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張小嫻散文《自由比他重要》
人到了某個年紀，就會發現自由比愛情重要。
你曾經很渴望天天可以見到他，可是，當他天天也跟你一起的時候，你開始渴望擁有一些獨處的時刻。
你曾經喜歡他向你報告行蹤。
然而，從某天開始，你覺得再沒有這個必要了，因為你也不想向他報告行蹤。
你從前總是等他放假一起去旅行。
現在，你希望可以嘗試自己一個人去旅行。
只要你喜歡，拿起背包就可以上路，不需要向任何人交代。
你曾經希望他每天晚上回家吃飯。
現在，他不回來吃飯，你反而有點如釋重負。
你不需要再做他喜歡吃的菜，你可以選擇自己喜歡的。
你曾經希望認識他所有朋友，也希望他認識你所有朋友。
現在，你覺得你們根本不需要認識對方的朋友，反正你們跟對方的朋友不一定合得來，那么，倒不如各有各的空間。
你曾經希望他帶你回家見他父母，這樣代表他愛你和尊重你。
現在呢，你老大不愿意見他的父母。
不要和他的父母太親近，你便不用每個星期天陪他們吃飯，節日也不用拜訪他們，你更不用在他們面前扮演一個賢良淑德的角色。
這一刻，你才深深體會到小時念的“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋”是多么確切的人生階段。
龍應臺散文：散步
散步
回屏東看母親之前，家萱過邊境來訪。
細致的她照例帶了禮物。
一個盒子上寫著“極品燕窩”，我打開看一下，黑溜溜的一片，看不懂。
只認得盛在瓷碗里頭加了冰糖的白糊糊又香又甜的燕窩;這黑溜溜的原始燕窩──是液體加了羽毛、樹枝嗎?還真不認識。
不過，家萱當然是送給母親吃的，我不需操心。
她又拿出一個圓筒，像是藏畫的。
一卷紙拿出來，然后一張一張攤開，她說：“我印得多了，想想也許你媽可以用。”
海報大小的白紙，印著體積很大、油墨很濃的毛筆字，每一張都是兩三行，內容大同小異：
最親愛的媽媽：
我們深愛您。
您的房子、看護、醫藥費，我們全都付了。
我們承諾，一定竭盡所能照料您。
請您放心。
您的孩子：家萱
家齊
家仁
最親愛的媽媽：
我們都是您含辛茹苦培養大的。
我們感念您。
我們承諾：您所有的需要，都由我們承擔。
請您放心。
相信我們對您的深愛。
您的孩子：家萱
家齊
家仁
我看著家萱，忍不住笑。
上一回，我們在交換“媽媽筆記”時，她說到八十歲的母親在贍養院里如何如何地焦慮自己沒錢，懷疑自己被兒女遺棄，而且一轉身就忘記兒女剛剛來探視過而老是抱怨孩子們不記得她。
我拿出自己“制造”的各種銀行證明、撫養保證書，每一個證明都有拳頭大的字，紅糊糊、威風凜凜的印章，每一張都有一時的“安心”作用。
沒想到家萱進步神速，已經有了獨家的“大字報”!
“是啊，”她笑著說，“我用海報把她房間的墻壁貼得滿滿的。
她在房間里走來走去，可以一張一張讀，每一張我們姐弟都給簽了名。”
“有效嗎?”我問。
她點頭，“還真有效，她讀了就安心。”
“你拿回屏東，貼在你媽房里吧。”
她的笑容，怎么看都是苦的。
我也發現，她的白發不知何時也多了。
我把大字報一張一張拾起，一張一張疊好，卷起，然后小心地塞回圓筒。
搖搖頭，“媽媽又過了那個階段了。
她已經忘了字了。
我寫的銀行證明，現在她也看不懂了。”
回到屏東，春節的爆竹在冷過頭的冬天，有一下沒一下的，涼涼的，仿佛浸在水缸里的酸菜。
陪母親臥床，她卻終夜不眠。
窗簾拉上，滅了大燈，她的兩眼晶亮，瞪著空蒙蒙的黑夜，好像瞪著一個黑色的可以觸摸的實體。
她伸出手，在空中捏取我看不見的東西。
她呼喚我的小名，要我快起床去趕校車，不要遲到了，便當已經準備好。
她說隔壁的張某某不是個東西，欠了錢怎么也不還。
她問，怎么你爸爸還沒回家，不是說理了發就馬上回來嗎?
我到廚房拿熱牛奶給她喝。
她不喝。
我撫摸她的手，拍她的肩膀，像哄一個嬰兒，但是她安靜了一會兒又開始躁動。
我不斷地把她冰冷的手臂放回被窩里，她又固執地將我推開。
我把大燈打開，她的幻覺消失，燈一滅，她又回到四十年前既近又遠、且真且假的彷徨迷亂世界。
大年初三，二○○八年的深夜，若是從外宇宙看過來，這間房里的燈亮了又暗，暗了又亮，一整夜。
清晨四時，我下了床，光腳踩在冰冷的地板上，說：“媽，既然這樣，我們干脆出去散步吧。
”幫她穿上最暖的衣服，圍上圍巾，然后牽著她的手，出了門。
冬夜的街，很黑，犬吠聲自遠處幽幽傳來，聽起來像低聲嗚咽，在解釋一個說不清的痛處。
路底有一家燈火通明的永和豆漿店，我對她說：“走吧，我帶你去吃你家鄉浙江淳安的豆漿。
”她從夢魘中醒來，乖順地點頭，任我牽著她的手，慢慢走。
空蕩蕩的街，只有我，和那生了我的女人。
路的地面上，有一條很長很長的白線，細看之下，發現是鳥屎。
一抬頭，看見電線上黑溜溜的一長條，全停滿了燕子，成千上萬只，悄悄地，凝結在茫茫的夜空里。
席慕蓉散文：中年的心情
今夜，在我的燈下，我終于感覺到一種中年的心情了。
這是—種既復雜卻又單純，既悲傷卻又歡喜，既無奈卻又無怨的心情。
這是一種我一直不會完全知道的心情。
在那個時候，在十幾年前，當船停靠到旅程的最后一站，當我在法國的馬賽港上岸的時候，世界曾經以怎樣光輝燦爛的面貌來迎接我啊!我，一個藝術系的小小畢業生，一個年輕的東方女子，是懷著怎樣一顆熱烈如朝圣者的心，在博物館和美術館的長廊里，一張畫一張畫地看過去，每一個角落都不肯放過。
而在學校里，每逢考試，每逢競爭，就用一種超乎平常百倍千倍的力氣會拼斗，不得到第一誓不罷休。
寒冷的深夜，在布魯塞爾市中心租來的簡陋畫室里，埋頭作畫的我似乎竟然有著一種烈士的心情了。
在那個時候，我的周遭充滿了種種美麗的事物，每一種都有一種不同的光采，我每一種都愛，都想要，并且，都一定要得到。
而十幾年過去了，就在這個夏天，我去了一趟紐約和芝加哥，在紐約的大都會博物館里，我卻有了一種不同的心情。
墻上掛著的畫幅依舊讓我喜愛，但是，我已經學會用另一種方法來觀看了。
我知道這個博物館里有著驚人的豐富珍藏，然而，我每一次去，卻都只看一個小小的區域。
我可以用好幾個鐘頭的時間來欣賞莫內的一幅灰紫色的睡蓮，在我喜愛的畫幅之前，我變得非常安靜和從容，我不再像十幾年前那樣的急切，那樣匆忙地在博物館里上上下下奔跑，渴望著能把每一樣東西都看遍，渴望著能夠不漏過每一個細節，每一個角落，我不再是那樣的一個人了。
十幾年的生活，使我有了不同，我已經知道，世間的美是無限的，而終我一生，我所能得到的卻只是有限中的有限，就只有那么一點點而已。
因此，既然是這樣，為什么不能好好地來享受我眼前所能見到的這—點有限的美呢?
當然，我知道，就在另外一幢樓里，或者，就在另外一間展覽室里，甚至，能在隔墻，就在一扇門之外，有我還沒有見到的珍奇與美麗，也許在我一舉足，一跨步，一開門之間就可以見到。
可是，我也深深地明白，就在我惶急地一轉身的時候，那張原來已經在我眼前，原來已經安靜地呈現在我眼前的那一幅畫，原來已經在墻上等待了我那么多年，原來已經等到了我的來臨，原來，原來巳經就要馬上進入我的心里，馬上成為**后的安慰與幸福的那份美麗，就會在我一轉身的那一剎那，被我永遠地拋在身后了。
因此，我就站住了。
也許是在這一張灰紫色小幅的睡蓮之前，也許是在另一個博物館里，在那個神奇的月夜，無邪的獅子輕嗅著沉睡中的吉普賽人的畫幅之前，我靜靜地站住了。
在我能得到的有限之中，我甘心做一個無限專注熱情的觀眾。
中年看畫，竟然看出了一種安靜和自足的心情來。
然而，“看畫”，到底仍然是一種可有可無的收獲，而在人生的這一條長路上，走到中途的我，錯過了的，又豈僅是一些珍奇與一些美麗而已呢?
在人生的長路上，總會遇到分歧的一點，無論我選擇了那一個方向，總是會有一個方向與我相背，使我后悔。
此刻，在我置身的這條路上，和風麗日，滿眼蒼翠，而我相信，我當初若是選擇了另外一個方向，也必然會有同樣的陽光，同樣的鳥語花香。
只是，就因為在那一個分歧點上，我只能選擇一條被安排好的路，所以，越走越遠以后，每次回顧，就都會有一種其名的悵惆。
在我心里，那條我沒能走上的小徑就每次都在那里，在模糊的顏色里，向我展露著一種模糊的憂傷。
然而，中年的心情，是由不得我來隨意后悔的啊!
于是，我不斷地充實自己，鍛煉自己，告訴自己：要了解世間美麗與珍奇的無限，要安靜，要知足，要從容，要不后悔我所有的抉擇，所有的分離和割舍。
因此，對現在的時刻就越發地珍惜起來。
我想，所有被我匆忙地拋在后面的日子，對于它們，我是再也無能為力了。
可是，對那些即將要來臨的，對眼前的這一個時刻，我還來得及把握，還可以用我的全心與全力來等待、企盼與經營。
我想，無論如何，在往后的日子里，對所有被我珍惜的那里事物，我都要以一種從容與認真的態度去對待。
我原來以為，只要認真地琢磨，我可以把中年的時光琢磨成一塊晶瑩剔透的玉，只要我肯努力，生活就可以變得極為光潔、純凈、沒有絲毫的瑕疵。
可是，我卻不知道，生命里到處都鋪展著如迷般的軌道，就算是到了中年，有些事情仍然是我無法探索也無法明白更無法控制的了。
因此，我愕然發現，人類的努力原來也是有限的。
理想依舊存在，只是在每一個畫夜的反復里，會發生很多細小瑣碎的錯誤，將我與我的理想慢慢隔開。
回頭望過去，生命里所有的記憶都只能變成一幅褪色的畫，而只有我自己才知道，在我心里，曾經是那樣鮮明的顏色啊!
面對著這樣的一種結果，我在悲傷之中又隱隱有著歡喜，喜歡臣服于自己的命運，喜歡時光與浪潮對生命的沖洗。
而正如他們所說的：那就是我所有的詩里的心情了。
自從把詩印成鉛字以后，就不斷有認識的或者不認識的讀者來問我，很直接或者很技巧地問我，他們很想知道，在我詩里的這種心情，是真的還是假的?
而我要怎樣才能回答他們呢?
莫內的那一幅灰紫色的睡蓮，或者他畫的所有的睡蓮：清晨的、正午的、傍晚的、一那些巨幅的連作，或者是那些小張的速寫，到底是真的還是假的呢?
在他作畫的時候，那池中的睡蓮開得正好，與它們嬌艷的容顏相比，莫內畫上的睡蓮應該只是一種沒有生命的顏色而已。
可是，畫家在他的畫里加上了一引他愿意留下來的，他希望留下來的美麗，藉著大自段里那無窮的光彩變化，他畫出一朵又一朵盛開的生命。
這個夏天，當我站在他的畫前的時候，七十多年前那個夏天里那一池的睡蓮早已枯萎死去了。
和他畫中的睡蓮相比，到底誰才是實?誰才是虛?那一朵是真的?那一朵才是假的呢?
又有誰能夠回答我呢?
而中年的心情，也許就是—種不再急切地去索求解答的心情了吧?
也許就是在被誤會時，不再辯解，再被刺傷時，不再躲閃的那一種心情了。
無怨也無尤，只保有一個單純的希望。
希望終于能夠在有—天，畫出一張永不褪色的畫來。
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