華閱文章網qq空間留言板搞笑句子
1.別緊張，我又不是什么好人……2.手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
3.最近總是失眠，16小時就醒一次。4.人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
5.我從不以強凌弱~~~我欺負他之前真不知道他比我弱… 6.紳士無非就是耐心的狼。7.我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！8.你為什么不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去？9.知道你過得不好，我也就安心了。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。 11.通往成功的路，總是在施工中。
12.我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。13.我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影。
14.女子無才便是德，我一定是太缺德了。15.不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
16.漫漫人生路，總會錯幾步。17.我要讓全世界都知道我很低調。
18.我多想一個不小心就和你白頭偕老。19.真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
20.身穿地攤貨，腳蹬溫州鞋，全身上下加起來不超過200元，只有手里的包算是高級皮包，因為它的英文名就叫“Gaojipibao”。 21.令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
22.別輕易對別人說愛，別固執的將別人心門打開，又玩笑著離開。23.大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
qq空間搞笑留言,短點的
1.我去后山和黑山老妖研究吃唐僧肉的事，有事回來再說。
2.你終于來啦，我找你N年了，去火星干嗎了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊！ 3.你呼叫的人現在不在，當你聽到硬盤“咔”的一聲，請對著鼠標留言，謝謝…… 4.該用戶沒有回應，可能用戶忙，請稍候再試，或按Reset鍵返回。 5.你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存盤記錄。
你可以請代理服務器，如果請不起網絡會為你分配一個。 6.我是**的狗，**現在不在，他一會兒就回來，如果你愿意，我可以陪你聊會兒。
7.正在洗澡……不要偷看……謝絕旁觀！ 8.廣告之后，馬上回來！9.您的QQ已經中了我安插的病毒，請不斷向本人發信，否則本人一有閑暇立刻動手！ 10.你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復，反正我看不見！ 11.由于受大氣電離層影響，與該用戶的衛星連接已中斷，請稍后再試。12.您所呼叫的用戶已不再服務區內……可能是網絡不通……想解決此類問題……請您將頭用力撞向顯示器……以保證網絡通暢…… 13.我去吃飯了，如果你是帥哥，請一會兒聯系我，如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊 [。
整人的搞笑短語
你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是傻瓜二代。
2你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭味彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，鬼嚇癱瘓
3我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的**寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
4.愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕松------總之四大皆空
5.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
6天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7一日曹操拜訪蔣干，握著蔣干的雙手熱情的說到：干，你娘好嗎？蔣干隨暈倒，許久醒來，激動的抓住曹操的衣領：操，你全家好嗎？曹操隨即吐血身亡。
8.半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏斗，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈
9.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智
10..我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美齡，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧。
誰有搞笑的空間留言
為了來看[你 我驗證碼錯誤1500次 \~゛， 系統繁忙↗2000次-┈┈┈----沒有反應。
╯2500次。 -┈┈┈----┈---┈┈┈----┈-- 最后才顯示>>..請不要在一分鐘內重復留言-- -┈┈┈----┈---┈┈┈----┈-- 我用頭去撞[顯示器]//. -┈┈┈----┈---┈┈┈----┈-- 結果陪了一千元網吧老板。
.· -┈┈┈----┈---┈┈┈----┈-- 我窮困潦倒， -┈┈┈----┈---┈┈┈----┈-- 沿街乞討〆了兩個月，▼ -┈┈┈----┈---┈┈┈----┈-- 終于湊夠了5塊錢。``⊕ -┈┈┈----┈---┈┈┈----┈-- 手舞足蹈的跑去網吧給[你]留言.o -┈┈┈----┈---┈┈┈----┈-- 你不回訪[你]對的起╰+我嗎？。
搞笑短句
每年春晚都會給我們留下一些經典搞笑的段子。把09春晚比較有創意的句子扒下來，還有需要補充的可以留言哈。
1、 對頭發沒有要求？
2、 還有三個小時，灰機就要起灰了
3、 我的老公叫雞仔
4、 歷史博物館就是：從猴到人
5、 紫荊城歸他管=城管
6、 你雷死我了
7、 你這一周走都走出了一個女子足球隊的陣容啊
8、 80多歲好幾個呢。。。哎呀，都是80后啊。
9、 明搶、豪奪、你索馬里海盜是吧？
10、 鄰居們，夸我，有一種大“濕”的風范
11、 我上三年級，你上六年級，我上六年級，咱倆就同班了。
12、 雖然我失去了一棵歪脖樹，但是獲取了一片大森林啊。
13、 沒事兒，我這么大盤餃子，還在乎你這片蒜啊。呆著吧。
14、 好飯不怕晚嘛。
15、 天涯何處無芳草，何必就在身邊找，數量本來就不多，何況質量還不好。
16、 在沒你有的歲月里每年30都有個姑娘陪我
17、 梁山伯和祝英臺也是同學，都蝴蝶了，還偏偏飛呢。
18、 你讀完了博士，我烈士。
19、 穿上我的黑馬甲，美國總統奧巴馬。
20、 人生最痛苦的事情是人死了錢還沒用完。
21、 人生最最痛苦的事情是人還沒死，錢用完了。
22、 中文名字：小沈陽 英文名字：XIAOSHENYANG（消聲樣）
23、 你不讓我唱，我就不敢你上菜。
24、 我感謝你的八輩祖宗，我做鬼都不會放過你的。
25、 你一個沒點，還讓我們送一個啊？
26、 你說你一個沒點，我還倒貼一個呢。
27、 問：“你把你老板找來”。答：“沒有”。
28、 你長的挺婉約的。
29、 蘇格蘭調情。
30、 董卿說：“馬先生的兒子馬季。。。”
31、 親愛的，我在海底呢。
32、 我給警察那個駕照啊，是白巖松的。
33、 村長，你咋又坐箱子上了？你想當鄉長啊？
34、 社會進步了，火車提速了，姚明的兒子上下來就會走路了。
35、 你想占有我，我想占有你。
36、 鏡頭上有個老頭特別像你，仔細一看，薩馬蘭奇。
37、 我還敢酒后開飛機。
38、 連道理都不會講，那你怎么能講清道理啊？
39、 一三五喝白的走，二四六和啤的走。
40、 我們馬路上有公交專線，奧運專線，為什么不設置一條酒后專線呢，便于管理。
41、 這就是登鼻子上臉的精神。
42、 公安有槍，保安還有棍呢。
43、 咱保安那就是一道首都的灰色風景線。咱保安水泥灰。
44、 他哥咋這么網八蛋呢？他哥算啥？你是個優秀的小伙子。
45、 我在心臟里干保安，牛。
46、 30年前是人吃粉絲，現在是“粉絲” 吃人。
47、 這條狗把你咬了，他很驕傲啊。
48、 掌握一門外語是多么的重要啊。。。（狗叫）
49、 要問我是哪一個，頂天立地一保安。
50、 要問我是哪一個，如花似玉小保姆。
搞笑短話,笑死人的
1、男人用大寶，女人用護舒寶 。
2、世上男人千千萬，姐要不爽天天換。3、有旳人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了.、5、如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。
6、-看見你就好像看見市場上快下市的小青菜，5毛錢一大把。7、不動手打你，你就不知道我其實文武雙全。
8、人是鐵，范是鋼，一天不裝憋得慌.9、在街上看美女，高一點就是欣賞。；低一點就是流氓。
10、老板、有沒有可樂？給我拿瓶雪碧。.。
當有一天，我上不了網，我的QQ就得爆炸2. 看我不順眼，就炒了我，我比黃瓜經折騰3. 上網上多了，我就渾身腦袋疼4. 有的人，做面膜的時候，比真人好看多了5. 因為粉絲太多，所以時間都被粉碎。6. 別因為你當過兵，就把所有的動作都加上“一二一”8. 撞擊、抨擊、打擊、追擊、敲擊，就是不能夾擊（雞）！9. 你別皮進肉不進啊！12. 早上時間雖緊，可也不能不洗臉！很粘糊的說13. 項鏈變走珠，有燈愣點蠟，上身穿制服，下身穿絲襪，腰里別皮鞭，隨身帶黃瓜，玩SM，走BT路線起家。
14. 吃幾個荔枝，就長幾個泡，括弧：按照荔枝皮上的疙瘩算15. 本來想給您打電話來的，可我電話一直占線，就沒騰出時間來，對不起啊~16. 我用聊天之余的時間來工作，老板用約會之后的時間來上班，我們都一樣17. 強迫癥，就是明明來了大姨媽，非要摳一摳看看是否真的來了18. 其實我挺期待世界末日的，只有這樣才是對全人類最公平的待遇20. 愛上一個人，就是沒完沒了的拿電話，假裝是在看時間，其實是在等短信21. 戀愛中的人都是大白癡，大也不說大，小也不說小，困也不說困，累也不說累，分手了全想起來了23. 唯有雙手，才能創造快感！24. 面對不聽話的小孩，只要你一直瞪著他，一直瞪，一直瞪，他就老實了25. 女人壞到極點，往往親熱的時候會在你的寶貝上狠咬一口，以后你看到咬這個字，都要寒半天26. 男人壞到極點，就是當女人想要的時候，他說：對不起，我還有事，先走了…27. 男人要有特長，女人要有突出，不男不女要有個性，所以有個性的人越來越多了28. 一旦小孩子出生，想掐死他就不可能了29. 不孝順父母的人，一生都會很孤獨30. 凡是帶著手鏈的人，八成都割過脈 鄙視我的人這么多，你算老幾？我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔~~ 是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 不怕被人利用，就怕你沒用。鋤禾日當午，彎弓射大雕 秀發去無蹤，頭屑更出眾！沒什么事不要找我，有事更不用找我 寧和明白人打一架，不跟sb說句話！不蒸饅頭爭口氣行嗎？他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？生的偉大，死在花下！如果輸了今生那么我也不要來世。
我愛你！關你什么事？女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！廢話是人際關系的第一句。只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？可以不好好學習，但決不能不好好復習。
記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
連廣告也信，讀書讀傻了吧！二農戲豬。干掉鳥人我就是天使！帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！好好活著，因為我們會死很久！有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。人又不聰明，還學人家禿頂！！想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！便秘了的原因是地球引力太小。
系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個… 我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
大部分人一輩子只做三件事：自欺欺人被人欺。痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受… 你是電，李四光，你是唯一的神話… 笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
我總在牛a與牛c之間徘徊。有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！花錢越多，離床越近。
要在江湖混，最好是光棍！！插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！要挑熟女，裙子好揪。有錢人終成眷屬。
問世間情為何物？一物降一物。不要和我比懶，我懶得和你比。
我是耶穌他兒子，椰子~！大學就是大概學學！我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。bmw是別摸我，msn是摸死你！生活可以將就，生活也可以講究！別人的錢財乃我的身外之物。
早上長睡不起；晚上視睡如歸！我這個人最老實。從不說謊話。
這句除外。不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有小時的睡眠！別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
歲寒三友——火鍋白菜熱被窩。本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~ 生時何需久睡，死后自會長眠。
我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。開車無難。
經典留言語句幽默
◆早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
◆其實我是一個天才，只可惜天妒英才！
◆我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純
◆買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
◆天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
◆08年8月8號結婚是個不錯的主意。（ 文章閱讀網：* ）
◆躺在床上看電視不如在看電視時上床。
◆給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
◆如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他
◆我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？
◆在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
◆你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！
◆我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
◆別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
◆不是每句對不起，都能換來沒關系。
◆下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
◆長個包子樣就別怨狗跟著！
◆偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了
◆爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
◆男人們幻想著我，我幻想著天堂。
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◆當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。
◆爺爺都是從孫子走過來的
◆老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
◆漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！
◆一時的沖動，子孫的危機！
搞笑的逗女生開心的句子空間留言的
★☆總結最新暴笑冷笑話22條★☆祝你看到后開心快樂！！！ 1.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。
一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊… ★☆ 2.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及———那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！———我生不如死！ 剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。
拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子里噴出來了。★☆ 3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那里。
走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（后來知道 這是她孩子，：（） 沒座位，于是站到了那兩個中學生的旁邊。
沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。 中學生就答應了。
小孩坐到了中學生的膝蓋上。 又過了幾站，上來了一個女孩。
是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話： “媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的一樣。” 逛蕩！ 呵呵，車內騷動。
那中學生及其羞愧。拉著同學，然后就沖司機喊： “按鈴！！”（他是想喊開門，呵呵） 然后，就下車了。
★☆ 4.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說："不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 ★☆ 5.一天和一個美女好朋友走在街上. 突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. 嘿.妹妹，你快來看看.又來新片啦. 我的朋友大怒。 又什么又.我認識你嗎？？ ★☆ 6.在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說；我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是'吃飯的'！★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了。”
“血崩？”我問。 “就是月經流量很大！”答。
哦，身為男性的我當然不知道什么叫血崩了。 花開兩朵，各表一只。
幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。 我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。”
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。
。★☆ 8.高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什么的。
忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是一個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大學，我是學計算機地。
上機實習，眾生在老師打盹時狂干CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了局域網，經典的dust2，隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。——！放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。
★☆ 10.大學時交了一個BF，才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。
可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒鐘，我奪門而出。★☆ 11.說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。
后來走到一個賣運動鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么！！？？ 我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。
我當時真是…哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！★☆ 12. 13歲時第一次來事（月經） 因為不好意思自己去買衛生巾，所以就想讓我媽幫我買去 可是…感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最后把老媽叫來 支支吾吾老半天 終于鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了（其實我是要說，“媽，我來事了”結果一緊張竟然…） 我媽瞪大眼睛對我說 啥？啊？？？ 我唰的一下 臉就紅了 呃…太郁悶了★☆ 13.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！ 大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑★☆ 14.有一次在車站外面的商店外面買東西 突然沖過來一個男的 得喊 同志 給我來包。
