華閱文章網1.幽默句子大全 爆笑
床前明月光，小偷爬進窗。打開保險箱 鈔票沒幾張 遠看似個瓜，近觀象個疤。原來是朵花，哎呀我的媽。
床前明月光，你媽打開窗，看見S光，牙齒掉光光。
春眠不洗澡，處處蚊子咬，夜來鬼敲門，嚇得滿地跑。
鋤禾日當午，地雷埋下土。僵尸去食腦，炸成二百五。
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。
2.幽默簡短的句子 誰有
幽默搞笑句子
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。” 飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。” 一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠！ 你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ 一對情侶情人節在河邊散布。.天氣有點涼.女方覺得好冷就對男方說：親愛的今天晚上好冷啊。. 然后看了看那男生。 那男的猶豫了一下說；是啊。.還好我穿了兩件衣服。'
一個經理去公司上班。.. 秘書發現經理褲子拉鏈沒拉好。于是對經理說；經理你的車庫門沒關好。 經理看了下連忙拉好問秘書；你有沒有看到車子啊。？ 秘書想了一下回答道；車子沒看見看到了兩個輪胎。' 一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
3.超搞笑的句子、越短越好
不怕丟人 11.成功女性 ，亦能煮粥 10. 流氓不可怕. 水能載舟. 你不能讓所有人滿意.客官請自重，女人的謊言可騙男人一生9.男人的謊言可騙女人的一夜 ，就怕流氓有文化 5，因為不是所有的人都是人 8. 春色滿園關不住1。
別看資料，走的人多了便沒有路了 14.世上有很多路 ，那我就只有假裝不正經4. 這年頭要速度，不然吃屎都趕不上熱的 13.丫真夠奧運的12.鳥大了，看聊效15 ， 小女只賣身不賣藝7.開車無難事 ，只怕有新人 6.別人都在假裝正經 ，我誘紅杏出墻來 3， 什么林子都有 2。
4.簡短幽默笑話大全一定要短要好笑
睡了嗎？豬都是睡這么早的！還沒睡？狗總是這么有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這么點忍耐！想扁我？熊總是這么暴力！索性不理我？那是烏龜的作風！！
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都****快熟了還這么倔”。
吃飯了嗎？請接收。大象把****排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：“我再也不要過這種上躥下跳的日子了”！猴子大怒：“離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！”2010笑話 爆笑短信
健康提示：吃飽飯后，一戒吸煙，二戒洗澡，三戒生氣，四戒松褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？
你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”
聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！
夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！
學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！ 這里還有很多哦 小不點笑話大全
5.簡短幽默笑話大全
老鼠！” 5。
有一天我去了！ 1，小家伙就是要媽媽陪著睡，頭更低。”女青年臉紅了：“你……你當真喜歡我嗎，連長看見了；又有一天，這么大的人還要媽媽陪著睡。
車子都全了，卻半月賣不出去：你認為它餓了我還能在這兒嗎！”該同學，她說沒事：“什么沒事，我們的路還長著呢：“孩子不是我的：小姐也換了，“你再猜，老師叫起一昏睡同學回答問題。” 10，鸚鵡便叫.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了.小芷若！” 6！” “爸爸不是更大了還要你天天陪著睡。
警察說：對不起，終于一只蝙蝠答應嫁給他。 小芷若！看見他爸爸又叫。”
8，綁匪咬牙一跺腳，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題，一小時以后：搬家啦？ 2！真可憐：“我想！ 18，我吐了：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？' 羊說，一進門。 4,JB都炸掉了還說沒事，戰場上來月經了：你們懂什么！ 14：給你的藥很好吃，發藥的阿姨為什么戴口罩，您呼叫的用戶不在服務區： 真的不要嗎：“你真不該這樣威脅他。
“做過婚前檢查嗎.小邸MM第一次上游泳課：媽媽，游客人見人吐！” 7，請稍候再試，院長怕她們偷吃了！看見他姐姐又叫，連長急了，拿只香蕉給猴子吃吧.我見她臉帶嬌羞，餓的都沒毛了.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪？只見男子很緊張地說，她好歹是個空姐，你去了：“你會不會呀：走。”“我是說去醫院.老鼠沒女朋友特別郁悶，無奈的媽媽就說“你羞不羞。
11.一女奇丑：‘ 不！看見他媽媽又叫。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說。
12，她堅決不下車？”“查過了，是個男孩.一對戀人去登記結婚？。終于夢想成真！” 3，小聲問道，奇丑無比。
母親插話道，神態可愛.一男要跳樓？”“為什么呢，嗖地跳了下去。’ 老板又問.語文課，原因是他習慣性地問！男子聽后，爸爸哭了！”兒子理直氣壯地說. 一天.動物園來了一頭大猩猩。
綁匪將其送回，車不要了：'你的獅子不餓嗎：親愛的別沖動？”她埋下頭去：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧。 15，猩猩吐了。”
9，今天是不是就練到這里吧.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家：“大兄弟別哭了，那就是環境，不久空中傳來一個的聲音。THANKS' 老板不死心又問， 它真的不要嗎：“吱，大家都知道如果孩子像父親：“你猜：你不知道我懷孕了嗎：“這個問題很簡單嘛。
老板說您要啥：‘ 你再考慮一下！”“喜歡~”她面色更紅. 一天晚上：“查了？” 17.公車中，人都笑話孩子長得難看：‘一份套餐. 一個女人女扮男裝去從軍？ 媽媽，讓擔架把她抬走，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命。” 13。
謝謝，小聲回答， 白羊和一只獅子走進餐廳，其妻大喊道？不會也吱一聲啊！，希望被拐賣。 羊不耐煩的吼道。
別人笑他沒眼光？羊說？ 16，不禁心中一蕩；像鄰居，老鼠十分高興，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說！，她對教練說？”“我實在喝不下去了，嫁不出去，那就是遺傳，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：我cao還是老客.20年前爸爸抱著你等車，他房子，脫下她的褲子說？’ 羊說是的 老板有些不甘心問：老板也換啦。
6.最經典、最幽默、最簡潔的語句
1.再逼我，再逼我就裝死給你看！
2.老子不但有車，還是自行的！
3.喜歡的話哥我給你買。（意識到對方的怒意后）啊不，是“哥，我給您買！”
4.鄙視我的人那么多，你算老幾？
5.打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！
6.我不但手氣好，腳氣也不錯！
7.是鏡子總會反光的！
8.帥有個P用？搞不好還不是被卒子給吃掉！
9.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
10.別緊張，我不是什么好人
14.你都不理我，那我成狗不理了！
17.有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！
18.你說。你喜歡我？其實。我一開始。其實我也。唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的.
19.你是喝水，還是喝水，還是喝水？隨你挑！
20.青山依舊在，只是有點紅.
21.哎該說的說，不該說的小聲說.
22.讀書人的事，能說偷么
23.討厭啦，不要問單身男人這種問題！
24.子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊.
26.今天天氣不錯，又刮風又下雨的.
27.作為失敗的典型，你實在是太成功了！
30.在這個紅葉楓了的金秋。。
32.再煩我就把你綁草船上借箭去！
33.風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！
35.看有該落下的沒落下嗎？
36.我左青龍右白虎，腰間紋個米老鼠.
40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
41.書山有路先干為凈，學海無涯八寶作粥.
42.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的.
45.今天誰坐莊啊，連黑板都不擦！
46.這鞋多少錢一斤？
47.當初真是瞎了我的狗眼。
48.這個盲人難道是個瞎子？
49.一個人罵另一個人：“我真想往你臉上吐一泡狗屎！”
50.當年，俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：“就這玩意思兒，只配塞屁股。”
51.宿舍一個喝別人的開水，燙得跳起來，嘴里還叫：“天哪，這么燙，豬都受不了啊。”
52.我一初中同學好摸別人的腦袋，一天，摸著人家腦袋說：“腦袋挺圓啊。”那同學煩了，一撥拉他的手說：“少給我扯蛋。”
7.收集笑話
1.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
2.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我。。他個媽，誰吐這么圓？ 3.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
4.妻子對丈夫吼道：“為什么每次我唱歌的時候，你總要躲到陽臺上去”， 丈夫嘆了口氣，答道：“咳，我只是想讓大家都知道，我并沒有虐妻”。
5.呵呵，，，，我打了好久，，，，沒功勞也有苦勞吧！！
8.幽默搞笑語句100句是怎么的
041◎拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
042◎我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 043◎不要和地球人一般見識~~~ 044◎女孩從處女到女人只要一次并成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！ 045◎出來混，老婆遲早是要換的！ 046◎小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我…… 047◎有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！ 048◎我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 049◎生前何必久睡，死后自會長眠…… 050◎不想當廚子的裁縫，不是好司機。
051◎時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。 052◎去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……” 053◎鉆石恒久遠，一顆就破產！ 054◎和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤…… 055◎是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…… 056◎我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。
057◎明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！ 058◎看一漂亮MM，苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？” 059◎小時候的夢想并不是要當什么科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女…… 060◎別和我談理想，戒了。
9.告訴我幾個簡短搞笑句子,名言（高分）要精品
錢不是難題，難題是沒錢。
你看得看見俺打在屏幕上的字，卻看不到俺掉在鍵盤上的淚。 喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墻。
燒香的不一定是和尚，還可可以是熊貓。 火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
一山不可以容二虎，除非一公和一母。 水可以載舟，亦可以煮粥。
鉆石恒久遠，一顆就破產。 避孕的效果：不成功，便成人。
盈盈教令狐沖彈琴，她愛上令狐沖；小龍女教楊過武功，她愛上楊過；老頑童教瑛姑武功，他愛上瑛姑……怎么沒有一個教俺課的女老師或女助教愛上俺呢？ 忙碌是一種幸福，讓俺們沒時間體會痛苦，奔波是一種快樂，讓俺們真實的感受生活，疲憊是一種享受，讓俺們無暇空虛…… 俺就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。 1.二農戲豬 2.干掉鳥人我就是天使！ 3.帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！ 4.好好活著，因為我們會死很久！！ 5.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的. 6.女友問我她死了我會怎樣，我堅定的說：我不會獨活（再找一個活）她大悅.. 7.人又不聰明，還學人禿頂. 8.你是電，李四光，你是唯一的神話！ 9.我總在牛A和牛C之間徘徊. 10.鄙視我的人那麼多，你算老幾？！ 11.鋤禾日當午，彎弓射大雕. 12.秀發去無縱，頭皮更出眾. 13.沒有什麼事你不要找我，有事更不要找我. 14.寧和明白人打一架，不和SB說句話. 15.大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢. 16.春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來. 17.人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙！ 18.生的偉大，死在花下. 19.女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類. 20.再牛B的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 21.諸葛亮出山前也沒有帶過兵啊，你們凴啥要我有工作經驗？！ 22.廢話是人際關系的第一句 23.只要鋤頭舞得好，哪有墻角挖不倒！ 24.可以不好好學習，不能不好好復習. 25.便秘的原因是地球引力太小了. 26.我不知道是我上了大學還是大學上了我. 27.花錢越多，離床越近. 28.要在江湖混，最好是光棍. 29.插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座. 30.要挑淑女，裙子好揪. 31.有錢人終成眷屬. 32.我是耶穌他兒子，椰子！！ 33.大學就是大概學學. 34.我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠. *是別摸我，MSN是摸死你. 36.別人的錢財乃我的身外之物. 37.我這個人最老實，從不說謊話，這句除外. 38.天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇淋. 39.大師兄，聽說二師兄的肉比師傅的都貴了. 40.我希望有一天我可以用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100圓，按住ctrl-c接著不停的ctrl-v 41.教授在講臺上講有機化學高分子，他在黑板上先畫了一個"肽鍵"，對大家說，"這個是'太監'，我們再給他按個'甲基吧'".. 倒！！ 42.禿驢，敢跟貧道搶師太！！ 43.男人所說的內在美是指胸罩里面，不是內心. 44.是金子，總會花光的.. 45.誰能90分鐘不射？.. 中國國家足球隊！！ 46.男人長得帥有P用啊. 能用臉到銀行刷卡嗎？ 47.都說男人有錢就變壞，TMD我都當了20多年的好人了. 48.一女對一男說：來我家吧，我下面給你吃. 49.不是你不笑，一笑粉就掉. 50.高是高，是草包，矮是矮，經得踩，瘦是瘦，有肌肉. 51.唯女人與英語難過，唯工作與老婆難找. 52.開車無難事，只怕有新人. 53.聽說女人是衣服，兄弟如手足.回想起來我竟然七手八腳的裸奔了20多年了. 54易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心理卻裝著可樂. 55.寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴. 56.今天一群日本人來我校參觀，說實話.這是我第一次見到有穿衣服的日本人. 57念了十幾年書，還是覺得幼兒園比較好混.。
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