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這一次。
我，真的變了
如果我想死，那我的遺言是…… ――題記
初二了，馬上就初三了，多快。
我已不是剛上初一時的那張充滿好奇幼稚的娃娃臉了，取而代之的是一張成熟而穩重的臉，可在這穩重的臉后面卻是無盡的疑惑。
我不明白一個人為什么要帶那么多的面具；我不明白為什么許多的女生如此的做作；我甚至還不明白為什么是為了考試而考試；我不明白……可我卻不能去批評它們，因為我突然發現我竟然也這樣做過。
我恨自己，恨自己為什么要這么做，難道就為了吸引別人的目光？（可我也知道別人看你不是因為你有多大的魅力，而是懷著一種奇怪的目光來看你，他們會這么想“這個人是不是有問題啊，怎么大呼小叫的？”）恨自己為什么要戴面具，恨自己為什么……然而這都無濟于事，事情照樣發展，按它自己所想得那樣發展，我想改變它，可無法改變。
有人曾說過：“面具呆久了就會長到臉上，要想摘下來只能傷筋動骨扒皮。
”的確是這樣的，要想在改變真的是太難了，不是自己改變自身難，而使別人接受自己的新改變難。
我做的只能就是保持沉默，以沉默面對全部的事情。
我試圖努力去改變自己，讓自己變成一個在每個人心中都是以十全十美的人。
別人的需求我都允許；別人問的問題我都耐心為他解答；別人不小心或故意打著我了，可現在我卻只能笑笑。
我多么想自由自在、我行我素的做事，可是我不能，如果這樣的話就沒有人來找我玩了，他們只肯接受以前的那個我，總是認為以前我做的才是他們心中最正確的（不管哪是正確的還是錯誤的），那樣我我行我素還有什么用呢，遭到的只是白眼，只是厭惡，只是指指點點。
也許是我太在意別人的想法了罷，的確。
我太自卑，認為我特別的胖，認為別人看我都是因為我胖。
我記得有句話說：“人生是一個大舞臺，每個人早晚會變成她扮演的那個角色。
”我的確這樣的做了。
我突然感到有一股酸酸的東西涌上我的心頭，我突然發現我竟然感到異常的委屈，但是我沒有理由，因為“世界上沒有委屈這一說，那只是你為你所得到的東西所付出的代價。
”我常常為這個問題所困擾著，為什么我活著如此悲慘，雖然說“幫助別人時自己最大的快樂”我的確感受到了，也感受到了當我看到他們那一張張滿足與高興快樂的笑臉時，心理也感受到了多大的喜悅和安慰，因為這是我的勞動成果。
當然，我的行為也得到了許多人的好評，每當那時，我就很快樂，可當今天我猛然回頭卻發現，我多么的幼稚啊。
也有人在暗地里說我的壞話，我感到特別的無奈，難道人這一生就是互相猜忌對方，沒有半點信任的余地留給別人，當別人對自己好時，首先做的不是高興、感激，而是把自己的思維先捋一遍，這個人我認識嗎，我做過對她有利的事嗎，就是做過值得她對我這么好嗎？還是做過有害的事，她來一個錦中藏針？面對這種現象，我實在是哭也不得，笑也不得。
為什么人這一生偏偏有猜忌這一部分，難道時時刻刻提防別人不會很累嗎？
我總是感覺空虛。
我覺得活的沒有意義，自己的生活特別的不像別人那樣的充實，每當我無事可做的時候，我就一個人坐在那里，盯著一個地方，心里不只在想些什么。
我還在想過每個人都帶了許多許多的面具，每一天、每一場和、每一時刻都在不停的變換著，他們不肯以本色示人，他們唯恐讓別人知道了自己的真正的面目、目的。
我有時還會想一個特別奇怪的現象：如果每個人做的表情、衣服的穿著、聲音的大小、動作的快慢，在對方的眼中是相反的話。
那么，在每一個不同的場合下，會出現什么樣的情節。
有一句話這么說“肯以本色示人者，必有禪心和定力所以假名儒不如真名******。
”我曾過渡的懷念上小學的快樂時光，懷念那時想玩多久就玩多久；懷念那時不必為作業的多與否而憂慮；懷念那時沒有各種各樣的煩惱；懷念那時……想要懷念的實在太多呀太多“懷念自己年輕時，不是因為那時的自由，而是因為那時年輕。
”“自由，并不是做自己想做的事，而是可以不做自己不想做的事。
”
我從來沒有給把這些話給任何人講過，也許有過，那只是以前的想法。
我或許比較自閉了吧，我不愿意讓別人知道我的痛處，我更不愿意讓別人看到我無助的樣子。
所以沒人了解我，沒人讀透我，當然我也不先讓別人了解我，因為如果他們了解我了，那他們就會嘲笑我的想法，并不會安慰我，我也不想讓別人安慰我，因為“安慰只會使病情更加重，并沒有好轉。
”并且，我也不愛不它們寫下來，如果有人看到了，那我日日夜夜恐懼的那一幕就會上演。
我自以為我很清高，不想并且不會和任何齷齪的事物粘上邊，認為所有的事物、人都是庸俗的，沒有一個是正人君子。
因為他們都太悲哀了，每天都要忙著換自己的面具，唯恐露一點破綻。
他們在我眼里，只能用兩個字來形容他們“虛偽”。
我也許對別人寬松，對自己嚴格。
但好像也不是，我又好像這么認為，我能做到的事情任何人都能做到，我認為我們都是人，別人做到的我不外乎也能做到。
我有很多的夢想，但當我起步去追求我的理想時，它們卻不見了，就像地平線一樣，在屋子里時，看得清清楚楚的，它就在那，可一旦把他作為目標去行動的時候，他們就不見了。
“自由，意味著活著更自在，或死得更有尊嚴。
”我想，我得到了。
可惜，人生沒有許多如果，但有許多但是。
其實，某些事看似易懂，可實際上每個人都永遠不會理解它。
就像怎樣做人，我認為教會我們做好人不是在中學、大學，而是在幼兒園。
因為在那里我似乎是學會了一切所有關于禮貌的定義與做法。
人，活著，真得很累。
每天要面對自己喜歡的人，自己不喜歡的人，并且，對自己不喜歡的人的厭惡不能表現出來。
人可以擺脫這個圈套，但它在人身上存活的時間是永遠。
我想，世上沒有錯事壞事，那就看你做的事對不對得起你的良心了。
就想那句話“你做的事情你心里知道”，但每個人做的每一件事都要對得起自己的良心，也許有些人對此已經麻木，對良心這個字眼已經“無動于衷”。
不知我死后是能進天堂還是地獄（只是隨便想想），我希望是天堂，但我知道那是不可能的，能進天堂的人只有：在活著的所有時間中，心中不能有任何雜念，一生中不會做任何壞事（除了好心辦壞事外）。
因為我的思想不會像水那樣的純凈，像玉一樣的光潔，像天使的翅膀一樣白得沒有半點污穢。
我也不會像天使那樣每天都如此的快樂，當然，我也不會否認我沒有做過壞事。
那么，就這樣吧，到此為止，我想我肯定是太羅嗦了，是這樣的，我就是一個簡單化變復雜的人，道理就是這么簡單。
