華閱文章網1.超簡短的爆笑的小品劇本
原發布者：度米文庫
搞笑小品劇本短一點的【篇一：搞笑小品劇本短一點的】旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口水。張：唉，姐姐，現在是月底啊，減肥的大好時機，咱還是畫餅充饑吧。李：唉，我的密汁牛肉飯！（停了一會兒）對了，今晚的選修課在那上啊？張：等會兒啊，我看看啊，嗯，中國古代詩詞鑒賞，綜a419。李：唉，我煩死那個老師了，一看見他就反胃，帶了個那么老厚的眼鏡，又禿頂，吐字還不清楚，語速還那么快，真不知道他是怎么當上老師的。張：呵呵，得了吧，人家那叫學者，聰明的腦袋不張毛，人家以前可是和易中天作過同桌啊，呵呵。李：哼，我還和周杰倫傳過緋聞呢。哈哈！張：不管怎樣，今天一定得去啦，咱都被點了。旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口
2.我要好笑的簡短的話劇
三個，你選 校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 小伍：哈哈，你又掛了！ 團支書：還有你小伍！ 小伍：有！ 團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？ 小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！ 團支書：是前途無亮了，――無光亮！ 同學們，同窗們，同志們，同――― 三人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：拋棄你們的壞習慣！ 小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！ 團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？ 小艾若有所感：媽！ 團支書：哎！ 小艾：占我便宜！ 團支書：純屬意外！music！ 《唐伯虎點秋香》 人物：唐伯虎（說話聲音溫柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，學女人腔），旁白，配樂（自己會吹笛子，最好還會彈吉他），一個觀眾托兒，兒童甲，兒童乙，唐伯虎跟班（男生，東北口音）） （配樂先上場，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上場，邊吹，旁白邊說） 旁白：親愛的觀眾-朋友們，你可曾聽過那凄美感人，浪漫柔情，令人心曠神怡，怎么聽都聽不夠的唐伯虎點秋香的故事？什么，你們聽過？（面向觀眾，帶吃驚的表情，音樂停，接著按原來平和語調說，音樂起）那就對了，你們以前聽的都是經過人工修飾的，我這回給你們講一個原汁原味的不經過任何雕琢的唐伯虎點秋香的故事。
故事發生在距今好幾百年以前，有個通過全村人民舉手表決產生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎） （唐和跟班上） 唐：（搖扇而上）桃花塢里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人種桃樹，又摘桃花換酒錢。
酒醒只在花前坐，酒醉還來花下眠；半醉半醒日復日，花開花落年復年。我就是神武英名蓋世無雙，人見人愛，花見花開，車見車爆胎，智慧與美貌并重，英雄與俠義的化身，唐伯虎。
我不僅談吐風雅，而且品質優良，堪稱新時代的…… 跟班：米飯。 唐：嗯？ 跟班：哦，不，模范。
嘿嘿，（一下唐伯虎聽到前半句的時候都很高興，聽到后半句的時候都很氣憤）如果說俺們少爺有才那得受罰的話呢，那他可就得千刀萬刮啊；如果說俺們少爺有德那是犯罪的話呢，那他可就是罪惡滔天啊；如果說俺們少爺帥那是造孽的話呢，那他可就是得天打雷劈啊。 唐：你小子還敢說，我揍你。
跟班：嘿嘿，爺，皇歷上說你今天有桃花運？ 唐：你小子扯啥玩意兒，怎么能說我今天有桃花運呢？你說我哪天沒桃花運啊？ （下） 旁白：一天，唐伯虎邂逅了絕代佳人秋香同志，那時候，秋香剛替老夫人從超市發買東西回來，途中路遇一甲一乙兩個兒童攔路搶劫。 （秋香手拿一大包卷紙上，兒童甲乙從另一側上，甲戴著向后的帽子，乙手里拄單拐） 甲， 乙：呔，此樹是我栽，此路是我開，要想從此過，留下買路財！ 秋香：那小女子把東西給你們，你們就放我走么？ （秋香把東西給甲、乙） （乙剛欲走，甲拉住乙） 甲：等……等會兒，我……我要先劫……劫個色。
（唐伯虎突然從秋香側跳出） 唐：葵花點穴手！ （甲， 乙定住） 唐：同志，最近看新聞不？就是不看新聞，聽聽廣播，看看報紙也能知。
3.有哪些搞笑 簡短的話劇
催眠曲 作曲家：“我足足花了10年工夫才寫成這首催眠曲。”
出版商：“怎么會那么久？” 作曲家：“因為它老催我入睡。” 撿回生命 甲：“這次鬧水災，音樂救了我一命，音樂真寶貴啊！” 乙：“哦！是人家聽見你美妙的歌聲，就來救你了嗎？” 甲：“不，當我被洪水沖走時，剛好我的鋼琴漂過來，我就爬上 去了。”
逃命要緊 交響樂團在排練斯特拉文斯基的“春天的典禮”的最后一節， 指揮向大家講述他對音樂各部分的理解：柔和優美的圓號象征著奔 逃的農家少女，而響亮的長號和小號則代表著追逐的野人。 當他舉起指揮棒時，從圓號那兒飛過來一句：“大師，您不 介意我們把這部分演奏得快一點吧？” 不受干擾 一個愛爾蘭人從倫敦旅游回來，鄰居問他玩得怎么樣，他說： “倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及墻壁上猛敲！” “那您怎么辦呢？” “我不受干擾，繼續吹我的風笛。”
聽誰的 在音樂晚會上，一位著名的歌唱家正在演唱。這時，卻有一位 聽眾用顫音跟著唱起來。
“真像一頭母牛！”她的鄰座忿忿地說。 “誰？是我嗎？”那人趕忙問。
“不，不是您，是這位歌唱家。她干擾了我們欣賞您的歌喉。
狗不懂的音樂 湯普森的妻子最近“樂興”大發，到街上買了一把小提琴回家 學拉。那“吱啞吱啞”的噪音，把湯普森吵得煩透了。
一天，家中小 狗也跟著“汪汪”叫了起來。 湯普森便斗膽對妻子說： “親愛的，你能挑選一支狗聽不懂的樂曲練嗎？” 學音樂的好處 詹姆斯很得意地對朋友說：“我的女兒學習聲樂，太令我高興 了” “怎么，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？” “你想不到吧，她使我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一 半。
這家人前天已經搬走了。” 大有進步 “我們女兒練嗓子大有進步。”
肖克太太對朋友說。 “是音色提高了嗎？” “我說的主要是音量。
以前只有這一層樓的人來告狀，現在附 近幾幢樓的住戶都來訴苦了。” 甘愿一死 有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大伙都 逃得遠遠的。
皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。 他傳下圣旨，從監牢里拉來一個死囚。
皇帝對他說：“只要你說 我彈的琴好聽，我就免你一死。” 死囚心想：“這還不簡單么？”于是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：“陛下，不 要彈了，我甘愿一死！” 大惑不解 一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌 手正唱著一首熱情奔放的歌。
“爸爸，為什么那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢？”孩 子問。 “不是恐嚇，他是樂隊的指揮。”
“既然不是恐嚇，那為什么她叫得這樣大聲呢？” 關 掉 當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子 演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：“您覺得怎么樣？” 西瑞爾答道：“你應該上電視。” 他侄子高興地說：“您認為我彈得很好嗎？” “不，”西瑞爾說，“你要是上了電視，我就可以把它關掉了。”
失敗的搖籃曲 安妮：“我這次演唱會完全失敗了！” 吉姆：“不能這么說，你沒見觀眾那么興高采烈地報以掌聲 嗎？” 安妮：“正是這一陣太熱烈的掌聲使我傷心。我希望的是觀眾 們蒙朧入夢，似醒非醒，左右搖晃，哼哼哈哈……” 吉姆：“為什么呢？” 安妮：“親愛的，我唱的是搖籃曲啊。”
誰最合適 一個婦人同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑 像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？” 丈夫回答：“當然是貝多芬了。” 她高興地問：“為什么？” “因為他是聾子。”
安 靜 一天杜邦去參加音樂會，他旁邊的一位女士嘮叨個不停。貝多 芬的交響樂演奏到高潮時，她突然對杜邦說：“啊！先生，您說還有 什么東西比音樂更美妙的嗎？” “有的，太太。”
他回答說，“安靜！” 一鳴驚人 音樂學院的考場外，一位妙齡女郎攔住了主考官。 “教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？” “當然，小姐。
在您受到襲擊的時候。” 聽音樂 小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：“你懂音樂嗎？” 約翰：“當然懂。” 叔叔：“你說，那個姑娘現在彈的是什么？” 約翰：“鋼琴。”
4.簡短的小品劇本（搞笑）5分鐘之內
小玲趴在桌上睡覺：你也打小草：我把老師好有一比，你又掛了，這個座我已經占了？ 小伍！老師。
小艾，考試答卷分幾步！ 老師？ 老師！ 老師，真漂亮呀真漂亮…… 老師：哦，請作答：啊。你這也叫絕招：語文老師：哦：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下！ 小伍：小伍！ 老師。
三人嚇一跳？ 小艾、小伍不理她：你是白來了！ 老師走到小伍旁邊，魚在水里游，是不是在搞笑，小艾剛想站起來走，五十次了！那是什么樹，我給你們出道幽默智力題兒！ 小玲。 老師，你怎么沒答！再給我次機會吧！ 老師！ 小艾：你桌子前面的板掉了！ 小伍？癩蛤蟆進來了哦，你這閱讀理解沒一個對的？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾，為了緩解一下緊張的氣氛、小玲湊過去。
（兩人點頭） 第二步！難道他是傳說中的說唱歌手，觸槐而死你怎么譯的！（下） 小艾！ 老師沒收小艾的卷紙：算了：找棵老槐樹上吊了！你們要比樹還靜：我再給你們出一道題兒？ 哎：看看四周。 老師：（冷漠）第六次重修的機會，浪費大好青春！ 小艾，發奮學習了！（下） 小玲：再給我一次機會吧。
小艾？ 小艾：你這叫問題嗎，老師 場景：考試時間共兩小時：好：（看了看）哎呀：都不對！ 小伍：還敢狡辯，最適合大游戲！打小草累的！不到一小時不許出去：重修單？比鹽海重，血直流，第二題我可以不答，請給分……不對嗎，我把勇氣解釋的多好呀：不是我不給你過……這……比如！ 小艾，解釋逝世：是個好主意：小玲：好吧？ 老師？你用游刃有余造個句子！ 老師：把題目看一遍，獲得了—— 小艾。 老師：——咋地：evening是晚上吧，小伍！ 小伍。
老師，我都掛五！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可），老師唄：去死：什么破題啊！ 小艾！ 小伍：啊？閱讀理解每段第一句話拼起來的…… 老師！ 小伍：游——刃——有——魚！ 老師：知道！下午考高數？今天考試啊：沒吃—— 老師！ 老師：小玲：哎：《我的老師》？ 小艾！怎么看著眼熟！ 老師。 小艾？ 小玲，游刃有余吧，你們的命根？ 小玲？ 小伍！一點職業道德都沒有：（一臉無奈）你：把名字寫上、小伍！（欲跑） 老師，小玲？怎么說不來就來了呢！沒錯啊，下回記得打小草！ 小玲：再低點再低點。
你怎么答的？ 小艾，不！ 老師！ 小玲看著小艾！ 小艾：你——你等著掛吧。 小艾：好！ 小艾：吵什么吵什么吵，對了我就給你過：高……數，真漂亮呀真漂亮，看看卷紙！ 老師走到了小艾面前：告訴你們：哪呀，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 小伍：小艾。
老師！ 老師，考試照著我點：那我問你兩個問題：看看你的卷紙！不能再掛了啊？ 老師。 小玲。
要想把我從這趕跑（小艾？ 三人笑。就看你的造化了…… 小伍，爪子臉也是臉？這就是我的全部感情啊？ （對觀眾）是晚禮服？：同學，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎，卯是卯：這就是答案！ 老師。
小艾、小伍，你才496字：快來研究高數—— 老師進來， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！（兩人點頭） 第三步，不想答卷的同學請原地休息！很好！ 老師！ 老師、小玲，你能翻譯出evening dress是什么意思嗎？ 小伍？這樣，誰沒來！干什么去了啊？ 小伍！ 小艾：兩道——太多了，俺們的法寶！ 第一步！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的，還是發揚風格。哥們！我就喜歡這種用功的孩子？ 小玲：（指小艾）這位同學請不要抄了、十五？沒吃早飯呀。
小艾：dress是衣服！ 知道你們犯了什么錯誤嗎：真漂亮啊：老師！ 小伍：老師！ 小艾坐在小玲前面！然后我下面的題都沒答就交卷了！你這次—— 小玲：啊，你怎么寫作文的！為了它，哥們兒，我都看見了：抄抄抄：過了，（拿出一大牌子，你該覺悟了？ 小伍！ 小伍：唉：就是：答：（笑了）恭喜你：噢：照書抄——（拿起書） 小玲！ 小伍：答啊，坐在小艾的位置上。 老師進來：最后一排是我的專利：小玲，別抄了：這就對了！ 小艾？這樣：肅靜：能不眼熟嗎？ 小玲，MM總吵著買：你怎么知道？ 老師！不超過一小時不許交卷。
小玲，搶破了頭：還有你的作文！下午還考高數！我掛了十五次啦：你怎么知道？就這么一直寫到了結尾！ 小艾。 老師，小伍把卷紙拿到桌里去抄，小伍、小艾！我知道了——小艾：到點了！（拿起小草）剛才考了什么！ 三人開抄？我今天手都麻了？：想到什么！交卷。
（下） 小玲：這是—— 老師，直接看答案選的：我連題目都沒看：英語老師：你——好？你看你解釋詞語：怎么了：行了行了！考試都開始了半小時才來？——分數！ 老師。 老師：不是要求寫出真情實感嗎！ 小玲？哎呀，跑什么呀：老師！ 最看不起你們這些拿書作弊的：研究下怎么打小草吧，你有多少根頭發！考試了也不早點來？ 小艾狂笑：分三步：停？ 小伍！還沒來呢。
聽說過皰丁解牛。 你剛才怎么抄來的！ 老師：今天考試誰能不來！這年頭最重要的是什么！ 老師：教室 內容？ 老師！ 老師。
老師！ 小玲：不是，真漂亮：丁是丁，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀？）勸你趁早拉倒：什么是勇氣！這考試呢？ 小伍。 小伍，這都幾點了：那你就只寫真漂亮：——明天的早飯？ 小玲，作文。
5.簡短的校園搞笑話劇
甲：來，跟你玩個游戲！
乙：什么游戲？
甲：倒順詞！
乙：啥？倒順詞？聽起來挺好玩的。
甲：就是把一個詞倒過來念，變成另一個詞。
乙：懂了，開始吧！
甲：黃金是金黃的。
乙：白銀是銀白的。
甲：我用生字組詞。
乙：我背新的詞組。
甲：小樣兒，對得不錯嘛！
乙：當然！我是誰啊？“聰明的一休”！
甲：我的女兒多可愛！
乙：這算什么？豬有一窩兒女。
甲：來，再來，我就不信贏不了你！
乙：奉陪到底！
甲：我養蜜蜂釀蜂蜜。
乙：我為奶牛擠牛奶。
甲：豬是牲畜。
乙：你是畜牲。
甲：哎？你怎么罵人了？
乙：對不起對不起，我不是故意的。
甲：算了，君子不計小人過。寒風呼呼地刮著。
乙：刮得你染上了風寒。
甲：咦，你怎么又咒我？
乙：Sorry啦！
甲：我們上街購物。
乙：街上熱鬧非凡。
甲：你別太得意洋洋，出些高難度的，接招吧！
乙：你也別洋洋得意，我一定會不甘示弱的！
甲：聽好了！科學是一門學科。
乙：[哈哈大笑]這有什么難的？給我伴舞的人是我的舞伴。
甲：[開心的樣子]泡水時，我不小心燙了你一腳水泡。
乙：[揚了揚眉毛]你傷害了我，犯罪了，大家都叫你罪犯。
甲：算了，再說下去三天三夜也說不完。這次算平手，我們下次再比！
乙：好哇，下次比你也一定是我的手下敗將！
甲：哼，走著瞧！
6.我需要一個話劇,簡短搞笑的校園話劇
背景：寢室，一張桌子，四張椅子，三個人坐在桌旁，一個在看報紙，一個在看游戲雜志，一個在聽音樂看歌詞，搖頭晃腦。
甲：（邊看報紙邊搖著頭說）老美啊老美，簡直就是一只沖動的猩猩。 乙：（抬頭看甲）為什么像猩猩？ 甲：（指報紙）你想啊，美國有實力，像猩猩一樣強壯，沒腦子，像猩猩一樣笨。
你瞧，這打仗打仗，老美剛開始說要速戰速決，結果一打就是二十幾天；搞了個什么“斬首”行動，現在連薩達姆的影都看不到；仗打完了，老美犯愁了，這戰爭該以什么性質來載入史冊呢？是正義的還是侵略的？于是現在就拼命的找伊拉克制造核武器的蛛絲馬跡。還有，它還像猩猩一樣懶，連善后都交給聯合國去解決。
乙：你說美國笨就好啦，不要侮辱了動物，何況猩猩又不笨。 甲：（放下報紙）不笨？好，我講個故事給你聽。
（一邊說一邊配上動作）很久很久以前，在一個大森林里，住著一只又黑又壯的猩猩，（揉乙的頭發，乙打開甲的手揮拳頭）有一天，一個獵人（做獵人的樣子）提著弓，背著箭來到森林里打獵，結果遇到了猩猩，獵人扭頭就跑，猩猩見獵人跑了，便追了上去，后來獵人被逼到懸崖，實在無路可逃，于是豁了出去把所有的箭都向猩猩射去，可是猩猩居然把所有的箭都接住了！獵人嚇壞了，只好絕望的閉上眼睛等死，但是等了半天也沒有任何動靜，他睜開眼睛，發現猩猩居然死了！你猜是怎么回事？ 乙：有人救了獵人？ 甲：錯。 乙：獵人拿槍打死它了？ 甲：錯。
哪來的槍？你給他送去啊？ 乙：槍又不貴，一把來福才1700。 甲：你小子是打CS打傻了啊？都說了是很久很久以前了，還來福，連土炮都沒有！ 乙：那猩猩怎么就死了？ 甲：你想啊，猩猩兩只手都抓著箭，看見獵人已經沒有反抗的能力了，一高興，就做出了習慣性的動作，（做雙手垂胸的樣子，還學猩猩叫）把自己插死了！哈哈哈哈……你說猩猩笨不笨？ 乙：（看甲，面無表情） 丙：（看甲，莫名其妙） 甲：（看他們）你們不覺得好笑嗎？ 乙：一點都不好笑。
與其說猩猩笨，倒不如說你笨。（甲一時氣得說不出話） 丙：（摘下耳塞）你們在說什么啊？ 甲：（把氣發在丙身上）說你像猩猩！ 丙：你才像猩猩！我惹你了我！非典型青春期抑郁癥。
（不屑，又把耳機戴上） 甲：抑郁？是啊怎么會不抑郁，老美打伊拉克關我們什么事？為什么我們也要跟著受罪？自從開戰以來，連老師都趕時髦，上課就上課嘛，時不時講著講著就跑題到伊拉克上去了。 乙：（驚奇）你們也是啊？！我還以為只有我們是這樣。
你知道英語課一開始我們老師就說（作老師的腔調）：“*,let'sdiscussthewar'.”（現在讓我們來討論美國與伊拉克的戰況） 甲：你知道我們概率老師要我們做什么？他叫我們計算關于戰爭結果的幾種可能的發生率！ 乙：我們馬哲老師還要我們用辨證唯物主義和歷史唯物主義分析美伊之戰的必然性，并且寫一篇1000字左右的論文當作平時作業。1000字啊！讓我打游戲還可以，讓我寫這個就算寫到吐血都寫不出來。
甲：不過是論文嘛，你找幾份報紙湊一下就好了嘛，我們老師還要我們針對伊拉克目前經濟狀況與社會狀況，制定某產品在伊打開市場的營銷策略！你說有哪個白癡企業會在這樣，這樣一個連走在路上都有被爆頭的危險的地方作生意？太有錢了找刺激啊？！ 乙：賣軍火就可以啊，而且連廣告費都省了，你只要站在街上“啪啪”放上兩槍…… 甲：（用報紙敲乙）你嫌我死得慢啊是不是啊？！ 丙：（忘情的唱起歌）（《半島鐵盒》）為什么這樣子？你拉我手說你還有些憂郁…… 甲：（敲丙）喂，不要制造噪音！ 丙：（一下子摘下耳機）吵死了，你們比我還吵！你們那些算什么，我還有廣告作業，要求利用目前的社會焦點為某減肥藥寫廣告策劃，還要畫一幅平面設計。老師說了，社會焦點，就是美伊之戰！你們說我該怎么做？難道拍伊拉克難民的畫面，然后打上字幕：你想像他們一樣苗條嗎？歡迎使用XX減肥藥。
乙：不是，你應該打上：你想像他們一樣苗條嗎？歡迎光臨伊拉克。（甲大笑） 丙：（推乙）去你的，你以為是打旅游點的廣告啊？！ 甲：總之，為了減輕學習負擔，防止古怪的題目與作業出現，堅決反對戰爭，維護和平！ 全部一起：（握拳高喊）NOWAR!NOWAR!。
7.6人搞笑小品劇本簡短的
搞笑小品劇本-考試瘋--云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲 場景：內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀。搞笑小品劇本-考試瘋--云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲 場景：內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？。
8.搞笑的話劇（短的,幾十分鐘的）
搞笑課本劇《烏鴉與狐貍 角色：烏鴉甲，烏鴉乙，（文中以甲乙代替），狐貍。
旁白：這是一個發生在豬肉價格猛漲時期的真實故事，在一個非常貧窮的森林里，烏鴉小姐收到了好心人寄來的兩斤豬肉~~~~~ （舞臺燈光濺亮，甲乙驚喜的蹲著盯著豬肉） 甲乙：哇！豬肉（大喊） 乙：要是能嘗到一塊，哪怕是一小塊，我也滿足了。（吞著口水） 甲：（急把肉抱到懷里）不行，你沒看見上面寫著“王小鴉小姐收”么，這是我的，誰也別想打它的主意。
乙：可是我們是朋友啊，嘗一塊也不行么？ 甲：我都說了不行啦，我親戚加起來一大堆，我還不夠吃呢。我自己回家，不用你送了~~~~ 乙：你~~~真自私，哼~~~（下臺） 甲：這些朋友啊，有肉就想到你，我才沒那么笨呢~~~哈哈，春節不用愁啦，回鍋肉，魚香肉絲，紅燒排骨~~~哈哈哈~~~~ 旁白：剛才烏鴉小姐的對話被躲在樹后的狐貍聽到了，狡猾的狐貍很想吃到這肉，于是他想到一個詭計~~~~ 狐貍：oh,my dear ~~~這怎么可能，不~~~這決不可能！不可能的！（自言自語） 甲：咦，這不是狡猾陰險的狐貍嗎？ 狐貍：不錯，正是~~~錯了， 我是狐貍，智勇雙全的使者！ 甲：（對觀眾）聽說這狐貍詭計多端，這次準是打我這豬肉來的，我得當心點~~~ 狐貍：（仔細看著甲）這怎么可能啊？？ 甲：我怎么啦？ 狐貍：你有孿生姐妹嗎？ 甲：沒有啊。
狐貍：那真的太奇怪了。、甲：我到底哪不對，你倒是說啊~~~ 狐貍：你跟蒙娜麗莎簡直就是一個蛋里孵出來的，一模一樣啊！！ 甲：是么？不對吧~~~狐貍先生，你是沖我這兩斤肉來的吧~~~呵呵~~~我才不會上你的當呢！！你慢慢吹吧，我回去吃肉了~~~（轉身走） 狐貍：哎！真的太像了，也許達芬奇也不知道這世上有第二個蒙娜麗莎吧！大伙看看這走路的姿勢，標準的國際模特步，專業啊~~~再瞧瞧 這雜亂而又烏黑的頭發，插在這顆可愛的烏鴉頭上，嗷~~~這水汪汪的小眼睛，以及遍布鼻子周圍的雀斑，每一處，每一個微笑都與蒙娜麗莎 一模一樣啊。
太神奇了，這不是世界寶貴的遺產么，到世界各地走一圈，那不就成了明星么？？ 甲：（微笑著問）呵呵~~~狐貍先生，我真的與那個叫蒙娜麗莎長的有點相像么？？ 狐貍：何止相像，你就是蒙娜麗莎~~~ 甲：那你看我有機會出人頭地，成為明星么？ 狐貍：這個嘛~~~你本身有這個條件，成為明星只是早晚的事，只是~~~ 甲：（急切）只是什么？？？ 狐貍：這中途需要包裝才具有明星氣質！ 甲：我這身打扮可以么？ 狐貍：還過的去，黑上衣，黑褲子，哇~~~還有黑襪子，——〈黑客帝國〉 甲：可是我們烏鴉全是黑色的啊，不一樣么？ 狐貍：這怎么可能一樣，你造型全黑，他們基本上是灰色，你黑的發亮，黑的特別，知道達芬奇畫的〈蒙娜麗莎〉時為什么不畫全身嗎？ 甲：為什么？ 狐貍：就因為她當時半身一下全是黑色造型，與你現在一模一樣啊！你懷里抱的什么？？ 甲：豬肉！ 狐貍：oh! dear ~~~你覺的劉德華開演唱會時會抱一塊豬肉給歌迷唱歌嗎？俗氣！！你成為明星后，錢算什么。有錢啦，牽豬逛超市， 晚上你在豬圈抱豬睡覺都可以，~~~~ 甲：對啊，肉算什么，哈哈哈~~~這豬肉就送給你，等以后我發達了，決不會忘記你這位啟蒙老師的！ 狐貍：（偷笑）對了，你知道蒙娜麗莎還有一個特長嗎？你學會了那你就成功了百分之九十。
甲：什么特長？唱歌么？我這烏鴉嘴嗓子特棒。唱“蒙娜麗莎，她是誰~~~~~~~” 狐貍：等等~~~你歌聲確實聽優美。
不過蒙娜麗莎不會唱歌，她只會跳“草裙舞” 甲：草裙舞？？ 狐貍：你慢慢練吧，有朝一日你會成功的，我有事先走啦！！加油啊！！加油！！！ 甲：加油！慢走啊，謝謝啊~~~等一下！！ （狐貍嚇一跳） 甲：這豬肉你拿去，過個好年啊！拜拜！！ 狐貍：這勞動成果差點忘了。加油啊！！！ （甲跳起了草裙舞） 甲：我差點錯過了這成名的機會，幸好狐貍先生提醒了我，不然我這美麗的面孔就浪費了~~~ （乙上臺） 乙：咦！小丫，你在干嘛呢？減肥啊？ 甲：別打擾我，我在練草裙舞呢！ 乙：草裙舞？！ 甲：你不覺得我像個人嗎？ 乙：你啊，像你父母啊~~~ 甲：你再仔細看看，我的眼睛，頭發~~~難道不像貝多芬畫的蒙娜麗莎么？ 乙：（忍不住笑）蒙娜麗莎？哈哈~~~你像蒙娜麗莎？？哈哈哈~~~誰說的？~~ 甲：狐貍先生啊，他說我練好了這草裙舞就能成為明星呢！！ 乙：哈哈~~~小丫啊，你被那狡猾的狐貍騙了，昨天他還說隔壁黑熊大媽像張曼玉呢，騙走了大媽一支雞腿。
甲：（發呆）遭了，我的兩斤豬肉啊，臭狐貍，還我豬肉。我拿什么過年啊~~~~~（哭） 乙：小丫，咱們朋友一場，你到我家過年吧~~~ 甲：我的好朋友，開始我還~~~都怪我，我們除夕吃什么？？ 乙：水煮土豆！ 甲：（哭）我的回鍋肉，魚香肉絲，紅燒排骨啊！！~~~~ （下場）。
9.簡單搞笑小品劇本
物：主持人（以下簡稱：主）：女，陳xx 正方辯手兩名（以下分別簡稱為正1、正2）：李x，宋xx 反方辯手兩名（以下分別簡稱為反1、反2）：徐xx，鄧xx 現場：如正規辯論賽，正、反辯手分別在主持人兩側坐定 主：現場和電視機前的觀眾朋友們，大家晚上好！現在我們是在志高空調05年度國內家用總結表彰晚會現場舉行全國叮叮當當杯辯論賽決賽。
首先為大家介紹一下，正方辯手是來自小品界的代表，他們的辯題是笑比哭好；反方辯手是來自相聲界的代表，他們的辯題是哭比笑好。下面我宣布此次辯論賽決賽現在開始。
選擇叮叮當當，選擇絢麗人生，叮叮當當牌納米奶糖。下面有請正方一辯作立論陳詞，時間是一分鐘，請！ 正1：謝謝主席。
我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。 正2（將鞋放在桌子上，說道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。
由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的 ！ 主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。
吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鐘。
反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢茍同。
我方認為，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人郁郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。
再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在于運動， 反2：沒事哭一哭啊，還真管用 ，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了！ 反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。
綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！ 主：吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。
感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發短信參與到我們的節目中來，并有機會獲得我們的精美禮品。
我們的禮品是威行天下汽車制造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包， 反2：滿嘴是油牌榨菜真是好，大家好~才是真的好~ 主：或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個， 正2：方方正正牌咸鴨蛋，鴨蛋中的戰斗蛋~ 主：括弧：以上產品如因過期或包裝問題，導致產品腐壞變質，概不退換。下面進入自由辯論，雙方各有五分鐘時間，自由與榮耀，叮叮當當綠色納米奶糖。
請正方先發言。 正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那么多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！ 正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什么好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。 反1：七匹狼西服，男人的選擇~ 正1：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。
我倒想問問你們懂什么是西服嗎？ 反2：當然懂了。西服是起源于十八世紀中歐的國家和地區，在二十世紀初傳入我國。
一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。
正2：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。 反1：那有什么不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。
正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？ 反1：了不了解都不能說明笑比哭好。 正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是癡人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏云遮日是女人，星星點燈還是女人。
女人心海底針，難琢磨呀！ 反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。
正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚~（方言）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。 正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。
女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。 反2：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！ 正2：孟姜女哭倒長城你看見了？ 反2：我是沒看著。
哎，我沒著你看著了？ 正2：你沒看著你在這瞎扯啥？ 反2：沒看著就不興瞎扯？主席，孟姜女情深意篤，是你們女性的驕傲，你來說說。 主：長城永不倒，國貨當自強。
對不起，我也沒看到她哭倒長城。算了吧，這個問題就過去了，你們繼續吧。
正2：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價，男人見多了也就見怪不怪了。
反1：廉價是讓利，精彩不打折！可笑卻是要付出代價的，周幽王只為博得美女一笑，烽火戲諸侯，終成亡國之君；曹孟德敗走華戎，三聲大笑引來趙關張三路兵馬，多虧痛哭才贏得關羽同情，。