華閱文章網1.求20個極品短笑話`要短的經典的黃段子不要
有一家學校的辭職老師都辭職了，原因如下： 歷史老師辭職原因：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“你們知道武則天是什么人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下……還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。
地理老師辭職原因：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎么上課？ 語文老師辭職原因：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身準備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去。我就問他為什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了。”
數學老師辭職原因：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道。你說說看這叫什么好事情。
我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我睡覺比較早……” 物理老師辭職原因：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手表，時針往哪兒走哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？ 生物老師辭職原因：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上 的鳥腿寫出鳥的名稱、生活習性。
可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴里嚷嚷：“這種題目也有，老子不考了。”你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什么名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊……” 美術老師辭職原因：你是知道的，我才剛被分配到這個班。
昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，你說氣不氣人？我是老師，他們怎么可以這么不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”。
2.史上十大最經典黃笑話
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血…… 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！ 16：某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。
當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
望采納。
3.最搞笑的葷段子
1男子對女同事說：“我在地上放三百元，你撿起來的同時讓我插一下，可以嗎？”
女同事拿不定主意，于是打電話問老公。
她老公想：“那能多長時間呢，估計褲子都脫不下來，就同意了。”
過了半小時，老公打電話給她，問情況如何。
卻聽到老婆氣喘吁吁地說：“這個**，他！他！他放的全是硬幣！”
2、一美女過來欣賞男同事新買的筆記本電腦。
看完了電腦又看電腦包，美女突然說：“你的包皮好軟啊！”
男同事聽后大驚失色，目瞪口呆！！
緊接著美女又說道：“讓我翻開看看。”
3、今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看。女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份證掏出來了
4、一男子去營業廳辦理續費。
男子：“我交半年的寬帶費。”
女服務員：“最好一年一交。”
男子：“可我只帶了半年的錢！”
4.求一些爆笑的話,注意一定要爆笑,葷段子也行,要求句子短一點,
1.一支壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條鱷魚爬了過來，打算吃了它。
情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲叫道：“媽！”鱷魚一愣，立即老淚縱橫：“兒啊，剛炒股半個月就把你瘦成這樣了？！”2.某君第一次坐飛機，恐懼，不敢睜眼，15分鐘后睜眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飛的真高，人都象螞蟻一樣。！”鄰座道：“那就是螞蟻，飛機還沒起飛。”
3.一個伐木工人去應征工作工頭：前面的樹林你去試試看。看你一分鐘能鋸幾棵樹。
..過了一分鐘。.工頭：哇。
.一分鐘20棵。.太厲害了。
..你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過。
我只聽過撒哈拉沙漠。
工人：對啊。..后來改名字啦！4.公司下班后，幾臺電腦聚在一起斗地主，飲水機也要玩。
他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那么起勁？椅子說“問這種問題，你腦袋也進水了么？5.冰箱里有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎~你看~第5個雞蛋有毛毛哦~~好可怕誒~！第二個對第三個說：哎~你看~第5個雞蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕誒~！第三個對第四個說：哎~你看~第5個雞蛋有毛毛哦。
第五個雞蛋聽到了：滾~！老子是獼猴桃~！！！6.小明：“哇，你的臉怎么腫得這么大？” 小樂：“唉，昨天和爸爸劃船時，被一只蚊子給叮了。
”
小明：“腫得這么厲害，你一定被它給叮了很長時間吧？”小樂：“它剛停在我的臉上，就被我爸爸用船槳給打死了。”小明：“！！！” 7.一只小老虎慢慢地走了過來，紅著臉問小松鼠：“請問，我可以吃你嗎？”小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說：“你是第一次吃動物嗎？”小老虎更不好意思了，說：“是的，媽媽不在家了。”
小松鼠又好奇地問：“那你以前吃什么呢？”“……”“什么？說大聲點，我聽不到。”“吃奶！”說完，小老虎的臉更紅了。
8.有一個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農夫：“這頭牛為什么沒有犄角？”農夫說：“牛沒有犄角的原因有很多，有的是因為遺傳，有的是因為生病脫落了，有的是因為和別的牛頂角而失去了。這頭牛沒有犄角，那是因為它是一頭驢。”
9.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“……餅。”
10.熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”。
5.要超超超級搞笑的、簡短的笑話,NO要黃色的
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。
別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！2.我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。
終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”3.明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐兒子問蒼蠅媽媽：為什么我們每天都吃大便啊蒼蠅媽媽生氣的說：吃飯的時候不要說這么惡心的話，趁熱吃！！5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！6.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯8.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！9.你那邊有沒有電視啊？現在快點看中央一臺趙本山被炸死了，*封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠！10.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一*過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到11.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。
男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。
終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！13.拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。
到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。
路人說：cao，裝雞毛外星人。15.白兔Q B灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？16.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的**說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”19.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。
一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”21.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”
體委是個小**，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”22.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了。
6.黃段子腦筋急轉彎
有一晚，我姐姐和兩個男人共處。
事后她連走路都困難。你能想象么？居然有兩個男人請她吃晚飯！ 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事。
女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！ 有一個農民，頭一次進城看病。去的早，掛了一號。
護士喊：“幺號！幺號！幺號！” 農民不知道是叫他，就沒答應，護士見沒人答應，就叫二號進去了。這農民等了老半天見還都沒有叫他，就急了，去找護士。
護士說：“你是幾號呀？” 農民說：“我一號呀！” “那剛才叫你，你怎么不答應呀？” “你什么時候叫我了？” “幺號就是一號。” 幺就是一，一就是幺，農民明白了。
就進去看病。 醫生問：“你哪兒不舒服？” 農民答：“一疼。”
醫生不明白：“一疼？” 農民說：“就是腰疼。” 醫生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？” 農民說：“你們的護士說一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
醫生抿嘴一笑，給他開了一個條，說：“去，驗大便，驗小便。” 過了十來分鐘，農民嘴角掛著屎回來了。
“大夫，小便勉強咽下去了，大便實在是咽不下去！” 醫生哭笑不得，給農民講解一下，是“驗”不是“咽”！ 農民明白了，拿著尿瓶出去了。剛才把尿給咽完了，這回好不容易才擠出了小半瓶。
剛出廁所門，不小心正好撞在一個孕婦身上，尿都灑了。農民著急了，說：“這咋辦？” 孕婦說：“別慌，我這有！”就去廁所自己尿了一瓶給了農民，農民拿著去化驗，完了拿著化驗單去找醫生。
醫生也是個馬大哈，看了看化驗單對農民說： “沒事，你懷孕了。” 農民聽完，拿著化驗單就回家了。
到家后，對著老婆啪啪扇了兩巴掌，怒道： “我說我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄懷孕了不是？” 美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾…… 有一天，陳先生在醫院做完不孕癥檢查后，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。 她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。 陳先生解釋說：“昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。” 女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：“剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地…………。”
“ 停！停！”女醫生再也忍不住了：“這種事…你找你表妹幫忙做~~？” 陳先生說：“她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能…………” 女醫生一聽怒問：“能不能什么？” 陳先生 ：“能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！”。
7.尋找最逗女孩子的爆笑笑話（黃段子就免了）
有女郎回家很晚，發現有流氓跟隨其后，于是快步前走.途徑一墓地，她心冒一記，到一孤墳前喊：爸爸，我回來了！流氓驚為女鬼，調頭就跑.女郎得意，剛想走開.忽而一陰森的聲音從墓里傳來：閨女，又忘帶鑰匙了？女郎大驚，慌不擇路逃離墓地.不久有一盜墓者從墓里走出，奸笑道：影響我生意，嚇死你.盜墓者剛想移步，突然發現有一老者在敲墓碑，問原故？老者回答：他們把我的墓碑刻錯了，我想改一下！ 盜墓者聽后嚇出一冷汗，抱頭跑開.老者見其遠去，冷笑道：搶我飯碗，沒門！ 彎腰想進墓室，忽見草叢中伸出一手臂，一聲怒喝道：誰人亂改吾門牌？。
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