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不要說你看到了什么，而應該說你斂聲屏氣凝神遐思的片刻感受到了什么。
那是什么？傷懷之美像寒冷耀目的雪橇一樣無聲地向你滑來，它仿佛來自銀河，因為它帶來了一股天堂的氣息，更確切地說，為人們帶來了自己扼住咽喉的勇氣。
我八歲的時候，還在中國最北的漠河北極村。
漫天大雪幾乎封存了我所有的記憶，但那年冬天的漁汛卻依然清晰在目。
冬天的漁汛到來時，幾乎家家都徹夜守在江上。
人們帶著干糧。
火盆、捕魚的工具和廉價的紙煙從一座座木刻楞房屋走出來。
一孔孔冰眼冒出乳白的水汽，雪橇旁的干草上堆著已經打上來的各色魚類。
一些狗很懂得主人的心理，它們搖頭擺尾地看到上魚量很大，偶爾又有雜魚露出水面時，就在主人摘鉤的一瞬間接了那魚，大口大口地吞嚼起來。
對那些名貴的魚，它們素來規規矩矩地忠實于主人，不聞不碰。
就在那年漁汛結束的時候，是黃昏時分，云氣低沉，大人們將魚攏在麻袋里，套上雪橇，撤出黑龍江回家了。
那是一條漫長的雪道，它在黃昏時分是灰藍色的。
大人們抄著袖口跟在雪橇后面慢騰騰地走著，他們之間沒有任何言語，世界是如此沉靜。
快到家門口的時候，天忽然落起大片大片的雪花，我眼前的景色一片迷蒙，我所能聽到的只是拉著雪橇的狗的熱氣沼沼的呼吸聲。
大人們都消失了，村莊也消失了，我感覺只有狗的呼吸聲和雪花陪伴著我，我有一種要哭的欲望，那便是初始體會到的傷懷之美了。
年齡的增長是加深人自身庸碌行為的一個可怕過程。
從那以后，我更多體會到的是城市混沌的煙云。
狹窄而流俗的街道、人與人之間的爭吵、背信棄義乃至相互唾棄，那種人、情、景相融為一體的傷懷之美似乎逃之夭夭了。
或者說傷懷之美正在某個角落因為蒙難而掩面哭泣。
一九九一年年底，我終于又在異國他鄉重溫了傷懷之美。
那是在日本北海道，我離開札幌后來到了著名的溫泉圣地——登別。
在此之前已經領略過層云峽的溫泉之美了。
在北海道旅行期間一直大雪紛紛，空氣潮濕清新，景色奇佳。
住進依山而起的古色古香的溫泉旅館后，已是黃昏時分了，我洗過澡穿上專為旅人預備的和服到餐廳就餐。
席間，問起登別溫泉有何獨到之處時，日本友人風趣地眨眨眼睛說，登別的露天溫泉久負盛名。
也就是說，人直接面對著十二月的寒風和天空接受沐浴。
我吐了下舌頭，有些興奮，又有些害怕。
露天溫泉只在凌晨三時以后才對女人開放。
那一夜我輾轉反側，生怕不慎一覺醒來云開日朗而與美失之交臂。
凌晨五時我肩搭一條金黃色的浴巾來到溫泉區。
以下是我在訪日札記中的一段文字：
溫泉室中靜悄悄的，仍然是濃重的白霧襲來。
我脫掉和服，走進霧中，那時我便消失了。
天然的膚色與白霧相融為一體。
我幾乎是憑著感覺在霧中走動——先拿起噴頭一番淋浴，然后慢慢朝溫泉走去。
室內溫泉除我之外還有另外兩人，我進去后就四處尋找露天溫泉的位置。
日語不通，無法向那兩位女人求問，看來看去，在溫泉的東方望見一扇門，上寫五個紅色大字：露天大風呂。
漢語中的“露天大風”自不用解釋，只是“呂”字卻讓人有些糊涂。
漢語中的“呂”除了做姓氏之外，古代還指用竹管制成的校正樂律的器具，代表一種音律。
把這含義的“呂”與“露天大風”聯系起來，便生出了“由風彈奏，由呂校音”的想法。
不管如何，我必須挺身而出了。
我走出室內溫泉，走向那扇朝向東方的門。
站在門邊就感覺到了寒氣，另外兩位女子驚奇地望著我。
試想在隆冬的北海道，去露天溫泉，實在需要點勇氣啊。
我猶豫片刻，還是將門推開。
這一推我幾乎讓雪花給嚇住了，寒氣和雪花匯合在一起朝我襲來，我身上卻一絲不掛。
而我不想再回頭，尤其有人望著我的時候，我是絕不肯退卻的。
我朝前走去，將門關上。
我全身的肌膚都在呼吸真正的風、自由的風。
池子周圍落滿了雪。
我朝溫泉走去，我下去了，慢慢地讓自己成為溫泉的一部分，將手撐開，舒展開四肢。
坐在溫泉中，猶如坐在海底的苔蘚上，又滑又溫存，只有頭露出水面。
池中只我一人，多安靜啊。
天似亮非亮，那天就有些幽藍，雪花朝我襲來，而溫泉里卻暖意融融。
池子周圍有幾棵樹，樹上有燈，因而落在樹周圍的雪花是燦爛而華美的。
我想我的筆在這時刻是蒼白的。
直到如今，我也無法準確表達當時的心情，只記得不遠處就是一座山，山坡上錯落有致地生長著松樹和柏樹，三股泉水朝下傾瀉，琤琤有聲。
中央的泉水較直，而兩側的面積較大，極像個打漁人戴著斗笠站在那。
一邊是雪，一邊是泉水，另一邊卻結有冰柱（在水旁的巖石上），這是我所經歷的三個季節的景色，在那里一并看到了。
我呼吸著新鮮潮濕而浸滿寒意的空氣，感覺到了空前的空靈。
也只有人，才會為一種景色，一種特別的生活經歷而動情。
我所感受到的是什么？是天堂的絕唱？那無與倫比的傷懷之美啊！我以為你已經背棄了我這滿面塵垢的人，沒想到竟在異國他鄉與你驚喜地遭逢，你帶著美遠走天涯后，傷懷的我仍然期待著與你重逢。
去年九月上旬，我意外地因為心動過速和痢疾而病倒了。
一個人躺倒在秋高氣爽的時節，傷感而絕望，窗外的陽光再燦爛都覺得是多余的。
我盼望有一個機會出去呼吸新鮮空氣，在城市里我已經疲憊不堪。
九月二十日，大病初愈的我終于踏上了一條豪華船。
歷時十天的旅行開始了。
省人大的領導考察沿江大通道，加上新華社、《光明日報》的兩位記者和我的一位領導及同事陪同，不過二十人。
船是“黑龍江”號，整潔而舒適。
我們白天在甲板眺望風景，看銀色水鳥在江面上盤桓，夜晚船泊岸邊，就宿在船上。
船到達邊境重鎮撫遠，停留一天后，第二天正午便返航了。
那時船正行駛在黑龍江上，岸兩側是兩個國度：中國和俄羅斯。
是時俄羅斯正在內亂，但葉利欽很快控制了局面。
那是九月二十五日的黃昏，飯后我獨自來到船頭的甲板。
秋涼了，風已經很硬了，落日已盡，天邊涌動著轟轟烈烈的火燒云，映紅了半面江水。
這時節有一群水鳥忽然出現在船頭不遠處，火燒云使它們成為赤色。
它們帶著水汽朝另一岸飛去，我目隨著它們，突然發現它們身上的紅色在瞬間消失了，俄羅斯那岸的天空月白風清，水鳥在那里重現了單純的本色。
真是不可思議，一面是灰藍的天空和半輪淡白的月亮，另一側卻是紅霞漫卷。
船長在駕駛室發現了我，便用擴音器送出來一憂郁纏綿令人心動的樂曲。
我情不自禁地和著樂曲獨自舞蹈起來。
我旋轉著，領略著這紅白相間的世界的奇異之美。
我長發飄飄，那一時刻我感覺自己就是一個女巫。
沒有誰來打擾我，陪伴我舞蹈的，除了如臨仙界的音樂，便是江水、云霓、月亮和無邊無際的風了。
傷懷之美在此時突然撞入我的心扉，它使我忘卻了庸俗嘈雜的城市和自身的一切疾病。
我多想讓它長駐心中，然而它棲息片刻就如裊裊輕煙一般消失了。
傷懷之美為何能夠打動人心？只因為它浸入了一種宗教情懷。
一種神圣的不可侵犯的憂傷之美，是一個帝國的所有黃金和寶石都難以取代的。
我相信每一個富有宗教情懷的人都遇見過傷懷之美，而且我也深信那會是人一生中為數不多的幾次珍貴片斷，能成為人永久回憶的美。
1、我的世界下雪了：
我之所以喜歡回到故鄉，就是因為在這里，我的眼睛、心靈與雙足都有理想的漫步之處。
從我的居室到達我所描述的風景點，只需三五分鐘。
我通常選擇黃昏的時候去散步。
去的時候是由北向南，或走堤壩，或沿著河岸行走。
如果在堤壩上行走，就會遇見趕著羊群歸家的老漢，那些羊在堤壩的慢坡上邊走邊啃噬青草，仍是不忍歸欄的樣子。
我還常看見一個放鴨歸來的老婆婆，她那一群黑鴨子，是由兩只大白鵝領路的。
大白鵝高昂著脖子，很驕傲地走在最前面，而那眾多的黑鴨子，則低眉順眼地跟在后面。
比之堤壩，我更喜歡沿著河岸漫步，我喜歡河水中那漫卷的夕照。
夕陽最美的落腳點，就是河面了。
進了水中的夕陽比夕陽本身還要輝煌。
當然，水中還有山巒和河柳的投影。
讓人覺得水面就是一幅畫，點染著畫面的，有夕陽、樹木、云朵和微風。
微風是通過水波來渲染畫面的，微風吹皺了河水，那些涌起的水波就順勢將河面的夕陽、云朵和樹木的投影給揉碎了，使水面的色彩在瞬間剝離，有了立體感，看上去像是一幅現代派的名畫。
我愛看這樣的畫面，所以如果沒有微風相助，水面波瀾不興的話，我會彎腰撿起幾顆鵝卵石，投向河面，這時水中的畫就會驟然發生改變，我會坐在河灘上，安安靜靜地看上一刻。
當然，我不敢坐久，不是怕河灘陰森的涼氣侵蝕我，而是那些蚊子會絡繹不絕地飛來，圍著我嗡嗡地叫，我可不想拿自己的血當它們的晚餐。
在書房寫作累了，只需抬眼一望，山巒就映入眼簾了。
都說青山悅目，其實沉積了冬雪的白山也是悅目的。
白山看上去有如一只只來自天庭的白象。
當然，從窗口還可以盡情地觀察飛來飛去的云。
云不僅形態變幻快，它的色彩也是多變的。
剛才看著還是鉛灰的一團濃云，它飄著飄著，就分裂成幾片船形的云了，而且色彩也變得瑩白了。
如果天空是一張白紙的話，云彩就是潑向這里的墨了。
這墨有時濃重，有時淺淡，可見云彩在作畫的時候是富有探索精神的。
無論冬夏，如果月色撩人，我會關掉臥室的燈，將窗簾拉開，躺在床上賞月。
月光透過窗欞漫進屋子，將床照得泛出暖融融的白光，沐浴著月光的我就有在云中漫步的曼妙的感覺。
在剛剛過去的中秋節里，我就是躺在床上賞月的。
那天濃云密布，白天的時候，先是落了一些冷冷的雨，午后開始，初冬的第一場小雪悄然降臨了。
看著雪花如蝴蝶一樣在空中飛舞，我以為晚上的月亮一定是不得見了。
然而到了七時許，月亮忽然在東方的云層中露出幾道亮光，似乎在為它午夜的隆重出場做著昭示。
八點多，云層薄了，在云中滾來滾去的月亮會在剎那間一露真容。
九點多，由西南而飛向東北方向的龐大云層就像百萬大軍一樣越過銀河，絕大部分消失了蹤影，月亮完滿地現身了。
也許是經過了白天雨與雪的洗禮，它明凈清澈極了。
我躺在床上，看著它，沐浴著它那絲綢一樣的光芒，感覺好時光在輕輕敲著我的額頭，心里有一種極其溫存和幸福的感覺。
過了一會兒，又一批云彩出現了，不過那是一片極薄的云，它們似乎是專為月亮準備的彩衣，因為它們簇擁著月亮的時候，月亮用它的芳心，將白云照得泛出彩色的光暈，彩云一團連著一團的出現，此時的月亮看上去就像一個巨大的蜜橙，讓人覺得它蕩漾出的清輝，是洋溢著濃郁的甜香氣的。
午夜時分，云彩全然不見了，走到中天的明月就像掉入了一池湖水中，那天空竟比白日的晴空看上去還要碧藍。
這樣一輪經歷了風雨和霜雪的中秋月，實在是難得一遇。
看過了這樣一輪月亮，那個夜晚的夢中就都是光明了。
我還記得2002年正月初二的那一天，我和愛人應邀到城西的弟弟家去吃飯，我們沒有乘車從城里走，而是上了堤壩，繞著小城步行而去。
那天下著雪，落雪的天氣通常是比較溫暖的，好像雪花用它柔弱的身體抵擋了寒流。
堤壩上一個行人都沒有，只有我們倆，手挽著手，踏著雪無言地走著。
山巒在雪中看上去模模糊糊的，而堤壩下的河流，也已隱遁了蹤跡，被厚厚的冰雪覆蓋了。
河岸的柳樹和青楊，在飛雪中看上去影影綽綽的，天與地顯得是如此的蒼茫，又如此的親切。
走著走著，我忽然落下了眼淚，明明知道過年落淚是不吉祥的，可我不能自持，那種無與倫比的美好滋生了我的傷感情緒。
三個月后，愛人別我而去，那年的冬天再回到故鄉時，走在白雪茫茫的堤壩上的，就只是我一人了。
那時我恍然明白，那天我為何會流淚，因為天與地都在暗示我，那美好的情感將別你而去，你將被這亙古的蒼涼永遠環繞著！
所幸青山和流水仍在，河柳與青楊仍在，明月也仍在，我的目光和心靈都有可棲息的地方，我的筆也有最動情的觸點。
所以我仍然喜歡在黃昏時漫步，喜歡看水中的落日，喜歡看風中的落葉，喜歡看雪中的山巒。
我不懼怕蒼老，因為我愿意青絲變成白發的時候，月光會與我的發絲相融為一體。
讓月光分不清它是月光呢還是白發；讓我分不清生長在我頭上的，是白發呢還是月光。
幾天前的一個夜晚，我做了一個有關大雪的夢。
我獨自來到了一個白雪紛飛的地方，到處是房屋，但道路上一個行人也看不見。
有的只是空中漫卷的雪花。
雪花拍打我的臉，那么的涼爽，那么的滋潤，那么的親切。
夢醒之時，窗外正是沉沉暗夜，我回憶起一年之中，不論什么季節，我都要做關于雪花的夢，哪怕窗外是一派鳥語花香。
看來環繞著我的，注定是一個清涼而又憂傷、浪漫而又寒冷的世界。
我心有所動，迫切地想在白紙上寫下一行字。
我伸手去開床頭的燈，沒有打亮它，想必夜晚時停電了；我便打開手機，借著它微弱的光亮，抓過一支筆，在一張打字紙上把那句最能表達我思想和情感的話寫了出來，然后又回到床上，繼續我的夢。
那句話是：我的世界下雪了。
是的，我的世界下雪了……
2、泥濘：
北方的初春是骯臟的，這骯臟當然緣自于我們曾經熱烈贊美過的純潔無瑕的雪。
在北方漫長的冬季里，寒冷催生了一場又一場的雪，它們自天庭伸開美麗的觸角，纖柔地飄落
到大地上，使整個北方沉淪于一個冰清玉潔的世界中。
如果你在飛雪中行進在街頭，看著枝條濡著雪絨的樹，看著教堂屋頂的白雪，看著銀色的無限延伸著的道路，你的內心便會洋溢著一股激情：為著那無與倫比的壯麗或者是蒼涼。
然而春風來了。
春風使積雪融化，它們在消融的過程中容顏蒼老、憔悴，仿佛一個即
將撒手人寰的老婦人：雪在這時候將它的兩重性毫無保留地暴露出來：它的美麗依附于寒冷，因而它是一種靜止的美、脆弱的美；當寒冷已經成為西天的落霞，和風麗日映照它們時，它的丑陋才無奈地呈現。
純美之極的事物是沒有的，因而我還是熱愛雪。
愛它的美麗、單純，也愛它的脆弱和被迫的消失。
當然，更熱愛它們消融時給這大地制造的空前的泥濘。
小巷里泥水遍布；排水溝因為融雪后污水的加入而增大流量，嘩嘩地響；燕子在潮濕的空氣里銜著濕泥在檐下筑巢；雞、鴨、鵝、狗將它們游蕩小巷的爪印帶回主人家的小院，使院子里印滿無數爪形的泥印章，宛如月下松樹龐大的投影；老人在走路時不小心失了手杖，那手杖被拾起時就成了泥手杖；孩子在小巷奔跑嬉鬧時不慎將嘴里含著的糖掉到泥水中了，他便失神地望著那泥水嗚嗚地哭，而窺視到這一幕的孩子的母親卻快意地笑起來……
這是我童年時常常經歷的情景，它的背景是北方的一個小山村，時間當然是泥濘不堪的早春時光了。
我熱愛這種渾然天成的泥濘。
泥濘常常使我聯想到俄羅斯這個偉大的民族，羅蒙諾索夫、柴可夫斯基、陀思妥耶夫斯基、托爾斯泰、蒲寧、普希金就是踏著泥濘一步步朝我們走來的。
俄羅斯的藝術洋溢著一股高貴、博大、陰郁、不屈不撓的精神氣息，不能不說與這種春日的泥濘有關。
泥濘誕生了跋涉者，它給忍辱負重者以光明和力量，給苦難者以和平和勇氣？一個偉大的民族需要泥濘的磨礪和鍛煉，它會使人的脊梁永遠不彎，使人在艱難的跋涉中懂得土地的可愛、博大和不可喪失，懂得祖國之于人的真正含義：當我們愛腳下的泥濘時，說明我們已經擁抱了一種精神。
如今在北方的城市所感受到的泥濘已經不像童年時那么深重了：但是在融雪的時節，我走在農貿市場的土路上，仍然能遭遇那種久違的泥濘。
泥濘中的廢紙、草屑、爛菜葉、魚的內臟等等雜物若隱若現著，一股腐爛的氣味撲入鼻息。
這感覺當然比不得在永遠有綠地環繞的西子湖畔撐一把傘在煙雨淳淳中耽于幻想來得愜意，但它仍然能使我陷入另一種懷想，想起木輪車沉重地輾過它時所濺起的泥珠，想起北方的人民跋涉其中的艱難的背影，想起我們曾有過的苦難和屈辱，我為雙腳仍然能觸摸到它而感到欣慰。
我們不會永遠回頭重溫歷史，我們也不會刻意制造一種泥濘讓它出現在未來的道路上，但是，當我們在被細雨洗刷過的青石板路上走倦了，當我們面對著無邊的落葉茫然不知所措時，當我們的筆面對白紙不再有激情而蒼白無力時，我們是否渴望著在泥濘中跋涉一回呢？為此，我們真應該感謝雪，它誕生了寂靜、單純、一覽無余的美，也誕生了骯臟、使人警醒給人力量的泥濘。
因此它是舉世無雙的。
3、是誰扼殺了哀愁：
現代人一提“哀愁”二字，多帶有鄙夷之色。
好像物質文明高度發達了，“哀愁”就得像舊時代的長工一樣，卷起鋪蓋走人。
于是，我們看到的是張揚各種世俗欲望的生活圖景，人們好像是卸下了禁錮自己千百年的鐐銬，忘我地跳著、叫著，有如踏上了人性自由的樂土，顯得是那么亢奮。
哀愁如潮水一樣漸漸回落了。
沒了哀愁，人們連夢想也沒有了。
缺乏了夢想的夜晚是那么的混沌，缺乏了夢想的黎明是那么的蒼白。
也許因為我特殊的生活經歷吧，我是那么的喜歡哀愁。
我從來沒有把哀愁看做頹廢、腐朽的代名詞。
相反，真正的哀愁是一種悲天憫人的情懷，是可以讓人生長智慧、增長力量的。
哀愁的生長是需要土壤的，而我的土壤就是那片蒼茫的凍土。
是那種人煙寂寥處的幾縷雞鳴，是映照在白雪地上的一束月光。
哀愁在這樣的環境中，悄然飄入我的心靈。
我熟悉的一個擅長講鬼怪故事的老人在春光中說沒就沒了，可他抽過的煙鍋還在，怎不使人哀愁；雷電和狂風摧折了一片像蠟燭一樣明亮的白樺林，從此那里的野花開得就少了，怎不令人哀愁；我期盼了一夏天的園田中的瓜果，在它即將成熟的時候，卻被早霜斷送了生命，怎不讓人哀愁；雪來了，江封了，船停航了，我要有多半年的時光看不到輪船駛入碼頭，怎不叫人哀愁！
我所耳聞目睹的民間傳奇故事、蒼涼世事以及風云變幻的大自然，它們就像三股弦。
它們扭結在一起，奏出了“哀愁”的旋律。
所以創作伊始，我的筆觸就自然而然地伸向了這片哀愁的天空，我也格外欣賞那些散發著哀愁之氣的作品。
我發現哀愁特別喜歡在俄羅斯落腳，那里的森林和草原似乎散發著一股酵母的氣息，能把庸碌的生活發酵了，呈現出動人的詩意光澤，從而洞穿人的心靈世界。
他們的美術、音樂和文學，無不洋溢著哀愁之氣。
比如列賓的《伏爾加河纖夫》、柴可夫斯基的《悲愴交響曲》，艾托瑪托夫的《白輪船》、屠格涅夫的《白凈草原》、阿斯塔菲耶夫的《魚王》等等，它們博大幽深、蒼涼遼闊，如遠古的牧歌，凜冽而溫暖。
所以當我聽到蘇聯解體的消息，當全世界很多人為這個民族的前途而擔憂的時候，我曾對人講，俄羅斯是不死的，它會復蘇的！理由就是：這是一個擁有了偉大哀愁的民族啊。
人的憐憫之心是裹挾在哀愁之中的，而缺乏了憐憫的藝術是不會有生命力的。
哀愁是花朵上的露珠，是撒在水上的一片濕潤而燦爛的夕照，是情到深處的一聲知足的嘆息。
可是在這個時代，充斥在生活中的要么是欲望膨脹的嚎叫，要么是麻木不仁的冷漠。
此時的哀愁就像喪家犬一樣流落著。
生活似乎在日新月異發生著變化，新信息紛至沓來，幾達爆炸的程度，人們生怕被扣上落伍和守舊的帽子，疲于認知新事物，應付新潮流。
于是，我們的腳步在不斷拔起的摩天大樓的玻璃幕墻間變得機械和遲緩，我們的目光在形形色色的慶典的焰火中變得干澀和貧乏，我們的心靈在第一時間獲知了發生在世界任何一個角落的新聞時卻變得茫然和焦渴。
在這樣的時代，我們似乎已經不會哀愁了。
密集的生活擠壓了我們的夢想，求新的狗把我們追得疲于奔逃。
我們實現了物質的夢想，獲得了令人眩暈的所謂精神享受，可我們的心卻像一枚在秋風中飄蕩的果子，漸漸失去了水分和甜香氣，干澀了、萎縮了。
我們因為盲從而陷入精神的困境，喪失了自我，把自己囚禁在牢籠中，捆綁在尸床上。
那種散發著哀愁之氣的藝術的生活已經別我們而去了。
是誰扼殺了哀愁呢？是那一聲連著一聲的市井的叫賣聲呢，還是讓星光暗淡的閃爍的霓虹燈？是越來越眩目的高科技產品所散發的迷幻之氣呢，還是大自然蒙難后產生出的滾滾沙塵？
我們被阻隔在了青山綠水之外，不聞清風鳥語，不見明月彩云，哀愁的土壤就這樣寸寸流失。
我們所創造的那些被標榜為藝術的作品，要么言之無物、空洞乏味，要么迷離儻蕩、裝神弄鬼。
那些自詡為切近底層生活的貌似飽滿的東西，散發的卻是一股雄赳赳的粗鄙之氣。
我們的心中不再有哀愁了，所以說盡管我們過得很熱鬧，但內心是空虛的；我們看似生活富足，可我們捧在手中的，不過是一只**的空碗罷了。
4、我對黑暗的柔情：
我回到故鄉時，已是晚秋的時令了。
農人們在田地里起著土豆和白菜，采山的人還想在山林中做最后的淘金，他們身披落葉，尋覓著毛茸茸的蘑菇。
小城的集市上，賣棉鞋棉帽的人多了起來，大興安嶺的冬天就要來了。
窗外的河壩下，草已枯了。
夏季時繁星一般閃爍在河畔草灘上的野花，一朵都尋不見了。
母親侍弄的花圃，昨天還花團錦簇的，一夜的霜凍，就讓它們腰肢摧折，花容失色。
大自然的花季過去了，而居室的花季還在。
母親擺在我書房南窗前的幾盆花，有模有樣地開著。
蜜蜂在戶外沒有可采的花蜜了，當我開窗通風的時候，它們就飛進屋子，尋尋覓覓的。
不知它們青睞的是金黃的秋菊，還是水紅的燈籠花?
那天下午，我關窗的時候，忽然發現一只金色的蜜蜂。
它蜷縮在窗欞下，好像采蜜采累了，正在甜睡。
我想都沒想，捉起它，欲把它放生。
然而就在我揚起胳膊的那個瞬間，我左手的拇指忽然針刺般的劇痛，我意識到蜜蜂蜇了我了，連忙把它撇到窗外。
蜜蜂走了，它留在我拇指上的，是一根蜂針。
蜂針不長，很細，附著白色的絮狀物，我把它拔了出來。
我小的時候，不止一次被蜜蜂蟄過，記得有一次在北極村，我撞上馬蜂窩，傾巢而出的馬蜂蟄得我面部紅腫，疼得我在炕上直打滾。
別看這只蜜蜂了無生氣的樣子，它的能量實在是大。
我的拇指頃刻間腫脹起來，而且疼痛難忍。
我懊惱極了，蜜蜂一定以為我要致它于死地，才使出它的撒手锏。
而蟄過了人的蜜蜂，會氣絕身亡，即使我把它放到窗外，它也不會再飛翔，注定要化作塵埃了。
我和它，兩敗俱傷。
我以為疼痛會像閃電一樣消逝的，然而我錯了。
一個小時過去了，兩個小時過去了，到了晚飯的時候，我的拇指仍然錐心刺骨的疼。
天剛黑，我便鉆進被窩，想著進入夢鄉了，就會忘記疼痛。
然而輾轉著熬到深夜，疼痛非但沒有減弱，反而像漲潮的海水一樣，一浪高過一浪。
我不得不從床上爬起，打開燈，察看傷處。
我想蜜蜂留在我手指上的蜂針，一定毒素甚劇，而我拔蜂針時，并沒有用鑷子，大約拔得不徹底，于是拿出一根縫衣服的針，劃了根火柴，簡單地給它消了消毒，將針刺向痛處，企圖挑出可能殘存著的蜂針。
針進到肉里去了，可是血卻出不來，好像那塊肉成了死肉，讓我駭然。
想到冷水可止痛，我便拔了針，進了洗手間，站在水龍頭下，用冷水沖擊拇指。
這招兒倒是靈驗，痛感減輕了不少，十幾分鐘后，我回到了床上。
然而才躺下，剛剛緩解的疼痛又傲慢地抬頭了，沒辦法，我只得起來。
病急亂投醫，一會兒抹風油精，一會兒抹牙膏，一會兒又涂抗炎藥膏，百般折騰，疼痛卻仍如高山的雪蓮一樣，凜冽地開放。
我泄氣了，關上燈，拉開窗簾，求助于天。
已經是子夜時分了，如果天氣好，我可以望見窗外的月亮，星星，可以看見山的剪影。
然而那天陰天，窗外一團漆黑，什么也看不見。
人的心真是奇怪，越是看不見什么，卻越是想看。
我將臉貼在玻璃窗上，瞪大眼睛，然而黑夜就是黑夜，它毫不含糊地將白日我所見的景致都抹殺掉了。
我盼望著山下會突然閃現出打魚人的漁火，或是堤壩上有汽車駛過，那樣，就會有光明劃破這黑暗。
然而沒有，我的眼前仍然是沉沉的無邊的暗夜。
我已經很久沒有體味這樣的黑暗了。
都市的夜晚，由于燈火的作祟，已沒有黑暗可言了；而在故鄉，我能佇立在夜晚的窗前，也完全是因為月色的誘惑。
有誰會欣賞黑暗呢?然而這個傷痛的夜晚，面對著這處子般鮮潤的黑暗，我竟有了一種特別的感動，身上漸漸泛起暖意，有如在冰天雪地中看到了一團火。
如今能看到真正的黑暗的地方，又有幾處呢?黑暗在這個不眠的世界上，被人為的光明撕裂得丟了魂魄。
其實黑暗是潔凈的，那燈紅酒綠、夜夜笙歌的繁華，褻瀆了圣潔的黑暗。
上帝給了我們黑暗，不就是送給了我們夢想的溫床嗎?如果我們放棄夢想，不斷地制造糜爛的光明來驅趕黑暗，縱情聲色，那么我們面對的，很可能就是單色調的世界了。
我感激這只勇敢的蜜蜂，它用一場壯烈的犧牲，喚起了我的疼痛感，喚起了我對黑暗的從未有過的柔情。
只有這干干凈凈的黑暗，才會迎來清清爽爽的黎明啊。
追問
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