華閱文章網急!急!急! 本人急需幽默健康小笑話,現向各位征集,能多不少,最好一分鐘,要健康的。
某人買了一壇酒放在走廊上，第二天他發現少了1/5，便貼了“不許偷酒”。第三天，酒又少了2/5，他又貼了“偷酒者重罰”。第四天，酒還是被偷。他于是在桶上貼了個“尿桶”。第五天他哭了，因為桶滿了。。。
求短小精悍的笑話若干（特搞笑的），要內容健康的哦？越多越好…
坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！
一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了!
做人一定要注意：一.戧箜翮簪齏鄆黼.二.鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳.三.鋱氯廒鼙饜饔墼.啊，沒看懂啊！你這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！
有句話一直想對你說，可你知道它的分量，一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了，但我控制不住感情……啥時候請我吃飯
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你并動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！”
送你十二生肖：祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬。
如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什么呢？
與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？”
當瑟瑟的冷風吹起，才發覺今年的初冬已悄然而至，這一刻讓我想起了你，想對你說聲：天涼了，注意身體，別出去裸奔了，太遭罪
“你以后不要再喝醉了”“我怎么了？”“還說呢！昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了！’
你一閃而過，令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，我大聲告訴自己不能讓你走，于是我對著你的背影大叫到：抓賊啊！
昨天晚上我做了一個夢：上帝告訴我，我今生注定孤獨。破解的方法只有一個——發給十個傻子發短消息。我當時就哭了：天哪，我只認識你一個，我完了。
愛人要選溫柔似水甜如蜜的；對手要選聰明能干強有力的；同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，別看了，快把鼻涕擦了。
下雨了，精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗臺看著，有人好奇地問你：你在干什么呢？你說：那群傻子笨的
~~~~~~~~~如果你長得難看，請打110；如果你身材不好，請打120；如果你脾氣不好，請打119；如果你覺得自己漂亮，請打我手機，詳談……
我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發！
農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城里有親戚也不說一聲！
一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。”
計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什么不能結婚嗎?老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主夸貓：你的咪咪好大呀！女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！”
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
晚會上，小伙子盯著姑娘脖子上的飛機鏈墜看個沒完。姑娘不好意思了，問：我的飛機好看嗎？答：那飛機場更漂亮！
瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發現前方有一深溝，急呼：溝，溝，溝！ 瞎子回唱道：噢勒，噢勒，噢勒！二人一起掉入溝中。
“聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎么收場的？”“當然是她跪下求我！”“不會吧！她怎么求你的？”“她說:‘我不打你了，快從床底下出來吧！’”
仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”
到站臺的時候，汽車已經啟動。于是我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：悟空，你就別追了。
一人對一結巴說：“你學鴨子叫，我給你瓜子吃。”結巴說：“我不吃你的呱……呱……瓜子，我也不學鴨子叫。”
在課堂上，語文老師對同學們講：我有個上聯請大家對，南通州北通州南北通州通南北。學生沉思后回答到：男學生女學生男女學生生男女。
心理健康小笑話短一點
中國和印度打仗，我幫中國，因為我是中國人
印度和美國打仗，我幫印度人，因為我是亞洲人
美國和外星人打仗，我幫美國人，因為我是地球人
日本和外星人打仗，我幫外星人，因為日本不是人
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之后就可以進入職籃打nba，退休后常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最后一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教 練∶「教授，請再給他一次機會吧！」
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
“就在嘴邊，怎么就出不來了呢？”
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之后，那
位學生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水里捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。”
“當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。
這些笑話比較健康了
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