華閱文章網1.求三人搞笑相聲短1
1、甲：唉，我煩透了！ （右手蒙臉） 丙：怎么啦？ 甲：學校發了一個表。
丙：那好啊，有了表，不遲到，不早退，六點起，十點睡…… 甲：什么亂七八糟的啊。不是鐘表，是小學生畢業登記表。
丙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什么呀？ 甲：難填吶！ 乙：這有什么難填的？不懂就問我！（走出場） 甲：問你？ 乙：我可什么都知道。
甲：就拿 “姓名”欄來說吧，我一寫名字，大伙就樂了。 丙：你填的是—— 甲：小胖子。
丙：嗨，你就沒別的名字啦？ 乙：有啊。他媽叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同學叫他死胖子。
丙：什么啊！填第二欄吧。（打2人頭） 甲：性別。
丙：你不會填成女的了吧？！ 甲：不--會，我填的是“小子”！ 丙：啊！小子也算性別？ 甲：“出身”這一欄就不好填啦。 丙：出身，指的是你出生在什么樣的家庭…… 甲：NONO，我不是在家里出生的，是在醫院出生的。
乙：錯了！ 出身，就是問你們家里人是干什么的。 甲：哦，這我會填：爸爸打麻將，媽媽炒股票，奶奶打太極，爺爺車馬炮（乙做動作）。
乙：（胸前劃十字）MY GOD！ 甲：這回填的是出生日期。 丙：問爸媽啊？ 乙：他爸說他98年，他媽說他99年。
丙：再問爺爺奶奶吧。 乙：爺爺說他元月生，奶奶說他臘月生。
丙：哇塞！你好幸福啊！一年這么多生日，壓歲錢不少咧，請我們搓一頓咧（和乙靠近甲，企盼地）。 甲：做你們的白日大頭夢去吧（把乙和丙猛地推開）！ 甲、乙、丙：謝謝大家。
2.適合小學生的三人表演簡短搞笑相聲小品劇本
（甲上臺，邊走邊回頭看，差點摔倒狀。
走到臺中間定了定神，然后從兜里掏出一把扇子，“啪”打開又合上） 甲：今天，我給大家伙說段相聲，相聲的名字叫《一主二仆》。您說什么？兩個女仆哪去了？不瞞您說，二位仆人正在忙著給我做家務活兒呢？不能來了。
各位對不起了（抱拳）。這么著？今天由我給大家說段單口相聲，大家說，怎么樣？（這時兩位女士走上臺）我先給大家來句定場詩，“颯爽英姿沒帶槍，曙光初照舞臺上，今天趁著二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）當一當。”
（這時兩位女士站在甲旁邊，甲學單田芳評書味道）話說今天這段相聲，那是相當的好聽，光說這“一主二仆”四個字，不用問？那絕對是仆人兩旁站，主人立中央，要問主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回頭看見兩邊女士了，裝膽小狀） 乙丙：說阿，接著說啊。 甲：（猶豫）我說，我剛才說哪了？ 乙：你說，仆人兩邊站，主人立中央， 丙：要問主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，說啊？ 甲：這還用問嗎？大家伙這不早就看出來了嗎。
乙：丙：（遲疑狀） 甲：啊？您想啊，這不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得還挺快啊，有你的？（站回自己位置） 甲：好嘛，這兩位姑奶奶，打哪兒鉆出來的，差點沒嚇死我。 乙：哎？說什么呢？丙：大點聲？ 甲：啊，沒說什么？我說：這兩天…我奶奶，打鄉下…躥過來了，差點…沒找到家，嚇死我了。
（擦汗）好嘛？她們這是什么耳朵啊. 乙：告訴你，今天本小姐在臺上，你說話可要留點神。 甲：知道，知道。
丙：你聽好了，今天本公主在場，你說話可要分個主次先后。 甲：明白，明白 乙：你既然知道了，還不快把本小姐介紹給大家 丙：你既然明白了，還愣著干什么，還不快把本公主向大家做個介紹。
甲：好嘛？她們比我還急呢？得，我先給大家介紹，介紹啊，（走向乙）這位小姐是 丙：（咳嗽） 甲：啊，這位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：這位小姐是（走向乙） 丙：（咳嗽） 甲：啊，這位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：我介紹不了啦。你們兩位這是得了“哮喘”病吧？啊？你們自己說，我應該先介紹誰吧。
乙：你想先介紹誰，就介紹誰？ 丙：你認為先介紹誰，就介紹誰？ 甲：好，好，好，這么著？（對觀眾）我看她們誰掙錢多，誰掙錢多？我就先介紹誰。（轉身對乙丙）你們二位聽好了啊？我現在問你們，你們一個月掙多少錢啊？ 乙：八千。
甲：什么？八，八千塊啊。你呢？ 丙：一千 甲：一千？呸，還有臉說呢？。
人家八千塊，你一千塊… 丙：美金… 甲：啊，美，美金啊。1美金等于8塊錢人民幣，1000美金等于8000塊…塊人民就…就幣。
這不一樣多嗎？ 乙丙：（互相看了一眼） 甲：我再問問你們，聽好了啊？你的職業是什么？ 乙：這么跟您說吧，單位里人員上下都是我說了算。 甲：干部？好啊，有權？好。
你呢？ 丙：解剖學家。 甲：醫生？白衣天使，好啊，我再問你們，你們今年多大啊 乙：本小姐今年23歲整 丙：本公主今年24歲 甲：那是她大… 丙：差365天。
甲：這不廢話嗎？（對觀眾）我看這么問不行？干脆，我就直接問她們姓什么？什么職位？（轉身對乙）哎，我問你？你姓什么呀？ 乙：我？姓“單”（dan） 甲：姓單？叫什么啊。 乙：單人旁 甲：有叫單人旁的嗎？好嘛，這位感情是漢字偏旁部首啊。
我跟你說，姓單，不好？ 乙：怎么不好啊？ 甲：您想啊，姓單，是吧。啊？“單乃獨也，獨乃孤也，孤乃寡也。”
乙：你怎么說話呢？ 甲：反正姓單不好，趕緊把姓改了吧。 乙：那也得要我爸媽同意啊。
甲：哎？剛才你說，你是干什么來的？ 乙：單位里員工上下都是我說了算。 甲：您瞧您？怎不早說啊？哈哈… 乙：這位感情是看人說話啊。
甲：您說單位里的人員上下都是你說了算， 乙：對，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。 甲：您看我這張臭嘴，您是干部？干部姓單，好，好啊。
乙：干部姓單？就好啦。 甲：好，干部姓單，是吧。
啊，“單乃個也，個乃頭也，頭乃官也。”姓單？好啊。
乙：什么人品呢？ 甲：哎？我再問您，您在單位里具體負責什么的？ 乙：我啊？負責人員上下啊。 甲：太好了，管人事的，以后用得著。
哎，我問您，人事調動歸您管嗎？ 乙：人事調動？你說的是調動工作吧。 甲：對，對，太對了。
乙：管不了，哪是屬于人事部。 甲：那您是哪個部？ 乙：我，電梯部。
甲：咳，您說這么熱鬧感情您是開電梯的啊。去，去… 乙：狗眼看人 甲：（走向丙）公主，您好。
別理那位，我告訴您，（笑）她是開電梯的。 丙：我早就看出來啦。
甲：是啊。我問問您，您貴姓啊？ 丙：我？姓“雙” 甲：她們這姓怎么都這么怪呀，您叫什么啊？ 丙：雙立人 甲：雙立人？好嘛，還是漢字偏旁部首。
告訴你，姓雙？不好。 丙：怎么不好了？ 甲：您想啊，姓雙，是吧。
啊，“雙乃對也，對乃眼也，對眼乃缺陷也。” 丙：誰對眼啊。
你看清楚了再說話 甲：您不是對眼？噢，那您就是雞眼。 丙：你才是雞眼呢？有把雞眼長腦袋上的嗎？ 甲：哎？您剛才說您是干什么來的？ 丙：解剖學家 甲：動刀子的，解剖學家？。
3.小學三人相聲劇本短篇
人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ .[1] 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 小伍：哈哈，你又掛了！ .。
4.小學生三人相聲臺詞
學生：（抬頭）到了。
老師：那我們進去吧。（抬手欲敲門） 學生：（猛跑過去擋住老師）老師，我看還是算了，我爸媽都不在家。
他們很忙的。 老師：我來之前已經打過電話了，你媽媽說會叫你爸爸在家等的。
我們還是進去吧，別讓你爸爸等太久了。 學生：老師，既然這樣，容我進去通傳一聲。
您說您來了，我爸爸總得出來迎接一下嘛。您稍等。
老師：不用那么麻煩了，我是來家訪的，不是來視察的。（抬手做按門鈴狀） 司機：來了，來了。
（開門）聰明回來啦。保姆做了很多好吃的，正等著你呢。
（指老師）這位是？ 老師：我是王聰明同學的班主任。你好，您是聰明的爸爸吧，真年輕。
司機：不，不，您誤會了，我是…… 學生：（推開司機）司機，我爸呢？ 司機：你爸爸公司有事，出去了。 學生：那我媽呢？ 司機：去打牌了，還沒有回來。
學生：耶！！！ 司機：你們老師怎么到家里來了，是不是你在學校不聽話？上門告狀的。哈哈，要吃竹條抄肉絲了。
老師：聰明的爸爸，可以跟你聊一下嗎？ 學生：老師，你先坐，我們馬上來。（對司機）現在，老師誤認你是我爸爸。
你就將錯就錯。幫我擋一會。
司機：不行，不行。怎么可以騙老師呢？我從小是學習不好，可是，我沒有騙過人，更沒有騙過老師。
我也不會演戲啊。 學生：我告訴你，演戲很簡單的，你就當我是你兒子，你不是有個兒子嗎？ 司機：可我孩子還在我老婆肚子里，是不是兒子我還不敢確定呢？ 學生：一樣的，一樣的。
相信自己，你行的。演好了，我在我爸媽面前給你美言幾句，給你加工資。
司機：如果演不好呢？ 學生：沒事，錯了我就咳嗽提醒你。 司機：好吧，我就勉強一次吧。
（轉身，對老師一個勁傻笑） 學生：占我便宜你還賣乖。 司機：（學生咳嗽）老師，坐，坐。
（忙著塞煙） 老師：謝謝，我不會抽煙。 司機：老師，你真客氣，不抽煙那就喝酒。
聰明，去拿瓶酒來，我跟老師喝兩杯。 學生：哎。
（起身）還說不會演戲，演的比真還像 老師：別別，我也不會喝酒。再說還要開車回去呢。
5.求小學生3人的相聲,要短的,特搞笑的那種（全是男生）不要帶不
床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，我叫郭德綱。
人來的不少啊，我很欣慰。感謝各位的光臨。
待會兒散場都別走，吃飯去。誰去誰掏錢。
聽相聲二十，起哄一萬六。再笑加錢。
啊~~你不知道我？我藝術家啊！我都藝術家一個多禮拜了…… 老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在， 基本上已經失傳了…… 月落烏啼滿天，江楓漁火對愁眠，姑蘇城外寒山寺，進去您得買票.. 枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人~~~在醫院，……腸子都斷了還不去醫院！……我是篡改唐詩宋詞第一高手 今天說的這故事啊，離現在不遠，家里有老人的可以回去問問———在春秋戰國時期 啊…… 守法朝朝憂悶，強梁夜夜歡歌，損人利己騎馬騾，正直公平挨餓。
修橋補路瞎眼，殺人放火兒多，我到西天問我佛，佛說：我也沒轍！ 走著走著，哎，前邊兒出一問號兒，劉備一蹦“噔楞楞楞楞”，哎~出一蘑菇，把蘑菇吃了，劉備長個兒了.還往前走，又有一個，一問號兒，一碰，出一朵花兒，吃完花兒，劉備一抬手，“嘟嘟嘟嘟嘟嘟”能打子彈！帶翅兒那**就來了…… 那誰誰誰能吃，一天到晚看誰都像烙餅，沒事兒烙餅卷饅頭就著米飯吃，那玩意兒瓷實，扛時候。有時候來后臺，提溜二斤切糕準備飲場用…… 剩一顆牙還塞牙了———吃藕！ 桌上擺著四盤菜，打開第一個一看，呵！真好！老醋花生！打開第二個，更好了！老醋花生！第三個打開，花生，沒醋！第四個一看，一盤醋！ 來個牛扒，別擱牛肉啊，我愛吃洋蔥，多擱洋蔥啊！ 我是一有錢人。
今天后臺，就我開車來的，他們都走著來的，天津那幾位老先生，打上禮拜二就開始走了。不過我那車啊，最近有點毛病，提速有點兒慢。
開始呀，我以為是化油器 臟了呢，一檢查啊才知道，是腳蹬子掉了…… 人家歌唱演員上臺，不用讓你樂，你樂說明他唱錯了！人家大腕兒上臺，啊~~~，唱一段兒，唱完完了，出后臺蹬自行車兒回家了……我們相聲演員不行啊，倆大活人站這兒———說二十多分鐘，一個樂的沒有！怎么觍著臉往下走啊？ 我們愛上電視臺說相聲。為什么？好說啊！導演安排人領著鼓掌。
一上臺，“今天”，嘩 ~~，“我們”，嘩~~，“給大家”，嘩~~，“說一段相”，嘩~~，“聲”，嘩~~，（捧哏的：一個字兒一鼓啊！）“說得不好”，嘩~~，說得不好也鼓掌！？ 通縣是我國領土不可分割的一部分。 手榴彈一塊錢六個，我先扔你一百塊錢的。
“你叫于。
于……“ “于謙！“ “唉，對！對不起阿，我不怎么看《法制進行時》。“ 美國五星上將詹姆斯下士。
沒有攔得住他的門，沒有擋得住他的鎖，就是銀行的保險鎖他弄根芹菜就能把它捅開了 。 布什總統有個秘書叫王富貴。
科學家會武術，流氓也擋不住。 你沒見過我媳婦，漂亮！大高個，大臉盤子，重眉毛大眼睛黑燦燦的。
她是沒胡子，要有胡子跟張飛似的。 掏出一桿金筆來，明晃晃奪人眼目，冷森森耀人膽寒。
這飛機也是柴油的。 “勞駕，大爺，美國怎么走？“ “問村長去！“ “他不認識道兒，從植物學的角度來說，他不認識道兒。
“ 老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，基本上已經失傳了…… 白宮那個白呦--剛刷的漿。 白宮門口站了二十來人，有男的有女的，弄的兜子都準備好了--記者呀！ 我得留神說話，別被他們抓住什么把柄，丟中國人的臉。
往下一走，這幫人全過來了：“師傅要盤嗎？ “賣盤的！你說白宮文化局都干嗎吃的。 白宮里面一假山，下面一橫幅：計劃生育，人人有責。
多聽相聲說明你愛國。 我們街坊有一孩子，會七八國外國話，什么英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語……反正跟八國聯軍坐一塊兒對著罵街罵半鐘頭不帶重樣的。
沒事兒烙餅卷饅頭就著米飯吃。 什么叫金鐘罩，哪個叫鐵褲衩都晾出來。
我拿姜米砍死你！ 謹遵老師的教誨，每當聽到你這些個正義的言辭，我心里就五內澎湃，希望找一個惡勢力跟他同歸于盡。 你無恥的樣子很有我年輕時的神韻。
有一天師傅下山蹦迪去。 無意中碰到了他年輕時紅顏知己的女兒，從見到她這一刻開始，師傅知道他的江湖生涯結束了。
注離開這些白衣如雪來去如風的日子，老人家以八十歲高齡的年紀毅然決然地戴上假發還俗去了。 若是兩情相依又豈在豬豬肉肉。
鐵嶺到美國還差好幾站地呢！ 住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了，外邊小雨屋里中雨，外邊大雨屋里暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去…… 您體格好啊，一看就知道一準兒活到死。 “就說邢先生的父親王老爺子……“ “你別說了，邢老爺子！“ “什么？他姓什么？“ “姓邢！“ “你姓邢，他也姓邢，你說怎么湊到一塊去的！“ “這叫什么話！ “還有這么巧的事！“ 現在是大家期待已久的廣告時間。
您不希望喝上好茶葉嗎？本鞋鋪特產云貴茶葉…… 春晚上有一個140人的群口相聲…… 學歷這事，主要嗎？ 我有個朋友，博士生，到了那最高級別了，一月5000塊錢，開夏利； 我還有個朋友，高中畢業的，一月賺一萬，你說，這學歷怎么算來著的； 還有個，初中畢業的，。
6.小學生三人相聲臺詞 短的
人物：團支書，小艾，小玲，小伍場景：教室團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？三人：聽著呢！團支書：真的聽？三人：真的！團支書：確定？三人：確定。團支書：不反悔？三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？三人：你說不說啊？團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞團支書：啊！！！！對了！三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！三人又暈倒。團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！小玲：這都什么亂七八糟的！團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？小玲：我困故我睡！團支書：你為什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老師不讓走！團支書：你就不能下課睡？小玲：我下課了也睡！團支書：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞小玲：我們這個習性一樣！團支書：你除了睡覺還做什么？小玲：很重要的事！----吃飯！團支書：那學習怎么辦？小玲：我也想咨詢這個問題呢！.[1] 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？小玲：是啊！團支書：就不能一晚到天睡嗎？小玲暈倒。小艾：哈哈哈！團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？小艾：心理需要！團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！小伍：哈哈，你又掛了。
7.有小學生搞笑三人相聲（要短的）
正1：謝謝主席。
我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。 正2（將鞋放在桌子上，說道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。
由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的 ！ 主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。
吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鐘。
反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢茍同。
我方認為，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人郁郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。
再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在于運動， 反2：沒事哭一哭啊，還真管用 ，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了！ 反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。
綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！ 主：吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。
感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發短信參與到我們的節目中來，并有機會獲得我們的精美禮品。
我們的禮品是威行天下汽車制造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包， 反2：滿嘴是油牌榨菜真是好，大家好~才是真的好~ 主：或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個， 正2：方方正正牌咸鴨蛋，鴨蛋中的戰斗蛋~ 主：括弧：以上產品如因過期或包裝問題，導致產品腐壞變質，概不退換。下面進入自由辯論，雙方各有五分鐘時間，自由與榮耀，叮叮當當綠色納米奶糖。
請正方先發言。 正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那么多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！ 正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什么好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。 反1：七匹狼西服，男人的選擇~ 正1：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。
我倒想問問你們懂什么是西服嗎？ 反2：當然懂了。西服是起源于十八世紀中歐的國家和地區，在二十世紀初傳入我國。
一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。
正2：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。 反1：那有什么不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。
正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？ 反1：了不了解都不能說明笑比哭好。 正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是癡人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏云遮日是女人，星星點燈還是女人。
女人心海底針，難琢磨呀！ 反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。
正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚~（方言）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。 正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。
女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。 反2：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！ 正2：孟姜女哭倒長城你看見了？ 反2：我是沒看著。
哎，我沒著你看著了？ 正2：你沒看著你在這瞎扯啥？ 反2：沒看著就不興瞎扯？主席，孟姜女情深意篤，是你們女性的驕傲，你來說說。 主：長城永不倒，國貨當自強。
對不起，我也沒看到她哭倒長城。算了吧，這個問題就過去了，你們繼續吧。
正2：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價，男人見多了也就見怪不怪了。
反1：廉價是讓利，精彩不打折！可笑卻是要付出代價的，周幽王只為博得美女一笑，烽火戲諸侯，終成亡國之君；曹孟德敗走華戎，三聲大笑引來趙關張三路兵馬，多虧痛哭才贏得關羽同情，放他一條生路。所以哭才是最好的。
反2：哭的好，嘿，胃口就好，身體唄棒，吃嘛嘛香. 正1：笑在我們生活中隨處可見，比比皆是。就像我家對面的笑笑笑婚慶國際旅游團，人家打出的口號就是笑迎四方客，喜招八面財。
反1：他們的廣告是：“請飛往北極度蜜月吧！當地夜長二十四小時。” 反2：去吧，（唱）讓你一次哭個夠~ 反1反2：每天哭個夠，吃飯就是香~ 主：你們兩個太過分了，結婚是人生頭等喜事，你讓人哭成一團象什么樣子？ 反1：這叫喜極而泣…… 反2：我抗議！抗議主席偏袒對方辯友…… （主-舉牌-抗議無效） 反1：好，你不哭！你不知道現在離婚率高嗎？結婚是吧，我讓你樂極生悲，馬上跟你離，哭去吧你。
8.適合小學生演的三人相聲,不要太長,也別太短 我們五年級,要快
甲：唷，這不是小X嗎？
丙：是啊，小X也在呢
乙：唷，是你們倆啊，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋。老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
丙：他爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和他爸爸下棋。
乙：沒錯
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我
就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸
你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我
我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。
乙：去你的吧！！
9.小學生3人相聲臺詞,要短
《瞧這爺倆》 馮 在這吶 各位觀眾親愛的朋友們 我好想你們呀 虎年就要到了 祝大家天天快樂 年年歡樂 沒事偷著樂 啊 你問牛群吶 他得晚點來 孩子出了點事兒 這次考試考 砸了 讓老師給叫家去了 一會兒他來了 千萬別問 問他他也不承認 不信您問 牛 哥 怎么才來呀 他肯定會說 哎呀 煩死了 他們非請我吃飯 就這么個人 牛 哎呀 抱歉抱歉 來晚了 各位觀眾朋友們 大家好 馮 哎呀 牛哥 怎么才來 牛 哎呀 煩死了 他們非請我吃飯 馮 在哪吃的呀 牛 光顧聊了誰知道在哪吃的呀 馮 跟誰聊得阿 牛 光顧聊了誰知道跟誰聊得 馮 聊得什么啊 牛 光顧聊了誰知道聊得什么啊 馮 別裝了 都知道了 讓老師叫家去了 牛 誰捅出去的 馮 誰捅出去的 我也不能告訴你 我成叛徒了 我就不說是潘長江捅的 牛 潘長江怎么這樣 我找他去 馮 唉 你甭找他 你找他他也不承認 那孩子從小就像叛徒 為什么叫你啊 牛 為什么呀 我都沒臉說 馮 有什么沒臉說 無非就丟人唄 牛 全班50個孩子 這回期末考試我兒子就考了個第二名 倒數第二名 你說他對起 …… 他就連他這名字也對不起 馮 名字 牛 就為了讓這孩子有出息 你知道我給他起什么名子 馮 什么名字 牛 牛頓 馮 好名字 長得像頭牛 反應還很遲鈍 牛 你說全班那么多孩子都是一年生的 人家怎么就考得好 老師說他們班就倆差的 我們牛頓倒數第二 倒數第一的那孩子姓馮 叫馮什么來著 反正挺繞嘴的 馮 馮斯特洛夫斯基 牛 對對對 叫馮斯特洛夫斯基 你說生個男孩叫馮斯特洛夫斯基 要是生個女孩 還 指不定叫什么呢 馮 那就叫萊溫斯基 牛 這非把美國攪和亂了不可 你說就 沖著跟兒子起這破名子 他這當爹的就不著 調 馮 哎 你罵誰吶你 你罵誰吶你 你找揍啊 牛 你急什么呀 馮 廢話 我就是那個馮 馮不著調的 牛 馮斯特洛夫斯基 馮 我兒子 牛 是你兒子 我可找到根兒了 和著我那兒子是讓你兒子拐帶壞了 倒數第二老跟 你這倒數第一玩兒 這不等于跟臭棋簍子下棋 越下越臭嗎 馮 你虧心不虧心阿 我們倒數第一能跟你們倒數第二玩 充分說明我兒子有愛心 我們主動幫助后進同學共同落后 就我兒子眼神這么好 人家考試抄誰的還不倒數 第三吶 牛 我說咱倆就別在這掐了 馮 掐吧 再掐就該并列第一了 牛 這天天把我給急得 我這幾天沒干別的 天天看這個名人傳記 馮 我也沒事翻翻連環畫什么的 牛 你看這個朱元璋六歲開始要飯 馮 孫中山十五歲才有鞋穿 牛 愛迪生賣過報紙 馮 高爾基擦過皮鞋 牛 陳景潤賣過雞蛋 馮 馬巨人打過豬草 牛 倪萍撿過柴火 馮 趙本山訂過馬掌 牛 馮鞏撿過煙頭 馮 牛群偷過煤球 牛 誰偷過 馮 我總覺得我小時候干過那事估計你也干過 牛 我就發現古今中外的成功者 都有一個共同的特點 馮 恩 牛 從小吃苦沒受過父母的溺愛 馮 對 你就是太溺愛孩子了 牛 我溺愛孩子 馮 就是你 牛 上回學校軍訓 你生怕孩子吃不飽 往孩子書包里塞了八個醬豬蹄兒 孩子白天 不敢吃啊 晚上偷偷在被窩里啃 等這個豬蹄啃完了 第二天晚上做著夢 啃我兒子腳丫子 一邊啃一邊嘴里還嘟囔 今兒個這豬蹄兒怎么 這么咸 馮 我說前段時間我兒子怎么老鬧牙疼 哎 我聽說這次考試你兒子特露臉 給你考 了個大零蛋回來 牛 那是老師成心找茬 馮 啊 牛 說我兒子五音不全 唱歌跑調 我兒子能跑調 那是我一句一句教的 跟我一個音 都不差 我當時拉著兒子去找老師評理去 馮 怎么評理 牛 我給她唱了一首 《達坂城的姑娘》 一下把老師鎮住了 馮 你怎么唱得 牛 達坂城的姑娘辮子長啊 兩只眼睛真漂亮 你要是嫁人不要嫁給別人 一定要嫁 給 有一句跑調嗎 馮 都沒在調上 牛 這么說我對兒子有那么點兒溺愛 馮 還有那么……相當嚴重 僅次于我 牛 那怎么辦 馮 不是有這么句話嗎 牛 阿 馮 再窮不能窮教育 再富不能富孩子 想辦法讓孩子們吃苦阿 牛 哎呀 現在的孩子哪有苦可吃啊 馮 沒有苦吃 你按我的主意做 我保證讓你兒子吃上苦 牛 哎呦 你快點說 馮 這么著 我明天早上找輛卡車把你們家值錢的東西都拉到我們家去 牛 啊 馮 吃苦嘛就得造成一種一貧如洗的感覺 等你兒子 嗖 一回家 你就嚎啕大哭 哭 你會嗎 牛 會 馮 演示一遍 牛 啊—— 馮 牛哥饒命 你這樣哭 容易把狼招來 發自內心的哭 牛 那我說什么 馮 什么傷心說什么 牛 什么傷心說什么 馮 對對 你來來 牛 哎呦 兒子呦 馮 就這樣 牛 可了不得了 馮 對 牛 咱家值錢的東西都讓你馮叔拉走嘍 你得給你爹報仇阿 馮 你說這干嘛你 你就說做生意賠了 兒子呦 咱家已經揭不開鍋了 今天只能吃點 卜丁子 白菜幫子 剁吧剁吧 和點棒子面兒了 牛 你這喂雞吶 孩子正在長身體的時候 需要營養 馮 你可以隔三差五的給他燉條魚 你甭說買的 就說從鄰居家貓嘴里奪的 牛 我兒子愛吃排骨 馮 上我那拿去 我省一口全有了 牛 那我怎么跟兒子說 馮 你就說從狗嘴里搶得 牛 那我兒子學習就能上去了 馮 再有 古人的經驗不用白不用 頭懸梁 錐刺股 只要 他以打盹兒 就把他頭發吊 房梁上 在打盹兒 就用錐子扎他屁股 噗—— 牛 那學習要還上不去呢 馮 那就得使老虎凳辣椒水兒了 你小子學是不學 說 牛 我說你對你兒子也這樣嗎 馮 我兒子不重要 先得把你兒子教育好 人不能光考慮自己 得多為別人著想 你說 是不是 牛 我就問問 你對你兒子是不是也這樣 使老虎凳辣椒水兒 馮 那我哪下得去手阿 我那是親兒子 牛 我那也不是后的呀 你這人就是不著調 都是親兒子你下不去手 我就下。
10.跪求三人的短相聲
甲：我們倆給大家表演 乙：對，說一段相聲 甲：我們倆啊， 上了臺啊是搭檔 乙：下了臺呢，是同桌 甲：他就是我同桌的你，（唱）誰娶了多愁善感的你， 乙：這位唱上了 甲：（繼續唱）誰安慰愛哭的你，誰的把你的長發剃去，誰給你畫的胡須 乙：我哪有胡須啊 甲：這不么，八字胡，哦，看錯了，是眉毛 乙：你什么眼神啊 甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友 乙：對，關系特別的鐵 甲：如果我是任天堂 乙：我就是那魂斗羅，最好的玩伴 甲：如果我是哈利波特 乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心你 甲：如果我是擎天柱 乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友 甲：如果我是玉米加農炮 乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵尸 甲：我們倆從小就是同學 乙：對，小學我們倆就同班 甲：那時候老師總讓我們說自己的理想 乙：對，老師總問，你長大了想干什么 甲：我的夢想是當**叔叔 乙：小男孩都羨慕** 甲：通過我多年的努力，現在我的夢想實現了一半…… 乙：怎么是一半呢？ 甲：有人管我叫叔叔了…… 乙：哦，這么個一半啊。
再努力，還有人管你叫大爺呢，管什么用啊 甲：我們倆從小就是兄弟，我們還有一個共同的宿敵 乙：宿敵 甲：對，他的名字，叫別人家的孩子 乙：別人家的孩子？ 甲：對，我小時候一調皮，我媽就說，你看看，別人家孩子多聽話 乙：對，我一考試不及格，我媽就說，你看看，別人家總考一百 甲：這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習 乙：這個別人家的孩子，長得好看，又聽話，回回年級第一 甲：上學在外地一個月只要400生活費還嫌多 乙：說了半天，這別人家孩子到底長什么樣啊 甲：是啊，這么完美的孩子得長什么樣啊 乙：從來就沒見過，那只是一個傳說 甲敞揣搬廢植肚邦莎鮑極：有一天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200CC送一盒巧克力，400CC送個手表。我想那我捐400，獻了愛心，還有手表戴，我的搭檔不一樣 乙：我怎么了？ 甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：“一萬CC送什么？” 乙：霍，一萬CC 甲：護士淡定的說：“骨灰盒。
”
乙：連骨髓都抽沒了 甲：我這搭檔很有愛心 乙：愛心什么啊愛心，我這不是財迷轉竅么 甲：還有一次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特 乙：對，我們都喜歡這個 甲：進場的時候，一小女孩和她媽媽在我們背后，是個小粉絲，穿著斗篷，拿著一個玩具的魔杖玩， 乙：哈利波特的小影迷 甲：她舉起魔杖指著我搭檔的后背：我要把你變成丑八怪！這也擱別人，可能就生氣了，我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了 乙：小孩啊，咱不能和他一般見識 甲：他轉身過去，“小朋友，你也來看電影啊”，就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。 乙：唉喲，去你的吧。