笑話大全爆笑簡短2017(求5個很搞笑的短笑話,)

1.求5個很搞笑的短笑話,

這個故事 開頭很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘

從前，有個鬼，他放了一個屁，把自己熏死了~。

1、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”

女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”

搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”

2、一個記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都干些什么！

第一只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”

第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”

一直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺。”

記者問：“你怎么不打豆豆？”

企鵝說：“媽的，我就是豆豆了。”

3、趙本山騎驢進城巧遇范偉！

范偉問：“吃飯了嗎？”

趙本山說：“吃了！”

范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！”

趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。”

2.給我幾個超級好笑的笑話,要很好笑的可以笑1分鐘最好,不用多但一

1.艷陽高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然后沖著公雞指指自己的肚子，害羞地說：“好像有胎動！”公雞冷笑了一下，說道：“你那是胎動嗎？你那是蛋疼……”。

2.狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！

3. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。大象就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿。

4.有三只小蝌蚪，他們去飯館吃飯。等了一會兒，上了第一道菜。是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不約而同的唱起了：我不想我不想 不想長大。

5.母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！”

6.汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！”

7.一只母雞正舒服的孵著蛋，突然，有一枚蛋從它的屁股下硬是鉆了出來. 母雞驚訝的問道："怎么回事？你怎么跑出來了？" 小蛋蛋說："你。。。。.你。。。。。。。你放了個屁！"

8.狗在花園大哭，貓問它為什么這么傷心， 狗說：“考古學家在主人的花園里發現了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的！” 貓：“這跟你有什么關系？你怎么這么傷心？” 狗哭道：“那些都是我的私房錢啊！”

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3.簡短幽默笑話大全一定要短要好笑

睡了嗎？豬都是睡這么早的！還沒睡？狗總是這么有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這么點忍耐！想扁我？熊總是這么暴力！索性不理我？那是烏龜的作風！！

魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都****快熟了還這么倔”。

吃飯了嗎？請接收。大象把****排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！

長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：“我再也不要過這種上躥下跳的日子了”！猴子大怒：“離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！”2010笑話 爆笑短信

健康提示：吃飽飯后，一戒吸煙，二戒洗澡，三戒生氣，四戒松褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？

你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！

夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！ 這里還有很多哦 小不點笑話大全

4.收集1000個最最搞笑的笑話

（一）顧客驚訝說：“你的大拇指泡在我的湯里啦。”

服務員說：“沒事，我習慣了，不燙。” （二）從前有一個人叫阿爽。

他死掉了。出殯那天。

他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。

問道：‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！ （三）嘻嘻和哈哈是一對好朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很難過， 他走到哈哈的墳前說："哈哈，你死了." （四）一家有仨人，分別叫強盜，菜刀，麻煩 一天，麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局 對警察說："您好，我是強盜，我帶著菜刀來找麻煩." （五） 開學第一天，老師問小明：“小明，1+1=？”小明說：“不知道。”

老師說：“那你回家問問你的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。

第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”

老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么？”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。

老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了。

5.誰有簡短超搞笑的小笑話

1.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！ 2、小明在一次車禍中失去了一條腿， 小明在一次車禍中又失去了一條腿， 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿， 一次車禍中小明又失去了他的一條腿， 其實小明是一條狗. 3、有一天，卷心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。

4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。 5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆， 小紅說“不借” “借給我你會死呀！” 然后，小紅說：“哦，那借給你吧” 當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。

6、從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎么了？ 結果大灰狼就把小羊吃了。

7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？ 小花：沒有，我沒用。 蟲蟲：你真沒用？ 小花：我真沒用！ 蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了 8.臺灣什么時候會想要統一？ 買方便面的時候 9.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？” 10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？？（假設他們會說話） 因為……他們都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？ 上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧 12、有個人一天碰到上帝 上帝突然大發善心打算給那人一個愿望 上帝問：你有什么愿望嗎？ 那個人想了想說： 聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧！ 上帝說：你的愿望實現咯！ 一天，那個人閑來無聊， 想說去死一死算了， 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上， 結果一輛火車開過去， 那人還是死了. 這是為什么呢？ 因為那臺火車的車廂有10節. 13、小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天， 錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指； 后天的話……，在剁4只；第3天的話……」 小明：「是不是不用還了」 錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。

」 14、有個人，他腸胃不好.一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說： "我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！" 醫生想了想，對他說： "我看你只有吃屎了！" 15、森林里三只小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你后你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。

小雞一臉不高興說：我還有事，先走了 16.一個人去醫院看病.醫生說：你要驗血.驗尿.驗大便 過了一會他回來對醫生說：我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去。

6.說20個幽默笑話,要求：短篇,搞笑

老公這兩天有點囂張，總對我指指點點的，昨晚我趁他不注意給錢包裝兩個套套。

今天早上上班的時候我說要點錢，結果就翻出了套套，終于翻身了！果斷發飆~ 哥們住旅館，晚上起來上廁所，由于太冷不愿去廁所就隨手拿起一礦泉水瓶開始尿，突然聽到隔壁有XX的聲音，女的叫的還挺放蕩，于是瓶子就卡住了。。。 今天去女同事家幫她修電腦，電腦中病毒了。我問她平時用電腦都干嘛？她說也沒什么，就是老愛看電影。中午時候修好了，她非要請我吃飯，我說不如就在家里做吧，省錢。她說那好吧，家里有，黃瓜，胡蘿卜，茄子，絲瓜，你喜歡吃什么菜？。我凌亂了：不好意思，今天還有個重要的事，我先走了。（看得懂才會笑） 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！ ” 國慶在家做飯，媳婦做了個土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎了媳婦一番，誰料她說了句：我發現我還真有做雞的天分礙… 又到了中午吃飯的時間我們單位的那些女孩和女人們都坐那不想動我站起來，對她們大聲喊到：女人們起來運動運動吧，看你們的屁股都坐大了.其中一個對我說：你是不是下去吃飯啊？我說：恩給我捎份炒面接著，就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷。我走過去對她們說：你騷不？ "恩 騷""你呢？""騷"我大笑。你們都騷啊 （燒=騷） 上班76公車上，人滿為患. 緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標準ol的樣子.兩人肆無忌憚地談話： 男： 今晚你老公不在家吧？ （周圍一下安靜許多。）女： 嗯，他這禮拜都在外地.男： 那今晚可以耍了？ 女： 你想咋個耍嘛？ 男： 老樣子撒，我開房間女： 切，你開房我才不來呢，要么我開 男： 好撒，你開，我進來整死你 女： 以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 男： 你再兇我也只能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友 女： 喊她一起來耍撒 男： 她只會斗地主，不會打麻將。. （全部暴走） 公車上，一混混模樣的小青年緊盯一打扮妖嬈妙齡女的**，被妙齡女發覺，仍不知恥，抬頭望天戲謔道：“旺仔小饅頭！ ”眾人大嘩。妙齡女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七號電池！ ” 有一美媚在某it企業工作。有一天早上，天氣特別好，it美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。 同事們都聞聲望來，it美眉連忙拿起身邊一份it雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時容納十萬用戶”。 it美媚又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：“小心病毒”。 it美眉快氣昏了。 當她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜志，封面是u盤廣告：“即插即用”。 迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜志，上書：“三折大優惠！ ”再次暈倒。 軟字的n種讀法----有點黃哦 語文課，老師在黑板上寫下“軟”，然后讓大家拼讀 男生齊喊：日完---軟。 老師說：男生發音不標準請女生補充。 女生齊喊：日完俺---軟。 班長糾正說：日五晚---軟。 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應是---日五晚俺---軟。

7.非常搞笑的笑話四十字左右

1.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。

經典笑話：壞習慣

2·甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。

乙：這也沒什么呀！第二個壞習慣呢？甲：夢游

3·有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊，

所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，

但女生們認為教授都在說有顏色的笑話，

認為不行，覺得教授應該要有教授的尊嚴，

所以就在一起討論說如果教授下次再說的話，

就立刻站起來走出教室，很不幸地，

男生知道這件事后就跑去跟教授說，

然后教授就說沒關系我來擺平它，然后有一次上課，

教授又開始在說了！！他說：“聽說最近的巴黎正缺少妓女耶！！”

女生聽到了就開始互拋眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，

要進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出教室時，

教授就開囗了：“嗯！這些女同學，不要這麼急嘛！！

開往巴黎的飛機，明天才有班次耶！！”

4·小松問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎么對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打！

5·一天，一個英語老師在課上問一個學生問題：How are you？是什么意思？那個學生說想，How是怎么的意思，are 是 “是”的意思you是你的意思，就說“怎么是你？”老師很生氣，又問另一個學生“How old are you”是什么意思？他說“怎么老是你？”

6·一位教授正在上課，“原始人決不把他的名字告訴你，因為怕你用符咒害他。

對你的問題不會正面拒絕，但會逃避作答。”

講到這兒，看到一個學生正在埋頭看報，便問：“坐在后排看報的同學叫什么名字？”那學生大吃一驚，抬起頭說：“誰，您指我嗎？”

教授繼續對其他學生講：“我說的沒錯吧！”

7·歷史課，老師問：“八國聯軍是意、美、英、法、德、奧以及哪兩國？來，小明，你說！”

面對才醒過來的小明，一旁的小華偷偷的對小明說：“老師叫你陪她睡覺。”

小明大叫了一聲：“我~~日（俄，日）！”

老師很高興地說：“很好！全對！”

8·中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，我怎么辦？”我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什么關系？” 我也很納悶，說：“沒什么關系呀？！”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了么！！”

9· 某日~正在上《法律基礎》課，講臺上，老師正口若懸河，滔滔不絕~~~忽見一生睡意正濃，老師氣急敗壞，便將其提了起來，并當著全班的面批評該生：行為惡劣，不尊師重教，不把老師放在眼里，要受校規處罰。 。

該生無奈的搖搖頭答到：“悟空，你又在嚇為師了。”

10· 打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話。

“喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！”

“收獲怎么樣？親愛的。”

“還可以，從現在起，至少一個月內我們不用再買肉了。”

“是打死了一只鹿？”

“不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有

了……”

8.超級搞笑笑話大全

1、自然課老師問："為什么人死后身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室后面有人說："那是因為心靜自然涼。"

2、醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go,go,go。。心想媽的我也會唱：奧來奧來哦。。話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎！摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結婚。

7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說："真靈啊！"

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？

9.經典短笑話大全爆笑

補： 1某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想要幾分熟。

2 考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3 一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。 排長問；‘昨晚誰沒洗腳？’ 眾士兵；‘都洗啦！’ 排長；‘洗啦，怎么這么難聞，你們是怎么洗的？’ 甲說；‘熱水浸泡！’ 乙說；‘冷水刺激！’ 丙一摸腦門，很不好意思地說‘我。

.干洗。

\ 笑了請采納 1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。

警員趕到后。 警員甲：好嚴重的車禍。

警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。

警員乙：好。一、二使勁，轉回來了。

警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。

綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 3.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。

隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。” 4.果園發現一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。

5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。

6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！ 7.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。

第三槍。

這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了…… 8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。

- 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。

- 上帝說：好，你的愿望實現咯。 - 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上。

- 結果一輛火車開過去。

..那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節。- 9.曾經有個小朋友對我說：“哥哥，你好帥啊。”

我猛的給他一巴掌，說：“你這不是廢話嗎。” 10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。

結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來 一只狗爬上桌子，向燒雞爬去。農民大怒說：你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣。

于是狗舔了下雞屁股。 11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。

事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 12.一個神經病人不知道從什么地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，并用槍指著他腦袋問：1+1等于多少。

那人想了半天說道：等于2。就被殺了，然后神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。

13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。

14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什么，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶。 15.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么。

于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？” “半小時前這里有一輛大貨車經過。” “哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..” 笑了請采納。

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