華閱文章網1.有什么適合4歲小朋友的笑話
適合小朋友的笑話
1、一只螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鉆進土里，只有一只腿露在外面。同伴看見不解的問："為什么把腿露在外面？"這只螞蟻說："噓！別出聲，我絆他一跤！"
2、一個財主請了一位老師教兒子識字。第一天老師教寫“一二三”，“一”字就是“一橫”，“二”字就是“兩橫”，“三”字就是“三橫”，財主的兒子一想“原來字這么簡單”，就跟財主說他已經學會寫字了，財主非常高興，就考一考他，叫他寫個“百”字，他隨即拿起筆寫了好久才寫好，拿給財主看，財主當場氣暈了過去，原來他在紙上畫了100條橫線。
3、昨天晚上在路邊看見一小孩子，在跳繩，一邊跳一邊數累的喘的不行了。我上前問他：“小朋友，跳了幾個啊？”他說：“有250了。”我說不錯，厲害，就走了，走了兩步聽見他繼續數：“260,270,280!”
4、在澳大利亞的草原上，有兩只奶牛在吃草.其中一頭對另一頭說："最近流行瘋牛病，你說我們會不會得？" 另一頭答道："怕什么，我們不是袋鼠么？"
5、小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河里。警察問：你在干什么？河里是什么東西？小偷說：那是一只雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服…
6、兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得 十分惱火，最后一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們 了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未 見過的螢火蟲，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠 找我們呢。”
2.關于兒童笑話,笑到肚子疼
1、女兒點燃一個生日蠟燭走到我跟前，說：“爸爸，許個愿望吧，吹滅蠟燭愿望就能實現了。”
我一看，很有誠意啊，就閉上眼睛說：“我希望我閨女以后不訛人，天天都很聽話。”睜開眼還沒來得及吹蠟燭呢，她一口把蠟燭吹滅了，說：“你的蠟燭你還沒吹就滅了，你的愿望無法實現了！”2、同事說她兒子最近詩性大發，有一天突然對她說：“媽媽，你在我心里是一朵花，爸爸在我心里是一棵樹。”
晚上，我回家問兒子，“爸爸媽媽在你心里是什么？”兒子答：“爸爸在我心里是一根油條，媽媽在我心里是一個漢堡！”吃貨的角度果然不同，和我們兩個的體型很吻合啊！3、有一次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。
幾天后，我再乘坐妹妹的車子，發現小外甥又打算咬手指頭。他看見我瞄他，猶豫了一會兒，然后把手指頭伸過來，對我一臉討好地說：舅舅，你要吃嗎？4、今天公司加班，打電話給家里老婆，電話是我五歲兒子接的，我問在干嘛呢？兒子無力的答道：跟你媳婦睡覺呢！5、下班回到家的第一件事就是抱起孩子親一口，可能是天熱吧，孩子身上有股味道，我就問孩子：寶貝，為什么身上有股難聞的味道？孩子答：爸爸，我過期了。
3.超搞笑的兒童笑話（多一點）
兒童笑話系列：伊凡鼻子流著血回到家里。
他媽媽問，“發生了什么事？” “一個男孩咬了我一口，”伊凡說。“再見到他你能認出來嗎？”媽媽問。
“他走到哪里我都能認出他，”伊凡說。“他的耳朵還在我衣兜里呢。”
老奶奶看完賽跑后驚呼：“真嚇人，挖煤的跪成一排，有人要槍斃他們，可沒瞄準就開槍了。娃子們嚇的那個跑呀！繩子都攔不住！母老鼠懷疑她丈夫有外遇。
一天，她便悄悄地跟隨其后。突然，丈夫一頭闖進灌木叢中，不久出來一刺猬。
母老鼠一把揪住刺猬：“還說沒外遇，說！打這么多摩絲去勾引誰？” 老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。” “你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎么知道？”老師問。“第二題不需回答。”
學生說。1.題目： 一邊。
一邊。
小朋友： 他一邊**，一邊穿褲子.老師批語： 他到底是要脫啊？還是要穿啊？2.題目：其中 小朋友：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3.題目：陸陸續續 小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？4.題目：難過 小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過5.題目：又 又 小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？6.題目：你看 小朋友：你看什么看！沒看過啊 ？老師評語： 不要太拽了7.題目：欣欣向榮 小朋友寫： 欣欣向榮榮告白.老師評語：連續劇不要看太多了！ 8.題目 ： 好吃 小朋友寫： 好吃個屁.老師：。
9.題目： 天真 小朋友寫： 今天真熱.老師評語： 你真天真10.題目： 果然 小朋友說： 昨天我吃水果.然后喝涼水 老師評語：是詞組，不能分開的11.題目：先。
再。
例題 ：先吃飯，再洗澡.小朋友：先生，再見！老師評語：。
..12.題目：況且 小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且 老師批語：我死了算了 13.高三時，坐我前面的是一個美女，她天天也不知道從哪弄來那些讓人理解不透的東西。
一天晚上下自習，她詭笑著對我說：“我說一個迷語給你猜，你要是能猜的中，讓我做什么都行，不過我想你是猜不中的，嘿嘿……” 看著她帶那種輕視笑容的臉，我就說：“好吧，你說吧，天下沒有我不會的迷！！” 于是她說：“巴掌大，毛茸茸，中間有個黑洞洞。你說是什么吧？”說完還對著我偷笑…… 我一聽——傻了，不知道如何說了，不過我腦子一轉，也沖她一笑，拋了個媚眼說：“我也有一謎和你謎底有些相似，你不防也來猜猜——九寸長，硬硬地，我倆離的近近的……” 她一聽，臉就紅了，不愿意了，說我在調戲她，她哭著把班主任叫來了……結果我真的嚇的半死！！班主任問我如何她了，我就把她和我猜迷的事說了一遍，班主任一聽，火了！說：“你看看你們，高三了還這個樣子，不想考大學了嗎？你們兩個看看你們迷，什么亂七八糟的東西，明天一塊寫檢討！！” 那個女孩一聽更委屈了，說：“我的謎不是什么亂七八糟的東西！！！” 班主任：“噢，那你說說是什么？” “是牛耳朵！！” 班主任聽完驚訝了半天，火冒三丈地對我說：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你說說你的迷底是什么吧？” “我的迷底是牛角……” 班主任聽完吐血……。
4.兒童笑話大全 爆笑
爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，一個說：“我要二分之一。”
另一個說： “我要三分之一。” 兒子最后說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！” 兒子奇放學回家，爸爸問：“說一說，有什么新鮮事嗎？” “糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。
爸爸嘆氣道：“唉，這不是什么新鮮事……” 女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。
父親對經常在外邊惹是生非的兒子說：“為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……” “我不進不退會怎么樣呢？”兒子打岔問。父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去！” “媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？” “不知道，女兒，是什么呢？” “真笨，是鋼琴。”
媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答“給我男友當分手費了……” 同學在考試分數下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。
老師認真的告訴他：這是卷面整潔分…… 父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經心地說：小心一點，不要用手去摸！ 兒子很胖，學校每次搞文體活動時總是落選。
昨天晚上，兒子興奮地告訴我：“學校下周要開運動會，我終于被選進鼓樂隊了。” 我說：“我兒大有進步呀，學會敲鼓了。”
兒子說：“我是抬鼓的。” 午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進校門。
老師問：“你上午不是沒錢買筆，做不成作業嗎？” 小剛答：“是的！” 老師又問：“那你現在哪來的錢買包子呢？” 小剛答：“這……這叫‘專款專用’！” 教師節那天，我給一班上課。剛進教室，學生們齊聲說：“祝王老師您教師節快樂。”
我很高興。第二堂課，我給三班上，學生們沒有任何表示，我很郁悶。
下課時，我說：“今天就不留作業了。” 話音剛落，就聽學生們齊呼：“祝王老師教師節快樂！” 有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。
一天，他對上幼兒園的女兒說：“我發現你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？” 女兒不假思索地說：“可是，我發現你媽媽比我媽媽還老哇！” 學校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：“媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。”，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。
第二天，兒子剛到家，就叫到：“媽，給我一百塊錢，我要去春游。” 媽媽說：“不是說不去嗎？怎么改主意了。”
兒子說：“老師改主意了，原來說春游的同學每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學不用寫了。” 最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：“快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。”
小女兒聽后請求說：“爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。” 我問：“給他裝干什么？” 小女兒壞笑一下說：“我想跟他捉迷藏用。”
寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會擦東西了！”“那你擦什么了？”寶寶說：“我擦了桌子，擦了馬桶，現在正準備去擦碗。” 帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗那一項問我：“媽媽，醫生給我的血打的是零分呢！” 我接過單子一看，上面寫著：血型O。
爸爸鼓勵4歲的兒子鍛煉身體，多長肌肉，那樣身體才健康，不愛生病。兒子認真地想了想問：“爸爸，不會長雞毛嗎？” 媽媽：“孩子，我看見你弟弟拿了個最小的蘋果，你是按我說的告訴他，可以自由選擇嗎？” 兒子：“是的，媽媽。
我告訴他，要么拿最小的，要么什么也別拿，結果是他拿最小的。” “媽媽，老鼠跳進咱家那奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出來了嗎？” “沒有，但我把咱的貓放進去了。
5.適合幼兒園講的小笑話
1、體貼的男友男生帶著女友散步，路過餐館。
女友贊嘆道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”2、走眼弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。
弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車。
弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。
弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”3、我來此辦事有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。
他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：“我來此辦事。”回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附注：“我也是。”
4、抽煙某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋里掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。
只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。老師大喝道：“你敢吸煙！”學生連忙把煙扔到地上。
老師又喝道：“你敢浪費！”學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。老師不接，又大喝：“你敢賄賂！”學生趕忙往口袋里塞。
老師更加憤怒地大喝：“你敢再犯？”學生不知所措，“哇”的一聲哭開了。唉！……可憐的娃~連死的心都有了。
5、打哪兒知道尤拉：“媽媽，我向您提個問題行嗎？”媽媽：“行啊，你提吧。”尤拉：“我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？”6、最佳服務獎一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。
我們只好在前門刷了卡，從后門上車，可車上的人實在太多，后門也擠不上。于是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車后面跑跑。
我和表哥這個納悶啊：這算什么辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股后面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。
這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上……7、粗漢一個粗漢跑進銀行，跟柜臺小姐說：“我要開XX的戶頭！”柜臺小姐：“沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！”粗漢：“你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！”柜臺小姐：“先生，我不習慣別人用這種口氣！”粗漢：“別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？”柜臺小姐：“抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！”這時柜臺小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐后出來和這位粗漢理論說：“看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什么事呢？”粗漢：“我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？”這位銀行經理立刻指著柜臺小姐說：“我代表這個蠢貨向您說對不起！”8、短信春節一到，關于節日祝福的短信就鋪天蓋地了。
人家主動發來短信，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心里卻是暖和的。
年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；短信少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。
9、七塊錢一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！”10、可信的禮物一個強盜進珠寶店，用手槍對準老板說：“給我一個戒指，快點！”老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼道：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的。
6.兒童笑話大全 爆笑
1、兵兵：“真倒霉！我算術考試吃了個‘鴨蛋’，爺爺罵我是‘小混蛋’，媽媽罵我是‘大笨蛋’，還是爸爸干脆……”丁丁：“他沒罵你？”兵兵：“他叫我馬上‘滾蛋’！ ”2、三個小朋友在江邊夸耀自己的爺爺。
甲說：我爺爺水性特別好，在水中能潛10分鐘！乙說：我爺爺是最棒的，有一次他在水中潛了20分鐘，無人能比！丙說：你們的爺爺都不行，我爺爺在二十年前從這里潛下去，至今還沒上來呢！3、為什么動畫片《貓和老鼠》里的老鼠要比貓厲害？答：這只老鼠肯定吃過菠菜的。（大力水手血濺三尺……）因為這部動畫片是老鼠寫的。
（貓血濺三尺……）4、為什么說“老虎屁股摸不得”？答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。（人間自有正氣長存……）5、小兒子啼哭，父親問他怎么了，兒子說：“餓了。”
父親安慰他說：“我的兒，你要什么吃，只管說出來，就是你要龍肝鳳髓，我都可以拿來給你吃。”兒說：“我都不要，只要飯吃。”
父親罵道：“你只揀家中沒有的要著吃。”6、某日，一個落魄的魔術師搭火車，因為沒有座位，于是對一個小孩說：“小朋友叔叔變魔術給你看，你讓位給叔叔好嗎？”小孩說好。
魔術師就把他的手提箱往窗外丟，然后又變回來。小孩很高興就把位置讓給他，魔術師坐下后便開始打瞌睡。
過了不久，小孩在一旁覺得很無聊，又想看魔術，于是他拿起魔術師的手提箱往窗外丟，然后搖醒魔術師說：“叔叔，叔叔我還想看你把它變回來一次。”7、有一天，小明對老師說，墻上有好多螞蟻。
老師又是教英語的，習慣性地問了句‘’ 螞蟻怎么說？‘’ 小明愣了一會，說：‘’ 螞蟻什么也沒說。‘’。
7.求：適合幻兒園小朋友講的短篇小笑話,謝謝
1、喜鵲飛來，媽媽對兒子說：這是喜鳥是客。
燕子飛來，媽媽繼續對兒子說：這是益鳥也是客。過了一會兒，一只烏鴉飛來，兒子問：你也是客人嗎？烏鴉叫道：yes！吾乃黑客！2、一天黑猩猩不小心踩到了長臂猿的大糞，于是他們便相識相戀了！這讓其他動物們都感到很疑惑，于是就問黑猩猩：“你們是怎么走到一起的？”黑猩猩激動的說：“都是猿糞（緣分）啊！”3、蝦在公路上開車，忽然看到龍走在馬路中間于是急忙按喇叭但還是撞到了龍，蝦看了看龍覺得好像挺面熟的，于是問道：“Hi，你龍吧？”龍看了看蝦也問道：“你蝦吧？”后來他們打起來了。
4、屎殼螂一家正在餓肚子，小屎殼螂問媽媽：“我聽說人類有個本事叫‘畫餅充饑’，我們也能嗎？”屎殼螂媽媽無奈地說：“那你就‘畫杯糞為力量’（化悲憤為力量）吧。”5、一只小狗在家受了委屈，流著眼淚來到公園，看到好朋友小貓也在，于是過去打招呼：“hello,kitty！”小貓看了看小狗的樣子回道：“hello，哭狗！”6、一只鳥餓得饑腸咕嚕，忽然它看見一只河灘上的蝦，于是慢慢靠近蝦，并用力啄蝦，但是蝦卻毫發未傷。
然后蝦帶著蔑視的口氣說：“你個死鳥不去吃小昆蟲，竟然敢碰我們蝦兵蟹將！”鳥慌忙說道：“我投降我投降！我是菜鳥，你是大蝦，如有得罪，多多包涵！”7、屎殼郎與蝸牛是一對好朋友。前段時間蝸牛留洋鍍了金身歸來后，名氣大漲。
屎殼郎見狀可憐兮兮地求蝸牛：“老朋友，你也帶我去留留洋，鍍鍍金唄！”蝸牛說：“怎么，你想臭名遠洋（揚）啊？”8、小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：“那叔叔外表長得和咱們一樣，可為什么皮膚是綠色的呀？”蛤蟆媽媽：“噓！小聲點，那是因為他女友和別人過情人節把他甩了！”9、小白兔擺攤賣白菜，一路過買白菜的對它說：“你的白菜看上去好爛呀，還有蟲眼呢。”小白兔解釋道：“有蟲眼就對了，說明這白菜是無公害的！”只見一旁的蜈蚣聽后沖上去就罵：“我TMD啥時候害過你的白菜？！”10、螃蟹愛上了小龍蝦，但小龍蝦卻嫁給了另一只螃蟹，這使螃蟹悲痛欲絕。
不久，有人告訴螃蟹，小龍蝦的丈夫死了，螃蟹頓時高興起來，說："我的機會終于來了！" 那人說："可是她又嫁給別人了。" 螃蟹又郁悶了，不過他很快打起精神說："沒關系，我還可以等！" 那人搖搖頭說："可是這回她嫁給了烏龜。
.."（笑話均選自：開心笑吧 ）。
8.兒童笑話越多越好
兒童笑話大全 爆笑 軍訓的最后一天，教官讓所有同學集合.可是他看到一個小男孩在墻上使勁的磨，于是教官就問：你磨肥皂干嗎呀？他回答：如果我不把肥皂磨掉一半，媽媽就會以為我這個禮拜沒洗澡. 老虎追蛇，蛇竄到水里去了，老虎耐心地趴在河邊守候。
半天，爬上來一只烏龜，老虎一把按住道：“往哪兒跑，穿上背心我也認得你！ 母親說：“今天能完成的事，不要留到明天。” 兒子道：“好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。”
孩子：“爸爸，這冒煙的是什么？” 爸爸：“記住，冒煙是煙囪。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢？” “媽媽，人真的是由猴子變的嗎？” “是的。”
“哦，怪不得猴子越來越少了。” 1.講話松嘴 爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把強的嘴夾上以后，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。
太陽就會把你曬死的！” 6歲的孩子聽到這里.問爸爸；“蚌說話是不用嘴的嗎？” “不用嘴能講話嗎？” “那它講話時，嘴不就松開了嗎？” 2.戒姻糖 媽媽：“這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙.嗆得我都喘不過氣來." 小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。”
3.今天的事今天完成 父親：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。” 兒子：“這太容易了。
把餅干盒拿來！” 4.金魚染色 父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸里，便問他是什么緣故。兒 子說： “金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。”
5.進步 弟：“怎樣叫進步？” 姐：“今天比昨天做的事情多。” 弟：“爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。”
6.進步真快 兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。”媽媽：“好孩子，進步真快。
媽媽今天給你煮兩個雞蛋。”兒子：“謝謝媽媽！” 媽媽：“參加這次考試的一共有多少人？” 兒子：“5個人。”
7.鏡中梨 母親：“你為何對著鏡子吃梨？” 女兒：“這樣不是可以吃兩只梨么？” 8.舉一反三 “爸爸，月餅的‘餅’字怎么寫？” “就是塘酥餅的‘餅’字。” “糖酥餅的‘餅’字怎么寫？” “就是煎餅的‘餅’字唄！” “煎餅的‘餅’字怎么寫？” “你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會！” 9.哭比笑好 看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：“媽，應該是哭比笑好。”
“為什么？” “因為我一哭，什么東西都可以要到。” 10.濫用詞語 我最親密無間的爸爸，您好！ 近來身體是否健壯如牛？工作是否蒸蒸日上？現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。
老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之后沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，卷土重來。
祝爸爸萬古長存！ 您的首屈一指的小兒子，寶寶。 11.狼肉沒提價 一個小朋友在文具柜臺前，從口袋里調出一毛錢，對售貨員說：“阿姨，買一支羊毫毛筆。”
售貨員：“小朋友，羊毫的l毛5分錢一支。” 小朋友：“上星期不是l毛嗎？” 售貨員：“羊肉提價了，羊毛當然也提價啦！” 小朋友：“那就來一支狼毫的吧.阿姨，狼肉沒有提價吧？” 12.老伯之牙 陳兒問他母親道：“我們一家人，天天都有好飯菜吃。
小弟也是母親所疼愛的寶貝，為什么只給他一點一滴的奶水喝，并不給他吃飯菜呢？” 他母親道：“因為小弟沒有牙齒，不會咀嚼東西，所以只好吃奶。” 陳兒怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也沒有一個牙齒，為什么老婆婆不給他吃奶呢？” 13.老姑娘 周老先生剃光了胡子回家。
鄰家的女孩子見了，說道：“周伯伯！看你的臉，簡直不像老頭子了。” 老周樂極，“你說我像一個少年人么？” 女孩：“不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘！” 14.老師給了 孩子：“媽，我們考完了。”
媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。” 孩子：“不用了，老師給了。”
15.老實話 “伯伯！謝謝你昨天給我的汽球。” “這種騙小孩的東西，謝什么？” “我也覺得這樣。
不過母親關照我，無論拿了人家什么東西，一定要謝的。” 16.聯合國 爸爸：“你學過《世界地理》課了，你知道世界上哪幾個國家的人口最多嗎？” 女兒：“知道，是聯合國。”
17.臉上的標志 孩子：“爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。” 父：“他臉上又沒有標志，你怎么知道？” 子：“你臉上有標志啊！” 18.良醫 “蔡阿姨，你真是個良醫。”
“我并不懂醫學啊！” “哪里，只要一提你，孩子就嚇得立即不哭了！” 19.留級 兒子：“爸爸，我留級了，您不要難過！” 父親：“為什么？” 兒子：“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。”
20，路不拾遺 父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。” 兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊！” 21.媽媽也生蛋 餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。
“好吃嗎？乖乖！”媽媽歡心地問。 “好吃。”
“你就知道吃，知道什么東西生蛋？”爸爸想考考兒子。 “雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。”
“還有什么生蛋？” “還有，還有呢？”爸爸一個勁地遍問。 “……”兒子被問住了。
一會兒才回答：“媽媽也生蛋！” 媽媽目瞪口呆，爸爸“啪。
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