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經典搞笑語句50句以上
、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！ 2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！ 3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！ 4、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。 7、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！ 8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少 10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！ 11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。 13、我想早戀，但是已經晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任務是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。 18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本。
。后來的事情大家都知道了。
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。 20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！ 21、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
22、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。 23、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。 25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。 27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！ 28、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！ 29、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。 31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以后你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！ 33、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！” 34、中午在食堂叫了兩個菜。
吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。 35、老鼠一發威，大家都是病貓。
36、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。 37、聽君一席話，省我十本書！ 38、0歲出場亮相，10歲天天向上。
20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。
60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！ 39、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！ 40、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……” 41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。 43、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！ 46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 48、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。 50、要適當吃一點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。 52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 53、你快回來，我一人忽悠不來！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~ 55、跌倒了，爬起來再哭~~~ 56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。
生活，不容易。 59、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般見識~~~ 65、出來混，老婆遲早是要換的！ 66、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自會長眠…… 69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。
于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，。
經典搞笑語句
英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！
別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
在學校是那錢混日子，現在是拿日子混錢！
您的老公已在另一地點上床，您已被迫下床。
本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
一個人能走多遠，要看他與誰同行；一個人有多優秀，要看他有誰指點；一個人有多成功，要看他有誰相伴。
嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
對一個陽萎的人來說，『早泄』是種奢望。
有錢就敗家，沒錢就拜神。
上得了廳堂，下得了廚房，殺得了木馬，翻得了圍墻，開得了汽車，買得起洋房，斗得了小三，打得贏咸魚翻身，還是咸魚。
愛我的人我不愛，不愛我的人往死里踹。
作為失敗的典型，你實在是太成功了。
不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人.
我也有兩個“億”，不過，一個是回憶，一個是失憶。
住在我心里，你交房租了嗎？
老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！
一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人.
跌倒了，爬起來再哭.
婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間.
愛情是一場高燒，燒傻的去結婚了，退燒的分了手，那些癡癡纏纏的是正燒著的。
.假如生活欺騙了我，那我也去欺騙生活。
有人說愛情是上輩子欠下的情債這輩子來還，我上輩子一定俗不可耐，所以今生無債可還！
.讓未來到來，讓過去過去.
微小的幸福就在身邊，容易滿足就是天堂.
人生如天氣，可預料，但往往出乎意料。
重復別人走過的路，是因為忽視了自己的雙腳。
騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧…
會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓…
有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛~
會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧
經典的搞笑雷人語句
1.再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
2.不平胸，何以平天下。3.我的世界開始下雪。
天啊！請不要在我旁邊梳頭發了。4.你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。
5.枯滕老樹昏鴉，小妹嫁錯人家1.我要說你是個二愣子，我都是表揚你。3.富士康和康師傅到低是什么關系？4.愛讓人借酒裝瘋，情讓人無病呻吟。
5.被窩是青春的墳墓。7.你一說話就把你的智商暴露了。
8.找到我的簽名就嫁給你。每天學點3.我和你不一樣，因為我是人。
5.我和脂肪作斗爭，差點沒犧牲。6.將薪比薪，想一下，算了，不活了。
1、姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。2、哥吸煙是因為它傷肺、不傷心！3、沒了寂寞，誰陪我。
4、你信不信我一巴掌把你拍墻上，摳都摳不下來！5、能被搶走的愛人，那不叫愛人。6、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！7、吃飯不吃菜，省錢談戀愛。
1.妹靚自有君子求，錢多自有官人撈。2.身體健康，毀于妓；美麗年華，荒于嬉。
3.把手放在女人肩上，那是藍顏知己。4.只要你夠高富帥，那些女孩子根本不在。
5.國外科學研究發現。6.路遙知馬力，日久會生小孩兒…… 7.心若在，愛就在，只不過是床頭再來。
1、別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。2、好久沒有人把牛皮吹得這么清新脫俗了。
3、你給我滾，馬不停蹄地滾！4、年輕算什么？誰沒年輕過？你老過嗎？真是的。5、你居然敢說自己純潔？瞧你那眼神就透著渾濁。
6、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。
有什么搞笑語句
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說："看，剛過去那輛就是IBM."
2 、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡，好吧？"然后我那朋友頭也不抬的就來句："師傅，有人來砸場子！"
3 、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：" 劉先生你好，請問你貴姓啊？"汗啊 ~~~~~~
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊 ~我們地理老師瀑布汗 ~~~~~~
5 、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了 ？
6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？！。
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說："XX 在么？想假裝找錯人就完了~~ 對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去！我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了！后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字~~~~
8 、上次在國外， 在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天： "king of miao miao（喵喵 ）"
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？ 暈倒不起……
10、從一個朋友那里學到一句話： 送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠~ 記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。
更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90% 以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字 ~屢試不爽啊，呵呵
強烈建議大家也試試，有效果的話也來通報一下
11、一日，班長通知星期六要做什么來著（那周事情多），完了我同桌猛搖我手臂：快，告訴我，星期六是禮拜幾？。
12、我一女同事， 特壯 （有重量也有力量） ，經常在車間里做力氣事，把一干男同胞比下去。一日，看見搬物沒力的A君，并且輕巧巧地就把一箱貨給搬走，邊搬邊笑 A 君太面，太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話：你們女的長得再胖，也必定有個男的可以把你們抱到床上去。
13、中學的時候，期中考試語文試卷，文言文翻譯 "苛政猛于虎也"，偶翻譯成 "兇猛的苛捐雜稅，比 老師 還要兇猛啊！"發現卷子來才發現汗啊！班主任畫了個碩大的紅圈，在 "老師 "兩個字上！
那個題一共 2分，扣了我 5分！
14、停電了，我爸手機還充著點，他舉著蠟燭找東西，我問他你找什么，他說怎么充電時的那個綠燈不見了？
15、呵呵，山大二院的病房樓，房子的方沒了，就成了病尸樓，直到現在。
16 、我們寢一個學妹的同學來找她聊天，學妹的同學問她說：總聽說青蛙王子青蛙王子，為什么非是青蛙啊 ？
我們3當時就蒙了，學妹給她解釋說，因為一個童話叫青蛙王子
同學說：哦，這么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一個東西嗎 ？
哎，那是叫蟾蜍 還是叫單于
學妹嘆了口氣說：單于唄，蟾蜍是古代少數民族部落首領.
當時把我們 3個憋的臉都綠了
17、有次跟我一朋友去吃飯，那店里的店員很拽，翻著白眼問：你們吃什么？
我那朋友說你們這里有什么特色菜，店員說：什么都有！
我那朋友急了，說：那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿！！！
18、一次往我爸爸單位打電話找他，因為很急，通了也沒考慮，上來就喊：爸 ~你是 xxx不 （ 爸爸的名字）.
結果對面笑的都說不出話拉 .
19、還有一次，一個朋友問我認為歷史上哪個男人最帥，我說是潘安
他很不屑的說是楊宗保
我問為什么？
他一臉得意的說："你不知道，人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀？"
20、我個好同學黑了些，她 bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：" 你們這樣不行，你們會生出斑馬來的……"
