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音樂真的很神奇，它可以推動我前進的腳步，但是那只是我的幻想罷了。
我常常幻想著自己是一位歌手，拿著麥克風在舞臺上唱著屬于自己的歌，臺下的觀眾歡呼雀躍的為我鼓掌，配合著我唱完一首首動聽的歌曲。
] 幻想畢竟是幻想，但它也是我一直以來的夢想，我很想唱歌，它仿佛是我最大的愛好也是我生命中不可缺少的一部分。
音樂有一種很神奇的力量它有時甚至可以調節自己的情緒，在我難過的時候，聽聽音樂仿佛我的情緒會好很多。
每次想到爸爸對我說的話：“你唱歌不行，只是隨便唱唱罷了”，這句話對我有很大的啟發，我并不認為這句話就可以摧毀我對音樂的追求，而相反的反而把這句話當成了我要完成夢想的前進動力；。
同學也說過：“雖然你唱歌很好聽，但學音樂真的很不容易，要真的努力才行啊”聽到這句話后我覺得音樂對我而言真的有很大的意義。
“聽說三中有專門學音樂的學校，如果你真的很想去學的話，那你可以考慮考慮的，聽到這句話時，我好像覺得自己開始變的很脆弱，因為我害怕爸爸的否定，一方面是錢的問題；另一方面是爸爸從來就不希望我去學音樂，而他的不希望反而是我一直以來的夢想。
因為我知道自己在學習方面根本就不行，我反而認為這是在浪費爸媽的錢和自己的青春啊。
也許有些人認為我很天真，但我很明確自己的想法和做法，人有了自己所追求的夢想，才會有前進的奔頭啊，所以我很想實現自己的夢想。
學習音樂對于我而言成功不是最重要的，重要的是我想學習其中的樂趣和收獲更多的知識，讓我對音樂有很深的了解。
我渴望學音樂，我渴望唱響音樂，我渴望擁有音樂，我渴望音樂屬于自己，我渴望音樂會成為我以后的朋友，我渴望了解音樂。
同時我更渴望爸爸對我學音樂的理解和支持，我不想自己的夢想只是活在幻想中，
也許我爸媽甚至我的一大家人都會認為：“一個小孩子哪有什么夢想啊，也就是說說而已唄，這是不可能的事啊，人家哪有農村的孩子去學音樂的？人家別的孩子都 去上大學啊！”
我特別渴望他們能理解我，我真希望家人口中的不可能 能在我的身上看到可能的力量
有一次我老爸喝醉酒說出了自己的心理話說我們沒有一個給他爭氣的，一個有出息的都沒有，在他說那句話時我就開始想：我老爸也許不知道每個人都有自己的夢想也許考大學并是每個人的夢想，但也不是每個都能完成的。
我的家人總認為考大學就是我們唯一的出路，但 對我而言考大學只是那些想考大學的人來說的，因為那是他們的夢想，我相信只要努力的追求自己所喜愛的所愛好的所夢想的東西就會很努力的去爭取你就會明白考大學只是那些想考大學的知識分子所追求的。
所以我的理想不是考大學。
在說了我也沒那個本事啊，所以我想去追求自己所夢想的東西，而努力的去爭取。
也許會遇到很大的阻礙吧？我真的渴望許多人都可以了解我的想法。
堅定的信念是成功路上的基石，選擇一個正確的目標，不要猶豫的朝著這個目標努力，不要輕言放棄，我一直相信一句話：只要相信，期待就會成功，為了自己的夢想不懈努力吧！相信成功就在前方。
我想奔著自己的夢想去奮斗，去追求，生活在音樂的世界里，創造自己的理想目標。
我一直以來就把老爸的批評和教育看的很重，然后努力的改正，更加需要的是他的支持和關心，更希望他能了解我，我已經得到了同學和老師的肯定，只不過沒有通過爸爸的肯定，也許我對音樂不是多么的了解。
但我想去深刻的了解音樂，探索其中的奧秘和樂趣，去尋求我所想要的答案，我老爸總說我在音樂方面不行，可我還沒有嘗試著去學又怎么會知道呢？
我從小的夢想就是學音樂，我很羨慕那些能在舞臺上發揮自己的音樂，用自己的聲音來使觀眾們認同自己的能力和音樂，所以我也想用聲音來衡量自己的能力。
哎，現在的心情真是糟糕透了，不知道是命中注定的我要活在只有幻想而不能去親自嘗試自己的夢想的黑暗里呢？還是……。
我所追求的夢想只能是泡影嗎？難道我永遠都會活在幻想中嗎？
我現在很矛盾，我真的不想有人來阻止我所追求的夢想，不管是成功或失敗我都想去試試，去體驗一下。
這樣的我，腦子里一片空白麻木起來，這個夢想在我心中已經覆蓋了8年了，今天我終于有勇氣對自己說：我的夢想是音樂”。
對于他人來看，我好像很天真，但我并不認為天真就不符合實際，我沒有勇氣對爸爸說我學音樂的事，因為我怕爸爸給我的答案還是：“不行”這兩個字。
我現在想要得到他人的支持和幫助，也許我真的很笨很傻，但就算是傻瓜我也不愿意放棄自己的夢想。
我現在 害怕的就是爸爸對我說的那兩句話：你唱歌不行”為什么只有我那么癡迷一音樂啊？我知道爸爸是不會讓我去學的，哎呀，真不知道該怎么辦啊？
對于他人而言，我好像真的很可笑，因為他們永遠都會認為我天天都傻傻呼呼的哪有什么理想啊？天天都知道吃喝玩樂什么事情都不想，其實我時常都在想，我要學音樂，我只能在心里對自己說說罷了，不敢對他人說啊，因為我沒有勇氣啊，這樣沒勇氣的我好象什么事情都做不了啊，因為就算我說了那最后的結果也會另我很失望吧？
音樂對于我來真的很重要，我現在在學校里總是悶悶不樂的他們還以為我有什么事呢，因為我平常都是傻傻的笑笑。
這種日子真的很難熬啊，在學校里我多么希望爸爸對我能夠增加更多的理解啊
我真的很想學音樂，我也只能幻想著自己在學音樂的時候快樂而又努力的樣子充滿著許多快樂也不會這么的痛苦了。
我也只能每天傻笑唄，誰都不會知道我在傻笑的背后正在嘆息自己的夢想而沒有去爭取和追求啊。
也許不會有人理解我的這種想法和做法，我每天不論是在學校里或在家了，只要晚上睡覺的時候，都會幻想一些個自己在唱歌的情形啊，有時做夢還會夢到自己在唱著動聽的音樂，一到了早晨就會感覺到這只是一個夢就會感到很失望甚至自己流著眼淚去清醒自己的頭腦告訴自己這只是一個遙遠的夢罷了。
我每天都會在學校里嘆氣，只是我不會讓他們看到我不高興的一面所以每天就只能嬉皮笑臉面對自己的家人和同學們嘍！
我對音樂的癡迷已經把自己搞的整天昏頭昏腦的。
我常常幻想自己的爸爸能到學校里把我送到專門學音樂的地方，而且自己的父親跟自己很親切，幻想著自己幸福的笑臉啊。
可是那只不過是個幻想罷了，我多么希望爸爸能讓我學音樂啊。
我爸爸總是說楊樹梅 老師學音樂失敗了，可那是她我是我啊，因為我相信如果我在原地失敗了我就會有勇氣在原地再爬起來，因為我收獲了以后要怎么學的經驗啊。
我要是學音樂我就不會分失敗和成功，因為成功也好失敗也好，我堅信它們兩者都會對我有益處的，沒有人會明白我的想法我只能自己在心里對自己說對自己唱，對自己哭泣吧？
我現在最想得人就是了姥姥了，因為她最了解我了，如果我想學音樂的話她都會支持我的，而在我受傷失敗的時候她會很體貼的去安慰我，總是讓我開心的去面對失敗，還有是爸爸的話，在我升初中的時候，我考試失敗了成績也很不理想，因此爸爸對我說：你這樣可不行啊，如果以后你再遇到困難你就撐不住了，沒事，以后還有的是機會，以后努力就行了”，就是有了姥姥的安慰和爸爸的話讓我在遇到困難的時候笑著去面對，可是這會爸爸的話不起作用了，現在的我是哭泣著面對困難，我現在的心情已經跌到了谷底，而同時我也失去了姥姥在我失敗的時候的那很體貼的情感，我多么希望得到很多人的理解啊！
而現在最理解我的人已經離我而去了，我現在的勇氣已經快支撐不住了，不知道該怎么辦，如果姥姥在就好了因為在她那里我可以看到我追求夢想的希望和勇氣，而現在我卻變成了最落魄的我，而不是以前的無憂無慮的我了，也許這就是長大了的憂患吧？
音樂的出現使我開始變的開心、變的和以前不一樣了。
還記得小時侯，姥姥也曾經說過，你以后就去唱歌吧！
在那時侯我就相信音樂會帶給我很大的動力，還記得那時：我和姥姥和老爺生活在那個溫暖的充滿著愛的小屋里，我每次吃飽飯都會為姥姥和老爺唱歌，拿著黃瓜當麥克風，一邊扭著一邊唱著屬于自己聲音的歌聲，而旁邊坐著自己的姥姥右邊坐著自己的老爺，他們都有角色哦，姥姥是觀眾為我鼓掌，而老爺則是我的扮演者，坐在旁邊用手敲打著衣柜，那時我感覺老爺敲打的很有鼓點兒，我就一邊唱著一邊扭著，感覺非常的有趣，聽到姥姥的掌聲和老爺的笑臉我仿佛真的把自己當成一位歌手，真的把姥姥和老爺當做了旁觀者，看到他們這么的開心位我叫好加油，從那一刻起我就下定決心去學音樂，來讓更多的人聽見我的聲音。
也許小時侯真的很天真，總以為這是一件很容易的事，但現在呢，卻面臨著很多的問題，
有爸爸的否定和其他的問題使我心里很矛盾。
而那時我只是想唱出自己的音樂并沒有想那么多，因為那時有姥姥和老爺的支持才使我有勇氣的為他們唱歌不會看別人怎么想怎么看，只要自己喜歡的都回去爭取，自己感覺很開心的亮開自己的嗓音，把快樂和開心唱給自己的姥姥和老爺聽，讓他們知道我是那么的幸福快樂啊。
而現在他們不在我的身邊好像少了一大部分快樂，我相信如果姥姥和老爺都還在的話，他們一定會支持我追求自己的夢想不論是困難還是狂風暴雨我 都會努力的去爭取不要讓我的夢想離我而去。
我很喜歡音樂，我多么想要站在屬于自己的舞臺上給我那在天國的姥姥和老爺唱著自己的歌，讓你們知道你們的“小欣”沒有另你們失望啊，如果姥姥和老爺都在的話，也許我的勇氣會增加的很多，會讓我更加的相信自己的能力。
小時侯，在姥姥那最溫暖的懷抱里，我常常會給姥姥唱歌，而姥姥便一邊為我鼓掌一邊用最燦爛的笑容對 著我使我更有勇氣的為她唱完一首歌，她的鼓掌和笑容激勵著我前進，使我相信只要笑一笑沒什么事情過不了的。
而老爺的鼓聲也使我對自己有了很大的信心，他還教我怎樣敲鼓點兒，慢慢的我也會了，也是因為老爺的支持使我當時很有勇氣去唱歌。
然而他們并不知道我現在是多么的落迫，多么的渴望自己能唱歌啊，然而他們不知道我現在并沒有實現自己的夢想，反而使自己和夢想拉的距離這么大，也許他們會認為我現在過的很好，相反我過的簡直是糟糕透了，因為我不能唱歌給他人聽，不能唱歌給我最疼愛的姥姥和老爺聽，這是一件多么痛心的事啊！
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