華閱文章網有哪些風騷的搞笑段子
1、男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。
男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！ 2、甲：足球比賽我看的多啦！我懂得有關足球的一切知識。乙：是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？ 3、那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了… 4、我終究沒能飆的過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
5、每天早上起床后我都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。 6、老師：“兩點之間直線最短”，這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準~”一同學問：“那可不可以證明呢？”老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。
狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢？” 7、丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什么？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐！丈夫：我知道，親愛的。
妻子：那你干嘛還請同事來吃飯？丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。 8、畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人面前**衣服的嗎？”模特兒：“當然不是，可是男人不**，卻是第一次。”
9、小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
10、管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳…”那為什么不在我**前告訴我？”“我們可沒有禁止**。” 11、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最后我再做個v的手勢耶！ 12、老王問小李為什么眼睛腫了。
小李說：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。“天啊！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！“不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！” 13、一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。
題目是2+2等于幾？第一個答等于4；第二個答等于22；第三個答等于4或者等于22；心理學家說：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。”然后問總經理怎么定。
總經理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。” 14、甲：“像你這么一個年輕漂亮姑娘，怎么嫁給了這么個老頭子呢？”乙：“這算什么。
人們需要錢花，是從不看它的發行日期。” 15、砍頭算什么，腦袋掉了不過碗大的疤，18年后老子又是一條僵尸… 16、熊每天上山鍛煉身體，一只王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮進殼里，我抓你上去”熊剛到山上，一只鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機” 17、你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。
結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什么世道！ 18、妻子：這瓶維他命，你帶給你的秘書吧。丈夫：為什么？妻子：昨天她落了不少頭發在你的衣服上呢。
19、“花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實她的真相很快就會被拆穿發現的。”老師說：“臥槽！你想會有誰愿意去檢舉她呢？” 20、電視臺一女主持婚后今年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺領導都不行？ 21、大學女生：大一俏；大二嬌；大三拉警報；大四沒人要；大一女生外銷；大二女生內銷，大三女生滯銷；大四女生報銷；大一女生待泡；大二女生被泡；大三女生待拋；大四女生被拋；大一女生-籃球大家搶著投；大二女生-排球來了才去接；大三女生-躲避球能躲盡量躲；大四女生-足球大家踢著走。
22、婦男聯盟-成員在氣象臺實習終于知道“明日降水概率30%”是怎么算出來的了~臺長在辦公室里找了十個人問：“同意明天下雨的請舉手”，結果三個人舉起了手…… 23、有一女進性用品商店，要買一支zw棒，老板說：“都在上面，自己選”，女認真選后說：“我就要那個紅色的！”老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器！” 24、聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。
他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。” 25、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血…… 26、用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么… 27、。
誰有搞笑內涵的污句子
4、 我上街走累了，就坐在街邊的長椅上休息，突然一眼鏡男跟我招呼，好像跟我很熟的樣子，我說，請問你是……他說你長得非常像我女朋友，但是她已經……已經不在了……這時我看到他很痛苦的樣子、順便問了句，她是得了絕癥嗎？他說這是一起意外事故、有一天我們玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、 老公我能問你一個問題嗎？我低著頭：你說吧。
老婆：剛結婚的時候你每天都拉著我的手睡覺，為什么現在不拉了？我把手中的煙頭掐滅道：那是因為剛結婚的時候光給你的彩禮錢都是50萬，拉著你的手睡覺是怕你跑了。6、 和女友去動物園看老虎，喂老虎時女友不小心掉下去了，那場面要多恐怖有多恐怖，當場就砸死了兩只老虎，還有一只迅速逃回洞里，瑟瑟發抖。
7、 "一個英國人，傾家蕩產，不畏艱辛，跋山涉水，終于找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說：“我可以滿足你一個愿望，你說出來吧！”此時，英國人說：“Can you speak English？”神龍：“Yes,I can.”然后神龍就消失了……消失了。"8、 讀高中的時候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時不敢造次！但由于處于青春懵懂期，難免會對美女產生好感！于是我背著我舅舅和一個女生戀愛了！有一次晚自習，我們兩個玩嗨了，遲到了…當時我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說：你們兩個為什么遲到，給我站到角落好好反省，其他同學下自習！然后出門時給了我一個堅定的眼神…9、 一富翁正在遛狗，一位蒙面人過來“砰”得一槍就把狗打死了，富翁大驚問干什么？蒙面人說奉人之命特地過來取你狗命。
富翁握住蒙面人手，激動的說：你語文老師是誰？我給他包500塊錢。10、 老師問小明：“你面前有一個五米深的坑，里面沒有水，如果你跳進去該怎樣出來呢？”小明：“這還不簡單，把腦子里的水放出來不就漂起來了嗎？”老師：“你腦子里有那么多水嗎？”小明道：“我腦子里不進那么多水干嘛要跳下去呢？”11、 剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我夢里做那點破事你不知道嗎？”我。
12、 老師：“白素貞和許仙成為夫妻，后來白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個故事告訴我們什么？”小明：“千萬別惹單身狗，特別是年齡大的！”13、 公交上，一位老大爺睡著了，身體倚靠在背后的一位年輕小伙背上。小伙子當“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車。
這位在校大學生接受采訪時說：“當時沒想太多，就以為身后是個姑娘。”14、 一天，女神回家后爸爸對她說：在外面不要老是讓男人付錢！因為他們買一次單后，不知道接下來要在寢室啃多少方便面！女神聽后覺得非常有道理，于是發到微博。
然后。
。然后把所有點贊的男生都拉黑了。
15、 你們可以在走進辦公室的時候盯著你老板說：“你是個死變態！就這樣，再見！”然后把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為你是在打電話。16、 一個真事，昨天有一苦逼朋友問我他最想參加誰的葬禮？我想了想說：你前女友？他：不是。
我：打過你的班主任？他：也不是。我：那誰？他：蒼井空。
我：為什么？他：因為現在的明星死后都會在葬禮上播放他（她）生前的成名作！我：…17、 甄嬛：今日醒來全身酸痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致，私心想著若是連著這三日繼續歇息，聞花之芬芳、沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢必對工作必是極好的。華妃：賤人就是矯情，明天不想上班就直說，本宮最見不得你這幅狐媚樣！18、 一對父子的對話，兒子：“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我。”
父親：“你媽疼你？我拿掃帚打你。你媽曾經用毓婷打你！要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪里排隊呢？”19、 那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰沒戴TT。
順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了。
20、 一天和老婆聊天，我對老婆說：我姑姑家的狗因為追一只雞，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的說：活該，玩雞的都沒有好下場。
21、 昨晚因為上網，跟對象吵架了，對象告訴了我爸，我爸教育我說，她叫你不要上網就不要上，我說我不上網，我干嘛啊，我爸說，你上她啊！22、 今天和媳婦吃飯，他點了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來，媳婦就在碗里翻騰，挑出了幾只大蝦丟我碗里，心里感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕，頓時樓主心里美滋滋的，看著媳婦。媳婦回了我一眼說道：看什么！快剝蝦給我！…哎呀我這暴脾氣。
23、 同事小段跟他女朋友馬上快結婚了，我問他結了婚有什么打算。他說結了婚先回老家大山里住倆年！我不明白，問他為什么，他停頓一會說：想要一個真正屬于自己的孩子……24、 小時候聽大人們的，長大了可別娶個潘金蓮當老婆；自己長了才發現，原來潘金蓮是那么好，不但人長得美，關鍵是一生只睡過兩個男人。
回到2016年，放眼望去，我擦淚，哪有潘金蓮這種守婦道的人。25、 本人性格有點偏于內向，一般在公共場所都是獨居一偶，在朋友圈，在公司里都屬于那種默默無聞的角色，昨晚公司聚餐。
內涵段子,帶點騷
1、某天新聞：今天，一名修女在公園散步，不幸遭歹徒**。
第二天新聞：今天，數百名修女在公園散步。 2、一家人坐在飯桌前吃飯。
兒子突然問父親：“爸爸，女人有幾種**？”父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的**。在她們二十兒歲時，**就像西瓜一樣，圓潤而硬挺；在她們三四十歲時，**就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以后，那就像洋蔥了。”
“洋蔥？”兒子不解地問。“是，你看著它們時，你會流淚。”
3、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思？”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思！”老婆又問：“那你看我算嗎？”我假裝仔細打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算！”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬于明騷。”我心里竊笑：“準確而不全面！”老婆納悶了：“那是什么？”我得意地回答：“你屬于全騷！” 4、某夫婦把夫妻生活戲稱為“洗衣服”，一日夫妻因小事鬧別扭，夫想結束尷尬氣氛，叫兒子去問媽媽說爸爸想“洗衣服”，妻還在氣頭上，隨即回答，告訴爸爸“洗衣機”壞了，隔日晚上，妻叫兒子告訴爸爸，“洗衣機”修好了，夫氣呼呼的說，告訴媽媽，不用了，昨晚已經“手洗”了 5、4歲的小女孩瑪莉一天興高采烈地對媽媽說：“媽媽，媽媽，我知道了！”“知道什么？”“爸爸有肚子為什么那么大了！”“哦？為什么？”“因為今天我看見女傭茱莉拼命吹爸爸肚子下面的管子！”“……” 6、某個高居山上的修道院里住著一群清心寡欲的修女，通常她們每日都得騎自行車下山采購民生用品……突然有一天……老修女受不了了……召集大家訓話說：“要是你們誰誰誰……騎車下山還大呼小叫的……我就把自行車的椅墊給裝回去！” 7、初一學生在上生理衛生課。
.當看到男人**官時，一單親家庭的女孩笑道：“我知道，這是牛奶吸管。”當看到女人**官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：“今天我可沒有犯錯。”
8、京九鐵路通車，沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假，換紙后仍出窗外，紙迎面貼一農民臉上，農民拿下看道：乖乖，是快！飄張紙都能把鼻子砸出血來！ 9、有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶啊？”。
求戴口罩裝逼的句子或段子
1、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。
2、考試時，本想要咸魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。
3、和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。
4、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。一點點語錄網
5、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
6、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
7、如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧！
8、其實，我不是胖，只是懶得瘦。
9、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。
10、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。
