華閱文章網1.簡短的超搞笑的笑話
一個美國人，一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中，走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞后飄出來一個人來，那個人說：“我是神仙，我能滿足你們每個人三個愿望！” 美國人第一個搶著說：“我第一個愿望是要很多的錢。”
神仙說：“這個簡單，滿足你！說說第二個愿望吧。”美國人說：“我還要很多的錢！”神仙滿足他的愿望后，美國人又說了他的第三個愿望：“把我弄回家。”
神仙說：“沒問題。”于是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說：“我要美女！”神仙給了他美女。法國人又說：“我還要美女！”神仙也滿足了他，給了他美女。
法國人最后說到：“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。
中國人說：“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。
問他第二個愿望是什么。中國人說：“再來一瓶二鍋頭！”神仙問他第三個愿望是什么。
中國人說：“我挺想法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子，打開塞子后又冒出一個人來，那個人說：“我是剛才那個神仙的弟弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個愿望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好，免得一會又被他弄回來。
于是中國人說：“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說：“行了，沒事了，你丫走吧。”
2.10個好笑的笑話,簡短的
更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”
2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”
3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？
6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……
10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！
3.10個字以內搞笑的話
1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。
2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3. 走牛B的路，讓傻 B去說吧！
4. 開車無難事，只怕有新人！
5. 穿別人的鞋走自己的路，讓別人找鞋去吧 ！
6. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
7. XP不發威，你當我是DOS啊！
8. 英雄不問出路，流氓不看歲數！
9. 好好活著，因為我們會死很久！！！
10. 人又不聰明，還學人家禿頂！！！
11. 沒什么事不要找我，有事更不用找我。
12. 寧和明白人打一架，不跟sb說句話。
13. 再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
14. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
15. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！
16. 要在江湖混，最好是光棍！！！
17. 不要和我比懶，我懶得和你比。
18. 早上長睡不起；晚上視睡如歸！
19. 女為悅己者容男為悅己者窮！
20. 禿驢，敢跟貧道搶師太？
21. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
22. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！
23. 賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧！
24. 就算是believe中間也藏了一個lie。
25. 錢不是問題，問題是沒錢！
26. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
27. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
28. 人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
29. 走別人的路，讓別人走投無路。
30. 思想有多遠，你就給我滾多遠。
31. 驢是的念來過倒。
32. 上Google上百度一下。
33. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死啊！最多我閉上眼睛就是了。
34. 請你以后不要在我面前說英文了，OK?
35. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
36. 一覺醒來，天都黑了。
37. 錢可以解決的問題都不是問題。
38. 不吃飽哪有力氣減肥啊？
39. 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
40. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
41. 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。
42. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
43. 珍惜生活，上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
44. 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
45. 愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！
46、過去流氓在深山，現在流氓在公安！
47、長著翅膀的不一定是天使，有時候是鳥人。
48、站的高，尿的遠。
49、你是用這張嘴吃飯的嗎？
50、我一巴掌把你踢出去。
51、此地禁止小便，違者沒收作案工具。
52、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
53、此為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊！
54、一炮而紅，是形容女藝人的！
4.10個好笑的笑話,簡短的
邁克：媽媽，我想看電視。
媽媽：今晚停電了。
邁克：那我們就點著蠟燭看吧。
魚網
"你能告訴我魚網是什么做的嗎，安？" 老師發問道。
"把許多小孔用繩子栓在一起就成了魚網了。" 小女孩回答道。
好孩子
小羅伯特向媽媽要兩分錢。
“昨天給你的錢干什么了？”
“我給了一個可憐的老太婆，”他回答說。 “你真是個好孩子，”媽媽驕傲地說。“再給你兩分錢。可你為什么對那位老太太那么感興趣呢？”
“她是個賣糖果的。”
我剛咬破自己的舌頭
“我們有毒嗎？”一個年幼的蛇問它的母親。
“是的，親愛的，”她回答說，“你問這個干什么？”
“因為我剛剛咬破自己的舌頭。”
摔倒的女人
上下班高峰期，我匆匆奔向紐約豪華中心站去趕一趟火車。接近門口，一位肥胖的中年婦女從后面沖過來，沒想到在平滑的大理石地面上失了腳，仰面滑倒了。她的慣性使她接近了我的腳。我正準備扶她，她卻自己爬了起來。她鎮定了一下，對我擠了一下眉，說道：“總是有漂亮女人拜倒在你腳下嗎？”
他真是一個大人物
-- 我叔叔下面有1000個人。
-- 他真是一個大人物。干什么的？
-- 墓地守墓人。
它們是從美國直接帶來的
一位中國老婦人在美國看望女兒回來不久，到一家市銀行存女兒送給她的美元。在銀行柜臺，銀行職員認真檢查了每一張鈔票，看是否有假。
這種做法讓老婦人很不耐煩，最后實在忍耐不住說：“相信我，先生，也請你相信這些鈔票。這都是真正的美元，它們是從美國直接帶來的。”
我的狗不識字
布朗夫人：哦，
親愛的，我把珍愛的小狗給丟了！
史密斯夫人：可是你該在報紙上登廣告啊！
布朗夫人：沒有用的，我的小狗不認識字。”
給我那個打贏的吧
-- 服務員， 這個龍蝦只有一只爪。
-- 對不起，先生，這只肯定打過架了。
-- 哦， 那給我那個打贏的吧。
忠告“年輕者”
這里想對將要退休者提一點忠告。如果你只有65歲的話，
千萬別進退休社區。因為那里人人都七八十歲或者八九十歲了。每當要搬東西，抬東西或者裝東西時，他們就叫喊，“讓小的干吧。”
看我找的辛苦的份上 采納了吧
5.求10個50字之內的暴笑短笑話
1.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。
絕望中他給10086打電話，請求幫助。
據說那邊沉默了很久，后來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。
詳情請咨詢100862.寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…3.晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最后控制不住哭起來了。
4.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的5.課堂上老師點名：“劉華！” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah！” 老師很生氣：“為什么不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。6.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸說：你三姨就是你媽！7.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。 結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光。
8.一個同學，因為喜歡上貓撲~他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。 結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
9.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克˙杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在后面看，一臉深思的表情。
“爸爸，你也喜歡看這個？” 老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”19.一個女性朋友和一個男性gay合租房子。
有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”
沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！” …………20.昨天收到一條貓撲HI上請求加好友的信息：“我是你媽”，我當即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然后就接到我媽電話說：“加我，快！”21.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。
看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然后雙手捂胸。
后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”22.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經尿了自己一鞋了。
23.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話！安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點！26.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……27.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了28.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然后我的電腦就中毒了…29. 高中一同學說夢話 “愛妃，愛妃，不要離開朕” 我石化…… 過一會 “堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶” 我直接崩潰……30. 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話 我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑 那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了 我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。31. 我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了32.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。
老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的33.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了， 下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，于是把瓜子殼又放到嘴里都含了一遍，感覺味道好好啊。
下課的時候一個同學問我吃什么，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。
結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。
36.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。
然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數。.37.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。
有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定的說，打麻將…38.跟一姐姐聊天 她說：前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦后面看半天，說“小柯，你也上貓撲啊？這可是上班時間！” 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”39.樓下送葬隊在吹《常回家看看》 不知道那家人怎么想的41.想起大學的一件事情來 大學期末考試，。
6.世界上最搞笑的10個笑話
1.小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！” 小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！” 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！” 小雞說：“你們聊，我先走了！” 小兔說：“我是兔娘養的！” 小豬說：“我是豬娘養的！” 小雞說：“我是雞娘養的！” 小狗說：“你們聊，我先走了！” 貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！” 狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！” 魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！” 熊說：“你們聊，我先走了！” 浪客說：“人們叫我浪人，好聽！” 武士說：“人們叫我武人，也好聽！” 高手說：“人們叫我高人，也很好聽！” 劍客說：“你們聊，我先走了！” 林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華” 張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友” 陳小春說：“你們聊，我先走了！” 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 信息管理老師說：這學期我教資管， 社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 俞大維將軍說：我這人，有為！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門 老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。 紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是“師院”的 職業學院的學生說：我是“職院”的 空中學院的學生說：我是“空院”的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了！ 2.縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！” （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。）
縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉—— 3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！” 學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。” 學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰云密布。”
老師：“馬路上人山人海。” 學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。” 學生：“年老。”
老師：“站立。” 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。” 老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“錯誤。”
學生：“正確。” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。” 老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！”。
之后老師怒氣沖沖地抱著書本一天. 4.--白羊座 媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！” --金牛座 賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，。
7.求10個超搞笑的笑話
1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰："iam hongtao liu .”外賓曰："我還他媽的是方
塊七呢。"
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我？”女兒小聲地問：“爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？”
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機："這是展覽
中心嗎？"，"不是，這是排骨！"
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲，事后女的說："二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老師問小明：“有什么方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？”小明答：“每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。”
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道："笨蛋！瞧我的！"也投了五次仍不進，"看見了
嗎？你剛才就這樣投的！"
8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二
天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這么高的墻怎么翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
擴展資料：
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。
參考資料：笑話百度百科
8.要10個超級搞笑的的笑話
消防車 一天下午，下著大雨，馬可和英俊在路上。
結果有三四輛消防車經過。 馬可便問道說：“雨下這么大，怎么可能有火災。
消防車出來干嘛？” 英俊回答：“笨！你 就不懂了……它是出來裝水的！” 停電 臺風夜停電…… 馬可：停電停水，好無聊喔！ 英俊：對啊！ 馬可：電腦不是有game嗎？ 英俊：是啊！ 馬可：我們來打電動了。 英俊：停電耶！ 馬可：我們點蠟燭啊！就不會太暗了！ 英俊…… 校長與學生的互動 馬克爬墻出校，被校長抓到了，校長問：“為什么不從校門走？”答曰：“美特斯邦威，不走尋常路。”
校長又問：“這么高的墻怎么翻出去啊？”他指了指褲子說：“李寧，一切皆有可能。” 校長再問：“**是什么感覺？”他指了指鞋子說：“特步，飛一般的感覺。”
第2天他從正門進學校，校長問：“你怎么不**了？”他說：“安踏，我選擇，我喜歡。” 第3天他穿著混混裝，校長說：“不能穿混混裝！”他說：“穿什么就是什么，森馬服飾。”
第4天他穿背心上學，校長說：“不能穿背心上學。”他說：“男人，簡單就好，愛登堡服飾。”
說：“我要記你大過。”他說：“為什么？”校長說：“動感地帶，我的地盤我做主。”
笑到抽筋的《士兵突擊》的人物笑話集 1. 高連長要求戰士們每天必須寫訓練日記，必要上交批閱。五班副的日記是這樣寫的： “X日起床，刷牙，洗臉，吃早飯，訓練，吃午飯，訓練，吃晚飯，刷牙，洗臉，睡覺。”
等日記批閱后發還，五班副發現高連長只寫了一句評語：難道你一整天都不上廁所嗎？ 2. 有一天，史班長，五班副，許三多一起去買東西。 他們走到一間商店，商店的老板就問式班長：“你要買什么？” 史班長說：“一包花生。”
老板就搬來了梯子，爬到貨架頂部，拿了一包花生，走下來遞給她。 老板又問五班副：“你要買什么” 五班副也說要一包花生，老板就埋怨他為什么不早說，但還是又來梯子，爬到貨架頂部，老板站在梯子上拿過一包花生，趕緊問許三多：“那也是要一包花生嗎？”許三多說：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下來…… 老板把花生給了五班副，他把梯子收好，然后問許三多：“那你要什么？” 許三多說：“要兩包花生。”
…… 3.班副為討好高連長，從鄉下拿來青玉米送給他。 第二天訓練前五班副去見高連長，正好他在啃煮熟的玉米，見五班副來了，就客氣地說：“你每天很辛苦，還讓你破費了”。
五班副說：“這不算什么，在鄉下這些玉米都是喂豬的”。 4.史班長：祝賀你，小伍！你終于和女朋友和好了。
昨天我看見你們和睦在一起劈柴。 五班副：噢，老朋友，那是我們在分家具呢。
5.某天，老七在戰場上督陣，抓住一個逃兵，于是大發雷霆，寫了張紙條，打算在鎮前宣布后將其擊斃。誰知“斃”字不會寫，就決定改打軍棍，可是“棍”字不會寫，最后他對逃兵說：去吧，今天便宜你了！” 6.眾兵：“渴……渴……” 老七：“大家在堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，在走一會就到了。”
眾士兵：“噢——有梅子吃呀——噢——” 半個時辰后——五六一：“老大！探險隊找到了大量的水源！” 老七：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦！” 眾士兵：不去……一定要找到梅子……” 7.連長到河邊釣魚。先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤，他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~ 沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~ 他氣憤之下~掏出100rmb摔入水中大罵： “*_%#%要吃什么！自己買去！！！！” 8.“我看見不清楚的東西。”
木木對五班副說。 “請跟我來，”班副把木木帶到外面，右手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？” “太陽。”
木木回答。 “那你還想看多遠！：” 9.許三多對史班長說：“世界上就是有那么無聊的人……” 史班長：“為什么這么說？” 許三多：“有一個人從早上八點開始釣魚，一直到下午四點，一條也沒釣到。
你說無聊不無聊？” 史班長：“真夠無聊的，可你是怎么知道的？” 許三多：“因為我從頭一直看到他走。” 暴強Chiglish 初中時，老師叫翻譯Who is this man ？ 波羅翻譯：這是誰的男人？ 全班大笑，老師無語。
We two who and who ！ 咱兩誰跟誰啊！ How are you ? how old are you ？ 怎么是你，怎么老是你？ You don't dirb me , I don't dirb you . 你不鳥我，我也不鳥你。 You have seed I will give you some color to see see , brothers ! together up ！ 你有種，我要給你顏色瞧瞧，兄弟們，一起上！ You give me stop ！！ 你給我站住！ Watch sisiter 表妹 Dragon born dragon ,chicken born chicken , mouse son can make hole ！！ 龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞！ One car come one car go ,two car pengpeng ,people die 車禍現場描述 波羅：I ma sorry！ 老外：I am sorry too！ 波羅：I am sorry rhree！ 老外：What are you sorry for ？] 波羅： I am sorry five ! If you want money , I have no; if you want life , I have one ！ 要錢沒有，要命有一條！ I can Li old big .toyear 25。
我叫李老大，今年25. You have two down son . 你有兩下子。 As far as you go to die ！ 有多遠，死多遠。
I give you face you don。
9.短篇笑話 要很好笑的 10個以上
1、夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：“不好，我丈夫回來了！”丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
2、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發廊坐臺。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！
3、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go,go,go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的！告訴你溝溝溝，你還騎？！摔死活該！
4、一對夫妻來到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真TMD靈啊！”
5、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
6、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
7、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
8、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
9、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
10、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
11、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計？！
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