華閱文章網幽默搞笑的短句
1 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：臺灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
13 ：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：拿什么整死你，我的愛人。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
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1.水能載舟，亦能煮粥2.走自己的路，讓別人去打的3.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧 1.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧； 2.帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人.3.站的更高，尿的更遠.4.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧.5.我不是隨便的人.我隨便起來不是人.6.女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低.7.聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人.8.走自己的路，讓別人打車去吧.9.水至清則無魚，人至賤則無敵！10.一大學生最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田.11.從前有個太監，下面.沒有了！。
幽默短句,越多越好
1、在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙.
2、考試，準備在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”氣死閱卷老師
3、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
4、我希望在有生之年 趕上新聞聯播的大結局
5、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳么？"
6、清明節，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光
7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
8、富家女：見過名牌兒么？ 我這包上寫著LV！我：我學過拼音，讀 “驢”是吧？
9、月老、不行了咱就退休。別硬撐。牽過的你還牽，三兒毀了多少家庭知道不？
10、我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下來的？
幽默作文短句
高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~ 2 家里的魚死了，浮到水面，我大叫："爸爸浮上來了！！！" 3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。
我同學的口袋里正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，于是，她脫口而出——“真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！”（本來想說零錢沒有了的） 4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信“尊敬的各位領導”，大概看見臺下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：“尊敬的各位烈士！” 5 以前和我一同學討論三國的時候！ 我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：“人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？” 6 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：“巴——西——小——彩——電！”暈……明明是巴西小彩龜呀。
7 大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：“喏！豬頭肉！”小姐：“哦……明白了！”從此，此君綽號“豬頭肉”。 8 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。
我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。 9 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：“對不起！對不起！”結果說成了“謝謝你！謝謝你！”然后邊聊邊走開了…… 10 我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤 因為咱是學中文的，所以說出來的都是四個字 她最經典的是"跳殺自樓" 還有"上騙受當" 11 高中的時候，我們班主任說過，“有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎么辦！” 三角形的對角線？！！ 12 上大學的時候去衡山玩，當時爬山爬了一半，累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑，上去開口就問："老婆。
。.." 13 加一個：一次清早上班，單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說：老總，你每天都這樣日機（雞）萬里，太辛苦了！（應該是日理萬機）結果，辦公大樓笑聲響了一天. 14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：“醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！” 醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！ 15 飛機降落的時候。
聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：“廁所正在下降，請勿上飛機！”（應該是：“飛機正在下降，請勿上廁所”） 15 小學班會最后一項是齊唱隊歌“我們是共產主義接班人……”老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：“我們是人——（還拉長音）” 全班笑得連下課鈴都木聽見。
16 高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒："沒穿褲子的都給我站出來。！" 17 記得初中的時候 到江邊玩（長江） 突然有條水蛇游到岸邊 MM在旁邊臉色大變 嘴里丟句：好蛇一條長啊~~~！！ 18 咱們玩老雞捉小鷹吧 19 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說“我國的輸精管………”，爬在桌上睡覺的全部“刷”就座直了 20 有一次，俺去吃餃子，老板說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種. 俺一脫口就說：6塊的多少錢？ 老板劇寒。
當時臉暴紅。 其實我想問6塊的是幾個？ 21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系， 學生問：為什么要這么建直角坐標？ 老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建） 22 大一上VB課時，一同學機子上沒安VB軟件，她突然舉手大喊：老師，老師，我的QQ打不開 23 我有一同學是雙胞胎，他是哥哥，然后另外個傻蛋同學居然問他："你弟弟比你大還是比你小？"。
..邊上幾個同學立即呆住，隨后是一陣暴笑。.. 24 上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什么衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說："男生把女生的衣服都脫下來"，。
。.. 全班無語接著爆笑10分鐘。
. 25 上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的.等了好久菜沒上，朋友就問，”我們點了幾個菜啊？”偶脫口而出：”四個冷的一個涼的，”暴寒 26 啊，空調里面還有電梯！ 27 高考體檢時有一同學高度近視，于是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎么會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪。
當場暈倒。 28 上次我蹲完坑回寢室，剛跨進寢室門就聽到寢室同學說："真想嘗嘗死（屎）的味道."（當時他在看什么電影） 我馬上回答說："你不早說，我剛剛沖了." 29 我們寢室的老大曾經說過：打藥吃針。
30 有次在網吧包夜，CS中死后突然喊了句，MD揀了把沒槍的子彈，被網吧人笑死了。
. 31 一次，一哥們兒去買肉夾饃，開口對老板講："老板，給我來倆肉的"邊上的小姑娘憋的臉通紅，沒敢笑 32 還有一次，一哥們兒問我中午吃的什么.我說吃的米線，他問多少錢，我說有大小碗之分，分別介紹價錢之后，那哥們兒來這。
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女友：假如你失去我你將會怎樣？小明：茶不思，飯不想。其女友激動的說：是的嗎？我太愛你了。小明：我只想去喝啤酒。
妻子：親愛的，隔壁太太買了一頂新帽子，真好看呀！丈夫：是嗎？如果他像你那么漂亮就不用買帽子了！對嗎？
珍妮的婆婆在教堂幼兒園負責，一天珍妮的兒子變得有些難訓時，珍妮的婆婆勸助手說：我該稱他暴徒但看在是我孫子的份上，我說他有“潛在的領導才能”
阿爾伯特：“老師，我忘帶鉛筆了，沒法考試。”老師：“阿爾伯特，你對士兵上戰場不帶槍怎么看？”阿爾伯特：“那他準是當官的！”
一患者問“這的泉水對身體有好處嗎？洗溫泉浴病會好嗎”“舉個例子，去年來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了”
某外國友人去館子吃水餃，漂亮的服務小姐前來詢問。這位外國朋友總是不放過任何練習漢語的機會：小姐，“睡覺”要多少錢？
丈夫想改善一下性生活質量……丈夫：親愛的，今天我們換個位置怎樣？妻子：很好，我坐在沙發上看電視，你去廚房干活！
女人：我要和我的丈夫離婚。律師：有什么理由嗎？女人：我懷疑他不是我孩子的父親。
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒我就跑上去。。踩兩腳
你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了。。。。豬啊！
我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白。。獻血是這樣的！
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！”
年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”
醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
某人騎車，聞路人狂吼：go,go,go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的！告訴你溝溝溝還騎！摔死活該。
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母猴得一女包，內有安全套，不解其用。公猴大笑：虧你還是家庭主婦，這一看就是裝火腿腸的嘛！
管理員正對著一個美眉說話。“對不起，我們這兒禁止游泳…”“那為什么不在我**前告訴我？”“我們可沒有禁止**。”
教授要一個漂亮但不聰明的女生解釋通奸和婚前性行為的分別。女生吞吞吐吐說：我都試過，好像沒什么分別。
“你知道如何在達到高潮時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？”“打電話叫醒她并告訴她你在何處。”
貌美小姐做流產，醫生故意弄得很痛，小姐大叫：痛，受不了。醫生：受不了也要受，誰叫你好受的時候不來找我。
男人的銳變：男人談戀愛時，像孫子，百依百順；定婚后，像兒子，學會了頂嘴；結婚后，像老子，專門發號師令！！
產房傳喜訊，喜得一個大胖孫子，爺爺高興得急忙跑進產房，看著剛出生的孫子，笑嘻嘻的問剛出生的孫子：“孫子，你還認識不認識爺爺了？”
解放思想，遇室具進，貼近裙中，開脫進取，混入肌層，實施求事，集中精力，丸強拼搏，直抓濕干，堅持不泄，性福愉快，完事如意。
公母兩烏龜完事后，相約第二年再來。第二年公龜很早就來了，但看見母龜早已睡在原來的地方等起了。公龜問：你怎么這么早就來了。母烏龜怒道：你龜兒去年走時怎么不把我翻回來。
一天牧場農夫在牛棚里給牛濟奶，只聽外邊有咚咚的腳步聲，母牛連忙說，別摸了我老公回來了……
你美你最美，脾酒的肚子，烏龜的腿，大象的鼻子，麻雀的嘴，伸著脖子，邁著腿 ，哭著喊著要學美，要問學美成不成，那要看你心誠不誠。
一女學生找男老師批改作文，老師看了看，說：恩，這個，體材很豐滿，前面有兩點非常美，不過往下看有一些毛草，再往下明顯有一個漏洞……，女學生問：怎么辦？老師沉吟一下：日后再說！
一位負心的姑娘給她的情人寫信，要求解除婚約。不久，她就接到回信：“不行，我正忙著和女朋友約會，沒時間考慮這個問題。”
以前孩子的問題是：媽媽，小孩是怎樣產生的？現在孩子的問題是：媽媽，怎樣才能不生小孩？
搞笑短句
每年春晚都會給我們留下一些經典搞笑的段子。
把09春晚比較有創意的句子扒下來，還有需要補充的可以留言哈。 1、 對頭發沒有要求？2、 還有三個小時，灰機就要起灰了3、 我的老公叫雞仔4、 歷史博物館就是：從猴到人5、 紫荊城歸他管=城管6、 你雷死我了7、 你這一周走都走出了一個女子足球隊的陣容啊8、 80多歲好幾個呢。
哎呀，都是80后啊。9、 明搶、豪奪、你索馬里海盜是吧？10、 鄰居們，夸我，有一種大“濕”的風范11、 我上三年級，你上六年級，我上六年級，咱倆就同班了。
12、 雖然我失去了一棵歪脖樹，但是獲取了一片大森林啊。13、 沒事兒，我這么大盤餃子，還在乎你這片蒜啊。
呆著吧。14、 好飯不怕晚嘛。
15、 天涯何處無芳草，何必就在身邊找，數量本來就不多，何況質量還不好。16、 在沒你有的歲月里每年30都有個姑娘陪我17、 梁山伯和祝英臺也是同學，都蝴蝶了，還偏偏飛呢。
18、 你讀完了博士，我烈士。19、 穿上我的黑馬甲，美國總統奧巴馬。
20、 人生最痛苦的事情是人死了錢還沒用完。21、 人生最最痛苦的事情是人還沒死，錢用完了。
22、 中文名字：小沈陽 英文名字：XIAOSHENYANG（消聲樣）23、 你不讓我唱，我就不敢你上菜。24、 我感謝你的八輩祖宗，我做鬼都不會放過你的。
25、 你一個沒點，還讓我們送一個啊？26、 你說你一個沒點，我還倒貼一個呢。27、 問：“你把你老板找來”。
答：“沒有”。28、 你長的挺婉約的。
29、 蘇格蘭調情。30、 董卿說：“馬先生的兒子馬季。
。”
31、 親愛的，我在海底呢。32、 我給警察那個駕照啊，是白巖松的。
33、 村長，你咋又坐箱子上了？你想當鄉長啊？34、 社會進步了，火車提速了，姚明的兒子上下來就會走路了。35、 你想占有我，我想占有你。
36、 鏡頭上有個老頭特別像你，仔細一看，薩馬蘭奇。37、 我還敢酒后開飛機。
38、 連道理都不會講，那你怎么能講清道理啊？39、 一三五喝白的走，二四六和啤的走。40、 我們馬路上有公交專線，奧運專線，為什么不設置一條酒后專線呢，便于管理。
41、 這就是登鼻子上臉的精神。42、 公安有槍，保安還有棍呢。
43、 咱保安那就是一道首都的灰色風景線。咱保安水泥灰。
44、 他哥咋這么網八蛋呢？他哥算啥？你是個優秀的小伙子。45、 我在心臟里干保安，牛。
46、 30年前是人吃粉絲，現在是“粉絲” 吃人。47、 這條狗把你咬了，他很驕傲啊。
48、 掌握一門外語是多么的重要啊。
。（狗叫）49、 要問我是哪一個，頂天立地一保安。
50、 要問我是哪一個，如花似玉小保姆。
收集笑話 冷笑話 經典語錄
1.孔子曰：“中午不睡，下午崩潰。”
孟子曰：“孔子說的對！” 2.我想起來，我曾立志做一個好玩的人。 3.解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~ 4.不準再問我：最近過的怎么樣？ 5.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困難要上，沒困難創造困難也要上。 7.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
8.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~！ 9.你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了！！！ 10.我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲 11.那啥，就給我個經濟適用墳好了。
12.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。 13.人和人不是客客氣氣就能相處的！ 14.只要給夠加班費 ~當牛作馬無所謂~~ 15.生活嘛，就是生下來，活下去~~ 16.再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
17.不在江湖很久，江湖總有我的傳說~~~ 18.不吃飽哪有力氣減肥！！ 19.姐不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。 20.我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧。
21.成人不自在，自在不成人~~ 22.趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。 23.掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心~~ 24.所謂的單純，長了翅膀的就是天使，沒長翅膀的就是白癡。
25.除了誘惑，我什么都能抵擋~~ 26.琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累~~ 27.凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~ 28.你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么？ 29.七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》。 30.今天心情不好。
我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。
我的話說完了…… 31.戀愛是一件變態的事！因為“戀”的上半身是“變態”的“變”，下半身是“變態”的“態”~~ 32.我說要有上班以外的生活！于是，有了加班。 33.人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢！ 34.我的缺點是嫌貧愛富，我的優點是一定都不自戀。
35.老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線。 36.船撞橋頭自然沉~~ 37.老子曰：睡可睡，非常睡。
38.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。 39.我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 40.我在春天種下一堆男朋友，現在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收~~ 41.上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花。
42.特別的人從來不說自己特別，比如說我。 43.把事情復雜化，才能體現我們的工作能力！ 44.沒事別找我，有事更加不要找我… 哈哈 45.青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了…… 46.最近工作不突出，業績不突出，腰椎間盤有點突出。
47.我要找個像金剛一樣的男人，為我站在美國最高的大樓去給我**。 48.我的否已極了，可泰說他沒空來。
49.對不起，你撥打的用戶已結婚。 50.我雖有自知之明但堅決死性不改！ 51.我人生只會兩件事 1 這也不會 2 那也不會 52.除了金庸，J.K.羅琳寫的7本書也可以連成一句話：“哈哈哈哈哈哈哈” 53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生氣~~~ 54.我的心理很難過，我的眼淚流成河，我的人品也不錯，為什么你愛別人不愛我。
我親愛的人民幣. 55.愛我就大聲地說出來吧！恨我就一輩子藏在心里吧！ 56.我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！ 57.西游記告訴我們，有背景的妖怪都會被領導救走，沒背景的才被一棒打死~~ 58.嚴重抗意鳳凰衛視在播放廣告時插播電視劇！ 59.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 60.誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子 。
61.關門一個月，不要叫我，因為一叫我我就會出來…… 62.出租車司機，司機中的戰斗機，噢耶！ 63.思想有多遠，你就給我滾多遠！ 64.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 65.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。 66.胖并憔悴著~~ 67.康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦A夢的感受！（去年日本首相宣布辭職時寫的） 68.我風情又果敢，遠目且踏實，品味上乘卻又勤奮自省，缺點雖多，還望大家海涵！ 69.你給我滾，馬不停蹄的滾…… 70.做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。
71.我走我的陽光道，你過你的奈何橋。 72.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘卻還在。
73.世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！ 74.總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上！ 75.當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~ 76.我們的宗旨是：為人民幣服務！ 77.每當困難的時候我就念藏經：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻譯成英文就是All money go my home! 78.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！ 79.最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣~~ 80.錢對你真的就那么重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。 81.打死我也不說，你們還沒使美人計呢！ 82.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車~~ 83.善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji 嘴~~ 84.別和我談理想``我戒了！ 85.早上賴床..遂從口袋掏出6個硬幣..如拋出去全部是正面..就去上課..思緒良久..還是算了..太冒險了..還是繼續哈密。
幽默有趣的短句
人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。
.通往成功的路，總是在施工中。
我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。
我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影。
女子無才便是德，我一定是太缺德了。
不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
漫漫人生路，總會錯幾步。
我要讓全世界都知道我很低調。
我多想一個不小心就和你白頭偕老。
