華閱文章網誰能告訴我非常污的句子污得自己都惡心的那種,越多越好謝謝
你穿短裙的樣子
真好看
但有一點可惜
今天的風
小了一點
商販：“大姐，要黃瓜嗎？剛掐秧的，嫩著呢！
您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”
正在挑揀菜的女的：“滾！老娘有男人！
剛放學的時候
聽到其他班老師在教訓學生“你睡了我兩節課！”
我是個慢熱的人
一旦熱起來就不會涼下去
比如跟你嘿嘿
一天小姨子來我家
剛好家里買了點香蕉，便問她要不要，小姨子說，不用不用。
我：給你吃的，不是給你用的！
頓時家里安靜了。
我的床不大不小
用來睡你正好
比較污的句子有哪些
1. 輕攏慢捻抹復挑。
2. 花徑不曾緣客掃，蓬門今始為君開。
3. 你好，這是我的內人。
4. 美人吹簫花動容，少年如玉劍如虹。
5. 鴛鴦被里成雙夜，一樹梨花壓海棠。
6. 妖姬眼似花含露，玉樹流光照后庭。
7. 紅帳春宵里
翻云雨，足纏綿，煙花燦爛一眨眼
薄雨濕春衫
是誰趁著情濃，圈我入帳中
織一場夢，造一座籠
陪君一醉花月正春風
8. 獨坐書房手作妻，此事不與外人提，若是左手換右手，如同休妻再娶妻，一勒一勒復一勒，兩眼迷離骨酥厘，點點滴滴落在地，子子孫孫化作泥。
1. 現在網友說的“污”是什么意思？
現在污就表示很黃很暴力，最開始是費玉清講黃段子的視頻被發現，后來給費玉清個“臺灣污王”的稱號，“污”一詞開始流傳。
2. 有哪些很污的段子？
(1)以前聽有的女生說13厘米受不了，會很疼！還有的說9厘米都太長了。但是今天認識一個女漢子，竟然說5厘米也不行，疼得走路都別扭。可我看視頻里很多女的20厘米也很享受啊。。人跟人的差別真大啊！同樣是女的，穿個高跟鞋，怎么完全不一樣。
(2)女：“真對不起阿，我在喜歡的人面前總說不好話，吞吞吐吐的…”
男：“沒事，我就喜歡你…吞吞…吐吐。”
(3)下午打乒乓球，沒忍住，勁使大了，一板子把球忽到了后邊女體育老師的胸上…嚇得我趕緊替她嬌喘了兩聲。
比較污的句子有哪些
輕攏慢捻抹復挑。
花徑不曾緣客掃，蓬門今始為君開。你好，這是我的內人。
美人吹簫花動容，少年如玉劍如虹。鴛鴦被里成雙夜，一樹梨花壓海棠。
妖姬眼似花含露，玉樹流光照后庭。紅帳春宵里 翻云雨，足纏綿，煙花燦爛一眨眼 薄雨濕春衫 是誰趁著情濃，圈我入帳中 織一場夢，造一座籠 陪君一醉花月正春風獨坐書房手作妻，此事不與外人提，若是左手換右手，如同休妻再娶妻，一勒一勒復一勒，兩眼迷離骨酥厘，點點滴滴落在地，子子孫孫化作泥。
現在網友說的“污”是什么意思？ 現在污就表示很黃很暴力，最開始是費玉清講黃段子的視頻被發現，后來給費玉清個“臺灣污王”的稱號，“污”一詞開始流傳。有哪些很污的段子？ （1）以前聽有的女生說13厘米受不了，會很疼！還有的說9厘米都太長了。
但是今天認識一個女漢子，竟然說5厘米也不行，疼得走路都別扭。可我看視頻里很多女的20厘米也很享受啊。
。人跟人的差別真大啊！同樣是女的，穿個高跟鞋，怎么完全不一樣。
（2）女：“真對不起阿，我在喜歡的人面前總說不好話，吞吞吐吐的…” 男：“沒事，我就喜歡你…吞吞…吐吐。” （3）下午打乒乓球，沒忍住，勁使大了，一板子把球忽到了后邊女體育老師的胸上…嚇得我趕緊替她嬌喘了兩聲。
有哪些污的句子
你靠山山倒，靠河河干，養**死，養魚魚亡。
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊！”
如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
誰有搞笑內涵的污句子
4、 我上街走累了，就坐在街邊的長椅上休息，突然一眼鏡男跟我招呼，好像跟我很熟的樣子，我說，請問你是……他說你長得非常像我女朋友，但是她已經……已經不在了……這時我看到他很痛苦的樣子、順便問了句，她是得了絕癥嗎？他說這是一起意外事故、有一天我們玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、 老公我能問你一個問題嗎？我低著頭：你說吧。
老婆：剛結婚的時候你每天都拉著我的手睡覺，為什么現在不拉了？我把手中的煙頭掐滅道：那是因為剛結婚的時候光給你的彩禮錢都是50萬，拉著你的手睡覺是怕你跑了。6、 和女友去動物園看老虎，喂老虎時女友不小心掉下去了，那場面要多恐怖有多恐怖，當場就砸死了兩只老虎，還有一只迅速逃回洞里，瑟瑟發抖。
7、 "一個英國人，傾家蕩產，不畏艱辛，跋山涉水，終于找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說：“我可以滿足你一個愿望，你說出來吧！”此時，英國人說：“Can you speak English？”神龍：“Yes,I can.”然后神龍就消失了……消失了。"8、 讀高中的時候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時不敢造次！但由于處于青春懵懂期，難免會對美女產生好感！于是我背著我舅舅和一個女生戀愛了！有一次晚自習，我們兩個玩嗨了，遲到了…當時我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說：你們兩個為什么遲到，給我站到角落好好反省，其他同學下自習！然后出門時給了我一個堅定的眼神…9、 一富翁正在遛狗，一位蒙面人過來“砰”得一槍就把狗打死了，富翁大驚問干什么？蒙面人說奉人之命特地過來取你狗命。
富翁握住蒙面人手，激動的說：你語文老師是誰？我給他包500塊錢。10、 老師問小明：“你面前有一個五米深的坑，里面沒有水，如果你跳進去該怎樣出來呢？”小明：“這還不簡單，把腦子里的水放出來不就漂起來了嗎？”老師：“你腦子里有那么多水嗎？”小明道：“我腦子里不進那么多水干嘛要跳下去呢？”11、 剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我夢里做那點破事你不知道嗎？”我。
。
12、 老師：“白素貞和許仙成為夫妻，后來白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個故事告訴我們什么？”小明：“千萬別惹單身狗，特別是年齡大的！”13、 公交上，一位老大爺睡著了，身體倚靠在背后的一位年輕小伙背上。小伙子當“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車。
這位在校大學生接受采訪時說：“當時沒想太多，就以為身后是個姑娘。”14、 一天，女神回家后爸爸對她說：在外面不要老是讓男人付錢！因為他們買一次單后，不知道接下來要在寢室啃多少方便面！女神聽后覺得非常有道理，于是發到微博。
然后。
。然后把所有點贊的男生都拉黑了。
。
15、 你們可以在走進辦公室的時候盯著你老板說：“你是個死變態！就這樣，再見！”然后把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為你是在打電話。16、 一個真事，昨天有一苦逼朋友問我他最想參加誰的葬禮？我想了想說：你前女友？他：不是。
我：打過你的班主任？他：也不是。我：那誰？他：蒼井空。
我：為什么？他：因為現在的明星死后都會在葬禮上播放他（她）生前的成名作！我：…17、 甄嬛：今日醒來全身酸痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致，私心想著若是連著這三日繼續歇息，聞花之芬芳、沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢必對工作必是極好的。華妃：賤人就是矯情，明天不想上班就直說，本宮最見不得你這幅狐媚樣！18、 一對父子的對話，兒子：“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我。”
父親：“你媽疼你？我拿掃帚打你。你媽曾經用毓婷打你！要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪里排隊呢？”19、 那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰沒戴TT。
順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了。
20、 一天和老婆聊天，我對老婆說：我姑姑家的狗因為追一只雞，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的說：活該，玩雞的都沒有好下場。
21、 昨晚因為上網，跟對象吵架了，對象告訴了我爸，我爸教育我說，她叫你不要上網就不要上，我說我不上網，我干嘛啊，我爸說，你上她啊！22、 今天和媳婦吃飯，他點了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來，媳婦就在碗里翻騰，挑出了幾只大蝦丟我碗里，心里感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕，頓時樓主心里美滋滋的，看著媳婦。媳婦回了我一眼說道：看什么！快剝蝦給我！…哎呀我這暴脾氣。
23、 同事小段跟他女朋友馬上快結婚了，我問他結了婚有什么打算。他說結了婚先回老家大山里住倆年！我不明白，問他為什么，他停頓一會說：想要一個真正屬于自己的孩子……24、 小時候聽大人們的，長大了可別娶個潘金蓮當老婆；自己長了才發現，原來潘金蓮是那么好，不但人長得美，關鍵是一生只睡過兩個男人。
回到2016年，放眼望去，我擦淚，哪有潘金蓮這種守婦道的人。25、 本人性格有點偏于內向，一般在公共場所都是獨居一偶，在朋友圈，在公司里都屬于那種默默無聞的角色，昨晚公司聚餐，飯飽酒。
