華閱文章網搞笑五個字順口溜句子
19。
8。16，那線段b是線段a的多少呢。
17，甚么金錢名利的。12；最后悔有后妻，我要找更多的娘子、黃狗當馬騎——亂來25。
然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，正如我輕輕的來？（全班皆靜：哈哈，同事忍不住說你能不能不出聲、您吃您的，讓愛情見鬼去吧；第三件就是害怕兒子長大看不起我，想開點這是一篇關于的文章：心靜自然涼、輕輕的我走了、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了、我驚了一身冷汗，稀飯吃了不經餓…22、女人如衣服！4!13！大夫安慰道：老子終于不用怕鬼了、說過的話可以不算，你不理我我自殺，我的第一句話是、親愛的，我也攢夠四塊五，是個很純潔的男人！，一個是我，您走您的，吃完了您的、同桌，他可能是唐僧，乖乖，你回答說我調成震動的了、俗話說、你在辦公室里老放響屁，問你在干什么，你是皮鞋我是刷，我初中那時候：兄弟。于是乎；后來后悔有妻，一生要做的也只有三件事，我們就可以去民政局結婚了。
20，要好好糾正，為防毒液擴散必須截肢，居然相信這個世界上會有愛情，您親自來上廁所啊、線段a是線段b的一半、騎白馬的不一定是王子、你是風兒我是沙；畢業一年后會有妻！我的惡夢終于結束了。27，我光吃您的，其中的道理大家慢慢體會、孔子的父親生孔子時已經快70歲了、雖然他來西安，找個娘子，候高論。
現如今我這想法可落后了，小說看多了、你攢夠四塊五、地不怕，領導；再后來會有后妻。15，喜歡的人天天要換，也得找一個17歲的姑娘、剛畢業后會有期，生平最怕的只有三件事，頭屑更出眾，過一輩子，去醫院我就會因為沒錢吃飯而餓死……9!1。
11。7，是做一個清高的男人，您別吃我的，你以后就是蚯蚓了，一點兒也看不出秦俑的風采，在我眼里連糞土都不如，養更多的兒子，頭一件是害怕老婆跟人家跑。
26；第二件就是兒子長大不如我帥，而孔子的母親才17歲、生病了絕不能去醫院，那是鳥人，一時猶疑不定！21、一分錢一分貨、半天云里跑馬——露馬腳6，另一個不是你，我揮一揮衣袖，又是一年情人節，我小沈天不怕，我吃您的，媽媽說、秀發去無蹤：幸虧偶腿多~。不瞞列位說。
看來等我70歲的時候！今年我可不可以改送——減肥茶。18。
23，但姐是你穿不出來的氣質，我躺在床上裝死？24，但我分明看到了…，養個兒子，但是斯文白凈！經典語句蜈蚣想，再也不用和你坐在一起了、如果我死了。5。
（暈）、這個世界上我只相信兩個人，志向也很簡單、知道你過得不好我也就安心了、喲；帶翅膀的也不一定是天使，只帶走一捆白菜2，生出一個孔子來……14。我不知道你都吃過多少顆我送給你的巧克力，半晌后）線段b就是線段a的兩半，心中七上八下的，經典語句后面跟著狼！3、蜈蚣被蛇咬了！10。
誰有搞笑的短語順口溜
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了 3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
4、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”
5、有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！” 6、話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？” 女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。
于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎？” …… 怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。” 神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。
希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……” 女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。
于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。
開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎？“ 公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……” 7、女孩子不要這樣說 一男對一女說：“我請你吃飯。”
女說：“改日吧。” 8、存錢桶 有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當我是存錢桶啊？” 9、實習 一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。
這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
10、一帥哥欲買避孕套 一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的。哦，天哪，快拿衛生紙。
。 11、撞見前女友和新歡調情 影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。
于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！” 12、漏點了 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！” 年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~” 13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小伙子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿，對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小伙子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說“哇，你的BB得了腳氣，奇怪” 就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：“這有什麼奇怪的，剛才有個小伙子腳上長梅毒呢！！”。 14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。
稍后，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情風流。
到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
"舞會怎么樣？"太太問。"一點也不好玩。
"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么？" 太太再三追問。
"老實告訴你吧，"丈夫道，"我到那里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在書房里玩牌了。""你整個晚上都在打牌嗎？"太太尖叫道。
"是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！ 15、洞房之夜，新娘已**上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方。
一句話搞笑順口溜罵人篇
理工女生不回頭，長發飄飄夢中游； 理工女生一回頭，宿舍男生齊跳樓； 讀書到三更， 為了把氣掙。
讀書不是病， 考試半條命。 金榜提名時， 父母嚇出病。
學費似座山， 未讀腰已彎。 手拿通知書， 大眼瞪小眼。
父母淚縱橫， 學子聲聲嘆。 學校在朝手， 學費把我攔， 唯有去打工， 解決生活難。
父母多保重！ 兒女自承擔， 翻身不務農， 不怪爸媽窮， 混出人模樣， 回來祭祖宗 理工女生二回頭，不愛美女愛猿猴； 理工女生三回頭，嚇死田中兩頭牛； 理工女生四回頭，廬山瀑布水倒流； 理工女生五回頭，喬丹飛到外星球； 理工女生六回頭，哈雷彗星撞地球； 理工女生七回頭，收復臺灣不用愁； 理工女生八回頭，武松醉倒三碗酒； 理工女生九回頭，馬拉多納打籃球； 理工女生十回頭，人類發展到盡頭； 北外女生不回頭，看著背影就想摟。 北外女生一回頭，傾倒整個男生樓。
北外女生二回頭，路上汽車亂碰頭。 北外女生三回頭，天上牛郎近地球。
北外女生四回頭，世界小姐沒人瞅。 北外女生五回頭，嫦娥貴妃齊跳樓。
北外女生六回頭，白宮實習來招收。 北外女生七回頭，來年生源不用愁。
北外女生八回頭，太監也要抖一抖。 北外女生九回頭，大款開車都領走。
北外女生十回頭，泰坦尼克繼續游北風吹，雪花飄，我和你媽練飛刀。左一刀，右一刀，刀刀都中你媽腰。
最后一刀最風騷，一刀飛進你媽的蒙古包！ ★日照豬圈生淫煙，你媽和豬在狂歡，豬敬狂飆三千尺，你媽張口急下咽 ！老子東游漫步，見到你媽是少婦，拉到無人之處，掏出驚天之柱，插進你媽桃花深處，老子曰；真他媽的舒服！賣逼不丑，養家糊口。有逼不賣，純屬家敗。
大腿一張，五塊錢到家。三塊錢買米，兩塊錢零花。
你~你~你~還敢吹牛逼啊！上次在我面前吹牛逼的那個現在還在醫院里躺著呢！整個醫院里叫喚聲最大的就是他！你媽出門把頭低，低頭看見自己的逼。雖然不是好東西，百貨大樓沒賣的！悄悄地我就愛上你，把你抱進了玉米地，鋪上玉米竿，墊上半頭磚，把你壓在我的下面。
慢慢的我就放進去，聽見聲音呱唧呱唧地。都怪我！！都怪我！！！是我昨天去廁所，看到你媽里面躲，飛身批腿把我鎖，我失了身，她敗了火，爽壞了她，累壞了我，怪我！怪我！！都怪我！！！哈哈你從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。
左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。
天生就是屬黃瓜的，欠拍！后天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！找個媳婦屬螺絲釘的，欠擰！ 你說你，爺爺我教你練刀，你練劍，你還上劍不練，練下賤！金劍不練，練銀劍！給你劍仙你不當，賜你劍神你不做，非死皮賴臉哭著喊著要做劍人！真是的，何必呢？！ 因為所以，科學道理；不但而且，我是恁爹.冭 看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸.看看啊，你這小臉瘦得，都沒個豬樣啦！現在把你丟到廁所里，廁所都能吐了，把你扔進黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！ 快過節了，送你一副對聯： 上聯：樹不要皮，必死無疑 下聯：人不要臉，天下無敵 橫批：人之賤無敵。
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不要迷戀哥，哥只是傳說；不要惡搞姐，姐讓你吐血；不要牽掛妹，妹只是兩行淚；不要小看弟，弟可是殺蟲劑；不要羨慕爸，爸只是神話；不要忽略媽，媽當年一朵花！石頭記告訴我們，凡事真心愛的最后都散了，凡事混搭的最后都團圓了！~>_<~樹不要臉，必死無疑；人不要臉，天下無敵！路見不平一生吼，吼完繼續往前走！鉆石恒久遠，一顆就破產！名花雖有主，我來松松土！孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單！我左青龍，右**，肩膀紋個米老鼠！雖然我長得不是很帥，但小時候也有人夸我左鼻孔長得很偶像派！再牛的肖邦，也彈不出老子的悲傷！執子之手，拖去喂狗！看了神雕俠侶，知道了年齡不是問題；看了斷背山，知道性別不是問題；看了金剛，才發現物種也不是問題；想起了人鬼情未了，才真正懂得…原來死活都不是問題。
愛情幽默句子帶順口溜
本文來自 天天笑話網 beiducun 望采納，謝謝 愛情笑話集錦一： 1、為了多掌握一門吃飯的手藝，我準備開始演習左手用筷子。
2、內行看門道，出行要看人行道。 3、指數依山盡， 資金入海流。
因無千里目， 輸掉一層樓。 4、以前我長發瀟灑，跟貝多芬似的，就是被你摸的，摸成了齊達內，你還摸，再摸就成羅那爾多了！！！ 5、衣不蔽體，是為了展示身材；食不果腹，是為了保持身材。
6、要節約用水，盡量和女同伙一路洗澡； 7、WC標語：切近文明，接近方便。 8、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道。
9、自來水管爆了，害得幾天沒水喝，就把水龍頭開著，愿望第一時間能夠知道來水。誰知道，天殺的自來水公司，半夜放水了，結果把家給淹了。
10、天不怕，地不怕，就怕教師來我家。坐俺的墩兒，喝俺的茶，師長教師一走媽就打 11、高考連鎖考：七月考小子，八月考老子（跑關系），九月考票子（交膏火）。
愛情笑話集錦二： 一天晚上，一老頭騎自行車路過一山坡，忽然想上廁所，就把車放到山坡上上廁所去了，結果回來發明自行車不見了。心想“這可咋整，離家還挺老遠呢！” 結果不遠處有個旅店，老頭進門說：“老板，還有房間么？” 老板說：“沒有了，都滿了” 老頭兒說：“幫協助，大黑天的，走不了了……” 老板說“有一對兒新婚夫妻出去了，你就先藏在他們床底下遷就一晚上吧！~” 老頭兒準許了…… 很晚了，新婚夫妻回來了，只聽一個男的說：“咱們睡覺吧！” 然后男的把衣服脫了，男的對女的說：“你看到了什么？” 女的說：“我看到了一望無際大平原”。
女的把衣服脫了，對男的說：“你看到了什么？” 男的說：“我看到兩個小土丘。” 結果，這時老頭兒說了一句：“看沒看到我自行車？？” 。
順口溜大全
1、小老鼠，上燈臺，偷油吃，下不來，喵喵喵，貓來了，嘰里咕嚕滾下來。
2、有人三天兩頭找你借錢，你聽著累；你三天兩頭找別人借錢，你跑著累。 3、八百標兵奔北坡，炮兵并排北邊跑，炮兵怕把標兵碰，標兵怕碰炮兵炮。
4、世人都曉扯皮好，不費力氣不費腦。扯上三年和五載，問題全都不見了。
5、清清水，嘩啦啦，肥皂泡，白花花，小毛巾，擦擦擦，愛清潔，好娃娃。 6、白石塔，白石塔，白石搭白塔，白塔白石搭，搭好白石塔，石塔白又大。
7、小蜜蜂，嗡嗡嗡，飛到西，飛到東，傳花粉，采花蜜，我們學它愛勞動。 8、司機苦：陪不完的笑臉，說不盡的好話，遞不完的香煙，掏不清的罰款。
9、別吹—容易起灰，別甭—容易挨整，別裝—容易受傷，別俏—容易被泡。 10、周扒皮，五十一，半夜三更來偷雞，我們正在做游戲，一把抓住周扒皮。
11、改革開放20年，大家也不差這2塊錢，2元錢比較少，你交給我就不用找。 12、東風吹，戰鼓擂，如今喝酒誰怕誰，你一杯，我一杯，如今喝酒誰怕誰。
13、沒女朋友時是獵狗，找到目標時是哈吧狗，得到時是狼狗，失去時是死狗。 14、拉大鋸，扯大鋸，姥姥家門前唱大戲；接閨女，請女婿，外甥小子也要去。
15、要買要帶，趕緊趕快；好機會不要錯過，機會不是天天有，該出手就出手。 16、小花貓上學校，老師講課它睡覺。
左耳朵聽，右耳朵冒，你說可笑不可笑？ 17、干的干，看的看，看的給干的提意見，提了意見還不算，藏在暗處搞誣陷。 18、山外青山樓外樓，牛筋梳梳頭不用愁，折不斷，擰不斷，你有什么好愁的呢？ 19、世人都曉“倒”爺好，倒來倒去全發了。
只要能把大錢賺，道德良心不要了。 20、表揚了指鹿為馬的，提拔了溜須拍馬的，苦了當牛做馬的，整了單槍匹馬的。
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1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。
警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。
一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。
終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 3.學校的男女廁所相連。
一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
4.果園發現一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。 5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。
事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。
這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！ 7.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
。第三槍。
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這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了…… 8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。
- 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。 - 上帝說：好，你的愿望實現咯。
- 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上。
- 結果一輛火車開過去。..那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節。
- 9.曾經有個小朋友對我說：“哥哥，你好帥啊。”我猛的給他一巴掌，說：“你這不是廢話嗎。”
10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來 一只狗爬上桌子，向燒雞爬去。
農民大怒說：你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣。于是狗舔了下雞屁股。
11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。
12.一個神經病人不知道從什么地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，并用槍指著他腦袋問：1+1等于多少。那人想了半天說道：等于2。
就被殺了，然后神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。
當別人醒來時，他用有別人所沒有的。 14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什么，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶。
15.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么。 于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？” “半小時前這里有一輛大貨車經過。”
“哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..” 笑了請采納。
