華閱文章網1.誰有簡短超搞笑的小笑話
1.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！ 2、小明在一次車禍中失去了一條腿， 小明在一次車禍中又失去了一條腿， 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿， 一次車禍中小明又失去了他的一條腿， 其實小明是一條狗. 3、有一天，卷心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。
4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。 5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆， 小紅說“不借” “借給我你會死呀！” 然后，小紅說：“哦，那借給你吧” 當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。
6、從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎么了？ 結果大灰狼就把小羊吃了。
7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？ 小花：沒有，我沒用。 蟲蟲：你真沒用？ 小花：我真沒用！ 蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了 8.臺灣什么時候會想要統一？ 買方便面的時候 9.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？” 10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？？（假設他們會說話） 因為……他們都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？ 上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧 12、有個人一天碰到上帝 上帝突然大發善心打算給那人一個愿望 上帝問：你有什么愿望嗎？ 那個人想了想說： 聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧！ 上帝說：你的愿望實現咯！ 一天，那個人閑來無聊， 想說去死一死算了， 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上， 結果一輛火車開過去， 那人還是死了. 這是為什么呢？ 因為那臺火車的車廂有10節. 13、小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天， 錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指； 后天的話……，在剁4只；第3天的話……」 小明：「是不是不用還了」 錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。
」 14、有個人，他腸胃不好.一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說： "我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！" 醫生想了想，對他說： "我看你只有吃屎了！" 15、森林里三只小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你后你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。
小雞一臉不高興說：我還有事，先走了 16.一個人去醫院看病.醫生說：你要驗血.驗尿.驗大便 過了一會他回來對醫生說：我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去。
2.簡短幽默笑話大全
1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。
’ 老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’ 羊說：' 不。THANKS' 老板不死心又問： 真的不要嗎？' 羊說是的 老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？ 2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！” 3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！” “爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。 4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！” 6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。
警察說：“你真不該這樣威脅他！！” 7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。
車子都全了。”“我是說去醫院。”
女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。” 9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。 11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。
有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。 12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？ 媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。 小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ 16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？” 17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。
終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。
一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”。
3.最簡短的爆笑笑話
笑了就要采納哦~ -超級搞笑笑話大全↘ 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
- 上帝：那你投胎做護舒寶吧。- 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。- 3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”- 4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生- “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案- 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。- 5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~- 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了- 6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
- 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”- 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。- 鸚鵡：誰呀。
- 答：換煤氣的- 鸚鵡：誰呀。- 答：換煤氣的- ……- 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀- 門內：換煤氣的- 9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~- 10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
- 11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”- 12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”- 13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"- 14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“。”
“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”- 同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候。
”- 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。
警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！- 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………- 17.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”- 18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈。
”
- 19.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”- 20.我也頂，一男子騎自行車，不掌車把，雙手抱在胸前，一交警看見后說：手掌好！該男子回答，同志們好！- 21. 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。”- 22.兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”
- 23.面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。- 24.一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”- 25.企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩- 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好- 于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年- 好不容易來到了北極熊的門口，敲門：- ——北極熊！出來玩！- 北極熊：- ——不玩。
- 26。.。
4.超搞笑20個短笑話段子
去百度文庫，查看完整內容>內容來自用戶：bili十 1題目：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？ A：不要讓我忘掉親人，好嗎？ B：不要香菜和蔥花，謝謝！ 2問：一個人對你說“偶吃的鹽比你吃的飯還多！！”說明什么？答：口重 3 食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景： 銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
4 老師問小明：“有什么方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？” 小明答：“每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。” 5 為什么我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？ 答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。
6有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”7問：同時說1種花，看誰和我有默契[/url]~~答：1種花 8 某理科生罵人：“你丫簡直是X+2>4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正無窮” 9一日，小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西， 就問小真：“你爸爸在找什么呢？” 小真疑惑地說：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。” 17。
5.求5個很搞笑的短笑話,
這個故事 開頭很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘
從前，有個鬼，他放了一個屁，把自己熏死了~。
1、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”
女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”
搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”
2、一個記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都干些什么！
第一只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
一直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺。”
記者問：“你怎么不打豆豆？”
企鵝說：“媽的，我就是豆豆了。”
3、趙本山騎驢進城巧遇范偉！
范偉問：“吃飯了嗎？”
趙本山說：“吃了！”
范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！”
趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲。”
6.簡短幽默笑話大全
1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。
’ 老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’ 羊說：' 不。THANKS' 老板不死心又問： 真的不要嗎？' 羊說是的 老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？ 2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！” 3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！” “爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。 4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！” 6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。
警察說：“你真不該這樣威脅他！！” 7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。
車子都全了。”“我是說去醫院。”
女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。” 9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。 11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。
有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。 12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？ 媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。 小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ 16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？” 17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。
終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。
一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”。
7.經典短笑話大全爆笑
補： 1某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想要幾分熟。
2 考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3 一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。 排長問；‘昨晚誰沒洗腳？’ 眾士兵；‘都洗啦！’ 排長；‘洗啦，怎么這么難聞，你們是怎么洗的？’ 甲說；‘熱水浸泡！’ 乙說；‘冷水刺激！’ 丙一摸腦門，很不好意思地說‘我。
.干洗。
\ 笑了請采納 1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后。 警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好。一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 3.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。
隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。” 4.果園發現一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。
5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！ 7.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了…… 8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。
- 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。
- 上帝說：好，你的愿望實現咯。 - 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上。
- 結果一輛火車開過去。
..那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節。- 9.曾經有個小朋友對我說：“哥哥，你好帥啊。”
我猛的給他一巴掌，說：“你這不是廢話嗎。” 10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。
結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來 一只狗爬上桌子，向燒雞爬去。農民大怒說：你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣。
于是狗舔了下雞屁股。 11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。
事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 12.一個神經病人不知道從什么地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，并用槍指著他腦袋問：1+1等于多少。
那人想了半天說道：等于2。就被殺了，然后神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。
13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。
14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什么，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶。 15.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么。
于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？” “半小時前這里有一輛大貨車經過。” “哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..” 笑了請采納。
8.史上最爆笑的短笑話
某天晚上，女孩靠在床上聽歌，手機突然傳來一條短信，一個陌生的號碼， 短信上：“睡了嗎” 女孩孩沒有理會，它一般對于不認識的號碼都不會接，不會回，沒過幾分鐘，又來一天短訊信 短信上：“你已經睡了嗎 ？” 女孩還是沒理睬，男孩急了不停地發短信，不停的打電話，女孩煩了，回了一條 短信上：“你是？？” 短信上：“你終于回了啊，我只你想認識你，呵呵” 短信上：“我不認識你” 短信上：“我今天在路上看見你，我覺得你很特別，所以今天我花了一天的時間，終于打聽到你的號碼，你不要誤會，我沒有別的意思，就是想和你交個朋友，可以嗎？” 女孩沒回，她覺得這人莫名其妙，沒必要理，她關機了。
..第二天早上，女孩起床開了機，竟然發現男孩昨天晚上基本上每隔二十分鐘就打個電話，最后一個是在女孩起床前的十分鐘打的，女孩突然有點自責，這時候手機又震了起來。 短信上：“你醒了嗎，有沒有吃早飯啊，要不要我給你送過來啊，不要餓了自己哦”看完，女孩心里有種說不出喜悅，也許是被人關心覺得開心吧！女孩回了一條 短信上：“剛醒，現在準備和我同學去吃早飯！”這一天，男孩又給女孩發了好多短信 短信上：“午飯要多吃點的哦，不要在乎會不會發胖啊，你怎么樣都很漂亮，身體最重要啊。”
“下午起風了，出門記得帶一件外套啊。”“下課了吧，我今天被老師批了，心情不爽啊，不過想想你就開心多了。”
女孩今天一天都很開心，雖然和他不認識，不過對他的印象好了很多，晚上女孩去上晚自修，男孩打來一個電話，他說：“你不是說你不認識我嘛！等下你下課，我來你們教室門口找你，記得要等我哦！”女孩同意了，下課鈴一響，女一出教室就看見一個穿著白色襯衫的男孩靠在墻上，他不是小說書中那種迷死人的帥哥，如果說小說書中的男生是十分的帥氣，那他應該是占了六分。他沖女孩燦爛的笑著，女孩也沖他笑了一下就轉身離開了，因為有太多同學在，女孩怕流言蜚語！晚上男孩又發來很多短信，女還這次和他聊到很晚。
一連好幾天都是這樣，女孩手機里都是他的短信，所有的來電也都是他的，那天男孩終于說 短信上：“我喜歡你，做我女朋友好嗎？”女孩還是猶豫，因為她和那人畢竟相處太少，對他是什么感覺都沒有都不確定，男孩又是不停發來短信 短信上：“雖然我們相處不多，但是我是真的很喜歡你，我是認真的，你以后會明白的，答應我，號碼？”女孩猶豫了很久，終于還是答應了。
第二天中午，男孩發來短信 短信上：“寶貝，吃飯了嗎” 短信上：“還沒啊” 短信上：“我也還沒啊，我餓了一個上午了，咱們一起吃吧，我在食堂門口i等你啊” 短信上：“好啊 。” 短信上：“呵呵，請我吃飯啊，我沒錢啊！”女孩愣了，在女孩的心里覺得，如果人和人之間談起錢，那么感情就會變質，如果一個男生和一個女生談起錢，那么他們間的感情也只能用金錢來衡量！第三天，男孩又給女孩傳來短信， 短信上：“寶貝，我手機要停機了，可我現在身邊也沒錢，能不能先幫我沖個話費，明天就還你。”
女孩再一次愣了，她不知道那男生說的是不是真的，但是他選擇相信他，于是她回了條 短信上：“恩，我待會幫你充。”第四天，男孩沒有給女孩打一個電話，沒有給女孩發一條短信。
.第五天，整整一個上午男孩依然沒給女孩打一個電話，發一條短信，女孩急了給男孩打了一個電話 ，問他：“你昨天一天都干嘛去了？”“有點事。”
“為什么晚上不給我打個電話呢，我很擔心。”“很晚才回家，回家就睡了。”
就這樣，很簡短的就掛了。那天晚上，女孩拿同宿舍的同學手機玩，突然一條信息傳來，號碼居然是男孩的，女孩就偷偷的看了 短信上：“你好啊，昨天和幾個哥們出去玩，碰見你們，我覺得你是其中最特別的一個，能和我交個朋友嗎？”女孩突然腦袋一片空白，不知所措。
..女孩拿起手機，回了一條 短信上：“可我不認識你。” 短信上：“以后就會認識啦，從我見你的第一眼我就喜歡上你了。”
女孩崩潰了。
..女孩拿起手機，發給男孩一條短信 短信上：“我們分吧。”
看完就轉啊，女生轉載時許愿以后自己不會遇到這種男生 ，很靈的哦，試試吧！看過的人不轉的話，我也不確定會發生什么悲慘的事哦 。
轉載請注明出處華閱文章網 » 爆笑簡短的搞笑段子(誰有簡短超搞笑的小笑話)