華閱文章網屌絲,你幸福么正能量網絡流行語擴展句子
年度最忙名人： 杜甫、元芳
年度最無聊路人： 目睹了整個事件的劉先生
年度最佳生活方式： 飛到倫敦喂鴿子
年度最親密關系： 好基友
年度新晉親人： 表叔，干爹
年度最紅數字： 32（場演唱會）
年度美食： 舌尖上的**（吃貨）
年度回憶： 那些年我們一起**
年度新語法： 休假式治療，維修性拆除
年度新姿態： 各種Style
年度最昂貴： 切糕
年度最猥瑣： 擼過
年度最脆弱： 毀三觀
年度最霹靂： 你若安好，便是晴天。
年度最哲理： 繩命，是剁么的回晃；繩命，是入刺的井猜。
年度最濫情： 累了，感覺不會再愛了。再也不相信愛情了。我又相信愛情了。
年度最贊： 中國好**
年度最純： 我能說臟話嗎？
有哪些經典內涵搞笑句子
1、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。
大象打開門看見一只蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。
三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。
蝸牛說“你剛才怎么回事，為什么把我扔走？！” 2、高中住校，隔壁有個男同學比較內向，大家打籃球玩游戲都不會叫他。直到有天他當空姐的姐姐來學校看他，整棟樓都轟動了陽臺上擠滿了屌絲，后來他成了全宿舍最受歡迎的人… 3、事有一個八歲鬼精鬼精小蘿莉，昨晚上睡覺躺在床上翻來覆去睡不著，對她媽媽說，媽媽明天開學好激動睡不著，你先睡吧……同事也沒管她，結果都十二點了還沒見回來，同事起身出門，結果看見那貨在隔壁書房奮筆疾書的補暑假作業呢！ 4、LZ一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：我有男朋友了，快結婚了，你別饞我了！他低下頭，很痛苦的樣子。
突然，他兩眼放光，激動的說：你結婚一定要用我的酒！你的心是有多大啊！！！ 5、姐夫的一個同事開車的時候被一輛車別了一把，追上去把那輛車的車門子一把拉開，準備抽司機的時候看見了一車大漢啊，加司機一共五個啊，當時姐夫的同事就說，哥，你這么開車不安全，你別我不對，你能給我道個歉么？那司機還不錯，還真道歉了… 6、lz妹紙 和哥哥一起住 我是真不想炫耀我哥哥有多好多溫柔體貼！就拿一件事說吧 每次lz和他吵架鬧離家出走 他都體貼的幫我收拾行李 送我下樓 幫我開樓下的大門！臨了還給我5塊錢打車。 7、一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。”
8、某天，有三個女同事在想自己變成什么。 一個說：“我想變成麻將，天天有人摸我。”
二個說：“我想變成摩托車，天天有人騎我。” 最后一個說：“我要變成救護車，不但有人從后面上我，而且我還可以叫。”
9、前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，并向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來 了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊媽 我的運動鞋 給洗了沒有？ 我媽：……洗了 ……部分我：哪部分？ 我媽：鞋帶…… 我：…… 10、今天在街上一個老大爺過馬路，被一個面包車刮倒了。
人家大爺拍拍身子又站起來了，旁邊人都以為就是摔一下，沒什么大礙。誰知那二貨司機打開車窗喊：“老王八犢子，你瞎啊！”這老大爺滿懷深意的看看司機，瞬間就躺下了！后來聽說那司機要賣車賠錢！ 11、三個膽小鬼走夜路。
A問B：“怕不怕鬼？” B說：“怕。” A又問C：“怕不怕鬼？” C也說：“怕。”
A說：“沒關系，我不怕。你一個走在我前面，一個走在我后面，我在中間保護你們倆！” 12、早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯著男生的面包（那女生沒來得及買早餐），那男生發現了，關心的問：“怎么？你沒吃早餐嗎？”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。
男生：“哦！那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓！” 13、有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”
推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了！” 14、中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯，還有一家煲仔飯也不錯，你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一會說：“吃雞 吧。”笑死我了…… 15、陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。
女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你！”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我……我次奧！” 16、三個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有三個月亮。”
他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行啊？” 17、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：“我們停戰吧！”“停戰？怎么停？”“我們依照歷史慣例吧！”“啥？”“和親。”
然后這倆人就在一起沒羞沒躁了 。 18、堂的阿姨說，你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂阿姨，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養員。
養員。員……瞬間，我和我的小伙伴們都驚呆了…… 19、三時期語文不好，基本屬于倒數，一次考試難得得了個89分，發揮不錯，得瑟中，這時語文老師開始上課：“這次大家都考的不錯，全班就一個90分以下的。”
多么痛的領悟！ 20、一天，和女友走在去圖書館的路上，遇到一名剛剛掛掉電話的男子，他說：“男廁在哪里？”我說：“這塊我不熟，你和我們到前面圖書館，那里面肯定有。”他又說：“我是問男廁在那里。”
我說：“我不是告訴過你了嗎？”他又說：“不是，我是說那邊是南邊！！”我：“……” 21、中時候的事。和一個男同學去女同學家玩。
第一次去她家，發現她家裝修得很豪華。 然后期間我發現男同學一只手。
