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原創：亦青（寡人） 作
《曉鏡漫篸的春天》
和煦的春風悠悠拂過，湖畔的楊柳微微欠身，沙汀水榭的涼亭靜靜駐足，恭迎來自遠方的過客。
紫荊花海棠花開滿了山野，到處是一片花紅柳綠，到處是一片芳草如茵。
陽光粉飾后的青山綠水，似有仙人隱于山林幽深處，近在咫尺卻不得而見，觸手可及卻如夢似幻，撫琴作歌，余音裊繞，絲絲如泉，涼徹心扉，頓然安人心智。
虛無縹緲，風輕云淡。
仿佛人生只為織就一場春夢，夢醒花香正濃……
哦，對了，還有我那盆藍色的風信子，寂寥的惹人憐愛。
原來我真的在做夢，只是夢醒身旁，沒有花香。
人說，“又是一年春暖好時候，這邊嫩柳吐綠意，那邊桃花上枝頭，何不逍遙游？”好一句“何不逍遙游”。
活著縱使有千萬如意，又何比有逍遙游的心境，灑脫豁達。
春夢歸于現實，總有萬般失落，戀戀不忘夢境，卻又記不起半點殘章斷句。
拖來一張藤椅，坐于窗前，隨意看看外面的艷陽天，時而浮云過日，投下幾瓣倩影，真是天朗氣清，惠風和暢。
這般景色歲歲有，只是看它的人心情不一樣了，少了些輕狂，多了點苦澀罷了。
變得越來越自閉，也越來越孤僻，不知不覺中有很多古怪的想法和舉動，每天靜靜坐在公交車的最后排，呆呆地望著車窗外匆匆路過的景致，大腦一片空白，我像一尊深沉的雕塑，一動不動就這么呆呆望著，穿梭于城南城北。
晚上在家玩一些無聊的小游戲，雖然一點也不想玩，但還是習慣性機械性地逼迫自己玩，很累了很疲倦了仍然不停息，一直要到點后再上床睡覺，不然睡不著，不知道這算不算強迫癥。
生活是變得簡單了，最初的目的達到了，但是心中總有一股不平息的氣息，擾亂心神，變得愈加浮躁易怒，很少動怒的我也變得敏感，為一點點小事情變得喜怒無常，開始不認識我自己了，不斷問自己“我是誰”也于事無補，因為已經變得麻木不仁。
而什么是“仁”？仁就是愛人，正所謂“仁者樂山”，仁者仁厚，安于義理，仁慈寬容而不易沖動，性情好靜，如山般穩重不遷。
我一直追求自己做人要遵循傳統儒家的原則，三綱五常之類的東西，然今背道而馳，不仁不義，不忠不孝，為人所恥。
窗外的小馬路，鬧市一般，到處是小販在叫賣，好不煩人。
風刮得很大，氣溫已經很高了，這是殘春的序曲。
前兩天夜間突下黃豆大小的冰雹，我看著樓下四散奔跑的人群，卻有一種幸災樂禍，之后又感到一陣惡心，慚愧自己的這種想法。
這鬼天氣，像我自己一樣變化無常，下午還好好的大晴天，夜里就暴雨傾盆，還帶冰雹。
仿佛冰雹也帶有情感，狠狠地砸向大地。
這也使我想起我很久以前的觀念，我想立志做環保主義者，但是如今……夜晚不見了漫天星辰，城區揚沙四起，五月天的冰雹……一切都是命。
那天我問一個朋友，“你知道為什么在你的家鄉能看見漫天繁星，而在這里不行”，她不明白，我想我明白這道理也沒用，這只會給自己的大腦增加記憶負擔，除此之外別無它用，我想把它們都忘掉，這樣也許就不會有現在的苦楚。
這段時日所有的記憶都是零碎的，夢也是，就連下筆也是如此。
那天的集體聚餐，氣氛很沉悶，喝了點燒酒，別人對這酒的評價很不錯，我沒有認知，也就隨意咯。
晚餐后，略帶微醉，晚間步行路過高校園區，看著一張張年輕的面容，開心地結伴而行，心中別提有多懷念多羨慕，而一切逝去的就不會再來，再沒有補救的機會，好像也沒什么好補救的。
晚上的微風帶著絲絲涼意，拂面的感覺好舒服好安逸，昏暗的路燈下，我拖著幽長的影子，醉意地踢著腿，悠然“漫步”，眉間的皺紋消失了，這種感覺很好。
人真的很奇怪。
似乎有時我無法駕馭我的肉身，更別提駕馭自己的情感思緒了，在這個時候，所能做的就是放縱他們，任憑其太空漫游、天馬行空，由此，我把它認定是一種精神，只是叫不上它的名字罷了，但是，它絕不能夠被叫做“頹廢”，或者“悲觀”。
我在藤椅里的身體逐漸下沉，索性將腳丫敲在飄窗上。
面前的一對小龜伸直了腦袋，享受陽光的沐浴，也迫切想看看外面的世界，它們不會知道外面世界的污濁。
這么問。
而我又知道么？
面對眾人對我的期望，有時會不由得問自己，“我孤獨嗎”，我想我并不孤獨，那是因為還有人關心我，至少我還沒有變成離群的孤雁；然而又覺得孤獨萬分，因為我能感受到觀念上的矛盾沖突與格格不入，我時常稱自己的孤獨是傲世的，呵，不過是一種意淫，一種自我尋慰。
眾人認為我是錯的，可能我真的是錯的，也可能他們真的沒理解我，而我又害怕被別人理解，多么矛盾的情感，既需要又排斥，就像我現在的為人一般，變得亦正亦邪，越來越偏離了一直以來的做人原則。
我陷入了泥沼，深陷不能自拔，以致有些自甘墮落、自暴自棄，經歷了很久很久，突然發現有一天，我變了。
然而仍然存在的思想斗爭說明，我的非理性的意識下的定位仍然是善的。
那是多年來的第一次，我坐在家鄉的公交車上，車上人不算多，但是座位都滿了，上來一位老爺爺，白發蒼蒼，婆娑無力。
那一刻，我的心里在激烈的斗爭，之后我下定決心，“不讓”！我沒有將臉偏向窗外，我直視前方，表明我根本就不會在意別人怎么看待我，一個有文化的年輕人。
用余光瞟著離我不遠的老爺爺，我的心在哭泣，這種感覺十分罪惡，而這種揮之不去的罪惡感，往往會困擾我很久。
之后終于有人坐不住了，讓了座，這也是好一會的事情了，而此刻我才發現，原來眾人和我一樣的冷漠，是不是只有我有這番思想斗爭？這讓我想到了心理學上的一個理論，叫做“責任分散心理”，比如：晚上，有一個女士路上遇到劫匪，叫救命，而旁邊不遠處只有一個房子，那么此人若是袖手旁觀，必然遭眾人譴責，所以多半會選擇報警，或者親身相救；然而如果周圍有很多居民戶，劫匪手中又有槍，多數人在聽到求救聲之后，可能的選擇會是我不報警別人也會報警，我不相救可能別人也會相救。
這就是一種責任的分散和推卸。
然而此刻，我就做了后者，是故意的，因為世上不是所有人都是當初的我。
然而，為什么我每次在做一件錯事后，總會首先想到找一個理由？是不是要在第一時間給自己一個心理慰藉，找個臺階下？
我坐上了飄窗，陽光照在腿上，暖。
馬路上有一對小情侶，著裝艷麗，不，應該叫做非主流，男的將胳膊隨意散漫地架在女孩的肩上，兩人的腳上蹬著拖鞋，走路像是沒有了筋骨，癱軟了一般，讓人感覺到的不是一種青春活潑的氣息，而是一種無知的墮落和頹廢。
然而今年的春天就快過去，它所留給我的不是勃勃生機，不是朗朗晴空，不是徐徐和風，不是悠悠詩情畫意，而是一種情趣的糜爛感。
（調侃）我想，2012的世界末日都快到了，馬上就亡國奴了，真是“山外青山樓外樓，西湖歌舞幾時休。
暖風熏得游人醉，直把杭州作汴州。
”此刻我只是在意淫罷了。
四月將盡，安靜的我，默守一窗殘春，期待夏季的新生。
今年的春天并不美。
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