華閱文章網1.最經典、最幽默、最簡潔的語句
1.再逼我，再逼我就裝死給你看！
2.老子不但有車，還是自行的！
3.喜歡的話哥我給你買。（意識到對方的怒意后）啊不，是“哥，我給您買！”
4.鄙視我的人那么多，你算老幾？
5.打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！
6.我不但手氣好，腳氣也不錯！
7.是鏡子總會反光的！
8.帥有個P用？搞不好還不是被卒子給吃掉！
9.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
10.別緊張，我不是什么好人
14.你都不理我，那我成狗不理了！
17.有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！
18.你說。你喜歡我？其實。我一開始。其實我也。唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的.
19.你是喝水，還是喝水，還是喝水？隨你挑！
20.青山依舊在，只是有點紅.
21.哎該說的說，不該說的小聲說.
22.讀書人的事，能說偷么
23.討厭啦，不要問單身男人這種問題！
24.子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊.
26.今天天氣不錯，又刮風又下雨的.
27.作為失敗的典型，你實在是太成功了！
30.在這個紅葉楓了的金秋。。
32.再煩我就把你綁草船上借箭去！
33.風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！
35.看有該落下的沒落下嗎？
36.我左青龍右白虎，腰間紋個米老鼠.
40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
41.書山有路先干為凈，學海無涯八寶作粥.
42.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的.
45.今天誰坐莊啊，連黑板都不擦！
46.這鞋多少錢一斤？
47.當初真是瞎了我的狗眼。
48.這個盲人難道是個瞎子？
49.一個人罵另一個人：“我真想往你臉上吐一泡狗屎！”
50.當年，俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：“就這玩意思兒，只配塞屁股。”
51.宿舍一個喝別人的開水，燙得跳起來，嘴里還叫：“天哪，這么燙，豬都受不了啊。”
52.我一初中同學好摸別人的腦袋，一天，摸著人家腦袋說：“腦袋挺圓啊。”那同學煩了，一撥拉他的手說：“少給我扯蛋。”
2.經典語錄太經典了幽默
1、女媧日天，后羿射之。
2、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！
3、我太純潔了，我純潔的都有些無恥了！
4、前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年為養家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼…
5、剛交的gf跟我才確定一周的關系就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧·帕斯的書和博爾赫斯的詩…
6、當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
7、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
8、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！
9、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚！
10、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。
12、為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
13、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底！
14、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。
15、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？
16、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系；女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。
18、風吹褲襠毛飛揚…
19、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
20、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
21、相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任！分手是種勇氣！當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯！
22、好好活著，因為我們會死很久！
23、我正被川大**著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！
24、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！
25、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地跟你開著會，可臺下卻總有人在摸你大腿！”
26、此地禁止大小便，違者沒收工具。
27、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
3.求經典、搞笑、簡短的語錄
去貓撲，那里能找到很多
比如：
來而不往非禮也！
昨天向暗戀已久的mm表白，mm對我說：“你是個好人，你對我很好，但我相信你可以找一個更好的。”我聽了太高興了！我本來以為自己條件很差，沒想到mm說我可以找一個更好的~昨天因為這句贊美的話我興奮得一夜沒睡好……
今天是3.14，圓周率節，所以要吃派~
主持人采訪一對雙胞胎，問其中一個：“你幾歲啦？”對方回答，然后主持人轉過去又問另一個：“你呢？”
記得初次和MM約會的時候，我臉紅半響也不知該說些什么好。
一陣風吹來，突然狂打了數個噴嚏，于是趕忙向MM道歉道：“失態，失態，失態……”
誰知MM卻紅著臉小聲地對我說：“好啦好啦，那我從了你還不行嘛~”
大學有一哥們從來口無遮攔，但常被我們駁倒，每次被駁倒之后，他總氣急敗壞地說：“我詛咒你女朋友不是處女！
這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
這天，他又故伎重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”
平日少言寡語言語的老二這時來一句：“我們也真誠地祝福你女朋友永遠都是處女……”
一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？。
出售壯男，電話110；出售護士，電話120。
跟我走，我帶你去夢游！
人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3:2領先……
對單身妹妹，我始終爭取；對有夫之婦，我從未放棄；對十六歲以上女孩，我注意發掘；對小于十六的，要有戰略性眼光。
大學這四年里，我一直認為自己是個人才，可是我錯了，我不是！我他媽的竟然是一個天才！！！
本人大學戀愛兩次，皆以失敗告終。第一次是她離開了我，第二次是她不肯離開……
算命瞎子：“啊，你家今年有大喜呀！”
老媽：“什么大喜？快說啊！”
算命瞎子：“你兒子今年會結婚……”
老媽（嘆氣）：“不可能啊，我兒子現在上大學呢，況且念的還是西安交大，唉~連女朋友都不會有的……”
算命瞎子：“噢，既然這樣，那就另說了，知道這叫什么嗎？”
老媽：“不知道。”
算命瞎子：“這叫——知識改變命運！”
A：畢業后你有何打算？
B：我這輩子雖沒能去成清華念書，但我一定要爭取到清華教書！！！
大學語文考試，有道題上聯是：國興旺，家興旺，國家興旺，結果大家八仙過海，各顯神通——
A：肉好吃，餅好吃，肉餅好吃！
B：老爺們，少爺們，老少爺們。
C：你媽的，他媽的，你他媽的！
D：妻成群，妾成群，妻妾成群~
追女生從來都是件簡單事兒，如果你覺得追得很艱難，那多半是你追錯人了。如果你費盡力氣才追上一個女生，那還不如費盡力氣追不上，因為這樣艱辛才擁有一個女朋友，你們的愛情從一開始就是不平等的，她之所以猶豫不決遲遲不答應你，是原始意識里她就覺得你配不上她……
這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧？
飯沒在鍋里，你沒在床上。
提前下班回家，發現我經理和女友正光著躺在床上，他倆見我非常冷靜地沖我做了個V字形手勢并齊祝賀道：“愚人節快樂！”我永遠忘不了那天——3月19號……
過往的人啊 不要為我的死悲傷 如果我活著 你們誰也活不了――――-羅伯斯庇爾墓志銘
你爸媽要是把那十分鐘用來散步該多好啊。
你歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？”“我就歡你這種幽默感
如果你不是經常遇到挫折，這表明你做的事情沒有很大的創新性-伍迪.艾倫
英雄不問出路，流氓不看歲數
閉上眼睛，我看到了我的前途。
愛情永遠比婚姻圣潔，婚姻永遠比愛情實惠。
還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
鄭智最大的作用就是在場上，把對手踢成鄭智化。
同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是："劉先生你好，請問你貴姓啊？"汗啊~~~~~~
4.求雷人、搞笑的經典語句
千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。 如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！ 生，容易。
活，容易。生活，不容易。
士為知己者裝死，女為悅己者整容。 世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
別說我很高傲，只是我拒絕與禽獸打交道 不是我不小心，而是我故意的 不想當廚子的裁縫不是好司機。 不要等人人都說你丑時才發現自己真的丑！ 草地不讓躺，干脆種仙人掌算了 長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！ 廢話是人際關系的第一句。 理想很豐滿，現實卻很骨感。
千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！ 生，容易。活，容易。
生活，不容易。 士為知己者裝死，女為悅己者整容。
世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。 別說我很高傲，只是我拒絕與禽獸打交道 不是我不小心，而是我故意的 不想當廚子的裁縫不是好司機。
不要等人人都說你丑時才發現自己真的丑！ 草地不讓躺，干脆種仙人掌算了 長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！ 廢話是人際關系的第一句。
理想很豐滿，現實卻很骨感。
5.收集短小幽默小話
1. 有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！” 結果北極熊開門以后你猜他說什么？……“還是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 3.小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什么“？」 阿康說：「我不知道，答案是什么？」 小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙（綠豆鯊）“，你很笨喔！」 4 .老師問一同學怎么減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色 5. 有個人，他腸胃不好.一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：“我吃什么拉什么，吃西 瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！“ 醫生想了想，對他說：“我看你只有吃屎了！“ 6 .飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？“ 小女孩回答到：“我知道，因為星星會'閃'啊！“ 7.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！“ 8 .有一個面包，走著走著肚子餓了，于是就把自己吃了 9 Q：非洲食人族的酋長吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10 美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？ 中國人∶沒有！ 美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？ 中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。
小白+小白=？ 小白兔（TWO）~ 12 Q：胖子從12樓掉下來會變什么？ A：死胖子 13. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。 阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。
“ 阿柏：“過了十年就是青年節。“ 阿松：“再過十年就是父親節。
“ 阿柏：“再過幾十年就是老人節了。“ 阿松：“又再過幾十年.“ 阿柏：“.清明節。
“ 14 百萬富翁開著豪華的加長“林肯“轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。 “你們為什么吃草？“ “我們實在是沒有錢。
“一個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。“ “我家里還有老婆和兩個孩子。
“一個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。
“ “我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。“另一個乞丐說道。
“沒關系，都叫來，快去1 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.“ 百萬富翁答道：“沒什么，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠。
6.最簡短的搞笑語錄,太絕了,這年頭不學幾句怎么混啊（
1、節約用水，盡量和女友一起洗澡。
2、用心的去愛你的鄰居，不過不要讓他老公知道。
3、別給我發誓，我怕你遭雷劈.
4、我比較喜歡火影忍者，因為一死就死一村的日本人。
5、不愿做奴隸的人民，愿意做人民幣的奴隸。
6、世界上最遙遠的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
7、長將冷眼觀螃蟹 看它橫行到幾時，
8、錢乃一味良藥，有明目張膽之功效。
9、世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的。