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有趣的組句子游戲作文
今天早上，我們小組的同學玩了一個游戲，叫做“組句子游戲。”
我們每人按要求在字條上寫正確的句子，我寫了三個句子，一是：小鳥在藍天中自由自在地飛翔。二是：小兔子在草地上吃草。
三是：珍珠在盒子里放光彩。然后，大家把寫完的句子剪成三個部分，再分別按照（誰什么、什么地方、在干什么）三個部分的條紙放在三個盒子里。
游戲開始了，大家將輪流從盒子里拿出三張紙片讀句子。吳昊天同學第一個上去抽，他把三個紙條組成的句子一字不漏地念了出來：“小明在房間里看書。”
他問我們這個句子有沒有問題，我們異口同聲地說：“木有！”第二個是鄭紫露同學上去抽，她一看見句子，還沒有說出來就笑得在地上打滾了，她邊笑邊說：“哈------獅子在------馬桶里產卵------哈哈……”獅子怎么會產卵呢？這個龐然大物怎么鉆得進馬桶里呢？聽了這個句子，頓時引起哄堂大笑。同學們有的笑得合不攏嘴，有的捧腹大笑，有的笑得眼淚都流出來了。
我們一個接一個地抽，輪到我了，我懷著緊張的心情抽了三張紙條，我一看，邊笑邊念道：“小明------哈哈------在草地上產卵------哈哈哈------”這次的組句子游戲真有趣，老師還告訴我們：造句的時候一定要注意搭配恰當，要不然可是會鬧出笑話的！。
哪個給我幾句經典搞笑的句子
其實我回答的不好，但可以祝福你哦！呵~ 好好把握現在的生活 我想你會很幸福的 其實我也知道很無聊啊 你想啊要是有事情做的話 還會無聊嗎 你可以做一些自己喜歡的事情來充實你自己的生活還有啊 每天都要保持好的心態開開心心的快快樂樂的 心情好比什么都好啊 ！ 出去逛街 找朋友聊天 我覺得都不錯 總之想做什么就做什么 開心就好！>老農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。
老農喝驢子：“你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖”。沒走幾步，驢又碰一水果攤，賠人20元，老農更氣：“你以為你是工商城管么想掀誰的攤兒就掀”。
老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元，老農氣極，罵道：“你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒”。老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲，老農火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝”。
驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元，老農熱淚盈眶道：“你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢”，驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰”。驢子氣得不再理老農，變的很沉默，老農說：“耶，看看，你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話”。
驢子沒法，抬頭看看天上的月亮.老農笑著又說：“記著健康和幸福到了，別忘了留個好心情，我的創造哦。
有哪些經典搞笑句子
1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
2、上學拿錢混日子，上班拿日子混錢.誒人生也不過如此. 3、我真想掐死現在懦弱心軟的自己！ 4 、媽媽夸我賢惠、閑的什么都不會 5、我想跟末末談5年單純的戀愛，然后再嫁給他，在他家免費蹭一輩子的飯。 6、不要対姐放電姐夫那有來電顯示 7、 中午去吃飯，一個女的問她兩個男同事要不要吃豆腐。
讓我飯差點噴出來。 8、 小三算什么、他充其量也只不過是個人 9 、都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜 10、 當朋友中3個都2貨的時候。
。自己也正常不到哪去。
11 、我記得以前我喜歡過的一個詩人曾經寫過追日的跨父他寫，既然追不上那就撞上 12 、經典語句：不曾清貧難成人不受打擊總天真。. 13、 作為一個吃貨，吃東西并不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了 14 、我學的是神圣的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！！！. 15、 世界上最遙遠的距離就是，我們一起出門，你去買蘋果4代，而我買4袋蘋果。
16 、一分鐘心動，一小時喜歡，一天愛上。忘記他，卻是一輩子。
17、 我的襪子全是洞，我的未來不是夢。 18、 我們的愛情就像喝酒，我干杯、你隨意 19、 都說女人喜歡聽甜言蜜語，其實男人更喜歡聽。
20 、誰也阻擋不了我慢騰騰的腳步，邁向遲到的大門！ 【來源：網絡】。
經典搞笑句子
如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
所有的男人生來平等，結婚的除外。 咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？ 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。 過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺 ？ 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。
我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。 把倆條蟲子做實驗。
威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。 我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。 十年后，法院第二次判殺人犯死刑。
我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。 我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？ 我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？ 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。 每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。
在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。 你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了 搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！ 你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日！ 錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人. 我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了. 除了一項，其余欄目填得都挺好，關系這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了 下水道。 爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。 老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。 記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心 瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
選擇題：假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？ 如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。 您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷 是誰做的. 在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉. 人工智能和天然愚蠢無法相提并論--因為我們主張純天然. 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊. 昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？。
說一個超經典超搞笑的句子
男：聊嗎 女：不
男：為什么 女：忙
男：忙什么 女：玩
男：玩什么 女：游戲
男：什么游戲 女：好玩的
男：什么好玩的 女：煩
男：煩就跟我聊 女：滾
男：地不干凈 女：靠
男：給你肩膀 女：找死啊
男：“死”在字典961頁 女：暈
男：我有止暈藥 女：我服了
男：服了藥就不暈了 女：大哥
男：認你這個妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩 女：⒌⒌⒌
男：三五香煙雖好，但有害健康 女：去死吧
男：我在網吧，不是死吧 女：求你放過我
男：好，告訴我**我就不說了 女：要號干嘛
男：情人節到了 女：那又怎么樣
男：你喜歡什么花？ 女：我喜歡兩種花。
男：哪兩種？我送給你！ 女：有錢花，隨便花！
男：你真美！ 女：我那美？
男：想得美 女：。。
求一些有趣的句子
1、吃自助最高境界：扶墻進，扶墻出。
2、結婚必備條件：有車有房，父母雙亡。
3、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
4、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
5、上Google上百度一下。
6、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
7、你的丑和你的臉沒有關系……
8、長個包子樣，就別怨狗跟著。
9、爭吵的時候，男人和女人的區別就像步槍和機關槍的區別。
10、爺爺都是從孫子走過來的……
11、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這種鬼天氣！
12、鳥大了什么林子都有！
13、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，咱這尊千手觀音竟然裸奔了20多年！
14、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
15、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
16、隨你大小便！
17、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
18、沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。
19、你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。
20、鍛煉肌肉，防止挨揍！
21、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
22、我想早戀，可是已經晚了……
23、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
24、揍你個性生活不能自理！
25、當你穿上愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
26、其實我是一個天才，可惜天妒英才！
27、請你以后不要在我面前說英文了，OK?
28、思想有多遠，你就給我滾多遠！
29、男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
30、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
31、老板，錢對你來說真的就那么重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
32、起那么早干嘛？夜總會還沒開門呢！
33、一覺醒來，天都黑了。
34、我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。
35、我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力？
36、水能載舟，亦能煮粥。
37、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
38、只要你敢死，我就敢埋！
39、人又不聰明，還敢學人家禿頂？
40、有一個很古老的傳說——能在XX校園里看到美女的人會長生不老……
41、如果連你也不理我，我就變成狗不理了……
42、生，容易；活，容易；生活，不容易。
43、打死你我也不會說。
44、錢可以解決的問題都不是問題。
45、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
46、連廣告也信，讀書讀傻了吧？
47、戒煙容易，戒你太難！
48、不吃飽哪有力氣減肥啊？
49、睡眠是一門藝術——誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
50、奈何橋上的老婆婆都賣上百事可樂了，你叫我怎么忘記你？
51、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
52、如果我做了皇帝，一定封你當太子。
53、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？
54、天哪，我的衣服又瘦了！
55、我在女友手機里的名字是“他”，分手后，我就變成了“它”。
56、避孕的效果：不成功，便成人。
57、我和你不一樣，因為我是人。
58、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
59、我真想親口管你爺爺叫聲：“爹！”
60、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……
有什么有趣一點的句子
擬人句：
小河歡快的唱著歌向東奔西跑。
披著紅色盔甲的螃蟹煮熟了。
水稻笑彎了腰。
高梁漲紅了臉。
大地披上了一層白雪。
大樹站在路邊。
比喻句：
1）天空中出現了一道彩虹，宛如一座彩橋懸在上空。
(2)天漸漸破曉，淡青色的天空鑲著幾顆殘星，大地朦朦朧朧的，如同籠罩著銀灰色的輕紗。
(3)我順著柳蔭小路漫步，只見那依依的垂柳，仿佛像少女羞澀的低著頭，在朝輝中舒展著柔美的身姿。
(4)玉盤似的明月高掛在淡藍色的天空中，月光像流水一樣瀉下來，大地一片銀白色。
(5)月亮默默的從江心升起來了，圓圓的、亮晶晶的，好像一個銀盤。
(6)村子里一棵棵黑油油的廣柑樹，就像一把把巨大的傘，挺立在那里，滿樹都閃著細碎的銀光。
(7)春風像一只彩筆，把整個世界勾勒得更加絢麗多彩 。
(8)春風像個慈祥的母親，拂著你的臉頰，使你感到舒暢，心曠神怡。
排比句：
心靈——
心靈是一方廣袤的天空，它包容著世間的一切；心靈是一片寧靜的湖水，偶爾也會泛起陣陣漣漪；心靈是一塊皚皚的雪原，它輝映出一個繽紛的世界。
痛苦——
痛苦是黑暗中的摸索，前進的路途中滿是坎坷；痛苦是無人理解的悲哀，無助的面對一切挫折；痛苦是心靈最深的折磨，無淚且無法直言；痛苦是天生沒有的表情，是煩惱中的惡魔。
愚蠢——
愚蠢是一種天生的無奈，是一種后天的天的懶惰，是一顆自己種下的惡果，是一條好果實中的蛀蟲。
謊言——
謊言是一只心靈的蛀蟲，將人的心蛀得面目全非；謊言是一個深深的泥潭，讓人深陷其中無法自拔；謊言是一個無盡的黑洞，讓人墜入罪惡的深淵萬劫不復。
陰險——
陰險，是一條披著羊皮的狼，干著不見天日的勾當；陰險是善良的公敵，嫉妒的朋友；陰險是一座心靈的冰山，讓人透過清澈感到的是陣陣的寒意。
自私——
自私是一面鏡子，鏡子里永遠只看得到自己；自私是一塊布匹，蒙住了自己的眼睛，看不見別人的痛楚；自私是一層玻璃，看上去透明，卻始終隔開了彼此的距離。
有沒有什么超級經典的句子
1、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
2、生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。 3、好好學習，天天想上！ 4、花前月下，不如花錢“日”下。
5、愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了，女人就來了！ 6、葉子的離開，是因為風的追求還是樹的不挽留？ 7、有些人就是這樣不懂事，你不X他媽，他就不知道你是他爹。
8、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！ 9、佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過”。我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
10、我拿什么整死你我的愛人…… 11、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。 12、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
13、女媧日天，后羿射之。 14、兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我扒他衣服！ 15、我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓…… 16、上帝把所有人都騙了，因為地獄才是最美的！佛知道真相，所以佛說：“我不入地獄，誰入地獄？” 17、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 18、看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲？ 19、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 20、我想早戀，但是已經晚了…… 21、別人的失敗就是我的快樂！ 22、天哪！我的衣服又瘦了。
23、生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！ 24、現實的社會，毀了我一個做好人的機會！ 25、以后不要在我面前說英文，OK? 26、名花雖有主，我來松松土！ 27、有錢男子漢，沒錢漢子難！ 28、我要是妞，早愛上我了…… 29、我以為我頹廢，原來我報廢了！ 30、問世間情為何物？圣人答曰：“廢物！” 31、我不能給你幸福，但可以給你舒服！ 32、思想有多遠，你就給我滾多遠！ 33、流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 34、客官請自重，小女子只賣身不賣藝。 35、你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！ 36、有事秘書干，沒事干秘書。
37、你給我一份愛，我還你一夜情！ 38、師太！你就從了老衲吧！ 39、我愛你！關你什么事？ 40、你的就是我的，我的還是我的！ 41、不錯！人都是逼出來的。 42、時間就像**，只要擠一擠總還是有的！ 43、**做的事，交配交的人！ 44、男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！ 45、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
46、承諾就象“CN媽”一樣經常說卻很難做得到！ 47、我的愛人都叫我第三者！ 48、喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡！ 49、人不猥瑣枉少年！ 50、我不是一個隨便的人，我隨便起來不是人…… 51、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！ 52、寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女！ 53、走牛B的路，讓TMD去說吧！ 54、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。 55、我為兄弟兩肋插刀，為女人插兄弟兩刀。
56、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 57、想污染一個地方有兩種方法：用垃圾，或者用鈔票！ 58、水能載舟，亦能煮粥！ 59、子在川上曰：“有船多好！” 60、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人！ 61、大學畢業才明白，原來不是我上大學，而是大學“上”我！ 62、我很丑可是我很持久！ 63、數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒！ 64、有錢人終成眷屬。
65、鳥大了什么林子都有！ 66、鋤禾“日”當午，彎弓“射”大雕。 67、萬樂YIN為首。
68、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。（JACKSLOWFUCK） 69、要挑熟女，裙子好揪。
70、只有在大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。 71、開車無難事，只怕有新人！。
搞笑經典句子有哪些
1、我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
2、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說……
3、走別人的路，讓別人無路可走。
4、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
5、寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
8.一山不能容二虎，除非一公和一母。
9.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
10、女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱們
11.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然后我把村里的名字改成“帥哥村”，我也如愿以償當上了村長。
12.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……
13.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！
14.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
15.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
16.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
17.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
18.相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
