幼兒園簡短廁所冷笑話

1.簡短的笑話（冷笑話也可以

春運時火車非常擁擠，有個人突然要上廁所可人群太多，廁所馬桶堵塞，于是他便把屁股伸到車窗外大便，這時候火車站的民警說：“那個叼著雪茄的胖子，幫臉縮回去！”

火車上有一婦女來例假，去廁所換衛生巾，可廁所沒有垃圾桶，扔進馬桶廁所又會堵塞，于是他把換下的衛生巾丟到窗外，正好砸中一老農民，老農民從臉上拿下衛生巾說：“現在的火車速度也忒快了，隨便飄張紙都能砸出鼻血來。”

給你個冷笑話：有一天大象說他牙痛，于是去找螞蟻醫生，螞蟻讓他張開嘴看看，大象張開后聽到螞蟻說：“好大的洞啊，好大的洞啊，好大的洞啊。。。”大象說：“你叫一聲就夠了，叫那么多干嗎”螞蟻說：“我是只叫了一聲啊，這不回聲嗎！”

小明來到面包店，問老板：“你有100個面包嗎？”老板說：“沒有”小明走了，第二天小明又來了，而且問了同樣的問題，老板還是回答：“沒有”第三天，老板進貨了，小明來了，于是，小明問：“有100個面包嗎？”老板說：“有”小明想了想說：“嗯。。。我要一個！”

2.關于廁所的笑話

1 .愚人節千萬別上廁所，真的！再提醒一句，這不是演習，千萬別上廁所！ 突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。

事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰人也不要找這里啊！ 急，突發現兜裝手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最后一根救命草。

電話同事一號，“吾在廁所，無紙，速來救急！”，同事答：“今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎么又有人？不可信！”。話畢掛機，痛罵中。

電話同事二號，“吾在廁所，無紙，速來救急！”，同事答：“今天愚人節，外出工作一概拒絕，不好意思！”。話畢，掛機，痛苦中。

電話同事三號，“我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎么未經磋商就擅自使用？”。話畢。

掛機，無奈中。 電話同事四號，撥號中。

..。隔壁蹲廁響起一聲，“朋友，別指望了，我在這里已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困！” 暈厥中。

2 .上大學的時候， 有一天中午，懶得下樓買飯，我平時就經常叫別人幫我帶飯，混到后來越來越難了。這回抓住一個家伙，一通威逼利誘加撒潑打滾，終于搞定。

高高興興去 蹲坑。 我喜歡中午蹲坑。

人少，不會受打擾。 你知道，旁邊坑位的噪聲會影響我的情 緒和節奏的。

正在美不滋的看著寫在墻上的廁所文學，這些東西，文筆大都很差，但想 象力都很豐富。

（對不起，跑題了） 忽然我的格子門被人打開了。

正是那個 替我打飯的家伙， 滿臉得意的壞笑。 我知道，糟了，這回處于劣勢，只能任人擺布了 。

一般整人的辦法都是在稱你小便的時候，從后面猛推你一把。 要是運氣不好騰不出 手來伏墻， 只好用臉，雖然很狼狽，總比栽在小便池里強。

很多同學的眼鏡都是這么搞 壞的。 說遠了， 你猜怎么著，這混蛋把我成滿飯的飯盆一把塞在我懷里，撒腿就跑。

這之后我有多狼狽，沒法說了。 從此我痛下決心，一定要報復。

我一有空就去廁所轉 轉，可這家伙很鬼，好長時間都沒讓我抓到。終于有一天機會來了， 在我的一個線人的 線報下， 我終于可以報仇了。

這家伙一定是拉肚子了才會如此放松警惕。 我從他的宿 舍抱來了他的被子，悄悄的遛進廁所“。

，“大哥， 大哥，我錯了，上回真 的是我錯了。

靠， 混蛋，你Y還是人么！！ 你Y等著。

諸位大哥， 有人 么？過來幫個忙。”（上述對白中，帶著明顯而誠懇的哭腔）。

后來很長的一段日子我 上廁所就跟做賊似的。 不過倒是發現原來學校里有這么多廁所。

最后我們還是講和了 。 這家伙現在在德國， 每次放心的上廁所的時候，還怪想他的。

3 尿急走入一個有兩個站位的男廁所小便，發現兩個便池都沒有沖 1.不想上了，回頭就走--靠，這么臟，叫我怎么上阿？（憤怒ing）――出門時碰到 人，一會聽到里面人說“怎么總有人不自覺？！”（委屈ing） 2.找一個上好之后，沖掉自己上的這個--為什么別人不自覺？（不平ing）――出門 碰到人，一會里面人說“怎么剛才這人這么不自覺？”（郁悶ing） 3.找一個上好之后，沖掉兩個--好事做到底吧（自我欣賞ing）――出門碰到人往里 趕，一會里面人嘀咕“怎么有人幫我沖了？”（恥辱ing） 4.找一個上好之后，沖掉另一個--頭腦有點不正常（顛三倒四）――出門碰到人，一 會里面人說“總有人不自覺！”（慶幸ing，不是自己干的） 5.找一個上好之后，走掉――別人不沖我也不沖（找理由ing）――出門碰到人，一會里 面人說“我靠，居然不沖廁所”（當做沒聽見，你也可以不沖阿） 6.沖掉一個，走掉――忘了上廁所（我有強迫癥）――出門碰到人，一會里面人說“怎 么這人不自覺”（悔恨ing） 7.沖掉一個，小便，走掉--我一定要上一個干凈的（潔癖）――出門碰到人，一會里 面人說“有些人就是不自覺？”（臉紅ing，后悔沒有沖掉） 8.沖掉一個，小便，再沖自己上過的--我比較自覺，自掃自家門前雪（滿足ing）―― 出門碰到人，一會里面人說“怎么有人不自覺”（無辜ing） 9.沖掉一個，小便的同時順便沖掉另一個--哥們，我耍雜技呢（差點弄到褲子上，走 的時候忘了沖上的那個）--出門碰到人，一會里面說“這人真不自覺”（冤枉ing） 10.沖掉一個，小便，沖掉兩個--有潔癖的好人（自覺） 11.沖掉兩個，走了--神經病（沒心情上廁所） 12.沖掉兩個，找一個小便，走掉――虎頭蛇尾（精神不集中）――出門碰到人，一會里 面人說“這人真不自覺”（困惑ing） 13.沖掉兩個，小便，沖掉上過的，走掉――Perfact，我真是活雷鋒 4 上個周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了那里，我砰 地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。

突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的 問話： “喂，伙計，你好嗎？” 我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“還 好。” 正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了： “你待會兒想干些什么？” 我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他 比較孤獨吧？。

3.簡短些的超級冷笑話

有一天，北極熊去散步。

. 走著走著他看見一只企鵝。. 他看見企鵝把自己的毛。

. 一根一根一根一根一根。

. 地拔下來。

.. 又。

. 一根一根一根一根一根。

. 地整齊地擺在地上。

. 北極熊問。. 為什么你要這么做啊。

.. 企鵝說。

. 因為這樣會冷啊。. 于是。

北極熊也把自己的毛。

一根一根一根一根一根。. 地拔下來。

一根一根一根一根一根。

. 地整齊地擺在地上。

.. 于是。 北極熊說。

.. 果然好冷啊.。

4.找幾個最新的超冷笑話 簡短點的

1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。

一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。

警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。

警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。

一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。

終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 3.學校的男女廁所相連。

一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

4.果園發現一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。 5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。

事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。

這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！ 8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。

- 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。 - 上帝說：好，你的愿望實現咯。

- 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上。

- 結果一輛火車開過去。..那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節。

- 9.曾經有個小朋友對我說：“哥哥，你好帥啊。”我猛的給他一巴掌，說：“你這不是廢話嗎。”

10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來…… 一只狗爬上桌子，向燒雞爬去。

農民大怒說：你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣。于是狗舔了下雞屁股。

某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。

一個神經病人不知道從什么地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，并用槍指著他腦袋問：1+1等于多少。那人想了半天說道：等于2。

就被殺了，然后神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。 神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。

當別人醒來時，他用有別人所沒有的。 一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什么，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶。

一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么。 于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？” “半小時前這里有一輛大貨車經過。”

“哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..” 笑了請采納。

5.關于廁所的笑話

人節千萬別上廁所，真的！再提醒一句，這不是演習，千萬別上廁所！ 突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。

事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰 人也不要找這里啊！ 急，突發現兜裝手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最后一根救命草。

電話同事一號，“吾在廁所，無紙，速來救急！”，同事答：“今天愚人節，剛 才就有人喊要廁紙救急的，怎么又有人？不可信！”。話畢，掛機，痛罵中。

電話同事二號，“吾在廁所，無紙，速來救急！”，同事答：“今天愚人節，一 概外出工作一概拒絕，不好意思！”。話畢，掛機，痛苦中。

電話同事三號，“我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我 ！”，同事答：“你怎么可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎么未經磋商就擅自使用 ？”。話畢。

掛機，無奈中。 電話同事四號，撥號中。

..。隔壁蹲廁響起一聲，“朋友，別指望了，我在這 里已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困！” 暈厥中。

2 上大學的時候， 有一天中午，懶得下樓買飯，我平時就經常叫別人幫我帶飯，混到后 來越來越難了。這回抓住一個家伙，一通威逼利誘加撒潑打滾，終于搞定。

高高興興去 蹲坑。 我喜歡中午蹲坑。

人少，不會受打擾。 你知道，旁邊坑位的噪聲會影響我的情 緒和節奏的。

正在美不滋的看著寫在墻上的廁所文學，這些東西，文筆大都很差，但想 象力都很豐富。

（對不起，跑題了） 忽然我的格子門被人打開了。

正是那個 替我打飯的家伙， 滿臉得意的壞笑。 我知道，糟了，這回處于劣勢，只能任人擺布了 。

一般整人的辦法都是在稱你小便的時候，從后面猛推你一把。 要是運氣不好騰不出 手來伏墻， 只好用臉，雖然很狼狽，總比栽在小便池里強。

很多同學的眼鏡都是這么搞 壞的。 說遠了， 你猜怎么著，這混蛋把我成滿飯的飯盆一把塞在我懷里，撒腿就跑。

這之后我有多狼狽，沒法說了。 從此我痛下決心，一定要報復。

我一有空就去廁所轉 轉，可這家伙很鬼，好長時間都沒讓我抓到。終于有一天機會來了， 在我的一個線人的 線報下， 我終于可以報仇了。

這家伙一定是拉肚子了才會如此放松警惕。 我從他的宿 舍抱來了他的被子，悄悄的遛進廁所“。

，“大哥， 大哥，我錯了，上回真 的是我錯了。

靠， 混蛋，你Y還是人么！！ 你Y等著。

諸位大哥， 有人 么？過來幫個忙。”（上述對白中，帶著明顯而誠懇的哭腔）。

后來很長的一段日子我 上廁所就跟做賊似的。 不過倒是發現原來學校里有這么多廁所。

最后我們還是講和了 。 這家伙現在在德國， 每次放心的上廁所的時候，還怪想他的。

3 尿急走入一個有兩個站位的男廁所小便，發現兩個便池都沒有沖 1.不想上了，回頭就走--靠，這么臟，叫我怎么上阿？（憤怒ing）――出門時碰到 人，一會聽到里面人說“怎么總有人不自覺？！”（委屈ing） 2.找一個上好之后，沖掉自己上的這個--為什么別人不自覺？（不平ing）――出門 碰到人，一會里面人說“怎么剛才這人這么不自覺？”（郁悶ing） 3.找一個上好之后，沖掉兩個--好事做到底吧（自我欣賞ing）――出門碰到人往里 趕，一會里面人嘀咕“怎么有人幫我沖了？”（恥辱ing） 4.找一個上好之后，沖掉另一個--頭腦有點不正常（顛三倒四）――出門碰到人，一 會里面人說“總有人不自覺！”（慶幸ing，不是自己干的） 5.找一個上好之后，走掉――別人不沖我也不沖（找理由ing）――出門碰到人，一會里 面人說“我靠，居然不沖廁所”（當做沒聽見，你也可以不沖阿） 6.沖掉一個，走掉――忘了上廁所（我有強迫癥）――出門碰到人，一會里面人說“怎 么這人不自覺”（悔恨ing） 7.沖掉一個，小便，走掉--我一定要上一個干凈的（潔癖）――出門碰到人，一會里 面人說“有些人就是不自覺？”（臉紅ing，后悔沒有沖掉） 8.沖掉一個，小便，再沖自己上過的--我比較自覺，自掃自家門前雪（滿足ing）―― 出門碰到人，一會里面人說“怎么有人不自覺”（無辜ing） 9.沖掉一個，小便的同時順便沖掉另一個--哥們，我耍雜技呢（差點弄到褲子上，走 的時候忘了沖上的那個）--出門碰到人，一會里面說“這人真不自覺”（冤枉ing） 10.沖掉一個，小便，沖掉兩個--有潔癖的好人（自覺） 11.沖掉兩個，走了--神經病（沒心情上廁所） 12.沖掉兩個，找一個小便，走掉――虎頭蛇尾（精神不集中）――出門碰到人，一會里 面人說“這人真不自覺”（困惑ing） 13.沖掉兩個，小便，沖掉上過的，走掉――Perfact，我真是活雷鋒 4 上個周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了那里，我砰 地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。

突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的 問話： “喂，伙計，你好嗎？” 我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“還 好。” 正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了： “你待會兒想干些什么？” 我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他 比較孤獨吧？。

6.求幾個簡短的冷笑話

1.帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！ ­ ­ 2.鄙視我的人這么多，你算老幾？ ­ ­ 3.人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。

­ ­ 4.別人的錢財乃我的身外之物 ­ ­ 5.不要和我比懶，我懶得和你比 ­ ­ 6.天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… ­ ­ 7.有沒有聽過“公豬說有，母豬說沒有”的故事？ ­ ­ 8.沒什么事不要找我，有事更不用找我 ­ ­ 9.我是耶穌他兒子，椰子~！ ­ ­ 10.我這個人最老實。從不說謊話。

這句除外。 ­ ­ 11.我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。

­ ­ 12.男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ ­ ­ 13.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年 ­ ­ 14.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！ ­ ­ 15.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人 ­ ­ 16.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。

­ ­ 17.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。

­ ­ 18.老子不但有車，還是自行的！­ ­ 19.別謝，謝完還怎么好意思向你收錢啊！­ ­ 20.你說。你喜歡我？其實。

我一開始。其實我也。

唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的.­ ­ 21.哎該說的說，不該說的小聲說.­ ­ 22.作為失敗的典型，你實 在是太成功了！­ 23.我為兄弟兩肋插刀，為女人插兄弟兩刀。 24.所謂公平，就是把那些能讓人看到的不公平的地方都掩蓋起來。

25.有些人就是這樣不懂事，你不X他媽，他就不知道你是他爹。 26.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！ 27.兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我扒他衣服！ 28.客官請自重，小女子只賣身不賣藝。

29.承諾就象“操NI媽”一樣，經常說卻很難做得到。 30.我很丑可是我很持久。

31.男人喜歡像貓一樣的女人；女人喜歡像狗一樣的男人。 32.請讓我站著下葬，因為這一輩子我都是跪著生活。

33.只準官員嫖妓，不許百姓叫雞。 34.我就算是只癩蛤蟆，我也絕不娶母癩蛤蟆。

35.孔子東游，遇兩小兒便日。 36.我喜歡小孩子，但是更喜歡制造小孩子的過程。

37.天使和魔鬼總喜歡拿我的靈魂來玩拔河游戲。 38.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。

39.低調才是最牛B的炫耀。 40.惟恐天下不亂，又怕天下大亂。

41.孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎，既然乎，豈可一人獨乎，有朋一齊乎，不亦樂乎，乎不著再乎，乎著往死里乎，乎死拉倒也！佛 曰：我佛慈悲！用刀乎，少痛乎，減輕痛苦乃慈悲是也！­ 42.我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。 ­ 43.現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。

7.誰能給我幾個短小的幽默冷笑話

你是笑也得笑，不笑也得笑，嘿嘿~看看吧！！！

1.Q：非洲食人族的酋長吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

2.Q：胖子從12樓掉下來會變什么？

A：死胖子

3.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？？（假設他們會說話）

因為。。。。。。..

因為。。。。。。。。

因為他們都不熟啊~~！哈哈

4.有一天有個婆婆坐車

坐到中途婆婆不認識路了

婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？

司機：這是我的屁股。

5.甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。"

乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！"

甲：“就在隔壁的幼兒園！"

6.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，

他宣布說：“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃."

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師：“小華，你采到什么？"

小華：“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。"

老師：“小美你呢？"

小美：“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。"

老師：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？"

阿明：“我在洗布鞋，因為我踩到大便."

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