華閱文章網1.4個男生表演的搞笑小品 附上劇本
秀 才 教 子（劇本）
演員：兒子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有個窮秀才，生了一個兒子卻很笨，因為他只有這一個孩子，還指望靠他給家里揚名聲。有一次，幾個遠方的朋友來他這里拜訪，他趕快臨陣磨槍，把兒子從外面叫進書房。
秀才：“客人來了，你說話要有規矩，要顯得有學問。如果客人問起門前的樹，你就回答：年成不好，賣了。
兒子：（重復多遍）年成不好，賣了。
秀才：如果客人問起房子后面的假山，你就說：兵荒馬亂，早埋到土里了。兒子：（重復多遍）兵荒馬亂，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看倉里的糧食，就告訴說：這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
兒子：（重復多遍）這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
秀才：要是人家看見墻上的秀才證書，你一定要這樣回答：沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
兒子：（重復多遍）沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
旁白：他讓兒子這幾天什么也不干，把他教的話背的滾瓜爛熟。客人來了。秀才為了讓兒子顯露一下才能，就故意沒出面。讓他一個人接待客人。
客人：（進門后）你父親到哪里去了？
兒子：“年成不好，賣了。”
客人：（很吃驚） “你母親哪？”
兒子：“兵荒馬亂，早埋到土里了。”
客人：（見著孩子說些不著邊際的話，就指著一堆牛糞嘆息道）“哎，塊頭不小，可惜都是糞尿。”
兒子：“這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。”
客人：（實在忍不住了）“你是秀才家的兒子嗎？怎么那么傻呢？！”
兒子：“沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
2.爆笑小品劇本4人以上短的
大話西游—經典篇 演員表： 唐—唐僧 孫—孫悟空 豬—豬八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精） 旁白 （旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。
這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中饑餓，快去化些齋飯來！ 孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能…… 唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！ （走貓步繞場，停步擺造型） 孫：好吧，師父。
我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！ 唐：你是越來越煩人了，還不快去！ 孫：是，師父。
八戒、沙僧，take care of（照顧） Mr.唐。I will be back soon（我會回來的）. （孫下） 唐：這猴頭，嘴里怎這許多鳥語？ 豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！ （過了一會兒） 唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位Beauty （美女）！ （作遠眺狀） 豬：師父，真的！好好漂亮啊！ （作拭口水狀） 唐：（羞愧狀，柔聲） 罪過，罪過……八戒你又失態， （遞手絹） 還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點…… （豬、沙愕然） （女子飄飄而過） 沙：STOP（停）！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪 里去，你有沒有對象，你的籃子里是什么，你可知道這條路上好多妖怪的呀， 沒關系我可以保護你的。
白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀） 白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？ 豬：You are right！（你說得對）我們都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪門語言？ 白：FORTRAN（公式翻譯）是也！ 唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光） 實不相瞞，FORTRAN（公式翻譯）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孫：（繞場上） 何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry（不要擔心 ）.我來也！ （一把抓住豬，與豬相互擊掌） 你是哪路毛神，還不快報上名來！ 孫：SORRY（對不起）。
路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。 唐：這猴子越來越沒用了。
沙僧，把我的眼鏡借他一用。 （沙取眼鏡給孫戴上） 孫：（沖上前，頓停） 原來是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你嗎？ （TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀） 豬：Oh, my God! Lovers！ 唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！ 沙：（遞毛巾給唐） 師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾） 上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感…… 豬：師兄，這是……？ 孫：我和MONICA是大學同學…… 白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孫：他每個晚上都給我打個電話 孫：我們總愛傍晚漫步小樹林…… 白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯） （三人作神往狀，孫白二人作回憶狀） 豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：Only you Can make a11 this world seem right Only you…哼~~~~（一直哼著歌曲） 孫：哼你個頭啊..（一捶把他打個好遠） 沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！ 孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人倚樓。
五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？ 孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必…… 豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊…… 孫：SHUT UP!PIG！ 唐：悟空，這就是你的不是了。
白小姐如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。天啊，悲劇啊…… （沙僧繼續遞毛巾給唐） 白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。
既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。
（走幾步，猛回頭） 愿你幸福。 （走，又回頭） 有事記得CALL我…… （走，回頭） 摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息…… （下） （音樂：把悲傷留給自己……四人相對無語……） 唐：（雙手合十）生命誠可貴，愛情價更高。
若為取經故，兩者皆可拋！悟空！你已大徹大悟了。阿彌陀。
3.4人搞笑小品短劇本
馬東：全國的觀眾朋友們我和我的五官給您
齊：拜年啦！
眼睛：我是馬東的眼睛我祝大家眉開眼笑！
馬東：嘿，我這眼睛多喜慶！
耳朵：我是馬東的耳朵我祝您耳聽八方！
馬東：大耳朵有福！
嘴巴：我是馬東的嘴我祝大家笑口常開！
馬東：我的嘴會說話。
鼻子：我是馬東的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英語：春節快樂！）
馬東：嘿，為什么到我這輩改外國鼻子了？
鼻子：洋鼻子大呀，您喘氣兒痛快！
眼睛、耳朵、嘴：（笑）對，您喘氣兒痛快！
馬東：我痛快什么呀，麻煩了！
眼、鼻、嘴、耳：怎么了？
馬東：昨天晚上我酒后駕車，讓警察逮著，駕照給扣了，怎么辦？
眼睛：我可沒看見！
耳朵：這跟我可沒關系啊！
馬東：停！干嘛？又犯老毛病，誰都跑不了，一個一個說。來，誰先說？你？你！眼睛，你看的最清楚你先說。
眼睛（盯著耳朵）：我說什么呀？
馬東：酒后駕車呀！
眼睛（依舊盯著耳朵）：誒喲，你酒后駕車啦？
馬東：我說你看著我說行嗎？
眼睛：我這不看著你呢嘛！
馬東：這是看著我的嗎，我，在這兒呢。
眼睛（轉向鼻子）：哦你在這兒呢，誒你好你好
馬東：嘿，我這什么眼睛這是
眼睛（轉向觀眾）：您不知道，馬東這眼睛有毛病。
馬東：我眼睛有什么毛病啊
眼睛：斜眼兒
馬東：我斜眼兒？
眼睛：也不老斜，
馬東：什么時候斜呢？
眼睛：一看見女的，他斜上了。
馬東：我就算斜眼兒昨天你也看得見警察！
眼睛：來的是男警察，呱唧我把眼睛閉上了，嘿嘿……
馬東：嘿他這就算躲了
鼻子：推脫呀
馬東：你說什么？
鼻子：他這簡直就是推脫！
馬東：聽聽，聽聽，啊，人家這個態度，作為一個外國鼻子，不遠萬里來到我們臉上，這是一種什么精神，什么精神？這就是……瞪鼻子上臉的精神
4.四人搞笑小品（要簡短的）
皇： 古道西風瘦馬，小橋流水人家。
丞相，本王有點肚餓了，快去找零食來！ 丞： 皇上，你不是正在瘦身減肥嗎？再說，今天是圣誕節，你已經吃了四根油條，四條雞腿，四盒爆米花外帶四只冰糖葫蘆了！ 皇：（不耐煩地）你這丞相，少廢話，沒看見本王已皮包骨頭了嗎？等下去上朝 時候，多少帥哥美女爭相一睹本王的風采，怎可讓人家失望而歸？！嚎~ （走貓步繞場，停步擺造型） 丞： 好吧，皇上。我這就去。
吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又來碎碎念！ 皇： 你是越來越煩人了，還不快去！ 丞： 是，皇上。將軍，take care of 皇上，I will be back soon.（丞下） 皇： 這丞相，嘴里怎這許多鳥語？ 將： 皇上，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！ 皇： 洋奴說洋話，你們都說洋話，你們都是洋奴！ 將：（唱）洋裝雖然穿在身，我心依然是大唐心。
（吟詩）為什么我的眼里常含淚水，因為我對著土地愛的深沉。（自我陶醉狀） 皇： （捂住耳朵，頭扭向一邊）咦，將軍，你看，那邊不是過來了一位beauty！ （作遠眺狀） 將軍：皇上，真的！好好帥帥哦！（作拭口水狀） 皇： （羞愧狀，柔聲）丟臉，丟臉……將軍你又失態了， （遞手絹）還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點…… （將軍愕然） （帥哥走過） 將軍： STOP！（顫音）帥哥你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪里去，你有沒有對象，你的手里拿著的是什么，你可知道這條路上好多恐龍的呀，不過，沒關系我可以保護你的。
帥哥： 這位將軍有禮了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀） 帥哥： 此去紅葉參加計算機等級考試。美女們可是從紅葉學校來的？ 將軍： 恭喜你，答對了！we are紅葉的老師是也。
不知帥哥使的是哪門語言？ 帥哥： ASP是也！ 皇： （激動地雙肩顫動，兩眼放光）實不相瞞，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨媽的小舅子，算起來，他們倆都是你師兄呢！ 帥哥： （嬌聲）媽媽告訴我，防火防盜防師兄！ （眾人作暈倒狀） 丞： （繞場上）何方豬豬，膽敢騷擾皇上，Don''''t worry！我來也！葵花點穴手！ （一把點住帥哥，帥哥定住）咦，哦吼，好象點住了一只豬！ 帥哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。 丞： SORRY。
路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清WHO IS WHOSE WHO。 皇： 這丞相越來越沒用了。
將軍，把我的眼鏡借他一用。 （將軍取眼鏡給丞相） （丞相沖上前，欲搶） 將軍：（收回眼鏡）你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎么知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。
你說你想要我當然會給你的，你說你想要我顯然不會不給你的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？……” （丞相頭痛欲裂狀） 啊……… 皇：（自言自語）這話好耳熟，好像在哪里聽過。
丞： 原來是你——山伯！ 帥哥：（回過神來）英臺！真的是你嗎？我剛才一直以為是在做夢，都不敢動，怕夢醒了。 （ 梁祝音樂，丞白對視，作動情狀） 將： Oh, my God！ 皇：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了夾克和肉絲的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！ 將軍：（遞毛巾給皇）皇上，別讓人笑話了，那是梁祝。
（對觀眾） 上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我們皇上就好個多愁善感…… 將軍： 丞相，這是……？ 丞： 我和山伯是大學同學…… 帥哥： 英臺那時是班上的體育委員，我是英語課代表…… 帥哥： 他天天晚上都送我回家 丞相： 他每個晚上都給我打個電話，我們總愛傍晚漫步小樹林…… 將軍： 我知道了，丞相那時還喜歡唱： 我和你纏纏綿綿翩翩飛，飛越著紅塵永相隨！ 丞： 哼你個頭啊，排山倒海！（一掌把他打個好遠） 將軍： 既然是熟人，那……啊，不對，丞相你不是人，那帥哥他…… 皇： 將軍，這就是你的不對了，人是人他媽生的，妖是妖他媽生的。做妖就象做人一樣，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
帥哥，你媽貴姓？ （帥哥作痛苦嘔吐狀，扭頭，散發，變臉。） 皇： （大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！ 丞： （左右為難）山伯，現如今我護貴為一國之丞相，念在舊情上，你不要為難我…… 帥哥：（唱）“手里呀捧著窩窩頭，眼淚止不住的往下流，自從我與你分別以后——” （眾人狂嘔） 五百年了，五百年了，英臺，你真的一點也不想我嗎？ 丞： 時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這張老船了。
你又何必…… 將軍：多情自古空余恨，此恨綿綿無絕期……帥哥，其實我與你是同病相憐啊…… 丞： SHUT UP！去去去，一邊去！ 皇： 丞相，這就是你的不是了。這帥哥如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。
蒼天吶，大地啊，額滴神呀！（將軍繼續遞毛巾給皇） 帥哥：英臺，我這次不是來找你皇上的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向組織靠攏，追求進步，我也不好阻攔。
我……我走了。 （走幾步，猛回頭） （唱）請你一定要比我幸福。
（走，又回頭） 有事記得CALL我。
5.四男演出的搞笑小品
關于改革開放的搞笑小品 我們的家（小品） “咚咚咚” 姑 姑：呀，有人在敲門，誰呀？ 媽 媽：來了，來了（開門）喲，是青青回來了，還來了一位小客人呀？ 青 青：媽媽這是我班的小記者兵兵，他來我家采訪 兵 兵：奶奶好！阿姨好！ 奶 奶：你好！請坐吧，看你熱得滿頭大汗的！ 兵 兵：你們家真涼快，喔，是開了空調呀？（看看四周）奶奶你們家真大呀！有3個朝南的房間，還有這么大一個客廳。
衛生間、廚房都很大，真舒服呀！你們以前住的房子是怎樣的呀？ 奶 奶：兵兵，以前我們家的房子很小，全家五、六個人擠在不到五十平方米的房子里，而且沒有自來水，沒有衛生設備，用水什么的很不方便。房子又舊又破，下大雨就得用盆接漏下來的雨水，夏天又悶又熱。
改革開放，人民的生活水平大大提高，住房也有很大改善。現在我們住在這90多平方米的房子里，青青的爸爸和媽媽，我和青青都各有房間，家里寬敞明亮，十分方便，和以前相比，真是做夢也想不到啊！ 媽 媽：是啊！這變化多么大呀！ 兵 兵：是的，可以相信，以后的居住條件會更好！ 經典臺詞：2007年02月19日 星期一 16:24背景：馮鞏聽說老家拍電視劇，回去跟著湊熱鬧，老鄉問他： “你進過劇組嗎？” “我在劇組凈管明星大腕了，可比張藝謀和馮小剛都好使，我說給他們多少就給多少，一點兒不多給他們！” “您是制片？” “我是盛飯！再嚴肅的導演，也架不住我多給他盛兩勺飯！” 開始時馮鞏被安排演個八路車，老百姓來送水，一連拍了3條，把馮鞏撐的：“別再讓我喝了，再喝就能直接把我拎起來澆花啦！” 馮鞏演個只露出背影的鄉長，他一肚子委屈： “人家拍個電影被人記住的，什么周潤發的眼神，陳道明的額頭，成龍的鼻子，我呢，我就混個‘馮先生的脊椎’……也行，今后也能拍廣告，當個羊蝎子的形象代言人啥地！” “你當鄉長有功了，成績突出，事業突出……” “我還椎尖盤突出呢！” 馮鞏被安排在支援西部的劇情中演個推車的，他開始時不同意，后來聽說安排潘長江去推周濤時，他又急了： “那潘長江能推車嗎？他那個兒頭只能在車底下鉆過去，再把頭蹭破了，那周濤誰照顧呀？” 再喝直接把我拎起來澆花吧。
6.四男演出的搞笑小品
關于改革開放的搞笑小品 我們的家（小品） “咚咚咚” 姑姑：呀，有人在敲門，誰呀？ 媽媽：來了，來了（開門）喲，是青青回來了，還來了一位小客人呀？ 青青：媽媽這是我班的小記者兵兵，他來我家采訪 兵兵：奶奶好！阿姨好！ 奶奶：你好！請坐吧，看你熱得滿頭大汗的！ 兵兵：你們家真涼快，喔，是開了空調呀？（看看四周）奶奶你們家真大呀！有3個朝南的房間，還有這么大一個客廳。
衛生間、廚房都很大，真舒服呀！你們以前住的房子是怎樣的呀？ 奶奶：兵兵，以前我們家的房子很小，全家五、六個人擠在不到五十平方米的房子里，而且沒有自來水，沒有衛生設備，用水什么的很不方便。房子又舊又破，下大雨就得用盆接漏下來的雨水，夏天又悶又熱。
改革開放，人民的生活水平大大提高，住房也有很大改善。現在我們住在這90多平方米的房子里，青青的爸爸和媽媽，我和青青都各有房間，家里寬敞明亮，十分方便，和以前相比，真是做夢也想不到啊！ 媽媽：是啊！這變化多么大呀！ 兵兵：是的，可以相信，以后的居住條件會更好！ <咱村的事兒>經典臺詞：2007年02月19日 星期一 16:24背景：馮鞏聽說老家拍電視劇，回去跟著湊熱鬧，老鄉問他： “你進過劇組嗎？” “我在劇組凈管明星大腕了，可比張藝謀和馮小剛都好使，我說給他們多少就給多少，一點兒不多給他們！” “您是制片？” “我是盛飯！再嚴肅的導演，也架不住我多給他盛兩勺飯！” 開始時馮鞏被安排演個八路車，老百姓來送水，一連拍了3條，把馮鞏撐的：“別再讓我喝了，再喝就能直接把我拎起來澆花啦！” 馮鞏演個只露出背影的鄉長，他一肚子委屈： “人家拍個電影被人記住的，什么周潤發的眼神，陳道明的額頭，成龍的鼻子，我呢，我就混個‘馮先生的脊椎’……也行，今后也能拍廣告，當個羊蝎子的形象代言人啥地！” “你當鄉長有功了，成績突出，事業突出……” “我還椎尖盤突出呢！” 馮鞏被安排在支援西部的劇情中演個推車的，他開始時不同意，后來聽說安排潘長江去推周濤時，他又急了： “那潘長江能推車嗎？他那個兒頭只能在車底下鉆過去，再把頭蹭破了，那周濤誰照顧呀？” 再喝直接把我拎起來澆花吧。
7.急求一個4人的幽默搞笑的劇本 要簡短的
窮開心：別人開心是真開心，我開心真是窮開心，不管三七二十一，開心茶館尋開心，準開心，你說是不是。
觀眾：是。 二、情景表演部份 窮開心手拿一張假百元鈔票獨白：你說人倒霉來，鹽罐生咀，喝水塞牙，放屁傷人，走路扭腳，什么時候混進了一張假幣幺凍凍（100）。
窮開心用手掌打了一下自己的臉罵：白睜著一雙金魚豹眼。 窮開心露出狡詐的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老開心上，老開心站在服務臺上笑臉迎接窮開心，窮開心坐在茶桌上，蹺起二郎腿。 老開心：小妹上茶。
窮開心：上最好的碧螺春，外加一盤開心果。 小開心端著茶水上：老板，開心茶館，喝碧螺春，嚼開心果，開開心心 窮開心手摸著小開心的手：開心！有小妹陪喝更是開心 小開心發怒離開：非禮姑奶，開你的頭。
開心上前為窮開心倒茶：老板我陪你。 窮開心：你陪，樹皮臉，枯草頭，蚱子腰，提琴肚，鐵扒手，還開心茶館，惡心。
開心無地自容摸摸自已的臉，看看自己的手，拍拍自己的肚：不惡習心你，那你慢用吧。 窮開心：結帳。
（拿出那張假100），找我八十元。 老開心點頭哈腰接過去100元轉身準備找錢，窮開心很得意的臉。
老開心：對不起，這錢是假的。 窮開心：我說你是睜眼說瞎話，大白天說夢話，沒牙齒說戲話，明明給一張真幺凍凍（100），是你調包、裁贓、嫁禍。
老開心：我拿錢沒動腳沒轉身沒進屜子，我不是摩術師變戲法，更不是孫悟空能七十二變。 窮開心：我不管，我給你的是真幣，得找八十元。
找不找， 開心：不找不找。 小開心上：什么這么吵。
開心：你別想我找你八十，我不收錢，算你白喝白吃。 窮開心：嘿！你小看我，你鄙視我，我是大老板，有頭有臉有身份的人，怎么說白喝白吃，找不找八十元。
小開心：你是吃了熊心豹子膽，敢在這里混假幣。再發橫我報警。
窮開心：報警好，報警好，報警好，我說你開心茶樓什么開心，是有賣淫嫖娼開心 開心：算了小妹，為了一張幺凍凍（100），召來警察多麻煩，起碼得陪客上煙上茶請坐請吃，算了，退財免災找他八十元，免得耽誤生意。 窮開心：這才是上策。
小開心：我們不能白白上當。（小開心裝著假100。
背上跨包，打扮成上街搭“的士”。） 窮開心開著一輛的士過來，小開心招呼并上“的士。”
窮開心：小妹去那里。 小開心：向前開，去我要去的地方。
窮開心：小妹真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那樣地方呀！ 小開心拿著口紅對著鏡子化起裝來，窮開心不時對著反光鏡向后看著小開心：小妹真靚，閉月羞花，沉魚落雁，是不是到茶樓吧廳按摩房那個。
小開心：狗嘴掀門簾，公雞啄耗子，開你的車，賺你的錢。、、、咳！前面停車。
（小開心雙手插在兩個荷包，猶豫不決是取出真幣還是取出假幣。小開心臉紅心跳好緊張，最后拿出了一張真幣。
窮開心什么也不看的找了錢。小開心做賊心虛的轉身離開，等車子開遠，拿出那張假幺凍凍（100）看了看。
小開心：真沒用，剛才要是拿出那張假幣來付費，其實司機看都沒有看收了。 小開心整理司機找零，驚異發現司機找了一張假五零，氣得咬牙切齒。
小開心回到茶樓。 老開心：生意不做到那里去。
小開心：別提，一張假的沒混出，又混進一張假的進來。 老開心：我說你吃飽了撐不過，不就是100元，自認倒霉吧。
小開心：這個霉干嗎我們倒，人不錯我，我不錯人，人若錯我，我必錯人。 小開心離開：對！我有了辦法。
老開心搖頭：唉！假幣害人呀。 這時有動靜，門快開了，所有的人收起了桌上的錢，大媽迫不及待的把錢向褲腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
兩警察上前：別動！集眾賭搏。 小開心：警察叔叔，我們沒錢，一起開心。
警察指著大媽：把錢拿出來，快點。 另一警察拿出罰款收據。
小開心眼光不時看著大媽的腹部，大媽尷尬紅著臉。 警察：每人罰款五百。
大媽：我沒錢，真的。 警察：沒錢，真的。
（指著女友的肚子）那是什么。 大媽：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞著什么。 大媽：沒有塞呀，我懷孕了。
小開心：警察叔叔，她懷孕了，下午我還陪她到醫院做B 超。 警察：她懷孕了，公雞能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大媽：我沒有到更年期，你！ 小開心：做性別鑒定犯法，你誘導我們犯法呀。 警察大吼：我看到把錢塞進肚子，還不老實。
女友慢慢從下身腹部搜出錢。 警察手指舔著唾液數著錢。
小開心急中生智扮鬼臉：女人下身搜出的錢，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、還是餿味。 警察收起錢，對著地上啪啪吐著唾液。
警察走了。 大媽很灰心：倒霉，今天剛贏點錢， 小開心：警察今天還不氣昏，我給你的是假幣。
大媽：什么，你真壞，那來的。 小開心：曉得是那個喝水噎著，吃飯穿胃，走路翻跟斗，坐車翻車，坐船沉水，坐飛機墜毀的混進我的。
大媽：你在罵自己，你不也混給我了。 小開心：那你也挨了罵，你不是混給了警察。
小開心、大媽大笑：哈！哈！哈！假幣害人，應該發現一張作廢一張。 老開心上來：你們說得對，這個任務就交給警察吧。
小開心：那我們今天不是給警察通風報信了。 老開心：你們應該開心，因禍得福，做了一件好事。
警察上：你們在。
8.短一點的四人小品（男）（經典）
《鏘鏘四人行》郭：不是外人啊，都認識我們，好容易有這么一個機會，能夠坐著說，我們很高興。
我叫郭德綱，這是郭德綱的搭檔， 于：于謙。 郭：別說名字。
于：干嗎不讓說名字啊？ 郭：這是郭德綱的師弟， 李：我叫李菁。 郭：閉嘴！郭德綱的徒弟， 何：我叫何云偉。
郭：坐，坐住了，坐住了。 這滑這個。
郭：是吧？恩，（沖于謙）你往那邊點兒，你往那邊點兒。 于：我，啊。
（挪椅子） 郭：對，礙事。你還往后。
你坐到花籃兒后頭去。 于：我呀？看不見我了。
郭：都認識了。李菁， 于：介紹過了， 郭：謙兒哥， 于：是。
郭：今兒謙兒哥為了這個節目，把嫂子的衣服都穿出來了。 于：啊？ 李：您瞧多鮮活啊！ 對，顏色艷一點兒嘛。
郭：這個跟臉色兒差不多。 于：不這色兒，臉不這色兒。
郭：挺好。 何：色氣好。
郭：我們幾個里邊來講吧，可能從智力上來說，（指李菁）他稍微差一點兒。 李：誰呀？ 于：這我承認，這我承認。
李：誰差一點兒啊？ 郭：我在這兒我爆個料，因為什么呢，好多女孩兒都喜歡李菁， 于：對。 郭：但是你要知道他的真實情況以后，你絕對你能吐了。
李：不能，您隨便說，您把這真實情況說一說。 于：沒有這么惡心。
郭：成長在一個暴力的家庭。從小他父母就打架。
李：比較厲害。 郭：他母親懷著他的時候跟他爸爸動手兒，倆人撕巴起來了， 于：啊？還懷孕呢？ 郭：他媽拍著肚子，“你打死我！兩條人命！”他爸爸就害怕了。
到現在他也這毛病， 李：我也這樣？ 郭：他小的時候一打架就是，“你打死我！”一拍肚子，“三條人命！” 于：他怎么會三條人命啊？ 郭：口袋里還倆蛐蛐兒呢！ 于：這算人命啊這個？ 李：愛護野生動物嘛！ 郭：沒聽說過。小時候就這樣兒，后來上學的時候也不是很聰明，您看臺上說的這些話都很智慧，都是我徒弟教給他的。
何：一嘴一嘴喂出來的！ 郭：他上學的時候有這么一事兒，老師告訴，明兒帶10塊錢來啊，學校里面買地圖，上地理課， 于：奧，買地圖用錢。 郭：哎，找他爸爸要10塊錢，結果沒買，給花了，他爸爸說讓你買地圖怎么不買呢？他樂了，“我想了，我這輩子哪兒也不打算去了。”
于：不認識道兒。 郭：考試的成績很慘，拿回家，他爸爸問多少分兒呢，有的時候沒有卷子，“你考試那卷子呢？”“同學借走了。”
就這么一個人。所以說并不是像您想像的那樣，風流瀟灑呀，聰明智慧，這詞兒，說我這都是。
李：你虧心不虧心啊？ 郭：這都說我這都是。 于：您也悠著點兒。
郭：我怎么了我？我這不挺好的嗎？ 于：悠著點兒，悠著點兒。風流瀟灑談不上。
郭：（沖李菁）啊？你？你不怎么樣，你怎么樣，你回去吧，我們仨說，你走吧！ 李：不不不不不。 何：家去吧。
李：什么家去吧？ 于：哎，他倒省事兒。 郭：他跟我徒弟在一塊兒我們吃著虧呢， 李：誰吃著虧呢？ 郭：我們吃著虧呢，我們孩子聰明。
李：他呀，也不怎樣，（沖云偉）輪到我說說您了。 何：我呀？ 于：哎，你們一場之間互相扒一下兒。
李：對對對。這才好玩兒呢。
郭：（打謙兒哥一拳）沒點兒大人樣兒。 于：您聽聽。
李：他，大家伙兒也知道，2002年到的我們德云社， 郭：對。 何：有些日子了。
李：一開始我就瞧見這孩子啊一直在底下頭一排靠右手，天天看我們演出， 郭：對，那會兒你還高三呢。 于：都不大呀？ 李：誰說的？原先這孩子長得不是這樣，現在可能也是我看順眼了，瞧著。
何：原先我大高個兒！ 李：不能！ 何：能耐太大了，墜的。 李：什么墜的？ 于：老在劇場門口走，磨下半截兒去！ 何：沒有那么大磨勁。
郭：別著急，一會兒我擠兌他。 于：啊？好嘛！ 李：沒說完呢！ 郭：沒個大人樣你這個。
李：腦袋剃一板寸原來， 何：對。 李：瞧著跟刺猬似的。
于：現在也像。 李：現在像耗子了。
何：還不如這刺猬呢， 李：還是洋耗子，米老鼠嘛。 何：你夸夸我。
李：原先都叫小刺猬。后來找了個對象，對象長得也挺可樂，這個頭兒跟何云偉很般配， 何：是。
李：穿著高跟鞋，翹著腳能走到桌子底下去。 于：嘿！ 李：一米二幾啊是一米三幾啊，也不知道。
于：反正很般配。 李：這個長長長，，， 郭：什么話啊？ 于：這當大人的得評論一下， 郭：哪有一米二去？ 于：沒有一米二啊？ 李：不到一米二啊？ 郭：有一米二，有一米二。
何：有也不像話啊！ 郭：有有。有一米二吧？ 于：有。
何：有也不像話， 郭、李：有有有一米二。 何：說這都不可信。
李：我剛才就說有一米二。長得也挺可樂。
何：接著編！ 李：什么叫接著編呢？粘上胡子跟張飛一樣，這模樣。 何：這都是我師傅用過的包袱，你就不要用了。
李：這不照樣響了嗎？ 郭：嘿！這我都說謙兒哥媳婦兒知道嗎？ 李：都一樣，都一樣。反正用我們行話來說啊，比較念嘬一點兒。
于：這還調侃兒呢這里頭？ 郭：這跟臺上不能胡說八道， 李：不不不，這我介紹一下兒，我們行話術語有的時候觀眾不太清楚，我們要完全說這種話，大家伙兒一句都聽不懂，但是有的時候還是要借這個場合要公開一下兒，因為什么呢，確實有這么一件實事兒。 郭：哎，你喘口氣兒你喘口氣兒，我這兒快憋死了。
李：因。
9.4個人的搞笑小品臺詞短的
甲：敲鑼打鼓來聯歡 乙：威風凜凜聲震天 丙：咱們這是啥節目， 丁：三句半！ 甲：歡慶元旦喜氣濃， 乙：我們公司樂融融， 丙：今天舉行大聯歡， 丁：高興！ 甲：在座朋友真不少， 乙：叫聲領導辛苦了， 丙：先給你們敬個禮， 丁：新年好 然后穿插一些和貴公司情況有關的內容，一兩段即可起到畫龍點睛，合情應景的效果 甲：這年頭活著不容易 乙：天災人禍不斷升級 丙：日本地震傳噩耗 丁：悲劇 甲：悲催的利比亞遭空襲 乙：古巴也換了新書記 丙：美國記者逼問奧巴馬 丁：沒脾氣 甲：國內物價像坐飛機 乙：可是工資卻在爬樓梯 丙：誘人的水果不便宜 丁：吃不起 甲：某某委的政策天天變 乙：限價成了漲價的序曲 丙：車禍太多咱別怪司機 丁：昏迷 甲：瘦肉精單位說對不起 乙：沈陽豆芽沒人管理 丙：相關的監管部門誰負責？ 丁：扯皮 甲：繃砂豬肉很離奇 乙：染色饅頭來充饑 丙：再強的輻射也不怕 丁：毛毛雨 甲：有人高調地辦婚禮 乙：有人私奔成了喜劇 丙：聽說《肉pu團 》全新升級 丁：3D 甲：是誰看守所里唱《傳 奇》 乙：是誰審判前聽證局部民意 丙：尼瑪法律有木有正義 丁：咆哮體 甲：殺人說法要是能成立 乙：即興犯罪從此前赴后繼 丙：坑爹現實太滑稽 丁：你懂滴 （合：懂你妹啊） 甲：注定不平凡的2011 乙：提醒各位要好好地活下去 丙：不管世界變成神馬樣 丁：傷不起 （合）平凡的人你傷不起 愛生活的人你傷不起 有夢的人你傷不起 活著的人你們傷不起，傷不起。
10.元旦搞笑小品劇本4人要短
秀 才 教 子（劇本） 演員：兒子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有個窮秀才，生了一個兒子卻很笨，因為他只有這一個孩子，還指望靠他給家里揚名聲。有一次，幾個遠方的朋友來他這里拜訪，他趕快臨陣磨槍，把兒子從外面叫進書房。
秀才：“客人來了，你說話要有規矩，要顯得有學問。如果客人問起門前的樹，你就回答：年成不好，賣了。
兒子：（重復多遍）年成不好，賣了。 秀才：如果客人問起房子后面的假山，你就說：兵荒馬亂，早埋到土里了。
兒子：（重復多遍）兵荒馬亂，早埋到土里了。 秀才：要是人家去看倉里的糧食，就告訴說：這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
兒子：（重復多遍）這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。 秀才：要是人家看見墻上的秀才證書，你一定要這樣回答：沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
兒子：（重復多遍）沒什么稀奇，我們家每輩出一個。 旁白：他讓兒子這幾天什么也不干，把他教的話背的滾瓜爛熟。
客人來了。秀才為了讓兒子顯露一下才能，就故意沒出面。
讓他一個人接待客人。 客人：（進門后）你父親到哪里去了？ 兒子：“年成不好，賣了。”
客人：（很吃驚） “你母親哪？” 兒子：“兵荒馬亂，早埋到土里了。” 客人：（見著孩子說些不著邊際的話，就指著一堆牛糞嘆息道）“哎，塊頭不小，可惜都是糞尿。”
兒子：“這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。” 客人：（實在忍不住了）“你是秀才家的兒子嗎？怎么那么傻呢？！” 兒子：“沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
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