華閱文章網1.諧音小笑話,一定要簡短
一個鄉里開會，由于諧音，村長說：“兔 子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。 ”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開 會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。 ” （現在請鄉長講話。）鄉長說：“兔子們 ，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大 王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠 吃了、大家都用大碗吧）
子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？” 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的 ！”
年輕的教師講故事，說有一只羊因為離開 了羊群被狼吃掉了。"明白了吧，" 她說， "如果這只羊老實，不離開羊群，它就不 會被狼吃掉。" "明白了，老師。" 小男孩回答道，"但它 以后就被我們吃掉了。"
“下列火車什么時候進站？”一個小孩問。 “小淘氣鬼，我已經給你講五次了，火 車進站時間是4點44分。” “我知道。”小孩回答，“我喜歡看你說4點 44分時胡子往上一翹一翹的樣子。”
琶pi pa與枇琶pi pa ：有人送枇琶給縣官，可他在禮單上把“ 枇琶”錯寫成了“琵琶”。縣官笑道：“枇琶 不是此琵琶，只恨當年識字差！有個客人 應聲到：“若使琵琶能結果，滿城蕭管盡 開花。
2.諧音小笑話,一定要簡短
一個鄉里開會，由于諧音，村長說：“兔 子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。
”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開 會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。
” （現在請鄉長講話。）鄉長說：“兔子們 ，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大 王八。”
（同志們，鄉民們，今天的飯夠 吃了、大家都用大碗吧）子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？” 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的 ！”年輕的教師講故事，說有一只羊因為離開 了羊群被狼吃掉了。"明白了吧，" 她說， "如果這只羊老實，不離開羊群，它就不 會被狼吃掉。
" "明白了，老師。" 小男孩回答道，"但它 以后就被我們吃掉了。
"“下列火車什么時候進站？”一個小孩問。 “小淘氣鬼，我已經給你講五次了，火 車進站時間是4點44分。”
“我知道。”小孩回答，“我喜歡看你說4點 44分時胡子往上一翹一翹的樣子。”
琶pi pa與枇琶pi pa ：有人送枇琶給縣官，可他在禮單上把“ 枇琶”錯寫成了“琵琶”。縣官笑道：“枇琶 不是此琵琶，只恨當年識字差！有個客人 應聲到：“若使琵琶能結果，滿城蕭管盡 開花。
3.諧音小笑話,快一點
瞎子騎車帶結巴，結巴看路，忽見深溝，結巴驚呼：溝溝溝！！！（go go go！！！）瞎子以為結巴在唱歌，回唱道：“噢勒噢勒噢，噢勒噢勒噢，一起揮揮手，噢勒噢勒噢！“于是二人墜入溝中。.
一個口音很重的鄉長說：“兔子們，蝦米們，豬尾巴，不要醬瓜，咸菜太貴啦！”譯：同志們，鄉民們，注意吧，不要講話，現在開會啦！“主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！”譯：現在請鄉長講話！”鄉長說：“不要醬瓜，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”譯：不要講話，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！”
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 > >>； 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 > >>； 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 > >>； 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他.
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田.去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說："此田不予張三種."張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來.
地主見了雞，馬上改口說："不予張三卻予誰 "
張三說："你的話變得好快呵！"
地主答道："方才那句話是'無稽（雞）之談'，此刻這句話是見機（雞）而作'."
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛 子，他對師爺說："你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝"，連忙答應著，地跑到肉店去，對店主說："新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，
心里該有數吧！"
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪后，師爺心想："老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……"于是便將獵耳包好，塞進口袋里.回到縣衙，向知縣稟道："回稟太爺，豬肝買來了！"
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道："你的耳朵哪里去了！"師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道： "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！"
有"機"可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報："有機可乘，乘否 "經理接到電報，以為是成交之"機"已到，便立即回電："可乘就乘."
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆.
地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹.
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說："他是緬甸來的，所以比較靦腆."隨后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說："我是仰光來的."
校長發火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆.他說："負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！"
4.有題目的簡短的諧音字小笑話誰知道啊
今天，我們去飯館吃了雞塊一糞。
今天，我在大街上被一扇肛門給夾了。
一個鄉里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。）鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都吃大碗吧）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
于是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”
0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”
1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！”
2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”
3號陪練說：“你們聊，我們先走了！”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了！”
張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了！”
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了 ！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
尼康的用戶說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了
（自己好好想想就知道是什么意思··）
5.諧音笑話,簡短點
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容>
原發布者：笑笑胡靜玉
諧音笑話1、一個村里開會，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。）鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）2、耳朵在此（有趣）新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。”師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心里該有數吧！”店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！”知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”3、見雞而作從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見了雞，馬
6.諧音小笑話,快一點
河南老董是河南人，來到南方吃早點，一進門就問："小姐.睡覺（水餃）多少錢一晚（碗）？"服務員很不高興，就說："沒有.只有饅頭."老董說了："哦，摸摸（饃饃）也行."服務員極為惱怒，罵到："流氓！"老董極為驚訝："六毛？太便宜了！"四川某士兵被俘虜了，長官答應滿足他3個愿望再殺他.士兵說我要和我的馬說幾句話.敵人答應了.次日，馬回來了，帶回來一個美女.士兵和女的共渡良宵.長官說還有兩個愿望，士兵說我 要和我的馬說幾句話.敵人答應了.次日，馬回來了，又帶回來一個美女.士兵又和美女共渡良宵.長官說你還有最后一個愿望.士兵還是說我要和我的馬說幾句話.長官很奇怪就前去馬廄偷聽.看士到士兵揪著馬耳朵，大叫："我是叫你去帶一個女（旅）的人來，不是一個女的人！"耳朵在此新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心里該有數吧！”店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里。
回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！”知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”見雞而作從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。
去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。
地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？”張三說：“你的話變得好快呵！”地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機（雞）而作’。”有“機”可乘有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。”
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
地名有關元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。”
隨后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的。”校長發火校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。
他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！”一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。”她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃！”她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「I am sorry.」「I am sorry,too.」外國人回答。「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for？」外國人問。「I am sorry five…」小明說。
7.短一點的諧音笑話（正經點的）
諧音笑話
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”
0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”
1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！”
2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”
3號陪練說：“你們聊，我們先走了！”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了！”
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
一個鄉里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。）鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
寫錯字造成的損失
一個醫生本來做手術切除食指，寫成了十指.
體檢驗尿寫成了驗屁，病人只好拿個氣球給大夫
當年，馮玉祥和閻錫山聯手對付**，在中原大地擺下戰場，志在必得，沒想到由于擬定命令時粗枝大葉，誤將約定會師地點“沁陽”寫成了”泌陽”，僅僅是心字上少了一撇，就撇出去了500里路，結果兩軍無法會合，使**的軍隊得到了主動權，最終造成了馮閻聯軍的失敗。
8.短一點的諧音笑話（要健康的）
望采納 魔王與公主 一天魔王抓走公主，公主一直叫. 魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧。
沒有人會來救你的。.」 公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」 沒有人：「公主..我來救你了。
」 魔王 ：「說曹操曹操就到。」 曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 ：「哇勒..看到鬼」 鬼 ：「靠！被發現了..」 靠 ：「阿鬼，你看的到我喔。
」 魔王 ：「oh,my god！」 上帝 ：「誰叫我？」 誰 ：「沒有人叫你阿。」 沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」 蒜 ：「誰在裝我？」 誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」 麻煩 ：「哪一個找我？」 哪一個：「找你？我才沒有。
咦，這兒有好多人。」 好多人：「我才剛到耶……你是誰？」 哪一個：「我才不是誰。
」 誰 ：「他才不是我。」 公主 ：「大家都是來救我的嗎？」 大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。
」 熱鬧 ：「我有什麼好看的？」 上帝 ：「不關我的事，先走了。」 魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔 王怎麼演下去？」 下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」 公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。
」 沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走。」 怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。
」 熱鬧 ：「看我干什麼？」 什麼 ：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然 ：「我哪有？」 我 ：「關我什麼事ㄚ？」 魔王 ：「靠！我要瘋了。
」 靠：「喊我干什么。
」 瘋了 ：「你要我干啥？」 你要我 ：「我什麼都不知道ㄚ！」 我什麼都不 ：「我哪知啊！」 我哪知 ：「我在這里ㄚ！有人在叫我嗎？」 有人：「我沒有叫你啊！」 我沒有：「誰叫他了啊？」 誰：「冤枉啊。我沒有。
」 我沒有：「我可沒冤枉你啊。」 你：「諒你也不敢。
」 諒你：「誰說我不敢！？」 誰：「拜托啊。我什麼都沒說啦」 我什麼都沒：「你要我說什麼？」 我什麼都不：「。
你。你不就是我那失散多年的兄弟嗎？」 我那失散多年的兄弟：「拷。
我名字取這麼長。也會被叫到 啊。
」 誰：「。我要趕快離開這個是非之地」 是非：「原來這里是我的地盤啊。
」 我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦。」 你們別吵我們：「我沒有在講話啊。
」 我沒有：「我才沒有講話咧。」 我什麼都不：「-_-\\\"。
走。我們到外面去聊。
」 走：「人家不好意思啦。（扭捏）」 我什麼都沒：「關你屁事啊。
閃啦。」（兩兄弟生氣的走出去） 關你屁事：「嗚。
為什麼趕我走。」 為什麼：「我沒有要趕你走啦。
乖。不要哭」 我沒有：「喔。
又關我啥事了」 關我啥事：「啥？有人叫我嗎？」 有人：「誰要叫你啊。」 誰：「我真的要走了。
t.t」 走：「人家真的不好意思啦。*v.v*」（\\\"誰\\\"不支倒地） 關你屁事：「。
你不是我表妹嗎？」 關我啥事：「。表哥。
好久不見啦。」 好久：「我不是在這里嘛。
」 魔王：「你們有完沒完？」 完沒完：「他才沒有我」 你們：「我才沒有他」 我才：「誰說的？」 誰：「叫我干嗎？」 嗎：「你居然要干我？」 你：「我才不會干他」 我才：「誰說我不會？」 誰：「冤枉！我沒說……」 說：「叫我干嗎？」 嗎：「你們倆真不要臉！」 你們倆：「我要！我要！」 臉：「誰要我？」 誰：「我不要啊」 魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」 人啦：「趕攆我？找k」 k：「誰找我？」 誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」 他：「別k我」 我：「誰要k我？」 誰：「終于讓我逮找一個啦，殺呀…………」 一個啦：「別逮我」 我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」 誰：「看我的降龍十八掌！」 我：「看我的九陰白骨爪！」 降龍十八掌：「我有什么好看的？」 九陰白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊。」 魔王：「這是認親大會啊。
」。