華閱文章網1.求爆笑單口相聲 要簡短一點的 3分鐘左右
經典口誤，短而爆笑，好好練練，來個單口相聲不錯 1、碗掉下來，天大個疤 2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不發貓，你當我是病危呀！ 4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！~~全班暴寒！ 5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 6、我：那是我們物理老師。
同學：教什么的阿？ 我：化學。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多. 9、買橘子，老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現在開。
”
這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了” 12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!” 13、上學的時候 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽**。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。
你到底是要米線還是要蔥？？” 15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了” 結果說出來是：“他已經…不在了” 16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。
全場鴉雀無聲。
20、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 21、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 27、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶>的景點。
突然我們團里一個男人脫口而出：“導演。
..“眾人暈。 28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~ 29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。
偶巨尷尬。
最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。
我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。 32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。
我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。
MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。
你說怎么辦好啊？？？當時那個寒啊。
現在還記憶尤新 33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝 34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么 說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀。
. 37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯 誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座 位，坐我旁邊。
2.小學生單口相聲臺詞（短一些）
同學們好，我叫**，今天我來給大家說段單口相聲。
相聲是一門語言藝術，講究的是說、學、逗、唱；
說，我最在行，先來個成語接龍
“一心一意、意氣風發、發奮圖強、強詞奪理、理屈詞窮、窮山惡水、水深火熱、熱火朝天、
天天向上、上天入地、地久天長、長驅直入、入木三分、分久必合、合家歡樂”。
再來段顛倒歌“黃昏后做早操，看見老鼠抓個貓，狗吃草，馬長角，嚇的板凳滿街跑，
吃牛奶，喝面包，背著汽車上書包，你說顛倒不顛倒”。
這還不過癮吧，再說段新鮮的，叫做“開字幾”，就是把我學的生字連起來背誦，開始
“開數一三五七九，二四六八十拍手，首先貓找小白兔，哥倆嘩啦澆樹木，目光低看彎著腰，
吃草為了長肥膘，標明方向奔前途，驅蹄遠征墾荒蕪，無腿蝌蚪蛙泳練，蛤蟆伸舌竄條線，
限制調皮不消停，總想蹦跳沒正形，行為機警勿笑笨，課余勞動巧用勁，盡到職責愛服務，
各行工作都接觸，處置問題別灰心，懶惰多疑積后悔，揮迎錦秀萬年長，黃燦玉米排金垛，
秋收割稻鐮閃爍，碩士揮毫雁翎抹，篇章墨跡畫卷裹，果汁乏味淺杯盛，暢游智海喜洋盈”！
逗和學已經穿插在以上的表演中，接下來該唱了，先來首流行歌曲，刀郎的
“2002年的第一場雪，比以往時候來的更晚一些。停靠在八樓的二路汽車，帶走了最后一片飄落的黃葉。
2002年的第一場雪，比以往時候來的更晚一些，你象一只飛來飛去的蝴蝶，在白雪飄飛的季節里搖曳。
你象一只飛來飛去的蝴蝶，在白雪飄飛的季節里搖曳”。再來首大家熟悉的兒童歌曲《哪吒》主題曲，
“說一段神話，話說那么一家，這家夫妻倆，生了個怪娃娃……. 要問他的名字叫什么，哪吒，哪吒，
小哪吒”。要問我的名字叫什么，**，**，**，
我的表演完了，祝大家新年好，謝謝！
3.我是小學生, 要表演一個短的單口相聲,2—3分鐘的,要好記的
有一個媽媽和一個孩子，孩子在家外面玩，媽媽剛洗好衣服。
母親：“寶寶，媽媽忙去了，咱外邊晾的衣服呢。你看著別讓人偷了去，有事就叫我。”
寶寶：“嗯”
來了一小偷，對孩子：“幾歲啦？”
寶寶：“5歲”
小偷：“你叫什么名字啊。”
寶寶：“我叫小虎”
小偷：“你認識我嗎？”
寶寶：“不認識”
小偷：“咱們倆一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
寶寶：“逗你玩”
小偷：“好，太好啦。”
小偷拿走了衣服，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家褂子啦。”
母親：“誰啊？”
寶寶：“逗你玩”
母親：“好好看的”
小偷拿走了褲子，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家褲子啦。”
母親：“誰啊？”
寶寶：“逗你玩”
母親：“這孩子。一會我揍你，好好看的別叫啦”
小偷拿走了被單子，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家被單子啦。”
母親：“誰啊？”
寶寶：“逗你玩”
母親：“這孩子。再不老實，我揍你。”
小偷走了，母親出來了：“咱們的衣服呢？”
寶寶：“拿走啦”
母親：“誰啊？”
寶寶：“逗你玩”
母親：“看我揍不死你！”
各位您說這孩子冤枉不冤枉？
4.小學生簡短相聲
甲：我有一種特殊的功夫。
乙：什么功夫？甲：我會削鉛筆。乙：嘁！誰不會削鉛筆！甲：我削的鉛筆跟別人不一樣。
乙：有什么不一樣的？甲：我削的鉛筆有尖。乙：沒有尖那是筷子。
甲：不但有尖，那筆桿也削得勻稱，十分的好看。乙：這倒是功夫，不像有些人，只注意筆尖，不管筆桿削得好不好看。
甲：我削鉛筆都削出癮來了。乙：那好哇，自己的事自己做。
甲：我每天不小碗鉛筆不睡覺。乙：你削多少？甲：這么說吧，我爸爸買的，我媽媽買的，我奶奶買的，我姥姥買的都削了。
乙：使得了嗎？甲：有時削著削著我就削不動了。乙：削累了。
甲：哪兒呀？我一看是圓珠筆。乙：圓珠筆也削哇？甲：有時我連筷子也削了。
乙：干嗎要削筷子？甲：這省著洗筷子了。乙：沒聽說過，洗筷子不能偷懶。
甲：我削的筷子，不但有尖，桿也很勻稱，也非常好看。乙：您削完筷子能寫字嗎？甲：不，筷子還是筷子，這是一種代替洗筷子的方法。
乙：使完筷子又弄臟了。甲：弄臟了？再削。
乙：還削？那不越削越細了！甲：不見得，別人的筷子只能夾菜！乙：你的筷子細的估計夾菜也不行！甲：不能夾菜能串香腸。乙：啊！太尖了吧，家人不批評你？甲：不批評，我媽看到它了壞了。
乙：不知好歹，人家在笑話你。甲：不，我媽說有了它不用買毛衣針了，省錢了！乙：還當毛衣針哪。
5.小學生單口相聲
您好，我給您推薦個小段，馬三立老先生的《找糖》：
這個電影院哪，電影院開片啦，電影院哪開片哪，客滿哪，演的什么片子呢？彩色故事片，這彩色故事片什么名字，咱就不管它了，片名就不管它了，反正是彩色故事片，大家看電影客滿，樓上樓下，前排后排，座無虛席，客滿。大家聚精會神地看銀幕，看這個電影，大伙都看，可在正當間呢中排坐著一老頭子，這老頭六十多歲也看這電影，看著看著這老頭不好好看了，坐著椅子上往下出溜，出溜下去了，一會兒呢又起來了，又坐那了，坐了一會兒，又看，又出溜下去了，摸摸這邊的腿，摸摸那邊人的腳，把旁邊這小伙子摸得直嘀咕哇，害怕啦！
怎么了？老大爺，你干嘛呢你？你瞅瞅這男的女的？你這摸什么呢？您摸的是？
掉點東西，掉東西了！
掉東西一會兒再找！一會兒燈亮了，燈亮了再找。
散場人多就給踩壞了。
你掉什么了？
那個…糖掉了…
一塊糖您就別要了！
那個…我牙在上面粘著呢！！
沒必要按照原詞來，按照自己的習慣，語氣！因為馬三立先生很愛絮叨，一句話說很多遍，觀眾習慣了，沒事的！如果孩子老絮叨，就不好！我妹妹上小學的時候也愛說這段！短小 ，簡單！
祝您好運！~~
6.簡短而精練的又好笑的單口相聲
那我向你推薦郭德綱最新單口相聲《小話西游》，很通俗也很搞笑
臺詞如下：
今兒咱們說的是西游記的故事。
四個和尚從長安出發，前去西天取經。“嘟~~~~”沒飛幾分鐘，飛機緩緩降落：沒油了。悟空這通兒找啊：“快，看看哪兒有加油站呢？”
唐僧納悶兒了：“這怎么剛飛起來就加油啊？”
“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五塊錢的。”
“那得加到多會兒去？！”
加了十萬多次還沒到，這西天在哪兒呢？不行，師徒四人一合計，咱得問問路。一捏閘，“吱！~~~~”悟空下來了。一瞧，嗬！這是什么地兒啊？怎么這么荒啊！見一老頭正鋤地呢，趕緊就過去了。
Hi~ hello~ how are you？ 老頭一回頭，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味兒，東北啊！
“大爺，這西天怎么走啊？”
“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
“那這兒是哪兒啊？”
“鐵嶺！”
好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十萬多次油，回長安了。
八戒一尋思：“師傅，這事兒不對呀，咱們這么走得走什么時候去？油箱太小，咱得換個大的。”那仨人一下子就瞅見豬八戒的大飯盒了。豬八戒介個不樂意啊。沒辦法，拗不過這仨人，誰讓你用這么大的飯盒。就是它了！就這飯盒了。嘎噔一下子，就給裝上了。油箱變大了，一次能加20多塊錢的油了。這也沒大多少啊。得！這就不易了。
“嘟~~~~”又起來了。飛了半年多，加了兩萬多回油。這天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飛不過去啊。師徒就合計，能不能讓鐵扇公主拿扇子給咱扇過去？孫悟空是鐵扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，沒準兒行。
鐵扇公主正等著煮唐僧肉吃呢，一看孫猴子來了，能不打起來嗎？可她哪兒是孫悟空的對手。十幾個回合，力敵不過，敗下陣來，那就法寶伺候吧。拿出芭蕉扇，“嗚~~~~”師徒四人，連人帶飛機，帶行李卷，帶飯盒，一扇子就扇回大唐去了。
教訓是嚴重滴，后果是慘痛滴。經過四人研究決定，乘大唐6號超大油箱飛船，馬力十足，繞過火焰山，直到西天取經。
“嗖~~~~~~”這家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四個人給樂得。可到了一地界，哥兒四個可是都不認識。唐僧還問呢：“這是哪里啊？”悟空撓了撓頭：“不知道啊。全是土，凈是坑的，應該不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪！就插地上了。
后來啊，過了一千三百多年，公元1969年的時候，這地方又來飛船啦！從上面下來一個人，手里拿一小星條旗，嘴里念念有詞地，“這是我個人的一小步，卻是人類的一大步！”所以說，關于登月這件事，其實咱中國人是祖宗。
書歸正傳，師徒四人又坐上了大唐6號飛船，接著奔西天。返回大氣層的時候，豬八戒把剎車給踩爆了。當時閘線一蹦，咣當，就掉下來了。師徒四人這么一看，眼前是一座城門，門樓子上寫著：“西天極樂世界”四人這個哭啊，喜極而泣。
去雷音寺見如來吧。剛到門口，一群人呼啦一下子就圍上來了。“師傅，要盤嗎？”“金剛經、法華經、九陰真經，圖文版、視頻版、寫真版，高壓縮、高清晰。”“一張，頂如來那兒一百張。”
唐僧臉一板：“都給我退下！我們取的是真經。堅決打擊盜版。哎！這世道，佛祖的版權費都收不上來。徒弟們，趕緊地吧，往里走。”
如來看到衣衫襤褸的四人，很是吃驚：“哪里來的要飯的？”
四人連忙解釋：“我們是從東土大唐過來取經的和尚。真對不起，晚了。因為油箱太小。”
“什么？油箱太小？”沒等四人把話說完，如來佛不高興了“不是早就傳過去了嗎？全套經書連插圖錄音真人DV都傳過去了。郵箱還不夠大？”
四人互相看看，很是疑惑。如來指著桌子上的電腦，“這不輕輕一點，所有經書就email過去了嗎？你們大唐早用上我的經書了。”
7.孩子適合說的相聲,短一點好笑一點
校園小品 人物：團支書，小艾，小玲 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 二人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 二人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 二人：真的！ 團支書：確定？ 二人：確定。 團支書：不反悔？ 二人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 二人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 二人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 團支書：啊！！！！對了！ 二人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 二人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 團支書：同學們，同窗們，同志們，同―― 二人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 二人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 二人：耶。
8.給我推薦一個又短又搞笑的單口相聲吧
<斗法> 馬瘦毛長蹄子胖，兩口子睡覺爭熱炕。
老頭要在炕里頭睡，老婆死氣掰咧偏不讓。 老頭說是我揀的柴，老婆說這是我燒的炕。
老頭說偏睡偏睡偏要睡，婆說不讓不讓偏不讓。 老頭抄起了掏灰耙，老婆拿起了搟面杖。
兩口子乒叮乓鐺打到大天亮，挺好的熱炕，誰也沒睡上。 明成化六年，正值明朝鼎盛之時，萬邦來朝。
北京前門外，五牌樓的第三根柱子上，貼著一張皇榜。皇榜一出，這附近的百姓都圍上來看，不到一個時辰，就驚動了整個北京城，什么四門三橋五牌樓、八臂哪吒城的人都來看熱鬧，也不管是什么五行八作、土農工商、回漢兩教、諸子墨家、三百六十行、街市上走的人，做官的、為宦的、背弓的、挎箭的、推車的、挑擔的，賣煤的、賣炭的、賣米的、賣面的、賣蔥的、賣蒜的、賣燒餅油條的、賣茶葉雞蛋的…，幾乎把全城的人都嚷嚷動了，這些人不知道國家出了什么事情，為什么要貼皇榜，都爭先恐后圍著看。
就在這個時候，由北邊兒來了一個人，這個人名叫孫德龍，山東登州府文登縣的人，他是東四牌樓豬市大街賣豬肉的，會捆豬，也會宰豬，四十多歲。現在是冬天，他身上穿件棉袍，是件布棉袍，可讓他穿得都成了緞子的了，因為他是賣肉的，切肉、切油，切完了愛往身上抹，日子一久，棉袍上積滿了油，在陽光下一照，锃光瓦亮，就成了緞子的了。
他怕冷，在腰間系了根繩子，還好喝酒，于是在繩子上掛了一把錫镴酒壺，他的酒壺特別，人家都是圓的，他這是四方的，也是擦得锃光瓦亮。這繩子上還栓著一個錢口袋，左邊這胳肢窩下夾著根搭豬的鉤桿子，是根白臘桿子，有核桃粗細，五尺多長，頭里有兩個鋼鉤子，豬要是跑了，離著它五尺以內，一搭一鉤就能把豬逮回來，另一邊胳肢窩還夾著賬本，剛從肉市上算完帳回來。
他今天下了市，剛打酒鋪喝完酒出來，喝得酩酊大醉，走道腳底下直拌蒜，嘴里說話也嘰里咕嚕，操著山東的口音道：“這個酒哇是高粱水兒，醉人先醉腿兒，眼睛看不見道兒，簡直是活見了鬼兒！”他走到皇榜前頭一看，見圍那么多人，也不知道里面是什么，想看看，就喝道：“咱借借光！咱借借光！”說著，直往里擠，邊上的人見他莽莽撞撞，一聞這酒氣，就立馬給他讓出一條道，讓他進去了。 他到里邊一瞧是皇榜，不認識字，想要問問，可他不好好問，用胳膊肘拱了拱人家腰眼道：“怎么回事？怎么回事？”那位腰間吃痛，道：“唉！唉！你慢點你，什么毛病？”孫德龍還道：“怎么回事？”那位沒好氣道：“皇榜！”孫德龍一愣道：“什么叫皇榜啊？”那位道：“皇上家貼的就叫皇榜！”孫德龍道：“嗯，你念念我聽聽，行嗎？”那位還真愛多管閑事道：“好好，我念給你聽聽，聽著啊：‘奉天承運皇帝詔曰：自朕遷都以來，風調雨順，國泰民安，四方仰德，萬國來朝，不想，今有琉球國派一了義真人前來進貢，實為進貢，暗為…” 孫德龍聽到這，截道：“唉，你別忙別忙！”說著將那位下巴頦給托住了。
那位側頭一閃，埋怨道：“你這人怎么竟是毛病啊？干嗎別忙啊？”孫德龍道：“你念嘛呢？念了半天，咱一句都不懂啊！”那位氣道：“說了半天你不懂，我白念了，什么你不懂啊？”孫德龍理直氣壯道：“什么不懂？我什么都不懂啊！我先問問你什么叫‘奉天承運’？什么叫‘皇帝詔曰’？”那位道：“‘皇帝詔曰’你不懂啊？告訴你，皇帝說話就叫‘皇帝詔曰’。”孫德龍一樂道：“噢，皇帝說話嘛叫‘皇帝詔曰’，那要是我說話呢？”那位道：“我哪知道去？我哪知道你那是什么詔曰啊？”孫德龍道：“哦，好！你往下說。”
那位道：“我別念了，念完了你不懂，我再講太麻煩了，干脆我告訴你意思得了，這個琉球國啊，是咱們的附國，年年進貢，歲歲稱臣。今年派了個老道來，叫‘了義真人’，他會打三十六手啞謎，會念七十部《金剛經》，找咱們中國人斗法。
如果誰會打啞謎，會念《金剛經》，能贏了他，賞千金封萬戶侯，就是要多少錢給多少錢，要多大官給大多官，他們還是年年進貢，歲歲來朝；贏不了，或者沒人跟他斗法，那就得他們琉球為上邦，我們大明為屬國。你問這個也沒用啊，你又不會打啞謎，你又不會念《金剛經》，問什么勁啊？” 孫德龍有個外號叫“萬事通”，就是不論什么事，你要是說他不行，當時就氣就惱，他聽那位說他不會、不懂，急了道：“你甭說了！你怎么知道我不會打啞謎？你怎么知道咱不會念《金剛經》？”那位一驚道：“噢！您會打啞謎？”孫德龍得意道：“那還用說哪？我不會我能長個腦袋嗎？”其實他會什么啊？他喝醉了，你會得那是什么啞謎，就是肉市上討價還價和人家拉拉手談斤兩、價錢的那種啞謎，和老道的啞謎完全不是一回事。
那位一聽更是吃驚道：“哎呀！您會那更好了，那您怎么不去找老道斗法啊？”孫德龍道：“是啊，那我怎么找啊？”那位道：“你去撕了皇榜就行啊。”孫德龍看了看皇榜道：“我啊，我撕不著啊，你替我撕。”
那位道：“可以，我替你撕。”孫德龍跟著道：“你替我撕完了，你還得替我去。”
那位一指自己道：“我呀！我又不會打啞謎，又不會念《金剛經》。
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