火山簡短搞笑段子(搞笑段子集合了,幾個搞笑段子分享給大家)

1.搞笑段子集合了,幾個搞笑段子分享給大家

1、一天下午，爸爸和兒子在擦地板，這時候爸爸問了兒子一句“你是想要一個弟弟還是一個妹妹啊”，兒子回頭看了一眼爸爸說“如果是弟弟的話我們就可以三個人伺候一個女人，如果是妹妹的話那就是我們兩個男人伺候兩個女人，還讓不讓人活了”，爸爸一聽，癱坐在地上回答道“是啊”。

2、一個公牛在路邊吃草，突然狂奔起來，在途中遇到個母牛，然后公牛讓母牛也跑，母牛不清楚狀況就問，為啥要跑，公牛說磚家來了，很會吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛問公牛，你是公的為啥也要跑，公牛說，磚家不僅會吹牛B而且還會扯淡。

3、家里兒子晚上睡的晚，剛才媳婦怎么哄都不睡，結果一頓胖揍，老實的躺床上了。 我心想進去看看，給蓋下被子，他卻睜開眼說：爸，你那老娘們兒該修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。

2.各位復制幾個搞笑的段子來瞧瞧看笑不笑人笑死人的最好謝謝

1. 一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不愿去，少婦說：你不去我可去了。

爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。 2. 幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：去買衛生巾吧！ 眾不解，問為什么？ 男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。

3. 一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。

公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說！ 4. 一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫院里，醫生看了以后當場暈過去， 醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼…… 5. 村長有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家，一不小心錯進了豬圈.挨著母豬就躺下來，"老婆，給我倒杯水來！" 母豬哼了兩聲.村長說："不倒就不倒唄，撒什么驕啊！"說完順手摸了一把："靠，又買劣質皮衣了.還TM雙排扣." 6. 河南娃問河南媽：ABCDEFG咋造句？河南媽：A呀，這B孩，C家的？ 光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！哈哈 7. 有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！ 結果狼等了一夜說：他媽的！這老娘們說話不算數啊！ 8. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？ 然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了. 9. 一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌~~婦女奮勇反抗~~ 結果男的還是得逞了~~事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說~~還以為搶雞蛋呢~~” 10. 一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。 這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？ 11. 一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真不喝了！ 女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操！怎么又開了一瓶！ 12. 一修女搭上神父的車，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女問：神父，你記得圣經129條寫著什么嗎？ 神父臉紅急忙收手，回到教堂后迫不及待翻開圣經第129條，見上面寫到： 深入一點，你將得到無盡的榮耀！神父大呼：上帝呀，業務不熟將失去多少機會呀！ 同志們，要好好學習業務呀。

3.精彩而又幽默的搞笑段子

1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴~老人卡~！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！后來小明才知道，原來是那女的懷孕了~

3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦~ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 后來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……

4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了

5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.

6.今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？ 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發貨了”。

7.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的**” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條**” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的**都想破了！”

8.唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”

9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”。，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組里“然后。真沒然后了。。.

10.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你

11.一女因**小無奈一直單身，一日相親該女據實告知對象，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！

12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小**，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！”

13.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！于是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘后，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎么這么快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月后才知道……

14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”

4.幽默搞笑的段子

預備~唱：把你的氫，我的碳，串一串！串一個異丁烷，串一個，原子團！把所有期，待雙鍵，的呼喚，趁加聚做個伴！別讓年輕，越長大，越孤單！把我的碳酸鈉，扔進你，的鹽酸！讓地球隨我們的原子團，永遠的不停轉！向天空大聲的呼喚，鈉鎂，鋁硅磷！向那流浪的白云，投射，催化劑！濃鹽酸開蓋要冒煙，鹵族元素氯溴碘！軌道相重疊，我們形成共價鍵！想帶你上自習，問你元素周期！給你最亮的星星，問你相關反應！氧化還原電子移，風能水能不如氫！讓我們，自在沉入化學海！

一幫老頭兒老太太無所事事，就去上老年大學，有一天集體忘記做作業了…… 校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站，同時還帶來了一個道士，好一陣的舞劍、畫符、念咒、燒紙……老人們都看的不明就里，就問這是要干啥，校長很嚴肅的說道：干啥？請家長！.. .. ..

曹丕：我命你七步內作詩，否則我要你的命！

曹植：一步……兩步。

曹丕：……哈？

曹植：一步一步似爪牙！似魔鬼的步伐！似魔鬼的步伐！摩擦摩擦！在這光滑的地上，摩擦！

曹植，卒。

曹操得了頭痛癥。

華佗認為曹超頭痛的病根在顱中，于是稟告曹超：“要 ……要……要……要切開腦。”曹超聽完大怒：“老子頭痛的要死了，你還敢唱rap，來人，拖出去斬了。”

華佗，卒。

隨后，曹操頭痛欲裂，曹丕榻前痛哭，卞后問他：為何不請神醫華佗？曹丕答：“偶…偶…偶爸剛弄死他！”

5.幽默搞笑內涵段子

1、小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什么？” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎么不喊我去！”

2、一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說：這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說：我都蓋不到腳了！

3、物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學走過去：“老師，牛頓的頭發是在哪燙的？”

4、男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

6.火山拍段子怎么拍的

火山小視頻拍攝技巧

1、封面和配圖吸引眼球；

2、搭配應景音樂；不能太低，也不能太高；

3、視頻內容新奇特好玩；不要發那些無聊的，常見的；

4、視頻標題引人入勝，能留下懸念；

5、通過社交媒體大量分享；提高站外的播放；

6、熟人朋友之間互刷互粉。提升互動。

7、一定要用手機攝像頭，用自帶的軟件本身錄制視頻，不能用之前拍的，因為軟件根據這個判定你是不是原創。

注意事項：

手機像素還要高，至少一千以上的手機才好。環境要好。

7.求爆笑幽默（段子也可）

小猛一個人走夜路有點害怕，他于是想了一個辦法給自己壯膽，他一邊拍手一邊大聲說：“我不是一個人走路，聽，我們兩個人在拍手呢！”

2 某人有個兒子，非常愚鈍。一天，這人要出遠門，囑咐他的兒子說：“如口果有客人來問及令尊，你就說因事外出好了。”他生怕兒子忘了，便把這些話寫在紙上，留在家中。

兒子每天都要看一看紙條。但過了三天，一個客人也沒來，他覺得紙條無用，便放進火爐燒了。

第四天，忽然有客登門問道：“令尊在嗎？”兒子找不到紙條，說“沒了”。

“什么，沒了？！幾時沒的？”

“昨夜燒了！”

3 一個人家里失火了，他打119后，這是以下的對話 ：

“失火了！失火了！”

“在哪里呀？”

“在我家呀！”

“我問你哪里失火了？”

“我家廚房啊！”

“不錯！但我們要怎么到你家呢？”

“真奇怪！你們不是有救火車嗎？！”

4 一個老帽兒從未乘過電梯。這天，他來到一家飯店，站在電梯門口看見一位老太太進了電梯，過了一會兒，電梯門又打開了，出來了一位年輕漂亮的姑娘，他驚喜過望地想：“哇，要是把我老婆帶來就好了。”

8.經典搞笑段子都有哪些

1、某病員在上手術臺前問醫生：一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？醫生答：會扣我一月的獎金。

不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！ 2、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎么了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：準確的說，是您的大部分在醫院里。

3、小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫院工作。某晚他推一重癥老婦進手術室，老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪啊？救命呀！ 4、同事得腎結石在家休息，4歲的兒子問什么是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！ 5、棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見后對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？ 6、一家公司做寵物的電話調查，接電話的是個小孩。

市調員：小朋友，你家里養小狗小貓或者小鳥了嗎？小孩：沒有，我媽就生了我一個！ 7、“媽媽我可以穿胸罩了嗎？”“不行！”“可是姊姊13歲就穿了！”“那我可以使用衛生棉嗎？”“不行，你這個笨兒子！” 8、光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！ 9、兄弟倆在談找什么對象，弟說：小姨最漂亮，我找她做老婆。父親聽到后，打了小兒子一巴掌。

大兒子說：叫你跟老爸爭！白搭了！ 10、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！ 11、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。

一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。

12、山有母熊，獵人欲捕之。初戰，獵人敗，被熊奸！休數日再戰，再被奸！養傷畢，再往，熊見之狂笑：你狗日的，是來打獵還是**？ 13、一老太太不識字，但氣象預報每天必聽。

一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。 14、老農進城瞧病，護士對他說：去！驗血驗尿驗大便！一會兒老農端盆屎回來說：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了！ 15、兩個農家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎么會抽煙？A：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。

16、廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話！ 17、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發生什么事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！ 18、兩個女職員午飯時聊天。

甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。

19、病人：我一進去就聽護士說‘勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。’醫生：說的不錯。

病人：可她是對要給我做手術的大夫說的！ 20、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。 21、曾當兵的甲回家后每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！太太問誰是阿珍，甲說是他的戰馬。

幾天后太太塞給甲一封信：你的戰馬寫信給你了！ 22、老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？老公：當然記得，怎么啦？老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！ 23、我被捕后，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招；第二天給我灌辣椒水也沒招；第三天一個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。

24、一婦女肚子疼，醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應，醫生不耐煩了：還有很多人排隊，快點！婦女欲語還羞：你……你先脫！ 25、男：我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我干的。

妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？ 26、某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死！（眾笑）****在一旁小聲提示：還有精神，還有精神！領導接著道：還精神著呢！ 27、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎？女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！ 28、法官：你聲稱被告從你的****里偷走了錢？女郎：是的，大人。

法官：那你為什么不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。 29、甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。

乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我知道。

如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。 30、阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙么？男子搖搖頭說：不用，戒煙這事就得我一個人來。

31、阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎么一直笑啊？答：護士小姐說“要笑”24小時耶！ 32、被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到一萬美元。

后來被告如愿以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。 34、冰箱里有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說：你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖！第二顆又跟第三顆說三又跟四說結果第五顆聽到了辯解道：老子是奇異果啦！ 35、醉漢為進家門，每次在門口**衣服。

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