華閱文章網1.小品《街頭衛士》的臺詞是什么
街頭衛士 表演：韓雪 周煒 句號 莊嚴：“朋友們，大家好。
新春佳節慶團圓，交警上崗保安全。車來人往好熱鬧，咱見面就算拜大年~！過年好！ 大爺，您過年好啊，謝謝您給我們送的熱茶啊。
哎喲~小朋友，糖葫蘆叔叔不吃啊，別跑別跑，注意安全啊！哎，大媽您買年貨去了？哎呀！您給我還送什么花啊？！哦，芹菜啊 跟您開個玩笑啊！哎，同志，同志同志，您過來一下。” 酒鬼：“嘻唰唰，嘻唰唰，······。”
莊嚴：“有點跑偏了啊。同志，過年好。”
酒鬼：“過年好··” 莊嚴：“喝酒了吧。” 酒鬼：“沒有沒有··我壓根就不會喝酒。”
莊嚴：“真沒喝？” 酒鬼：“對！” 莊嚴：“多少度？” 酒鬼：“60度。···行啊，哥們，內行啊。
喝酒就得喝高度的酒。別的度數都跟那貓尿似的。
沖這口，我養了七只流浪貓。小貓不走運··（跌倒）這兒滑·” 莊嚴：“唉呦呦，你喝這么多酒，還敢開車，這車流量這么大，你沒看見哪？” 酒鬼：“看見了。”
莊嚴：“看見還敢開？~！” 酒鬼：“我不是沒看見警察嗎？！” 莊嚴：“哎呀，你還真說實話啊！” 酒鬼：“我就這點好，我喝點酒就愛說實話，在我們家，我媳婦想知道點我什么事，都要把我灌醉了，再拷打我。” 莊嚴：“嗯？” 酒鬼：“拷問，你說吧，今天打算問我點什么事？” 莊嚴：“哎呀，我是真沒見著過你這么喝酒的。”
酒鬼：“我還沒見過你這樣當警察的呢！” 莊嚴：“我怎么了？” 酒鬼：“我剛把車打著火，你就把我給叫過來了。那還能罰著錢嗎？外行啊你是！” 莊嚴：“唉··不不 不，那我要是內行呢？” 酒鬼：“你等我掛上擋，輕踩離合慢給油，車轱轆一轉，你停！這叫什么？！” 莊嚴：“叫什么啊？” 酒鬼：“這叫酒后駕車，記分扣本呢帶罰款，弄不好還能把我拘幾天。
那說，像我這樣的能拘幾天啊？” 莊嚴：“照你這個意思就是說今兒我還有點性急了？” 酒鬼：“你太急了，車沒動地方呢你就把我叫過來。罰不了吧，扣不成了吧，白忙活了。
唉。我說··” 莊嚴：“這這兒呢。”
酒鬼：“我說你外行你還不樂意，你知道你這叫什么嗎？” 莊嚴：“叫什么呀？” 酒鬼：“你這叫甩掉傻鞋，丟掉傻襪，褪下傻褲，扒下傻褂。” 莊嚴：“這怎么講呢？” 酒鬼：“就剩一傻帽了！” 莊嚴：“唉··！！” 酒鬼：“一秒鐘，你就等我一秒鐘，我車開出來，敞開了罰呀哈哈，嗯嘻唰唰，嘻唰唰··” 莊嚴：“別唱了！！起起起來，還再等一秒鐘，這一秒萬一發生事故呢？酒后駕車出了事的少不了！” 酒鬼：“你嚇唬我，哼哼··” 莊嚴：“我不是嚇唬您同志，這個交通事故往往就發生在一瞬間，我們執法的目的也不是為了記分，罰款，扣本子，是為了保護廣大人民的生命財產安全。
把交通事故隱患消滅在萌芽之中。” 酒鬼：“好！回答正確，加十分！就靠你們警察了啊。”
莊嚴：“哎呀，光靠警察也不行啊，得我們大伙兒一塊努力，這里邊也包括你。··來來，把車 鑰匙給我。”
酒鬼：“別扣車！” 莊嚴：“不是扣車，你聽我說啊，你先到那個邊上啊醒醒酒，再有幾分鐘我就下班了，一會兒我替你開車把你送回家，好不好啊？” 酒鬼：“你要送我回家？” 莊嚴：“唉！” 酒鬼：“你是我哥！” 莊嚴：“哎，你比我大！” 酒鬼：“你 是我大哥！” 莊嚴：“o（∩_∩）o。哈哈，好好好··。
唉唉，慢一點，慢一點啊。” 酒鬼：“咱們回家。”
莊嚴：“喂喂，··停車！！” 酒鬼：“這車你都敢攔啊！沒我護著你不瞎了？” 莊嚴：“同志，您請過來一下！” 馬璐莎：“怎么了，怎么了，怎么了，你們怎么了？” 莊嚴：“什么叫我們怎么了？對不起，請出示駕照。” 馬璐莎：“嘿嘿·我怎么了？” 莊嚴：“您超速行駛了。”
馬璐莎：“我超速，您的意思是說我開得太快？” 莊嚴：“對啊！” 馬璐莎：“我開得太快？我開得太快？我開得太快？！” 酒鬼：“哎呀，糾正一下，你不是開得太快。” 馬璐莎：“就是嘛。”
酒鬼：“你是飛得太低。姐們，你要安倆膀子，要趕上波音747了你。”
馬璐莎：“你什么747，你看好了，我這可是奧拓！” 酒鬼：“我還以為奧迪呢！” 馬璐莎：“過份！不許歧視小牌量，我們早就解禁了，就這條道，擱過去，我還不稀罕開呢！” 酒鬼：“你得敢開啊！” 馬璐莎：“唉··我今兒還就開了，我的春天來了。” 酒鬼：“你都···” 莊嚴：“停停停，少說兩句好不好？同志，請出示駕照。”
馬璐莎：“哎呦，干嘛，干嘛，干嘛？跟我玩嚴肅。嗯，警察叔叔。”
莊嚴：“我有這么老么我？” 馬璐莎：“警察··” 莊嚴：“叫同志。” 馬璐莎：“帥哥！···我可認識你們大隊長。”
莊嚴：“我們大隊長？” 馬璐莎：“嗯！” 莊嚴：“我也認識！出示駕照！” 酒鬼：“湊不了吧，不會是無照駕駛吧！” 馬璐莎：“你才無照駕駛呢！警察同志，我是有急事！” 莊嚴：“你有急事，更不能開這么快了，你說這大過年的，真出點事故，那家里人多著急啊！” 馬璐莎：“我···我這不是著急去看我老公嗎？！哎，他也是你們大隊的，叫莊嚴，莊重的莊，嚴肅的嚴。” 莊嚴：“那你是？” 馬璐莎：“我叫馬璐莎。”
酒鬼：“唉，小。
2.求關于遵守秩序的小品,迅速啊啊啊,貼近校園生活一些,比如打飯排
活動過程：
一、主持人出場宣布班會開始
合：大家下午好！三（3）中隊《遵守秩序》主題班會現在開始！【背景音樂《遵守秩序歌》】
甲：費李陽我想考考你，你說秩序是什么意思呀？
乙：這么簡單嗎？秩序就是規矩，有條理，不混亂。
你們大伙能用這個詞語組幾個詞組嗎？
【下面的同學回答遵守秩序，交通秩序，公共秩序，社會秩序，有秩序】
乙：孟子說過“沒有規矩，——不成方圓”。哪里都需要秩序，沒有了秩序，整個社會就將一片混亂，什么事情都做不好。
甲：是啊，只有遵守公共秩序，才能保證每一個人正常的工作、生活和學習，保證社會生活的正常進行，我們應該遵守秩序，做文明的小公民。
1.遵守秩序做文明人
乙：下面請同學來搶答比賽規則是：搶答一題正確給該小組加5分，搶答不正確不加分，搶答錯誤扣2分。
甲：在下列這些公共場所我們應樣遵守秩序做一個文明人？
第一題 ：在課堂上，應該怎樣遵守秩序，也就是遵守課堂紀律做一名文明的學生呢？
乙：第二題：在商場里，應該怎樣做一名文明小顧客……
甲：第三題：在公共汽車上，應該怎樣做一名文明小乘客……
乙：第四題：在電影院里，應該怎樣做一名文明小觀眾……
甲：第五題：在公園里，應該怎樣做一名文明小游客……
【主持人根據各組同學搶答情況計分，最后算出總分，公布冠軍是哪一小組】
乙：秩序是應該時時遵守、處處遵守的，在學校里要遵守，在社會上也要遵守。甲：是呀，只有人人從現在做起，從遵守身邊的秩序做起，并且互相監督，長期堅持下去，才能創造我們美好和諧的文明生活。
3.關于食品藥品安全、執法的話劇劇本,小品劇本,相聲劇本
群口相聲。
題目： 《祝您健康》 人物： 甲——擇食者； 乙——羊肉串； 丙——菠菜； 丁——瓜子； 戊——臭豆腐。 劇本： 甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身體傷。
只有尊重科學講營養，才能夠身體結實硬邦邦。……（哨響）怎么回事兒？ 【乙、丙、丁、戊縱隊順拐走上。
乙：一二一，一二一…… 甲：這幾位打雞血了是怎么著？ 乙：一、二、三、四。 合：一、二、三、四、五！ 乙：嗯？哪來的“五”啊？ 丙：五？（拍甲）在這呢。
甲：您別算我呀。 丁：（東北倒口）算你咋的？裝啥呀？我認識你！ 甲：認識我？我是誰呀？ 丁：土豆。
甲：土豆？ 丁：肯定是土豆，你看這圓不溜球的……哦，腦袋啊！ 甲：廢話！你什么眼神兒啊？眼角膜兒落家了吧？ 乙：您別生氣，都是誤會。 甲：怎么呢？ 乙：因為我們跟您不一樣。
您是人。 甲：你們是鬼。
合：你才妖精哪！ 甲：怎么回事兒？ 乙：我們都是您日常吃的食品。 甲：哦？那我吃過你嗎？ 乙：吃過。
您是貴人多忘事。介紹介紹，我是烤肉串兒。
甲：烤肉串兒？好！您瞧這烤肉串兒長得，跟羊蝎子似的。（指丙）您呢？ 丙：我是小菠菜。
甲：小菠菜？我看像大頭魚。……（指丁）您呢？ 丁：我是毛嗑兒。
甲：毛嗑兒？我看你像毛肚兒。……（指戊）您呢？ 戊：我跟他們不一樣。
我是綠方。 甲：綠方？ 戊：綠方不懂嗎？ 甲：不懂。
戊：就是臭豆腐！ 甲：咳！別說，你們四位就他長得像。 戊：謝謝夸獎。
乙：這回明白了吧？我們都是生活中最普通，最常見的食品。您吃我吧。
合：吃我吧！吃我吧…… 甲：別急呀，咱們一樣一樣的吃。（指乙）你，過來！讓我啃兩口。
丙：您等等…… 甲：怎么了？ 丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好東西嗎？ 甲：烤肉串兒不錯啊。
丙：不錯？啊呸！ 甲：這什么毛病？ 丙：我告訴您，肉串長期腌制，能產生亞硝胺，致癌！肉串在高溫下燒烤，脂肪滴在炭火上，再與蛋白質結合，就產生苯并芘，致癌！燒烤完了，肉的表面被烤焦了，能產生含烴物質，致癌！ 甲：那我就甭吃了。 丙：您吃吧！最好是天天吃，當飯吃，努力吃，大膽吃，吃不了半年，再看您這腦袋，就不是腦袋了。
甲：那這是？ 丙：瘤子！ 甲：我這腦袋這么大個呢？ 丙：大瘤子。 甲：好嗎？剛才還說這是土豆呢，這么會兒變瘤子了，還是大瘤子。
丙：想不變嗎？ 甲：想啊！ 丙：我給你出個主意。（伸腦袋）吃我！ 甲：不吃！我看這也像瘤子。
丙：什么瘤子？這是葉子。我是菠菜嘛。
甲：哦，菠菜葉。那可以吃點。
丁：你等等…… 甲：怎么了？ 丁：你吃他我嫉妒。 甲：你怎么也嫉妒啊？ 丁：菠菜是好東西嗎？ 甲：聽說能補鐵呀！ 丁：補鐵呀？啊呸！ 甲：你也這毛病？ 丁：說菠菜補鐵，那是謠傳。
因為菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的鈣離子結合，變成不溶性的草酸鈣，使食物中的鈣不能被人體吸收利用。時間一長，您就缺鈣了。
草酸鹽還阻礙食物中鐵的吸收，您不但不能補鐵，還得缺鐵。又缺鈣，又缺鐵，時間一長，您這腦袋就軟了。
腦袋一軟，那還是腦袋嗎？ 甲：那這是？ 丁：豆腐。 甲：我這還有頭發呢？ 丁：豆腐長毛了。
甲：餿豆腐哇？剛才還是瘤子呢，這么會兒又變豆腐了，還是餿豆腐。 丁：想不變嗎？ 甲：想啊。
檢舉 回答人的補充 2009-04-23 08:55 丁：那你就吃我！我是毛嗑兒。 甲：對了，您是瓜子兒。
丁：快！扒皮兒吃，快扒皮兒啊。 甲：那我就不客氣了，咱們扒皮兒。
（脫丁上衣） 戊：你等等…… 甲：怎么了？ 戊：你耍流氓啊？脫他衣服干嘛？ 甲：我嗑瓜子呢。 戊：嗑瓜子？瓜子是好東西嗎？ 甲：挺香的。
啊呸！ 甲：都一毛病？ 戊：我告訴你，據科學證明，葵花子中含有大量不飽和的脂肪酸，吃多了會消耗人體內大量的膽堿，影響肝功能。你……你有肝嗎？ 甲：聽他們說，我有一個。
戊：肝有什么功能知道嗎？ 甲：不知道。 戊：跟沒有一樣！ 甲：不一樣！您說肝有什么功能啊？ 戊：告訴你，肝有吸收功能、消化功能、代謝功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，還有輔助造血功能。
肝能產生血清蛋白、輸鐵蛋白、輸銅蛋白、輸脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纖維蛋白原。 甲：好嗎？這肝兒還夠忙活的。
戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，臉就白了，臉一白了，你這腦袋還是腦袋嗎？ 甲：那這是？ 戊：饅頭！ 甲：啊？這還長著嘴呢？ 戊：帶眼兒的饅頭！ 甲：那是窩頭！好嗎？這么會兒我腦袋又變窩頭了？ 戊：想不變嗎？你吃我呀。我是臭豆腐啊。
甲：對，對，對！我還就愛吃這口…… 檢舉 回答人的補充 2009-04-23 09:00 乙：你等等…… 甲：怎么了？ 乙：你吃他我嫉妒。 甲：您也嫉妒？ 乙：他是好東西嗎？ 甲：吃著挺香的。
乙：挺香的？你過來。 甲：啊呸！ 乙：你怎么呸我呀？ 甲：我看出來了，你們都一個毛病。
我不呸你，你也得呸我。 乙：告訴您，臭豆腐在發酵過程中，會產生甲胺、腐胺、色胺等胺類物質，還有硫化氫。
這東西可都有毒。要是劣質的臭豆腐那就更麻煩了，里邊可能有肉毒毒素、大腸桿菌……這東西您要吃多了，您的臉就綠了。
甲：是啊？ 乙：腦袋也綠了，那個氣味兒就跟他（指戊）一樣。 甲：您別客氣了！就說我腦袋。
4.有誰知道軍營相聲（小品）《城市兵農村兵》的劇本或者視頻在哪可以
聲明：本文摘自*. 絕無商業行為.僅供交流使用.聊天（相聲） ----央視國際 2007年01月16日 09:22 來源： [新老兵跑步上場——]乙：我們倆往這一站，不用說話大伙就能看得出來——甲：對，我們倆不是男兵。
乙：我的意思是大伙能分出我們的職務。甲：沒錯，我們倆不是干部。
乙：我是說，大伙能看出咱倆的兵齡。甲：太多了，你的兵齡長我的兵齡短，你的歲數大我的歲數小，你是老班長我是小新兵——乙：說啊——甲：不說了！乙：怎么不說了？甲：我媽說了，到部隊要聽班長的話，少說話多干活。
乙：你剛才說的就不少。甲：我這還摟著沒敢多說呢。
乙：嗬！行——現在是休息時間，就讓你放開了說。甲：哎呦班長，我們農村兵和你們城市兵可不敢比，你們城市兵能說會道，我們農村兵都得靠實干。
乙：依你這意思我們城市兵就靠耍嘴皮子唄？甲：班長，我可沒那么說，畢竟我們農村兵比你們城市兵見識少。乙：什么城市兵農村兵，到了部隊咱們就是戰友。
甲：可我心里有障礙。乙：你這障礙得趕緊給我打消，實話跟你說吧，別看我出生在城市，可我爺爺，就是農民。
甲：真的？乙：可不！甲：我爸爸也是農民。乙：要不怎么說呢，我是農民的孫女。
甲：所以說的呀，我是農民的女兒！乙：哎！占我便宜是吧？甲：我爸爸確實是農民！乙：其實你們農村多好哇。甲：那也不如你們城市。
乙：我們城市有什么呀？不就是交通便利一些，立交橋多一些，馬路寬敞一些，車輛多一些。這有什么啊！甲：是啊！堵車也一定多了一些，而且一堵一大串，司機急的直按喇叭，嘀嘀，好家伙，熱鬧也多了一些吧。
乙：嗬！別說她說的也對。我爸爸開車出門就經常被堵。
甲：你爸都會開車了？乙：這算什么呀！甲：比我媽強多了，你給她一臺車，她都不知道剎車在哪兒。乙：這在你們農村不奇怪。
甲：都怪我們家那破司機，天天拉著我媽跑，就是不讓我媽開。討厭！乙：你們農村家里都有車了？甲：啊！就是車的檔次和你們不能比。
乙：那倒是，我爸爸那臺奧迪才50萬。甲：50萬？乙：A6嗎，3.0的。
甲：比我們家那車可強多了。乙：你們家什么車啊？甲：奔馳600。
乙：啊？！甲：破車太廢油！乙：那你們家在村里一定是首富。甲：哪呀，我們村首富人家開法拉利！乙：那你們村可太富了！甲：那有什么用啊，有錢也不會花。
乙：那倒是，主要是見的世面少！甲：就說穿著吧，跟你們城里就沒法比。乙：這倒是，我們城市人穿衣服講究品牌，什么花花公子，紅蜻蜓，華倫天奴和李寧，你們農村不行了吧？甲：是！我們農村商店少，買衣服也就那幾樣。
乙：什么呀？甲：暴斯沙弛報喜鳥，利朗勁霸加皮草。乙：有人買嗎？甲：要在前兩年還湊合，最近也不知道誰說的。
乙：怎么說的？甲：“窮穿貂，富穿棉，最時尚的穿休閑”，早上扛著鋤頭鏟地的時候還互相打聽：二姐，你今兒穿的是嗎品牌呀？我這，純棉！乙：嗬！可太氣人了。那你們農村吃的可不如我們城里。
甲：你們吃什么呀？乙：我們城里飯店多，熏的、熗的、炸的、拌的、蒸的、煮的、烤的、涮的，想吃什么有什么。甲：這我們可比不了。
那些我們都不愛吃了。現在我們那都講究吃純天然綠色食品，這把我媽給擠對的，天天坐著奔馳滿山挖野菜去。
乙：嗬！我看出來了。口口聲聲說你們農村不如我們城市，可實際你們樣樣都比我們強。
你這是成心想和我比呀。甲：班長，我哪敢呀！乙：我就不信我找不出比你們強的地方！甲：那你找找！乙：我們城里現在都時興旅游。
甲：我們農村正提高文化品位。乙：就說我爸爸吧，大冬天非要洗海澡，去趟三亞來回也就7天。
甲：就說我媽媽吧，到維也納聽音樂會，3天就打一來回。乙：你媽媽還上維也納去聽音樂會？甲：我媽媽說了。
乙：說什么呀？甲：等神舟七號再發射，高低上太空溜達一圈。乙：越說越懸了！我知道你們新農村是越來越好了，但也不如我們城市發展快，就說這次我回去探親吧。
甲：怎么了？乙：我都找不到自己的家了。甲：那算什么呀，我當兵前有一次從外地回家，我都不認識我媽了。
乙：你媽怎么了？甲：我們村開了個美容院，我媽去整了容，五十多歲的人了，愣整得跟我姐似的。乙：你媽可太時尚了。
甲：我媽說了，咱農村現在這么美，人不打扮美點跟環境不配套。乙：那我們城市學知識方便，你就說上學吧，我們市內就有自己的大學，你們沒有吧？甲：沒有，我們只有小學。
乙：你看看！甲：可老師都是城里的大學生啊。乙：我們生病有大醫院，你們沒有吧？甲：沒有，我們只有小衛生所。
乙：還是的啊！甲：可醫生都是醫科大學的研究生。檔次太低，要是博士還好點！乙：我們是雙擁模范城。
甲：我們是擁軍模范村。乙：在我們市，咱當兵的出門坐公交車一分錢都不要。
甲：在我們村，每年的擁軍費，也就能買兩輛公交車。乙：知道嗎，當兵前我在家給總經理當秘書。
甲：你們經理男的女的？乙：男的。甲：噢，小秘！乙：哪啊！總經理是我爸爸。
甲：那咱倆工作差不多。乙：你也給總經理當小秘？甲：我給總經理當董事長。
乙：董事長？甲：董事長是我媽，她有意鍛煉我。乙：那以后我得多向你學習呀。
5.安全文明過馬路的小品要搞笑的
你自己根據需要再修改一下下，希望對你有用。
人物：老太太 公交車司機，小車司機 交警
道具：公交車，出租車，籃子，
老太太：（手挎竹籃顫顫巍巍上場）我今年八十八啦，我那孫媳婦給我生了個重孫子，全家都去看了，卻不讓我去，哼，我偏要去，
司機：往**汽車站去的請上車。
老太太抬腳上車：（東張西望）這十幾年沒到市里來了，這變化咱這么大呀，（低頭）這路也太寬了，（抬頭）這樓也太高了，讓我數數，一，二，三，四，五……哎，這還沒數到一半呢，這車就過去了，煩死人
司機：**汽車站到了，請下車。
老太太：我想到**醫院，到那兒我再下車。
司機：我們的車只到汽車站，大娘，下車打的去**醫院吧。
老太太顫顫巍巍下車：這車咋這么多呀，我該坐哪輛呢？（朝馬路對面一看）：喲，那停有車（左右看）我咋過去呢？（晃晃悠悠走向馬路中間）我得小心點，
小車急馳過來，剎車，差點撞住老太太，老太太嚇摔倒，籃內雞蛋灑一地，
小車司機：你找死呀你，這么大歲數了，不好好在家呆著，來這瞎溜噠啥呀！
老太太：我——找死？你這城里人年紀輕輕怎么這樣說話呢？我才八十八喲，還準備多活幾年看我重孫娶媳婦哪？差點被你嚇死喲。（低頭撥弄地上的籃子）這雞蛋也碎了，我那孫媳婦咋吃呀？你別跑，你賠，你賠……（拉住司機衣服不放手）
交警：你們這是怎么回事？車子都堵了！（彎腰扶起老太太）：大娘，怎么樣了？
老太太：我沒事，看把我的雞蛋給撞得，你得給我做主，讓他賠我雞蛋。
交警：這個地方不能過人
老太太：啥，馬路不過人，那過啥？
交警：行人要走人行道。
老太太：啥，我們村里的路啥人都能走，馬走，狗走，貓也走……來到市里怎么就沒法走了呢？
交警：大娘，你看那，過馬路要走斑馬線。
老太太：噢，那個地方是人走的，你們市里咋分那么清
交警：城市車輛多，如果沒有規章制度，人人都想怎么走，就怎么走，那我們的城市就沒有秩序，我們的生命也就沒有保障了，
老太太：城市農村就是不一樣，我們村可自由著呢，想咋走就咋走，
交警：司機，過來，雖然你開車遵章守規，但文明禮貌也不能丟呀，你看怎么辦？
小車司機：大娘，對不起，這些東西也不貴，我賠你，要不，我送你到醫院。
老太太：別，別，都怪我，不懂交通規則，瞎走，給大家添麻煩。
交警：大娘，來，我帶你過馬路
老太太：（走兩步，拐回來）我還要我的竹籃呢。
6.5人簡短小品
人物：佟掌柜，呂秀才，甄嬛（釣魚島），元芳（穿越），唐伯虎（切糕） 開場 佟掌柜：親們，雷迪森和健特悶，電視機前的粉絲們，大家新年好（和呂秀才一起） 佟掌柜：哎呀，這年頭經營客棧是越來越難，這不，去年東莞一下子關了好幾家，所以呀我們就該行開雜貨鋪，沒想到啊生意那是相當好，去年到今年我一口氣開了108年分店，忙的我是早上不刷牙晚上不洗臉早上上刀山晚上下火海啊，還好有小呂和小郭大嘴他們幫我 呂秀才：掌柜的，少開幾家的也不用這么忙活啊，非要大張旗鼓的開108家，能不累嘛 佟掌柜：你懂啥子啊！知道元素周期表嗎 呂秀才：這和元素周期表有什么關系啊？佟掌柜：沒學問！108在元素周期表中代表啥子？代表銀啊，預示著我的銀子花花的滾滾的來啊，好兆頭（做發財夢狀……） 呂秀才：掌柜的果然學識淵博啊。
對了，白大哥呢，沒見他人啊？佟掌柜：展堂啊？別提了，昨兒我讓他給小六送大米，他非要開那個破拖拉機，結果路上耽擱回來晚了。遇到一個路口，咔嚓…… 呂秀才：撞車了！？（拍手跺腳…）看，我就說嘛，這交通工具凡事燒油的冒煙的都不安全，還不如腿腳好使呢。
撞樹上了還是掉溝里了，傷的輕不輕啊？（一副很關心的樣子，傻不拉幾……） 佟掌柜：說什么呢！！展堂他是遇到黃燈了！這不是出臺新交規了嘛，不能闖黃燈。結果黃燈閃了一晚上，一大早才回來啊！頭發都齜起來了，那兩排牙咬的咯吱咯吱的，倆眼黑的像熊貓似的。
這會兒正在樓上補覺呢 呂秀才：哎喲，太辛苦了 佟掌柜：對咧，其他人咧？小貝！小郭！大嘴……（喊人狀） 呂秀才：掌柜的，別喊了。小郭昨天夜里和大嘴一起回家里了。
佟掌柜：開房了！？呂秀才：呸呸！說什么呢掌柜的。小郭和大嘴是去網上購物了。
大嘴家不是沒網嘛，又扣，舍不得去網吧。這不聽說渝百家開了個什么社區閃購，網上購物超便宜，大嘴就想買些買些米面糧油，備點年貨。
佟掌柜：哈哈，倆大傻子，不是有批發市場嘛！盤溪批發市場，衙門規定唯一指定官方一站式采購站，親，你還在為買東西發愁嗎 呂秀才：盤溪，關鍵時刻不頂用，進貨還得自己趕個馬車去拉，關鍵是一件亦不批發呀。為省點錢跑那么遠，又白忙，多狗血，簡直坑爹啊！佟掌柜：坑娘啊！（聽到呂秀才“啊？”的一聲立馬改口），也坑了老娘啊！這時甄嬛雍榮華貴的上場…… 甄嬛：吭吭，掌柜，來罐涼茶。
佟掌柜：（回頭看見甄嬛），呀，來客人咧，有有有，里邊請。這位夫人，看您打扮的這么富貴，您一定是從天上來的吧（秀才和甄嬛面露差異色），（佟掌柜收住笑臉，僵硬）甭管從哪來來著都是客，您請坐 甄嬛：（就坐，頭昂著，無視佟掌柜），沒見地！本宮乃甄嬛是也，想必是山野刁民未曾看過電視劇，本宮紅極一時竟不知，罷了罷了，不做計較。
佟掌柜：（白了她一眼，沒好氣的），秀才，上茶，120度的茶！秀才：來了。夫人，您請喝茶。
怎么就您孤身一人啊？甄嬛：唉，想想羞言如此。本宮本是帶一行婢女與小太監們在抗倭保釣的游行隊伍中，怎知人數眾多，雜亂無章，不久便于眾人失散。
想想便氣不打一處來，要怪便怪那倭國的小矮子們，天殺的。釣魚島自古乃我民族之物，不曾想賊子虎視眈眈欲吞之擁之，恬不知恥，子曰，國家行為，婦人有責，本宮豈能坐視不理。
秀才：是啊，我也恨之入骨、我早就想出去游行了啊，可是掌柜的說要扣我工錢，沒敢上啊。（瞅佟掌柜，佟掌柜揚手做打人狀） 佟掌柜：告訴小日本，釣魚島是中國的，這個你們不用想，海底石油也是中國的，這個你們不用搶，個別情況下，日本也是中國的，這個你們不要拒絕。
甄嬛：（輕嘆一口氣）我之所以走散也與此有關。這抗日游戲本是好事，怎知人心如此涼薄 ，游行現場一片混亂，一些歹徒心懷極惡趁機滋事，渾然成了搶砸燒.私心想著，若是毀了本國珍貴文物，豈不是更令親者痛仇者快。
不過話雖如此，可小公公們搶回來的胭脂水粉本宮試用了一次，到真真是極好的，想必是搶到了一些真品，也不負我昔日幫著多扔了幾塊石頭.秀才：夫人，說了半天口渴了吧。來，在給您倒杯水。
（倒完走，然后轉身笑，對觀眾）親，免費續杯哦 甄嬛：好了，本宮也休息夠了。若是給我備一張回京的火車票，軟臥便可，如若沒有了軟臥，硬臥下鋪，也便是極好的。
秀才：您放心，火車票已經為您代購好了。請收住！甄嬛退場…… 佟掌柜：不過最近小日本是蠻囂張的。
秀才，我說了，下次游行你也去，不扣你工錢。呂秀才：好，他日我愿棄筆從戎，提十萬城管大隊，揚刀架馬，入東京。
正說著，元芳入場，邁著著急的步子…… 元芳：哎喲，終于看到一家店了。哎，店家，快點，快給我一杯清茶（入座）。
秀才：來了來了！客觀，您的茶。（笑對元芳說）可以免費續杯哦。
元芳：謝謝謝謝！（一飲而盡），再來一杯。秀才：您這慌慌張張驚魂未定的，路上遇到劫匪了啊？佟掌柜：看這身打扮也不像個富人，哪有錢給別人劫。
元芳：非也非也。我是一時迷了路，來店家途中遇到一片樹林。
突然從林子里跳出倆彪形大漢，攔住我的去路，立馬包住了我。秀才：不是劫財。
難不成，想劫色（手指伸進嘴里，做驚訝。
7.求超搞笑的小品一份,一定要很搞笑的,不能太長,15分鐘左右,六七
角色：華哥（老板）阿強（電腦校園代理）阿誠（買電腦）隊長（反盜版警隊隊長） 舞臺背景：“XX電腦公司” 道具：彩顯，游戲機手制一對（紙做）臺一張凳三張若干個小紙箱筆一支，計算機一臺，紙若干一紙牌：“XX電腦公司” 第一幕 誠，強兩人去到電腦城里的“XX電腦公司專買店”，兩人邊走邊聊，正對老板華哥方向。
華哥：（笑迎過去）啊，阿強，帶同學來裝機啊？？ 強：是的，華哥，我同鄉阿誠想裝臺電腦，帶他過來看看羅！（背景音樂：貝多芬悲愴進行曲到第一幕完） 華：哦，好，好，兩位先請坐，（坐下）請問你想怎樣裝？要什么樣的配置？ 誠：哦，隨便就得了，學習辦公用的，阿強，你幫我搞掂吧 強：好的，沒問題，都說了有我強哥就沒有羅嗦，就包在我身上！ 華：哦，對，對，對，有阿強好快搞定！（向強打眼色）（奸笑）對了，要哪種CPU？ 強：聽說沸騰五不錯，就沸騰五啦，（誠只在點著頭聽） 華：好，那么主板呢？？ 強：頂他主板，（誠：“好，就頂他主板”），啊，內儲就256BBR，硬盤就要80G的，顯示器就17寸最好！DVDROM（誠：（對，我要17寸的）還有~~~ 華：聲卡，顯卡呢？？用獨立顯卡的吧 強：啊，對，拿J4顯卡最好，聲卡集成就行了，普通機箱，差不多了，要給點優惠阿誠喔，我們是同鄉來哦！ 華：哦，那個當然，就打個八折給你，耳機，鍵盤送都送給你啦！！！加起來再打折就~~3500，一年保修，三月包換，可以不？？行我就馬上幫你去裝出來！！ 誠：333~3500？這么貴？可不可以再便宜點啊？？ 華：我幫你算得好實惠的！你是知道的，我們XX國際品牌，專賣A貨，我們這個價最老實不過了！保證全市最便宜，就3500啦，換做第二個肯定要四千 強：是的阿誠，這樣的貨這樣的價超值啦！ 誠：唉，沒辦法，只好下幾個月省點了 華：好的，這樣我就馬上去幫你執裝出來，阿強，你過來幫幫手。（向誠）你就坐著等我們一會！ 誠：好的，那么你們快去吧！ 華，強：OK,noproblem！！（一起笑） 第二幕 華：阿強，做得好，介紹多點客來，公司賣多點，你我都賺多一點。
（背景音樂：matelgear主題曲） 強：行，行，行，阿誠他不認識電腦的，你隨便裝水貨他都不會知道的，這回你發了 華：好，很好，很快搞定！！！（華一碰某機件！！觸電，嚎了一陣，電暈到電）（背景音樂：2046主題曲sponice） 強：哇，華哥，華哥，你怎么了？？（華全身在打震）（誠應聲而來） 誠：發生什么事？華哥趟在這干嘛？？ 強：我都不知道，好象觸電了啊 誠：嚇？不用怕！我學過急救，讓我來！！（拿一張紙壓華胸口） 華一陣呼吸后醒來（躺著） 誠：華哥，華哥，你先喝杯水，好點了嗎？（兩手扶著華） 華：哇，差點下地獄見閻羅王！！這些水貨差點害死我了！！唉！阿強，阿誠 幸好有你兩個幫我勸服閻羅王給我一個機會！ 誠：哎，你沒事就好啦，強，我們先扶起華哥（強：剛才真險啊）（背景音樂：永遠寂寞伴奏） 華：唉，我之前還想騙阿誠你，給你全裝水貨，想不到你反而來挺身救我，我真是傻啊，以為用水貨來騙人，怎么想到這回騙到了自己啊，還差點連命都沒了，水貨商比我更不講誠信，看來這個社會不講誠信是不行的！唉，通過這次教訓，我華哥痛改前費，講誠信，由我做起！！ 誠：一點都沒錯，所謂人無信不立！！！講誠信要由我做起！！誠信比生命更重要啊！！所以我才叫阿誠的 強：哦，真是講得俺也服了，連命都沒有了還怎么做生意？？看來我們今天上了一堂很重要的課！好，有華哥無羅嗦，唉！阿誠，也不懣你說，其實我也不好，我是有意介紹你來這里買電腦的，這里我收提成比較多，而這里的貨是一般而已，哎，我居然為了這點小錢騙你來了，我真不是個東西，誠，對不起（跪向誠低頭哭著） 誠：哦，這~~哎，這小事而已，但以后你為了錢而昧良心做事就不行了，可能違法的，而提成這玩意，你幫了我收一點我是不會怪你的，最重要你幫我裝上質量好的電腦！ 華：這事還是讓我來吧，阿誠，我答應你，我這就回公司幫你裝一臺好的，以后我可要做真貨！我也不再昧良心做事，誠，以前我給你提成，你給我水魚的勾當也太骯莊了，象是行賄受賄似的，以后你也不要再騙同學了，老實點，我給你提成就是了 強：（悲憤哭）唉，兩位都說的好，我這聽好了！ 誠：那好了，時間不早了，阿強，我們要回校了，華哥，我們有事先回校，你明天幫我裝好電腦行不？ 華：好的，絕對沒問題，誠，你的電腦我幫你裝臺實用保質量的，只收三千好嗎？ 誠：好的，我們明天再來吧，再見 強：這就痛快了，好，那我們先走了，華哥，再見 華：好，兩位慢走，再見（雙雙揮手而別） 第三幕 第二天早上，反盜版警隊來電腦城查貨，來到“XX電腦公司專買店”，華哥迎上反盜隊隊長（背景音樂：shellwetalk伴奏） 華：隊長請坐，我就給你開柜檢貨 隊長：（坐），好的，麻煩你了 華開柜拿出貨，隊長就起來去檢查，華接著去倒茶給隊長 隊長認真的看貨，一邊點頭：檢查了周圍一圈，就你這擋最老實，（拿著某機件），恩，不錯，是A貨 華：是的，作生意的誠信很重要，隊長，你辛苦了，你先喝杯水 隊長：。
8.急
《珍惜時間》
甲：日月如穿梭，光陰快似箭。
乙：呦，你又在這拽呢？
甲：拿你來說吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃兒這么大了。
乙：一晃兒？
甲：這“晃”也是形容時間的詞兒。剛生出來這么一點兒，一晃兒3歲進幼兒園，又一晃兒6歲讀小學，再一晃兒12，該小學畢業了，你再這么晃幾下。。
乙：怎么樣？
甲：你就沒了。
乙：敢情我一輩子凈晃晃了。
甲：這個晃，跟剛才講的箭是同一個意思。
乙：形容日月、光陰。
甲：讓你自己說，時間快不快？
乙：太快了。
甲：可我們一些小伙伴不珍惜時間，嫌時間用不了。
乙：還有嫌時間多的？
甲：有個同學，老嫌時間過的慢。你看他那勁頭，一天到晚兩眼老跟掙不開似的，磨磨蹭蹭耗時間。聽不見他說話，一說準是這句話。
乙：說什么呢？
甲：“怎么還不放學呀？”
乙：老盼放學啊？
甲：脾氣倒是不錯，沖誰都笑：“你這兒干嗎吶”？
乙：我學習呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作業寫完了嗎？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考試及格了嗎？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，這也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你這次數學考多少分？
甲：“9分。。”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考試得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你說，要這樣發展下去，小學還能畢業嗎?
乙：我看，再不珍惜時間，就不能畢業了。
甲：你古語知道的多嗎？
乙：知道一些。
甲：有一句老話：“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。”
乙：知道，這是說光陰無價。
甲：大詩人蘇軾有句成語：“一刻千金”。
乙：對，一刻鐘一千兩金子。
甲：時間對誰都是一樣的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得點時間。
乙：從哪兒來？
甲：得去擠。
乙：對。
甲：魯迅講過：時間，就像海綿里的水，只要愿擠，總是有的。
乙：對，少壯須努力！
甲：一天能多擠一點時間學習。
乙：就要擠時間學習。
甲：一天找半個小時，寫上一篇百字短文。
乙：循序漸進，你會練出秀麗的文筆。
甲：一天抽十分鐘時間，讀一首唐詩。
乙：那。。一年能熟讀三百首哇。
甲：由此看來，只要善于運用時間，學習也不是難事。
乙：對。
甲：不光如此，珍惜時間就能延長壽命呢！
乙：既然這樣，咱倆就別在這磨蹭了，多延長些壽命吧。
甲：好，咱退場吧。
9.誰有搞笑的、特短的、適合三個人演的小品
老 王 進 城 編劇：孫艷平 時間：現代的一天 地點：農安大路嚴管一條街 人物：老王，40多歲，賣雞蛋者，郊區農民 王妻，40多歲，老王的妻子 小劉，30來歲，交通警察 [幕啟。
[王妻農村人打扮穿花布衫挎籃雞蛋上。 王妻：雞蛋雞蛋，又大又賤，農村土產，笨雞下蛋，價廉物美，營養全面，買的買看的看，捎的捎換的換，農村笨雞蛋啊—— [老王幕后喊： 站住。
[王妻一驚，回頭。 干啥呀，死鬼。
老王：（蹬倒騎驢上，倒騎驢上放著幾筐雞蛋）我說你提（dī）摟個破鑼嗓子嚎啥呀？你不怕招來那交通警察呀？ 王妻：大錯不犯，小錯不斷，氣死公安局，難死法院，咱不倒登軍品不販賣火箭，就是賣點笨雞蛋，誰拿咱也沒法（fā）兒辦。 老王：拉倒吧，小商小販怕的啥，除了城管就是警察，靠邊一站就是個罰，你不敢還嘴，不敢搭茬兒，整激眼了，倒騎驢給你往清障車上一砸，拉回去重罰。
王妻：那是沒碰著我。 老王：你也白扯。
王妻：不是我在這瞎吹，不碰著那幫交警拉倒，真要是碰著，我叫他們碰一鼻子灰。 [老王猛然發現遠處的交警，驚恐地： 怕啥來啥，大白天遇著鬼啦！ 王妻：（也猛然發現，命令地）他爹，撤！ [二人欲撤，小劉走上。
小劉：站住！ [老王及王妻站在那尷尬的訕笑著。 小劉：你們知不知道這是交通路段？ 王妻：（猛然地上前握住小劉的手極熱情地）哎呀，這不那誰么，大兄弟呀，你可想死姐了。
老王：（急上前拉過妻）你認識？ 王妻：認識啥，瞎忽悠唄！（轉對小劉）兄弟，你不還在那當交警呢么，咋也不上姐家串門去了呢？ 小劉：（懷疑地）你是誰呀？ 王妻：看看，到是官升脾氣長，你們孩子滿月的時候我不還下奶去了嘛！ 小劉：（哈哈一笑）大姐呀，我還沒結婚呢，你認差人了。 老王：看看，整露了。
王妻：哎呀，這扯呢。 小劉：這是農安大路嚴管一條街，不允許擺攤占道，你們必須馬上…… [王妻攔住小劉。
王妻：行了行了，兄弟，姐姐知道錯了。 老王：肯定是讓馬上交罰款唄。
王妻：我還不知道交罰款，配合我。 老王：咋配合？ 王妻：忽悠，狠夸交警，裝窮。
老王：行！ [兩人邊喊口號邊做動作。 王妻：改革開放到如今 老王：交警和咱們心連心 王妻：咱們人民愛交警 老王：交警同樣愛人民 小劉：（一笑）大姐，你們聽我說，這是大路，不是市場，你們是非法占道，必須…… 王妻：（象未聽見，仍喊口號）交通警察綠蓋帽兒 老王：哎，過分了啊！ 王妻：（不解地）咋地了？ 老王：那不罵人了么，綠帽子是啥你不知道哇。
王妻：（醒悟地）你看看，我真忘了，不是男人還真不知道，那咋整，往回摟。 老王：看我的吧，（轉對小劉）他是說呀！交通警察帶綠帽兒 王妻：這是給你們上眼藥兒 老王：如今綠帽已換色兒 王妻：全國人民哈哈笑么 [老王妻傻傻的笑起來。
小劉：你們吶，就別在這美氣我了。（小劉做掏兜狀） 王妻：慢著。
老王：完了，要罰款，要動真格的了，（老王哭喪個臉）警察同志，你說我們蹬倒騎驢的，東一趟西一趟，褲襠里外磨蹭亮，我們容易么？。
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