華閱文章網誰有搞笑內涵的污句子
4、 我上街走累了，就坐在街邊的長椅上休息，突然一眼鏡男跟我招呼，好像跟我很熟的樣子，我說，請問你是……他說你長得非常像我女朋友，但是她已經……已經不在了……這時我看到他很痛苦的樣子、順便問了句，她是得了絕癥嗎？他說這是一起意外事故、有一天我們玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、 老公我能問你一個問題嗎？我低著頭：你說吧。
老婆：剛結婚的時候你每天都拉著我的手睡覺，為什么現在不拉了？我把手中的煙頭掐滅道：那是因為剛結婚的時候光給你的彩禮錢都是50萬，拉著你的手睡覺是怕你跑了。6、 和女友去動物園看老虎，喂老虎時女友不小心掉下去了，那場面要多恐怖有多恐怖，當場就砸死了兩只老虎，還有一只迅速逃回洞里，瑟瑟發抖。
7、 "一個英國人，傾家蕩產，不畏艱辛，跋山涉水，終于找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說：“我可以滿足你一個愿望，你說出來吧！”此時，英國人說：“Can you speak English？”神龍：“Yes,I can.”然后神龍就消失了……消失了。"8、 讀高中的時候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時不敢造次！但由于處于青春懵懂期，難免會對美女產生好感！于是我背著我舅舅和一個女生戀愛了！有一次晚自習，我們兩個玩嗨了，遲到了…當時我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說：你們兩個為什么遲到，給我站到角落好好反省，其他同學下自習！然后出門時給了我一個堅定的眼神…9、 一富翁正在遛狗，一位蒙面人過來“砰”得一槍就把狗打死了，富翁大驚問干什么？蒙面人說奉人之命特地過來取你狗命。
富翁握住蒙面人手，激動的說：你語文老師是誰？我給他包500塊錢。10、 老師問小明：“你面前有一個五米深的坑，里面沒有水，如果你跳進去該怎樣出來呢？”小明：“這還不簡單，把腦子里的水放出來不就漂起來了嗎？”老師：“你腦子里有那么多水嗎？”小明道：“我腦子里不進那么多水干嘛要跳下去呢？”11、 剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我夢里做那點破事你不知道嗎？”我。
12、 老師：“白素貞和許仙成為夫妻，后來白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個故事告訴我們什么？”小明：“千萬別惹單身狗，特別是年齡大的！”13、 公交上，一位老大爺睡著了，身體倚靠在背后的一位年輕小伙背上。小伙子當“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車。
這位在校大學生接受采訪時說：“當時沒想太多，就以為身后是個姑娘。”14、 一天，女神回家后爸爸對她說：在外面不要老是讓男人付錢！因為他們買一次單后，不知道接下來要在寢室啃多少方便面！女神聽后覺得非常有道理，于是發到微博。
然后。
。然后把所有點贊的男生都拉黑了。
15、 你們可以在走進辦公室的時候盯著你老板說：“你是個死變態！就這樣，再見！”然后把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為你是在打電話。16、 一個真事，昨天有一苦逼朋友問我他最想參加誰的葬禮？我想了想說：你前女友？他：不是。
我：打過你的班主任？他：也不是。我：那誰？他：蒼井空。
我：為什么？他：因為現在的明星死后都會在葬禮上播放他（她）生前的成名作！我：…17、 甄嬛：今日醒來全身酸痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致，私心想著若是連著這三日繼續歇息，聞花之芬芳、沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢必對工作必是極好的。華妃：賤人就是矯情，明天不想上班就直說，本宮最見不得你這幅狐媚樣！18、 一對父子的對話，兒子：“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我。”
父親：“你媽疼你？我拿掃帚打你。你媽曾經用毓婷打你！要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪里排隊呢？”19、 那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰沒戴TT。
順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了。
20、 一天和老婆聊天，我對老婆說：我姑姑家的狗因為追一只雞，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的說：活該，玩雞的都沒有好下場。
21、 昨晚因為上網，跟對象吵架了，對象告訴了我爸，我爸教育我說，她叫你不要上網就不要上，我說我不上網，我干嘛啊，我爸說，你上她啊！22、 今天和媳婦吃飯，他點了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來，媳婦就在碗里翻騰，挑出了幾只大蝦丟我碗里，心里感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕，頓時樓主心里美滋滋的，看著媳婦。媳婦回了我一眼說道：看什么！快剝蝦給我！…哎呀我這暴脾氣。
23、 同事小段跟他女朋友馬上快結婚了，我問他結了婚有什么打算。他說結了婚先回老家大山里住倆年！我不明白，問他為什么，他停頓一會說：想要一個真正屬于自己的孩子……24、 小時候聽大人們的，長大了可別娶個潘金蓮當老婆；自己長了才發現，原來潘金蓮是那么好，不但人長得美，關鍵是一生只睡過兩個男人。
回到2016年，放眼望去，我擦淚，哪有潘金蓮這種守婦道的人。25、 本人性格有點偏于內向，一般在公共場所都是獨居一偶，在朋友圈，在公司里都屬于那種默默無聞的角色，昨晚公司聚餐，飯飽酒。
求內涵污段子
一、記者問樓主：“請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個？”吧友納悶：怎么提這種問題？大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽！”全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個。”
頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。二、“老公……”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。
女屌的老公深吸一口氣說：“沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。
我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。
我才是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。
三、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。
“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人？”“靠。”
四、一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問“先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什么樣子的？”陶淵明曰；“林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。
初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。”
其母大羞“死樣，沒個正經，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲”。
-----次日陶作 桃花源記 緬懷之五、蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒，你老婆在1樓服務臺等你，聽到廣播后請。”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣？到一樓一看，女兒在那候著呢？問其：“為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你？”，女兒答曰：“死鬼，你做都做了，難道還怕別人說。”
六、小明問爸爸：“爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎？”爸爸：“嗯，有這個說法。”小明：“那兒子呢？是媽媽前世的情人嗎？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。
兒子是爸爸前世的基友。”說罷爸爸兩眼濕潤，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發深情擁住。
求一句很污會濕的句子
1.我愿意給你做牛做馬做羊，多的不要，你只要給我草就行了。
2.別人對你好，就是為了和你上床，我不一樣，我沙發客廳陽臺廚房都行。3.我是個實際的人，我只相信日久生情。
4.不戴套那種感覺真好，只是不安全。我的上一個手機就是這么摔壞的！5.洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵道：“騙子，結婚前他說有三十多年的積蓄，我還以為是錢呢！！”6.不要老跟我嗯嗯哦哦的，難道跟我聊個天也會讓你高潮？比較污的空間說說。
7.昨天去水庫游泳腳抽筋差點被淹死了，幸虧女友救了我，要不是早上給她充滿氣，我們倆就真的就成了亡命鴛鴦了……8.所謂成長，就是在聽到“波濤洶涌”四個字，再也聯想不到大海了。9.我8歲那年，一位叔叔把我拉進了屋里，用那根惡心東西插進了我的身體，根本不顧我的感受，不一會兒還把液體流到了里面，然后我兩腿顫抖的拉起褲子，我發誓，從此以后再也不打針了。
10.“他到底干了什么，讓你那么喜歡他！？”“我”11.春風十里，不如睡你。12.女：你下面太硬。
男：你下面水太多了。事實證明：下好一鍋面條的確不是件容易的事兒。
13.我的拳頭和下面只為你硬，你的眼睛和下面只為我濕。14.有一天，大家圍在一起聊天，聊到每個人的興趣時，一個人說：“我喜歡干凈。”
突然冒出一句：“干凈是誰？”又有一人說：“凈是誰啊？”15.對女人最好的評價，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空間說說大全。
16.和一個女同學聊天，問，你在干嘛呢，答：“剛剛洗澡了現在等著干呢。”問：“你那個干讀第幾聲？”17.從前有個人丁丁很短，于是他去學了拉丁舞。
18. 一天晚上，我和準女友躺在草坪上。我指著地面問她：親愛的，你說這是什么？準女友道：這是草啊！我：你喜歡草嗎？準女友：我最喜歡草了！然后……我們就確定了關系！19.以前我只想和你看星星和月亮，現在我只想把你日的下不了床。
20.老師說過“同學們，不要早戀，你們現在談的，以后都是別人的老婆。”我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
21.你懂我深淺，我知你長短。22.玫瑰是我偷的，情書是我抄的，但我想操你是真的。
23.孫悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”鐵扇公主：“叔叔，你快出來啊~啊~啊~”孫悟空：“嫂嫂，我要出來了，你張開嘴。”
鐵扇公主：“啊~~”24.我懷念的是污話不說，我懷念的是一起顫抖。25.說不出你哪里好，就是想看你洗澡。
26.問題：男人的舌頭是用來干什么的？答案：逗比。27.前女友結婚，請我去喝酒，總覺得應該做些什么事，在敬酒的時候，我對新郎說：“新娘很漂亮，我先干了。”
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一、記者問樓主：“請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個？”吧友納悶：怎么提這種問題？大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽！”全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個。”頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。
二、“老公……”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說：“沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。
三、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人？”“靠。”
四、一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問“先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什么樣子的？”陶淵明曰；“林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。”其母大羞“死樣，沒個正經，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲”。
-----次日陶作 桃花源記 緬懷之
五、蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒，你老婆在1樓服務臺等你，聽到廣播后請。”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣？到一樓一看，女兒在那候著呢？問其：“為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你？”，女兒答曰：“死鬼，你做都做了，難道還怕別人說。”
六、小明問爸爸：“爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎？”爸爸：“嗯，有這個說法。”小明：“那兒子呢？是媽媽前世的情人嗎？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友。”說罷爸爸兩眼濕潤，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發深情擁住。
有哪些污的句子
你靠山山倒，靠河河干，養**死，養魚魚亡。
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。
橫批：發錯人了。 江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！ 你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸！ 是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊！” 如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。
我見過最含蓄最污的話 有沒有超越的
愛看內涵污段子的人，平時肯定不可描述，喜歡這種段子填補內心的空虛。
以下便是學習啦小編為大家整理的內涵污段子，希望大家能夠喜歡。 1. 農夫的牛死了，他很傷心的哭。
一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就幫你復活你的牛。”農夫答應了，一下子兩人做了一百多次。
仙女很滿意，就夸贊到：“你怎么那么厲害！”農夫答道：“我不厲害，我的牛怎么會死呢！” 2. 一哥們在老婆面前唱了首歌，結果被他老婆暴揍一頓。歌詞你們感受一下：“我的家里，有個人很酷，斤刀槍不入，她的大腿有一點粗，地震就是她在走路。
老婆，老婆，我們去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。寶貝，寶貝，我是你的大樹，你太胖我遮不住！” 3. 今早在公交車上，一小孩問他媽媽：“媽媽昨晚為什么和爸爸打架？”媽媽看看他說：“小孩子別瞎說，我和爸爸沒有打架。”
男孩想了想說：“你騙人，電視演的打架都說大戰三百回合，我昨晚就聽到爸爸和你說今晚大戰三百回合大戰三百回……” 4. 意大利人英俊是有道理的，否則就他們慢慢吞吞的辦事速度，結個賬換三個男服務員都沒弄對的智商。如果不是個個美得像畫里的人兒，早就被打死了。
而因為他們美，算錯了還沖你害羞笑笑，你會覺得這不是耽誤時間，。
比較污的句子有哪些
輕攏慢捻抹復挑。
花徑不曾緣客掃，蓬門今始為君開。你好，這是我的內人。
美人吹簫花動容，少年如玉劍如虹。鴛鴦被里成雙夜，一樹梨花壓海棠。
妖姬眼似花含露，玉樹流光照后庭。紅帳春宵里 翻云雨，足纏綿，煙花燦爛一眨眼 薄雨濕春衫 是誰趁著情濃，圈我入帳中 織一場夢，造一座籠 陪君一醉花月正春風獨坐書房手作妻，此事不與外人提，若是左手換右手，如同休妻再娶妻，一勒一勒復一勒，兩眼迷離骨酥厘，點點滴滴落在地，子子孫孫化作泥。
現在網友說的“污”是什么意思？ 現在污就表示很黃很暴力，最開始是費玉清講黃段子的視頻被發現，后來給費玉清個“臺灣污王”的稱號，“污”一詞開始流傳。有哪些很污的段子？ （1）以前聽有的女生說13厘米受不了，會很疼！還有的說9厘米都太長了。
但是今天認識一個女漢子，竟然說5厘米也不行，疼得走路都別扭。可我看視頻里很多女的20厘米也很享受啊。
。人跟人的差別真大啊！同樣是女的，穿個高跟鞋，怎么完全不一樣。
（2）女：“真對不起阿，我在喜歡的人面前總說不好話，吞吞吐吐的…” 男：“沒事，我就喜歡你…吞吞…吐吐。” （3）下午打乒乓球，沒忍住，勁使大了，一板子把球忽到了后邊女體育老師的胸上…嚇得我趕緊替她嬌喘了兩聲。
內涵污段子：哪親愛的,你都不知道我現在有多濕
異地女友發了條短信給我：“天哪親愛的！你都不知道我現在有多濕！” 我：“看了這條消息，你也一定不知道我現在有多硬！” 她：“我這里下雨了……” 小明：“老師，我想問你個問題！”老師：“滾出去！”小明：“只是條單純的數學題！”老師：“滾出去！”“難道人與人之間這點最基本的信任都沒有了嗎！”小明憤怒的從女廁所走了出來 晚上，丈夫看見茶幾上放著兩盒巧克力，問老婆：“是給我吃的嗎？” 老婆說：“這是我特意給你買的。
我對減肥已徹底失去信心了，還是給你增增肥，好讓咱倆顯得更般配些。
