這段！短小 ，簡單！
祝您好運！~~
4.給我一個既簡短又好笑的單口相聲
那我向你推薦郭德綱最新單口相聲《小話西游》，很通俗也很搞笑 臺詞如下： 今兒咱們說的是西游記的故事。
四個和尚從長安出發，前去西天取經。“嘟~~~~”沒飛幾分鐘，飛機緩緩降落：沒油了。
悟空這通兒找啊：“快，看看哪兒有加油站呢？” 唐僧納悶兒了：“這怎么剛飛起來就加油啊？” “油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五塊錢的。” “那得加到多會兒去？！” 加了十萬多次還沒到，這西天在哪兒呢？不行，師徒四人一合計，咱得問問路。
一捏閘，“吱！~~~~”悟空下來了。一瞧，嗬！這是什么地兒啊？怎么這么荒啊！見一老頭正鋤地呢，趕緊就過去了。
Hi~ hello~ how are you？ 老頭一回頭，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味兒，東北啊！ “大爺，這西天怎么走啊？” “拿刀子往脖子上一抹就到了。” “那這兒是哪兒啊？” “鐵嶺！” 好嘛，走反了。
那就往回走吧。又加了十萬多次油，回長安了。
八戒一尋思：“師傅，這事兒不對呀，咱們這么走得走什么時候去？油箱太小，咱得換個大的。”那仨人一下子就瞅見豬八戒的大飯盒了。
豬八戒介個不樂意啊。沒辦法，拗不過這仨人，誰讓你用這么大的飯盒。
就是它了！就這飯盒了。嘎噔一下子，就給裝上了。
油箱變大了，一次能加20多塊錢的油了。這也沒大多少啊。
得！這就不易了。 “嘟~~~~”又起來了。
飛了半年多，加了兩萬多回油。這天啊，到了火焰山了。
大火苗子，嚯~！8848米，飛不過去啊。師徒就合計，能不能讓鐵扇公主拿扇子給咱扇過去？孫悟空是鐵扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，沒準兒行。
鐵扇公主正等著煮唐僧肉吃呢，一看孫猴子來了，能不打起來嗎？可她哪兒是孫悟空的對手。十幾個回合，力敵不過，敗下陣來，那就法寶伺候吧。
拿出芭蕉扇，“嗚~~~~”師徒四人，連人帶飛機，帶行李卷，帶飯盒，一扇子就扇回大唐去了。 教訓是嚴重滴，后果是慘痛滴。
經過四人研究決定，乘大唐6號超大油箱飛船，馬力十足，繞過火焰山，直到西天取經。 “嗖~~~~~~”這家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四個人給樂得。
可到了一地界，哥兒四個可是都不認識。唐僧還問呢：“這是哪里啊？”悟空撓了撓頭：“不知道啊。
全是土，凈是坑的，應該不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”
啪！就插地上了。 后來啊，過了一千三百多年，公元1969年的時候，這地方又來飛船啦！從上面下來一個人，手里拿一小星條旗，嘴里念念有詞地，“這是我個人的一小步，卻是人類的一大步！”所以說，關于登月這件事，其實咱中國人是祖宗。
書歸正傳，師徒四人又坐上了大唐6號飛船，接著奔西天。返回大氣層的時候，豬八戒把剎車給踩爆了。
當時閘線一蹦，咣當，就掉下來了。師徒四人這么一看，眼前是一座城門，門樓子上寫著：“西天極樂世界”四人這個哭啊，喜極而泣。
去雷音寺見如來吧。剛到門口，一群人呼啦一下子就圍上來了。
“師傅，要盤嗎？”“金剛經、法華經、九陰真經，圖文版、視頻版、寫真版，高壓縮、高清晰。”“一張，頂如來那兒一百張。”
唐僧臉一板：“都給我退下！我們取的是真經。堅決打擊盜版。
哎！這世道，佛祖的版權費都收不上來。徒弟們，趕緊地吧，往里走。”
如來看到衣衫襤褸的四人，很是吃驚：“哪里來的要飯的？” 四人連忙解釋：“我們是從東土大唐過來取經的和尚。真對不起，晚了。
因為油箱太小。” “什么？油箱太小？”沒等四人把話說完，如來佛不高興了“不是早就傳過去了嗎？全套經書連插圖錄音真人DV都傳過去了。
郵箱還不夠大？” 四人互相看看，很是疑惑。如來指著桌子上的電腦，“這不輕輕一點，所有經書就email過去了嗎？你們大唐早用上我的經書了。”
5.簡短單口相聲2分鐘幽默
名字叫逗你玩，有一天小明坐在院子里，媽媽在屋里洗衣服，來了一個老頭，老頭問小明，你叫什么名字，，小明告訴了老頭名字，小明又問老頭，你叫什么名字，老頭說，我叫逗你玩。
然后老頭就把桿子上的衣服收到包里，小明就沖屋里的媽媽喊：“有人把衣服拿了”，媽媽問：誰呀？小明說：逗你玩，媽媽說，這孩子。老頭又開始收晾衣桿子上的床單被罩，小明又沖屋里喊：媽媽，有人拿我們家床單，被罩，這時老頭已經走了，媽媽問：誰呀？小明說逗你玩，媽媽氣呼呼的跑出來準備打小明，看見曬的衣服沒有見了，問小明誰拿了？小明說逗你玩，媽媽問誰拿了，小明又說逗你玩，媽媽氣的把小明狠狠打了一頓，媽媽問人呢，小明說跑了，剛剛我告訴你了。
6.3至5分鐘簡短搞笑單口相聲
作者：馬三立
在前年秋天的一個下午，正下班的時間，街上人很多，車來人往。十字路口，民警指揮車輛忙得手腳不停。這時候馬路上跑過一個人來。這人挺胖，個頭兒不太高，穿了身很舊的藍衣服，沒戴帽子，一邊兒跑還一邊喊：“截住嘍！別讓他跑啦！”
追誰呢？一個小瘦子，三十多歲，驚惶失措，跑得又急又快。這胖的追瘦的，沒法追上。街上的人一看這情景，都替胖的追那瘦的。嚄，幫忙的還真不少。民警一看也追過去了。這時前邊的人也攔住那瘦的，那瘦的腳一滑，叭嘰就摔在馬路邊上。大伙嘩啦一下就圍上了，組成一堵人墻。民警趕過來沖著瘦子就喊：“起來！快起來！”這時候人群閃開，那胖子氣喘吁吁地跑進來，一把按住那瘦子，喘了兩大口粗氣：“這回看你還往哪兒跑！調完級了，你不請客！”
提示：表演的時候自然一點，緩一點，這個是按馬老自己的習慣修改的，盡量像聊天
7.一個非常搞笑的學生單口相聲
珍珠翡翠白玉湯 相傳明朝開國皇帝朱元璋，一次兵敗安徽徽州，逃至休寧一帶，腹中饑餓難熬，命隨從四處尋找食物，一個隨從找到一些逃難百姓藏在草堆里的剩飯、白菜和豆腐。
因別無它物， 隨從只得將剩飯、白菜和豆腐加水煮了，端給朱元璋吃。不料味道竟十分鮮美，朱元璋吃了非常高興，問到"這是什么美食？"，隨從順口答道"珍珠（剩飯）翡翠（白菜）白玉（豆腐）湯"。
轉敗為勝后，朱元璋下令隨軍廚師大量烹制 "珍珠翡翠白玉湯"，犒賞三軍。自此，這種"湯飯"（稀飯）的做法在百姓廣為流傳。
今天我說的這段單口相聲啊，這可不是現在的事情。多咱的事情呢？反正這個離現在也不算遠，才六百多年。
在這個元末的時候啊，有個朱元璋，后來做了皇上了，就是朱洪武。朱元璋聚兵起義。
打算推翻元朝，帶領著常遇春、胡大海在北京城大鬧武科場，寡不敵眾，敗出北京，弟兄失散。現在呢，我單說朱元璋一個人，單槍匹馬，落荒而逃，跑了有二三百里地，身上是又冷、又渴、又餓，實在支持不住了，一看前面有個小破廟。
哎，在廟里頭歇一會兒吧！趕到這兒一下這個馬呀，就暈倒了，自己都不知道啦。過了很長的時間哪，來了倆要飯的。
這倆要飯的就在這兒小破廟里住，要了好些個干餑餑、剩餅子啊，還有一鍋剩雜和菜湯子。到這廟門口一瞧：喲！這兒怎么躺著一個人啊。
一看這人模樣：長腦袋，大長下巴頜，怎么長的跟驢似的？過來一摸身上有熱氣兒，救人要緊！就給撈到廟里頭去了。到了廟里頭呢，找了點樹枝子、爛柴火點著了暖一暖屋子，然后就給朱元璋盤起腿兒來，讓他緩過這口氣來。
過了很長的時間，朱元璋緩醒過來了，可是心里頭還發迷糊呢，他還以為呀，跟常玉春、胡大海在武科場那兒一塊兒打仗呢。迷了迷糊的就叫常玉春，“哎，常賢弟！”這一叫常賢弟呀，倆要飯的一聽一愣！這要飯的說：“喲？哎？奇怪呀！我不認識他，他怎么知道我姓常，叫先弟呀？”朱元璋那兒又叫：“啊，來！”那個要飯的也納悶兒啦，“喲？他也認識我姓來！”您瞧這巧勁兒的。
“啊，你怎么回事啊？”“我餓啦！”噢，這人沒病。心說：這餓的滋味兒不大好受，因為我們哥倆常跟這餓打交道。
這沒別的，得啦，咱們救人要緊。“干脆，他餓啦。
咱把這鍋剩菜湯子給他喝了得啦。”“那也得熱熱呀！”“對！”找了三塊小磚頭，沙鍋一支，柴火點著了。
“你光給他菜湯子喝，他也不飽啊！”“不要緊！我這兒不還要了點糊飯嘎巴兒嗎！”“哎對！”擱到沙鍋里啦！“哎！”這說，“好啊，我這兒還半塊餿豆腐哪。”也擱鍋里啦！還有點白菜幫子，撅巴撅巴扔鍋里頭，還兩棵爛菠菜，一塊兒得啦！一會兒工夫熱了，把沙鍋端過去了。
朱元璋呢？又冷、又渴、又餓，雖然餿豆腐有味兒，也聞不出來，“咕咚咕咚”把這鍋剩菜湯子喝下去了。嘿，該著的事情，他這一路啊，疲勞過度，已經中了感冒了，可是他自己不知道。
現在呢，這鍋熱菜湯子一下去，出了身汗，他這感冒好了，有精神啦。就問這倆人，“哎呀，你們二位貴姓啊？”這要飯的一聽怎么意思？開玩笑啊？以了半天又不知道貴姓啦？“你不是叫我了嗎？姓常，叫常先弟嗎？”“噢，對，對，對。”
朱元璋他含糊答應，“那你們兩位給我做這鍋湯叫什么名字呢？”倆要飯的這個氣呀！心說：雜和菜湯子，哪有名字啊？這個說：“哎？他要問呢，咱就給起個名兒。”“起名叫什么呀？”“就告訴他叫‘珍珠翡翠白玉湯’”。
“你別瞎扯啦！哪兒來的‘珍珠翡翠白玉湯’啊？”“哎，當然有啊。”“有？珍珠呢？”“珍珠啊，咱那個糊飯嘎巴碎米粒兒，那不就珍珠嗎？”“那么這個翡翠呢？”“翡翠呀，白菜幫子，菠菜葉，那不翡翠呀？”“白玉湯，那玉呢？”“啊，我那半塊餿豆腐，那不算呢？”“對，對對。
我們這個叫‘珍珠翡翠白玉湯 ’。”“好，名字還挺好。
謝謝你們二位。我還要打仗去哪，咱們是他年相見，后會有期。”
說完這話出了廟門兒，上馬走了。過了幾年的工夫啊，朱元璋真把這個元朝推翻了。
在南京城，朱元璋做起皇上來了，就是朱洪武。他做了皇上怎么樣？做皇上以后，跟其他皇上沒有區別了。
每天也是吃的山珍海味，穿的是綾羅綢緞，娶的是三宮六院。真是天子一意孤行，臣子百順百從。
皇上說什么，群臣就得跟著說什么。哪怕這皇上說這煤是白的，誰都不敢說是黑的。
說黑的，抗旨不遵，殺！這就完啦。皇上要給大臣不論任何一樣東西，這個大臣呢，都得拿到家去，供到祖先堂，顯示顯示。
哪怕皇上賜給大臣一張草紙，大臣都得拿黃綾子裱起來，供到祖先堂，當作爭光耀祖、顯耀門庭，御賜的——擦屁股紙，就這么厲害。這個朱元璋坐了幾年皇上以后，吃喝玩樂，老是這套，他煩了。
忽然間，有這么幾天，身上不好過，懶洋洋的，渾身酸懶，怎么這么個滋味啊？一琢磨：哎？這滋味兒就跟我當年落難在小破廟里那滋味似的，就那么難過。我想起來了，那年人家給了我一鍋“珍珠翡翠白玉湯”啊，喝完了，我就精神了，身上就舒服了，就好了。
現在我又難過了，要再來碗。
8.跪求一段單口相聲要搞笑的
戒酒
南北大街東西走，十字街頭人咬狗，
揀起狗來砍磚頭，倒叫磚頭咬了手。
有個老頭才十九，嘴里喝藕就著酒，
從小沒見過這宗事兒，三輪兒拉著火車走。
哎！您聽這象話嗎？！
今天啊，我給大家說段單口相聲，這里面啊就有這么一個不象話的人。
這是什么時候的事呢？？這事啊發生在清朝時候。說呀有這么一大財主，家財萬貫，在北京城也是數一數二的人物。這老頭呢，有倆兒子，大兒子不管辦什么事都十分的沉著冷靜，為人非常的干練。這老二呢？為人到還可以，就是有個小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？？？他把那床頭上吊一個酒葫蘆，晚上睡醒了就打開葫蘆喝幾口，上廁所也不好好上，把廁所門口放個酒壇子，上完廁所他都得喝上幾口！！！
就這么著，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
終于有一天啊，老頭子不行了，得了重病，馬上就要咽氣了。他把倆兒子叫到跟前，囑咐完了后事，把大兒子單獨留下了，和老大說：“我就要不行了，我臨終最大的心愿就是叫你弟弟把酒給戒了，咱們家縱是有萬貫家財也經不起他這個喝法啊！！！”老大點頭稱是。老頭子說完就死了，倆兒子把老頭的后事辦完，老大就開始著手給兄弟戒酒。有人和老大說啊，老二這是撞上酒魔了！！！得請老法師做法驅魔，老大就相信了，叫我說啊，這就是病急了亂投醫。花重金請了一幫法師，沒成想這幫人是一幫二把刀啊，整天在家里念那個《葡萄經》。那位問了什么是《葡萄經》啊？？？其實就是騙子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其實他們自己都不知道自己說些什么！！！
就這么著，驅魔沒成功，叫老大把那些人轟出去了。又有人說老二這是身上招酒蟲子了，得曬酒蟲子。三伏天呢同志們，就把個大活人用繩子吊起來曬啊，那受得了嗎？？？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。結果還是不行。又不了了之了。
要不說呢，還是老大聰明，他叫人找了口大海缸，這位又問了什么是大海缸呢？？？大海缸就是早年間五六個壯漢才能搬動的大水缸。說找這么個大水缸干嗎呢？？？您別急啊，聽我慢慢講啊！！！老大弄這大缸裝進去滿滿一缸陳年好酒啊，裝好了就把老二扔進去了，還弄了口大磨的磨盤把口給蓋上了，然后又貼上封條，封條上寫著：“哥哥上封只為戒酒，封起酒缸醉死活該”。這弄好后就走了，這可把老二高興壞了，終于可以大喝一頓了，他在里面一邊喝一邊還唱：“醉死我不要緊啊，埋在那酒坊邊呀，聞這大曲的香啊，我快樂就似神仙啊”！！！（唱），您聽聽這詞還不錯。可是老二他媳婦在家坐不住了，這要是把當家的醉死嘍她還活不活啊！！！連夜就跑到那水缸邊上，敲敲水缸，“當家的，你沒事吧”？老二一聽老婆來了，還樂了，“嘿嘿，老婆大哥封條不必開，你若是還有夫妻情，給我拿塊咸菜來”！！！
他老婆一聽 嘿！！！你怎么還喝呢？？？
9.搞笑單口相聲、短點.3.4分鐘 原創最好
乙：我們倆是雙胞胎甲：各位別看長的不一樣乙：但是飯量都不小甲：我是哥哥，我是大的乙：我是弟弟，我是小的甲：大的比小的好啊乙：小的比大的強甲：你看香港電視里，一提到老大，受人尊敬（學）“大哥，您發話，我們聽老大的”乙：黑社會啊甲：反正大的好乙：當弟弟好，在家里哥哥得讓著弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿甲：當哥哥好，娶媳婦兒，都是哥哥先娶乙：惦記著找媳婦啊甲：我早熟，反正是大的好乙：怎么說也是小的好甲：就說爸爸給咱們起名字吧，我叫大浩乙：我叫小浩甲：大浩就是比小浩好乙：怎么呢甲：大浩的九塊八，小浩的三塊一乙：你買襪子呢甲：咱媽給咱倆起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好乙：怎么呢甲：大心：心胸寬廣，小心，就是小心眼兒，小肚雞腸乙：胡說，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是謙虛謹慎甲：那咱爺爺給咱們起的名字好，我叫大火乙：我叫小火甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小鬧，沒多大出息乙：我小火好，要是有了火災，你就是罪魁禍首，大火不好救援，要是小火，冒冒點煙兒就過去了甲：奶奶給咱倆起的名字更好，我叫大路乙：我叫小路甲：我走的是大路，大路是大大方方，瀟灑自如，條條大路通羅馬乙：我看你是條條大路走騾子走馬。
我走的小路好，小路是曲徑通幽，浪漫愜意甲：我們倆在家就愛爭論乙：其實大和小，好和壞，關鍵不在名字甲：對，關鍵在貢獻大小乙：你有什么貢獻甲：我長大了當個大專家乙：我當一個小學老師甲：小學老師比不上大專家乙：多大的專家也是小學老師教出來的甲：好嗎，我成你學生啦乙：誰讓你自高自大呢甲：我長大了當個大歌星乙：我就當個小記者甲：小記者比不了大歌星乙：多大的歌星也是小記者吹出來的甲：嘿！我長大了當個大牌球星乙：我就當個小足球裁判甲：小裁判比不了大球星乙：再大的球星我都敢給他掏紅牌兒甲：我長大了當個大干部乙：那我就當個小護士甲：大干部領導小護士乙：小護士一打針，多大的干部都得趴下甲：去你的吧。
轉載請注明出處華閱文章網 » 小學簡短幽默搞笑單口相聲