華閱文章網1.簡單而又好笑的小笑話
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（估計是經神病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”，然后是1后面N多個零。落款是***中央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該經神病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。（~估計保安也是很閑） 果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。（我同學心想這保安還真不一般，平時有點小看他了） 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：警察隊伍里真有高人，一句話就給打發回來了。 我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說：“取錢買面包，蛋糕吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！” 我同學打心眼里佩服呀，到底是當主管的啊！！！ ………… 過了一會兒，該女士又回來了。
而且笑嘻嘻的說：“農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口；工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行！！！他們說我是賤人，要到建行取錢。” 這下子，我同學，保安，主管，徹底狂暈。
小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！" 1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！" 2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！" 3號陪練說："你們聊，我們先走了！" 貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！" 狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！" 魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！" 熊說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："你們聊，我先走了！" 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了。
2.又短又好笑的笑話
1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。
管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。
此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？ 2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。 3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。
老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。
4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產什么？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！” 5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子啊！” 6.一次高數課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？” 8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”
我無意中問：“三輪么？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 9.上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。
老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！ 10.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”
全班爆笑，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活。
3.求很短而又搞笑的爆爆爆笑笑話
1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
2、上學拿錢混日子，上班拿日子混錢.誒人生也不過如此.3、我真想掐死現在懦弱心軟的自己！4 、媽媽夸我賢惠、閑的什么都不會5、我想跟末末談5年單純的戀愛，然后再嫁給他，在他家免費蹭一輩子的飯。6、不要対姐放電姐夫那有來電顯示7、中午去吃飯，一個女的問她兩個男同事要不要吃豆腐。
讓我飯差點噴出來。8、小三算什么、他充其量也只不過是個人9 、都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜10、當朋友中3個都2貨的時候。
自己也正常不到哪去。
11 、我記得以前我喜歡過的一個詩人曾經寫過追日的跨父他寫，既然追不上那就撞上12 、不曾清貧難成人不受打擊總天真。.13、作為一個吃貨，吃東西并不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了14 、我學的是神圣的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！！！.15、世界上最遙遠的距離就是，我們一起出門，你去買蘋果4代，而我買4袋蘋果。
16 、一分鐘心動，一小時喜歡，一天愛上。忘記他，卻是一輩子。
17、我的襪子全是洞，我的未來不是夢。18、我們的愛情就像喝酒，我干杯、你隨意19、都說女人喜歡聽甜言蜜語，其實男人更喜歡聽。
20 、誰也阻擋不了我慢騰騰的腳步，邁向遲到的大門！21、不加點世事難料，調不出生活的味道。22、吹牛吹牛越吹越牛，謙虛謙虛越謙越虛。
23、世界最遠的距離就是知道和做到的距離。24、每個人都有幸福的權利，少數人有幸福的能力。
25、有心才會累，無心者無所謂。26、我們用一半的時間來說服別人，用另一半的時間來說服自己，前者通常叫“溝通”，后者通常叫“修養”。
27、藍天屬于沙漠，鮮花屬于牛糞，美女屬于混蛋，心靈屬于金錢，夢想屬于無夢者…28、20歲認為諸葛有水平，40歲認為曹操有水平，60歲發現劉備有水平。20歲戀愛考慮結果，40歲戀愛考慮后果，60歲戀愛考慮因果……29、美麗的女人不是沒有頭腦，而是她們知道臉蛋比頭腦有用多了。
30、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。 31、昨天撿了一塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？ 32、信就是信，不信就是不信，你丫的還微信。
33、因為俺不是一個普通人，所以我一直都不說普通話。 34、神啊！如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！ 35、黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。
36、等將來我有了錢的時候，我就把我討厭的人送去最好的精神病院。等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！如果有人問起，你怎么變胖了，你就說忘了。
不要解釋，越解釋越悲傷。世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
書山有路先干為敬，學海無涯八寶做粥。我悄悄的來，悄悄的走，我揮一揮衣袖，不留下一個活口。
我們是好朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來。
低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見.扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。每天最大的謊言是：今天要早睡。
明天要早起。子曰：“打架用磚乎，不亦亂乎，照頭乎，乎不死再乎。”
只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼我真是個花心的人 寒假剛走了我就想著暑假。少林寺四大高僧：圓通、申通、匯通、中通。
方丈：聯通。
人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛~老師，如果你再無視下課鈴的話，就別怪我們無視上課鈴。
工資就像大姨媽一個月來一次。你說我是你的命，可分開的時候你也沒死每個奧特曼背后，都有個默默挨打的小怪獸.如果說我的人生是一場電影，那你就是那彈出來的廣告。
幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。舔咪咪、舔咪咪、你笑著舔咪咪。
那話開在唇縫里。你是風兒我是沙，風兒一咆哮，沙兒嚇一跳，很快有了沙塵暴。
在開學前一天晚上，我國用電量急速上升，記得小時候最霸氣的一句話是：“你放學等著。”你別看我身高不及格，人格可是滿分哦！千與千尋中最勵志的話-不要吃太胖哦，會被殺掉的，名人用過的東西叫文物，凡人用過的東西叫廢物老娘變天鵝的時候，你還是個蛋呢。
眾里尋她千百度，嫣然回首，那人對我不屑一顧說賤都不能襯托出你賤的本你已經賤的不能用賤來形容。不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說，早早早，你有病啊起的這么早~我以后生個女兒就叫美麗，別人見到我都叫美麗的媽媽打算理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。那些在過往潑過我冷水的人 ，我一定會燒開了還給你們。
這輩子傷女人心的男人，下輩子都會變成衛生巾。原來悟空一直很性感：史上最強豹紋短裙+紅色絲襪+黑色長筒靴+鋼管。
包大人，為什么你額頭上有個月亮？因為白天不懂爺的黑我有一顆減肥的心，卻奈何不了有一張吃貨的嘴、哎，怪我怪我，看上你的時候竟然忘了帶眼鏡！ 追悔莫及啊“小二，來杯寂寞。”“對不起！客官，本店只剩下空虛了。”
黑夜-給了我一雙眼睛，我卻用它來翻白眼。色即是空，空即是色，本老衲法號：嫖客可以觸摸的痛苦是什么？明。
4.有哪些比較簡短的、好笑的笑話
比較簡短的、好笑的笑話如下： 1、送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀。
2、車站碰到個要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施舍一點給我。我懷疑他是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認識字。
然后他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？ 3、某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。
那個老大爺一下站在那里沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。
4、剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住”然后她掛斷了，只留下我站在風中凌亂。 5、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。 女生認出男生已經在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……..” 擴展資料： 笑話的特點： 笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性，趣味有高下之分； 人類歷史上，自從有了語言就已經出現了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊； 還有很多笑話是流傳于民間的，就當今社會，每天都有很多笑話出現，有心人如果收集，我想將來一定會有價值，同時豐富了笑話的寶庫。
隨著近十年網絡和手機的飛速發展，隨之出現了網絡笑話； 需要注意的是，網絡流行語，給力大全，手機笑話，雷人語句，笑料聯盟等，促使笑話發展到一個新的階段。
5.給個爆笑的短笑話
老張和老候 老張和老候是要好朋友， 但二人從未見過對方的妻室 這一天， 老張辦事恰好路過候家， 心想， 路經好友家門而不入，非禮也。
何況多日不見， 正有許多話兒要說。 這樣想著，腳步已經挪到候家， 扣門三聲。
門兒吱忸一聲打開半扇， 一個少婦出現在老張面前。 美，好美的婦人。
瞬間， 老張搜腸刮肚，也沒找出個詞兒能充分描繪 他眼前這個婦人的美！ "先生，您找誰？" 這聲音也好甜。 老張收收神，咽口吐沫后說："我是老候的朋友，路過此地， 正好來拜訪一下。
" "噢，原來是貴客臨門。 先生您請進來坐。
" 滿面春風。 老張喉頭內嘰里咕轆道聲謝謝，就被迎進庭堂內坐定。
"我是老候的內人。他出遠門，再過些時候才能回來。
先生您貴姓？" "噢，噢， 免貴姓張。" "您姓弓長張， 還是立早章？ "噢，是弓長張。
" 說話間，香噴噴的茶已端在老張面前。 "張先生，您用膳了沒有？" "噢，噢，敝人已經用過膳了。
" "張先生，您到這兒就象到自己家一樣，千萬不要客氣。好在我這兒下酒菜常 備，炊具也很齊全。
" 話兒未說完，婦人已在廚房淘米切菜。老張阻攔一番，稍敘片刻，起身告辭。
回家路上，老張心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，長得漂亮，還會接人待物。
一口一個您請，還知道什麼是弓長張，什麼是立早章，多有文化。 我老婆只會說吃飯，人家老婆卻知道什麼是用膳。
.. 回到家里，老張一直悶悶不樂。在老婆不斷的威逼和利誘下， 老張壯膽將老候老婆接待他的過程，一五一十，如此這番地全部道了出來。
"咳！ 這有什麼了不起的。 你老婆我再笨，這幾句話總會說吧。
等著瞧吧，你的朋友來咱家，我也要給你爭個臉。" 且說老候回家后，得知老張來過，甚覺過意不去，決定次日回訪老張。
說來也巧，第二天，老張出遠門，不在家。 開門的是老張老婆。
"你找誰？" "大嫂，您好。我是老張的朋友，拜見大嫂！" "他不在家。
我是他的那個人。你進來坐吧。
" 老候進了屋內，老張老婆抽身進了廚房。老候剛坐下，一壺茶 彭然出現在桌面上。
"謝謝大嫂。" "你姓什麼，叫什麼？" "小弟姓候。
" "是公猴，還是母猴？" "大嫂，您真風趣。 是公猴，公猴。
" 頭點個不停。 "騸了沒有？" 老候愕然，難道大嫂想閹割我不成？ "大嫂，大嫂，您真會開玩笑。
小弟還沒有騸。" "來到這兒就是家。
就在這兒騸了吧。我這兒什麼家活都有，一會兒就完。
" 話音未落，老張老婆櫓胳膊挽袖，進了廚房。 未等老候想清楚怎麼回事兒，廚房里傳來一陣陣磨刀聲，直令老候頭皮 一陣陣發麻。
一分鐘不到，老候便奪門而逃。 老張老婆追了出來，手里握著一把菜刀。
"還是個讀書人，怎麼說跑就跑，也不打聲招呼。騸不騸由你！" -------------------------------------------------------- 小品 地點：飯館 人物： A：養豬員 B：科長夫人 C：餐館人員 [C在打掃餐館，B上] B：我苦命的夫啊。
C：怎么了？ B：我那科長，雖然海量，可是昨天在你們這陪上級領導，還是架不住了. 昨晚不幸逝世了.嗚嗚嗚嗚嗚。.. C：別哭，別哭， B：你要給我作證，你要給我出證明，因公逝世，要追認烈士 C：好好！我去幫你找證明. [C下，A上] A：（獨白）我那頭豬，也正倒霉，到這餐館吃點泔水，也能醉死. [見B哭，上前安慰] A：您怎么了？ B：我那醉死的鬼啊。
我好命苦啊。 A：你那口也醉死了，唉！這飯館的東西不能吃啊.我那也死了 B：你那位也死了！你的給我作證！不是其他病，就是醉死的. A：當然不是其他病！我那從沒有病. B：對對，我那位也從沒有病.就是醉死的.我要讓飯館出證明. A：我也要讓飯館出證明.醉死的. B：對.我一定要讓他們追認烈士 [A疑惑] A：哦.我的要求不高，只要同意宰殺就行了 B：什么？？你要把你愛人宰殺了？ A：不是！是我的豬.怎么？您愛人死了 [B嚎啕大哭] B：我好命苦啊。
我好命苦啊。 A：對不起！對不起！我誤會了 [C上] A：同志，我的豬醉死了.你一定要趕快給我開證明.要不就臭了 C：哎呀！只剩一張了 B：給我 A：給我 B：你的豬怎么能跟我們科長爭？ A：你們科長反正已經死了，我的豬還可以給社會做貢獻，遲了就臭了 B：你。
嗚嗚嗚嗚 C：別哭，別哭，我出個主意，開在一張上吧，你們說吧 [C開始寫] C：茲有 B：姓賈的真科長一名 A：肥豬一口 B：來你飯館赴宴 A：吃泔水一缸 B：不幸因公逝世 A：確是醉死，不是豬瘟 B：應該追認烈士 A：同意宰殺 C：好了，我念一遍 [C大聲讀] 茲有姓賈的真科長一名和肥豬一口；來我飯館赴宴，吃泔水一缸； 不幸因公逝世，確是醉死，不是豬瘟；應該追認烈士，并同意宰殺. -------------------------------------------------------- 我鬧了一個笑話 上星期五我鬧了一個笑話。
我去倫敦買了點東西。我是去買圣誕節禮物的，也 想為我大學的專業課找幾本書（由此可見我是個學生）。
那天我是乘早班車去倫敦 的，中午剛過不久我要買的都買好了。我不怎么喜歡呆在倫敦，太嘈雜，交通也太 擠，此外那晚上我已經作好了安排，于是我便打乘出租汽車去滑鐵盧車站。
說實在 的，我本來坐不起出租車，只是那天我想趕3:30的火車回去。不巧碰上交通堵 塞，等我到火車站時，那趟車剛開走了。
我只好呆。
6.經典短笑話大全爆笑
1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了.. 2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。 3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left？” 答：“right” 于是……掛了.. 4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”8：有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華： “鋼琴。” 10:Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命啦！ 11：提問：布和紙怕什么？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。12：有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股….. 13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：…… 18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。” 20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了………. 21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學。 23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 24：小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”，洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。 走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。” “哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！！！ 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不如”的人 ……. 29:A：哎，你怎么學會。
7.我要10個比較短的又好笑的笑話,謝謝
更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。” 2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！” 3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？ 6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？ 7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。
我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。” 9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起…… 10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。
記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵。
8.求10個很搞笑的短笑話 要短哦
惡心笑話排名（之一） 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。
你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他， 說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……” 惡心笑話排名（之二） 這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：” 老板給個牙簽行嗎？” 老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。 老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？ 也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：” 你也是來要牙簽的嗎？” 乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？” 惡心笑話排名（之三） 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。
一袋吐滿， 老大只好去取袋子，等他回來時， 發覺全機人都在不停嘔吐。 老大問其原因， 老二說：“我看到這只袋子也吐滿了， 只好又喝進去了半袋， 結果他們就全吐了。”
惡心笑話排名（之四） 偶小時侯吃飯不老實， 一老農為了教育我， 對我說： 六零年苦呀， 沒飯吃， 摳出來的鼻屎從來不扔的. 惡心笑話排名（之五） 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。 “您買些什么？” “我想買狗食。”
“我們有規定，您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定？” “減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。 “給我兩盒貓食。”
“我們有規定，您必須證明您有貓。” 還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。 “您買些什么？” “你把手伸進去就知道啦。”
售貨員把手伸了進去： “是什么呀，粘乎乎的。” “我想買兩卷兒手紙。”
惡心笑話排名（之六） 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。 老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。”
不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。 二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。 老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！” 老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！” 惡心笑話排名（之七） 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上 放的花生，把花生都吃完了。 當他們離開時，他的朋友對外婆說： 「謝謝您的花生」 外婆回應說：「喔！嗯！唉！ 自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。
老了，咳咳。
惡心笑話排名（之八） 有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所， 前幾個上完后都沒有洗手就出來了， 富豪因此把他們打發走了， 只有一個洗了手，于是富豪留下了他. 可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了， 富豪問他是為什么？ 傭人答到：“偶今天帶了手紙。“。
9.笑話大全 幽默短笑話
一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：“你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。
交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】終于還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治愈我的妄想癥。
一天坐公交車，前面一個美女上車后對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？”司機說好的，那個美女就親了一口司機然后去后面坐下了。另一個女漢子在后面看的清楚，上車后按住司機一頓狂親，抬起頭說“我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦啊！” 小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。”
“那你為什么還要嚇我！”“不嚇你一下，你現在還打嗝呢。”說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老板說：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！”說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學渣哪里懂這些啊！突然不知哪里來了句：“玉皇大帝。”
老師無言以對！ 今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：“親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！”男的想了會，誠惶誠恐地說：“狗！”瞬間噴飯！ 坐出租車沒看到司機戴藍牙耳機打電話，我TM接了他一路的話！ 一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。
昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人！“爸，我要這個！”“別鬧！”“我就要這個！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走…你能想象我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情么…… 朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！ 今天打的士！做到車上司機一句話不說，我有點事情想問他就拍了一下他肩膀說：“哎，哥們兒。”沒想到司機的反應卻是“啊啊啊”的大叫了起來，當時我都愣住了。
當他啊完他突然緩了過來說：“對不起哥們兒我是第一天開出租，以前是開靈車的抱歉啊。 每次跟老婆吵架，她都會被我的大嗓門嚇到。
今天又是這樣，吵完后她過來拉住我的手對我說：“老公，求求你以后能不能別這樣，你哭聲音這么大整個樓道都聽見了。” 女：親愛的，在問你一次，如果我和你媽媽掉水里先救誰？男：咋又問這問題，你愛我嗎？女：愛呀！男：愛我就不該問這種問題！女：那我不愛你，你快回答。
男：你都不愛我，我干嘛不先救我媽？ 記得上高中的時候我們是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉價的房子。
由于晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡了一夜。第二天醒來后驚呆了。
房東養的十幾只老母雞蹲在他周圍，還有幾只在他身上。另一同學感嘆。
真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十幾只雞！ 同事新來一姑娘，平常看起來柔柔弱弱的，連瓶水都讓別人擰的那種。
今天遇到一喝多的調戲她，開始來來回回的躲，那男的越來越放肆，正當哥準備去救他時候，只見她一個回旋踢就把那男的放下了，嘴里說了一句讓我迄今凌亂的話， “哎，看來以后裝不下去了”。 媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：“我想開車去趟爺爺家。”
我說行：“只能咱們自己去，不能帶孩子。”話音剛落，兒子大喊：“爸爸，我不怕死，就讓我媽帶我去吧。”
這熊孩子，瞎說什么大實話…… 養狗不要幫狗起名“哈哈”我家鄰居有個老奶奶，養了條哈士奇，她以為是哈開頭的，就叫哈哈吧。今天她狗走丟了，老奶奶特著急，在小區四處找，到處喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
.. 小時候去動物園看老虎，發誓長大以后也要養一個。20年后，我的夢想終于實現了。
不說了，該給我媳婦做飯去了。 去年我減了二十斤，大家都問我是怎么減肥的，我笑了笑說：“這都多虧了我的女友，她始終陪伴在我身邊，我才能惡心得啥東西都吃不下。
” 一小偷，偷了一個西瓜，邊跑邊唱：“隨風奔跑自由是方向”。種西瓜的老太婆邊哭邊追：“看我流淚，你頭也不回。”
警察看見了就去追小偷，邊追邊說：“一定是我不夠好所以你才想要逃。”后來小偷抓住了，法官問：“你還有什么話要說還有多少淚要流”小偷答道：“求求你給我個機會。”
牢頭對小偷說：“男人哭吧哭吧不是罪。”小偷欣慰地說："如果下輩子我還記得你，我們死也要在一起。
"劊子手說：“我送。