華閱文章網
求幽默創意經典短語
廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！！！ 2332 家人關心你，愛情滋潤你，財神眷顧你，朋友忠于你，幸運之星永遠照耀你。
好好照顧自己，偶爾打幾個噴嚏，那是代表我想你。 0 2331 你走！找一個值得你愛的去愛，我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求，有些距離也無法跨越就像昨天，我真的無法相信為了根骨頭你就跟人跑了！ 0 2330 愛我就按一下吧！在按……嘿嘿！我就說吧……愛我才按的丫！你還按……我就說你愛我還不承認，真受不了你耶……你又按……好啦！我也愛你啦！ 4 2329 親愛的懶蟲，是否冬睡正濃，做夢還帶笑容；今天天氣真好，下午記得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！ 0 2328 男人不看帳單便付錢，他正在追這個女人；當他開始留意帳單上的項目，他已把這個女人追到手；當他翻查帳單，并埋怨太貴，他跟這個女人感情十分穩定。
0 2327 兔子不吃窩邊草，老牛喜歡吃嫩草，好馬不吃回頭草，天涯何處無芳草，一旦結婚變成草。 0 2326 愛情是世界上傷人最深的武功，比喬峰的降龍十八掌，比段玉的六脈神劍，比令狐沖的獨孤九劍，都歷害多了。
0 2325 泡妞最高心法：撕破你的臉皮，拋開你的自尊，掏空你的錢包，挖空你的心思，用盡你的時間，耗盡你的精力。沒什么泡不到的！ 0 2324 想你是件快樂的事！見你是件開心的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過騙你，是剛發生的事！哈哈！ 0 2323 如果長得好看是一種錯，我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪。
我已經犯了滔天大罪做人真難！你就好啦，沒錯又沒罪…真羨慕你！ 0 2322 如果政府規定一個人一生只能對一個人好，我情愿那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏政府沒規定……那就算了！ 0 2321 知道為何喜歡你嗎？娃娃臉蛋好玩相，熊貓身材憨態相，招風耳朵好福相，步履搖擺滑稽相，觀賞展覽你最合相。
0 2320 怎樣的語言，能表達我此時的心情；怎樣的行動，能表達我此刻的愛戀；輕輕呢喃你的小名-豬豬，你是我今生的唯一，來生的繼續！ 0 2319 親愛的，真的要見面嗎？那你得答應：如果我轉身就跑，千萬別拉我。若我當場暈倒，你要替我做人工呼吸，記住吸的時候要用力。
0 2318 現在有種感覺，以前從沒有過，每當電話鈴響，我都以為是你，還會心跳加速，呼吸急促，手腳冰冷，四肢麻木，我好難受，99我吧！ 0 2317 在大學里，談戀愛叫上班，失戀叫下崗，移情別戀叫轉行，失戀還沒重新開始找對象叫待業，失戀后重新再談叫下崗再就業！ 0 2316 戀愛是道菜：將情感放入緣份鍋，淋上快樂油、撒把開心糖、倒瓶心酸醋、加入苦澀鹽和五彩椒，燃燒歲月去煎熬，熬出百般滋味時，這道菜就能上碟了。 0 2315 我的船長呢？沒有你，我會迷失方向；在茫茫的大海上，我會被浪濤吞沒；星月滿天的夜晚，我會覺得孤單寂寞；你能接受我的邀請，做我的船長嗎？ 0 2314 我是一只癡情的青鳥，情愿在你的槍口下受傷，即使你大步離去，你的笑聲也風一樣溫暖我的心房，如果你偶爾回頭，就會發現淚水已盈滿我的眼眶。
0 2313 你是我喝水時的杯子——吻你；你是我睡覺時的枕頭——愛（挨）你。天上的星星是我想你時淚花閃爍的眼睛，那一彎殘月啊，是我想你時裂成兩半的心！ 6 2312 暗戀你的我，只是一直不敢對你說。
課桌有點小，碰到你的時候，心里總是撲通撲通的，有時甚至有一種想抱著你的感覺。 0 2311 青梅竹馬，兩小無猜；童貞的愛戀，永志難忘。
請告訴我，這埋得久長的種子，何時才能發芽？ 0 2310 如果愛你是上天交給我的任務，我愿意這個任務是永久，它不應有期限。因為上天知道我會好好的珍惜你的。
0 2309 情人節，我愿做一條魚，任你紅燒、白煮、清蒸，然后躺在你溫柔的胃里。 1 2308 妹妹我愛你，就象老鼠愛大米，咯嘰咯嘰就想你，一見鐘情愛上你，二話沒說就追你，三番四次來找你，一定要來追到你。
2 2307 你是天上的太陽，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追。 0 2306 如果我有一百萬我就取你，我有一百萬嗎？沒有，所以我不能取你；如果我有十元我就愛你，我有十元嗎？有，所以我愛你！ 0 2305 我！我要！我要你！我要你望著我！我要你望著我的眼睛！我要你望著我的眼睛說！你要我！ 0 2304 五百年前，我是你家的長工，那天在窗邊偷看你繡花的姿勢時，就喜歡上你。
你可別怪我當時沒有告訴你！因為那時沒有短信息！ 0 2303 我愛你的心，愛你的肝，愛你身體的四分之三！我愛你的肉是一塊一塊的，愛你的錢是十塊十塊的！ 0 2302 前世你是地主，我是你家長工，給你干了三十年，你沒給我一分錢，今生上天注定要你陪伴我一生，來做償還！ 0 2301 你是我冬天的棉襖，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波羅號，我愿為你拉板車，收破爛！但愿與你并肩行，千山一定能踏過！ 0 2300 老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你……該死，我的意思是——你洗澡的時候除外！ 0 2299 我很丑可是我很溫柔，我很瘦可是我一身腱子。
經典搞笑語句50句以上
小學生搞笑作文（2009-09-13 20:21:10）標簽：休閑 今天天氣真好，晴空萬里，天上飄著朵朵白云。
（偶可從沒見過這樣的情景^_^）我和同學小剛一起騎車去上學，突然他的車氣門芯壞了，我就把我車上的拔下來給他裝上，我倆繼續一起高高興興地騎車往學校趕。（原來“我”的自行車可以不用氣門芯啊^_^） 我們經過一家百貨商店時，我不禁感慨道：啊！看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一臺電冰箱，右手一臺電視機，一溜小跑回家去了。
（比周星弛在《功夫》里還要厲害？！）都說一心不能二用，當我注視老大爺的時候，冷不丁岔道里沖出來一位老太太，說時遲那時快，“唧”的一聲，我來了個緊急剎車，可還是把老太太撞飛了起來，手里提的滿籃子雞蛋亦隨風飄舞。（好美的雞蛋^_^）“啪”的一聲，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起來拔腿就跑，（這老太太定是仙風道骨^_^）她跑出老遠才回過頭對我說：“小伙子騎車慢點，我要不是急著趕回家給孫子喂奶，今天有你好看！” 心有余悸地趕到學校，正好踩著上課鈴聲進了教室。
第一節課是英語課，按照慣例，由于聽不懂，每次都是偷偷地睡到下課。又因為我坐在最后一排，我身后即是教室后門，每次下課，都是同桌把我叫醒出去沐浴陽光。
今天很不幸的是，老師破天荒地叫我回答問題，酣睡中的我被同桌叫醒，以為下課了，遂起身拉開后門走出教室。三分鐘后，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，只見全體師生作驚恐狀。
老師強忍住沒有發火，她重復了一遍問題，可我迷迷糊糊地啥也說不出，就那樣傻站著大約過了一分鐘零十秒，老師不耐煩地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”于是我氣沉丹田很大聲地說：“吱。”老師當場暈倒。
文章就此打住吧，因為要求寫600字就夠了，我多寫了近100字呢，美麗可愛的語文老師您是不是考慮給我多加幾分呢，拜托拜托，謝謝！ 小編自話：作文就是用筆把自己的所見所聞所想寫在紙上，如果作文中出現了現實中沒有的情況那就叫荒謬。所以寫好作文的第一步是細心觀察，做到作文時言之有物。
二、出糗作文之錯誤修飾篇 1. 運動會100米短跑終于開始了，同學們像一只只脫韁的野狗奔了出去。 師評：運動場變賽狗場了嗎？萬狗奔騰，壯觀！ 2. 老師讓學生模仿課文《小蝌蚪找媽媽》寫一篇關于某某人的作文，有個 同學是這樣模仿的：我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 師評：有其母必有其子，想來你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。
3. 在“崎嶇坎坷”的人生“康莊大道”上，我們要堅定方向…… 師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之后，登上第九大奇跡。 4. 解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
師評：我堂堂威武之師到你那里咋成了“蟲蟲特攻隊”了？ 5. 運動場上彩旗飄，老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。
腸子肚子滿 天飄！ 師評：好恐怖，到底是運動場還是屠殺場啊！ 6.看著天上陰沉沉的天…… 師評：天外有天！ 7.一位獵人正在森林中追捕一只野豬，肥碩、笨拙的野豬已經在森林里 舍生逃命，周旋了不知多少圈。 師評：舍生逃命？野豬到底是想死還是想活？ 8.一個蕭條的年輕人孤獨地走在寒冷的大街上。
師評：可憐的孩子！ 9.起初，我的心降到了珠穆朗瑪峰最底峰…… 師評：珠穆朗瑪峰最底峰在哪里？東經？北緯？ 10.有一天，老師在班里表揚了一位同學，說他成語“青翠欲滴”使用得好。 下一次交上去的作文，幾乎每個人都用了“青翠欲滴”。
“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件綠色的裙子，真是青翠欲滴。”有個男生居然寫：“這兩天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”
師評：我被你們氣得青翠欲滴！ 小編自話：對于語言表達來說，語法是解決通不通的問題，邏輯是解決對不對的問題，修辭是解決好不好的問題。一個好的修飾會讓你的表述更加的生動形象，反之一個失敗的修飾則會讓你的文章成為別人的笑柄。
三、出糗作文之錯別字篇 1.一個女生的日記這樣寫道：我家周圍有很多人養狗，沒有一點公德，今天早晨我剛從家里出來，就看見門口有一堆不知哪條野狗拉的屎，我大吃一斤。（海量！海量！應為“驚”。）
2.有一篇作文是寫語文老師的，在介紹老師的外貌時，應該是“老師有一張瓜子臉”，結果同學寫成“老師有一張爪子臉”。語文老師差點沒瘋掉。
3.早上起床整理“遺容”后，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行。 師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道……（應為“儀容”） 4.昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、“雞塊一糞”…… 師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份） 5.我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點“胸”…… 師評：歷史老師要我轉告你：“等下次上歷史課，皮給我繃緊一點。”
（兇） 6.我認為自己是個品學兼憂的好學生…… 師評：你是該憂了——不及格。（優） 7.要下雨了，農民伯伯都在地里撿小表。
（麥） 師評：哪里可撿？周日咱們組織一次義務勞動。（麥） 8.就在這時，一輛“中風”牌汽車，正好撞到了小強身上。
師評：“中風”牌汽車？ 9。.。
給 一些搞笑的句子,有創意點額
形容長的丑的30句話
1、長的驚險。..有創意啊
2、你小時候被豬親過吧？
3、你長的很愛國，很敬業，很有骨氣！
4、長得真有創意，活得真有勇氣！
5、你長的真后現代
6、你長的好象車禍現場
7、你長的外形不準 比例沒打好
8、你干嘛用屁股擋住臉啊！
9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的
10、你的長相很提神的說！！
11、你需要回爐重造
12、他們怎么能管你叫豬呢？不像話了！總不能人家長的像什么就叫人家什么吧！怎么能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。
13、你長得太好認了。
14、長的很科幻，長的很抽象！
15、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！
16、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。
17、你長的拖慢網速，你長的太耗內存
18、你光著身子追我兩公里 我回一次頭都算我是流氓！
19、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？
20、你長的違章！
21、國際臉孔世界通用
22、很惋惜的看著他說：“手術能整回來嗎？“
23、你的長相突破了人類的想象。
24、你張的很野獸派嘛！！
25、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。
26.我想看著你說話，可你為什么把臉埋在你的屁股里？。哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？
27.我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。
28、MMD，我從沒見過長的這么有考古價值的.
29、長的飛沙走石 鬼斧神功.
30、長的丑不是你的錯，可是出來嚇人就是你的錯！
說些新穎、搞笑的句子
當魔王綁架了公主 魔王：“你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！” 公主：“破喉嚨——破喉嚨——” 沒有人：“公主——我來救你了——” 魔王：“靠，說曹操曹操就到啊？！” 曹操：“魔王，你叫我干嘛？” 魔王：“哇嘞！我看到鬼了！” 鬼：“靠！被發現了。”
靠：“阿鬼，你看得到我啊？” 魔王：“Oh,My God！” 上帝：“誰叫我？” 誰：“沒有人叫你啊。” 沒有人：“我哪有？裝蒜啊？ 蒜：“誰在裝我？” 誰：“又說我？你們找麻煩啊？” 麻煩：“哪一個找我？” 哪一個：“找你？我才沒有！咦，這兒有好多人啊！” 好多人：“我才剛到耶，你是誰？” 哪一個：“我才不是誰。”
誰：“他才不是我。” 公主：“大家都是來救我的嗎？” 大家都：“我不是來救你的，是來看熱鬧的。”
熱鬧：“我有什么好看的？” 上帝：“不關我的事，先走了。” 魔王：“你回答一個問題再走。
為什么這么多人救公主？我這個魔王怎么演下去？” 下去：“你好好的魔王不干，演我做什么？” 公主：“魔王若是沒有人演，我就可以走了。” 沒有人：“若是我演魔王，怎么會讓你走？” 怎么會：“我才不讓公主走，我要看熱鬧。”
熱鬧：“看我干什么？” 什么：“你居然要‘干’我？流氓！” 你居然：“我哪有？” 我：“關我什么事呀？” 魔王：“靠，我要瘋了！” 靠：“喊我干什么？” 瘋了：“你要我干啥？” 你要我：“我什么都不知道啊！” 我什么都不：“我哪知道啊？” 我哪知：“我在這里啊，有人叫我嗎？” 有人：“我沒有叫你啊！” 我沒有：“誰叫他了啊？” 誰：“冤枉啊，我沒有。” 我沒有：“我可沒有冤枉你啊！” 你：“諒你也不敢！” 諒你：“誰說我不敢？” 誰：“拜托啊，我什么都沒說啊！” 我什么都沒：“你要我說什么？” 我什么都不：“你不就是我失散多年的兄弟嗎？” 失散多年的兄弟：“拷！我名字取這么長，也會被叫到？！” 誰：“我要趕緊離開這個是非之地。”
是非：“原來這是我的地盤啊？” 我什么都不（沒）：“你們別吵我們在講話啦。” 你們別吵我們：“我沒有在講話啊！” 我沒有：“我才沒有講話呢。”
我什么都不：“兄弟，走，我們到外面去聊。” 走：“人家不好意思啦……”（扭捏） 我什么都沒：“關你屁事啊？閃啦！”（兩兄弟生氣的走出去） 關你屁事：“嗚~~為什么趕我走？” 為什么：“我沒有趕你走啊？乖，不哭啊！” 我沒有：“喔——有關我啥事啊？” 關我啥事：“啥？有人叫我嗎？” 有人：“誰叫你啊？” 誰：“我真的要走了，郁悶……” 走：“人家真的不好意思啦” 關你屁事：“你不是我表妹嗎？” 關我啥事：“表哥，好久不見啦。”
好久：“我不是在這里嗎？” 魔王：“你們有完沒完啊？” 完沒完：“他才沒有我。” 你們：“我才沒有他。”
我才：“誰說的？” 誰：“叫我干嘛？” 嘛：“你們倆真不要臉。” 你們倆：“我要臉啊，我要臉啊！” 臉：“誰要我？” 誰：“我不要啊！” 魔王：“快一點，再說我可要攆人啦！” 人啦：“敢攆我？找K!” K：“誰找我？” 誰：“aaaaaa……！別提我的名字，再提我也K他！” 他：“別K我！” 我：“誰要K我？” 誰：“終于讓我逮找一個啦，殺呀——” 一個啦：“別逮我！” 我：“我也受夠了，誰要是再提我的名字，我決不放過你！” 誰：“看我降龍十八掌！” 我：“看我的九陰白骨爪！” 降龍十八掌：“我有什么好看的？” 九陰白骨爪：“我有啥好看的？” 什么好看的：“兄弟，我終于找著你啦！” 啥好看的：“哥，咱出去聊。”
魔王：“媽的，這是認親大會啊……”。
求一些經典搞笑語句
1、再完美的身材，在不愛她的人的眼里，也是一種解調侃的作料。
302、小樹不修不成材、小孩不打不成器。303、積累久了，可能的導致爆發；而爆發久了，都可能導致崩潰。
304、對上要恭、對下要威、對同級要含而不露。305、再難再苦，就當自己是二百五，再難再險，就當自己是二皮臉。
307、到了山頂才發現，錯誤的路和正確的路就差那么幾步的距離。308、樂觀者在災禍中看到機會，悲觀者在機會中看到災禍。
309、生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己。310、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？311、上Google去百度一下。
312、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。313、要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！314、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
315、爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。316、爺爺都是從孫子走過來的…317、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人…318、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！319、銀行收費時說：“這符合國際慣例。”
服務時卻說：“要考慮中國國情。”320、沒什么事不要找我，有事更不用找我。
321、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…322、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。323、房價越來越高，所以，好男人越來越少…324、怎么給MM過一個難忘的生日？先把她爆揍一頓，然后把廣州最貴樓盤的房證送上，保證既難忘又驚喜！325、老婆看完幾個我在大學交的女友照片后，一個勁地夸我不好色，555…326、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”327、最受不了這樣的商家——牌子上寫道：拆遷，給錢就賣！一件羽絨服我甩給她5塊她就是不賣，太欺詐消費者了！328、永遠忘不了三年前考臺大研究所的那天。
考完第一科我心情有點落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的題太簡單了，跟期末考的都一樣。看來今年得250分以上才能被錄取喔~”聽完我當即坐車回家。
后來我去當兵——暈，他居然睡我上鋪。329、年輕時不懂事，經常拉著mm逛街，結果傷害了不少mm；現在不拉了，沒想到又傷害不少…330、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！331、沒有人知道剛剛發生了什么，我已經習慣用微笑掩蓋一切…332、沒有女人的日子里，我以調戲男人為樂…333、女人會為感情放棄事業，而男人會為了事業放棄感情；女人會被為了感情放棄事業的男人感動，但會留在為了事業放棄感情的男人身邊！334、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…335、現在看來，智商30就能看懂的電影最受歡迎，而喜歡這些電影的80%又都喜歡看韓劇！336、今天是3.14，圓周率節，所以要吃派~337、韓國學者認為：孫悟空其實是韓國神仙，因為他用的是棒子！338、華為一員工因在馬蹄山嫖娼被公安抓獲，成為公司年度丑聞。
開除理由：去這么便宜的地方，讓公司的顏面何在！339、師弟形容他宿舍的衛生情況——“回到宿舍，我都不想睜開眼！！！”340、清華大學又名“青蛙大學”——當你邊吃包子邊說時…341、剛進大學時，我文弱的連螞蟻都不敢踩死一只，而畢業后，我卻成了一個殘酷無情的殺手，而培養我的就是食堂里那些在我飯碗里爬的還有在碗上面飛的…342、寧和明白人打一架，不跟SB說句話！343、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！344、不是我不笑，一笑粉就掉-_-！345、青春獻給了房子，中年獻給了孩子。346、作弊的方式有兩種：一種是抄在紙上的小抄，可能被發現，結果是退學；另一種是抄在腦袋里的小抄，不可能被發現，結果是拿到的是獎學金。
347、小時候，她父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝！長大后的某天，爸爸很專注地看著她，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧…”348、高中時，班主任常開導我說：“美女多如過江之鯽，你現在只需好好織網！”考上清華后我想拿猴皮筋彈他家玻璃…349、凡是在食堂、自習室、教學樓前當眾瘋狂接吻的——都是開不起房的！350、畢業后有錢沒事做，于是去美國麻省挖石油。后來還真挖到了，而且油質特別好，都不用提純！兩年后美孚石油公司起訴我們，說我們挖了他的石油管道…351、畢業后攬一大活兒，完事后能掙三十萬，拿圖紙一看，蓋一40米的煙囪。
都蓋好了，人家來一看把我狠揍一通！靠，圖紙看倒了，人家是讓挖一口井…352、大學四年沒有一個女生問過我路，今天第一次開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路…353、主持人采訪一對雙胞胎，問其中一個：“你幾歲啦？”對方回答，然后主持人轉過去又問另一個：“你呢？”354、愚人節那天移動差點沒把我害死——給女友發兩條短信，第一條說“我們不合適，還是分手吧~”，第二條是“愚人節快樂”，結果第一條發出去了，第二條死活發不出去！！！355、我總在牛A與牛C之間徘徊。356、我本有心向明月，奈何明月照溝渠。
357、我是變態人里最正常的，。
搞笑經典句子有哪些
1、我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
2、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說……
3、走別人的路，讓別人無路可走。
4、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
5、寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
8.一山不能容二虎，除非一公和一母。
9.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
10、女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱們
11.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然后我把村里的名字改成“帥哥村”，我也如愿以償當上了村長。
12.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……
13.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！
14.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
15.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
16.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
17.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
18.相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
經典的搞笑雷人語句
1.再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
2.不平胸，何以平天下。3.我的世界開始下雪。
天啊！請不要在我旁邊梳頭發了。4.你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。
5.枯滕老樹昏鴉，小妹嫁錯人家1.我要說你是個二愣子，我都是表揚你。3.富士康和康師傅到低是什么關系？4.愛讓人借酒裝瘋，情讓人無病呻吟。
5.被窩是青春的墳墓。7.你一說話就把你的智商暴露了。
8.找到我的簽名就嫁給你。每天學點3.我和你不一樣，因為我是人。
5.我和脂肪作斗爭，差點沒犧牲。6.將薪比薪，想一下，算了，不活了。
1、姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。2、哥吸煙是因為它傷肺、不傷心！3、沒了寂寞，誰陪我。
4、你信不信我一巴掌把你拍墻上，摳都摳不下來！5、能被搶走的愛人，那不叫愛人。6、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！7、吃飯不吃菜，省錢談戀愛。
1.妹靚自有君子求，錢多自有官人撈。2.身體健康，毀于妓；美麗年華，荒于嬉。
3.把手放在女人肩上，那是藍顏知己。4.只要你夠高富帥，那些女孩子根本不在。
5.國外科學研究發現。6.路遙知馬力，日久會生小孩兒…… 7.心若在，愛就在，只不過是床頭再來。
1、別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。2、好久沒有人把牛皮吹得這么清新脫俗了。
3、你給我滾，馬不停蹄地滾！4、年輕算什么？誰沒年輕過？你老過嗎？真是的。5、你居然敢說自己純潔？瞧你那眼神就透著渾濁。
6、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。
好聽搞笑句子
1.我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
2.別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。
3.已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命。 4.是這樣的張總，你在家里的電腦上按了CTRL+C，然后在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。
即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。
5.你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！ 6.我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。 8.先是《中國不高興》，然后是《中國為什么不高興》，接下來是《中國憑什么不高興》、《中國怎么那么不高興》、《你說中國怎么那么不高興》、《憑什么讓我說中國怎么那么不高興》、《憑什么不能讓你說中國怎么那么不高興》、《我他媽哪知道中國怎么那么不高興》…… 9.自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。
* W. Sockman說：當我們是少數時，可以測試自己的勇氣；當我們是多數時，可以測試自己的寬容。 11.牧羊，一輩子都在急；金牛，一輩子都在守；雙子，一輩子都在徘徊；巨蟹，一輩子都在等；獅子，一輩子都在控 制；處女，一輩子都在準備；天秤，一輩子都在權衡；天蝎，一輩子都在猜疑；射手，一輩子都在玩兒；摩羯，一輩子都在奮斗；水瓶，一輩子都在做夢；雙魚，一 輩子都不知道自己在做什么。
12.在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。 13.一食人族？班，經理再三交代不能吃同事，答應。
過幾天忍不住，偷吃一個清潔工人，當即被發現。其感悟是：千萬別吃真正做事的人。
14.李碧華說過： 什么叫多余？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷后你的殷勤。 15.永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。
16.很多時候你只是某個人的練愛對象而非戀愛對象。 17.錢鐘書先生對楊絳女士有這樣一段評價，后來被社會學家視為理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我從未想過結婚的事。
b、和她在一起這么多年，從未后悔過娶她做妻子。c、也從未想過娶別的女人。
18.你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。 19.個人感覺，在網絡上要轉向“慢”了，資訊越快，越是要等幾天讓事實浮現，第一時間人肉，第一時間譴責，第一時間落淚，都無太多必要。
20.我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。 21.一切問題最終都是時間問題，一切煩惱其實都是自尋煩惱。
22.你來我信你不會走，你走我當你沒來過。——我們該這樣對待緣分與愛。
24.“上了年紀最大的好處就是：年輕時得不到的東西，現在你不想要了。” 25.世界上所有男人都是騙子。
不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。有所不同的是，幸運的女人找到了一個大騙子，騙了她一輩子。
不幸的女人找到了一個小騙子，騙了她一陣子。 26.人最軟弱的地方，是舍不得。
舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虛榮，舍不得掌聲。我們永遠以為最好的日子是會很長很長的，不必那麼快離開。
就在我們心軟和缺乏勇氣的時候，最好的日子毫不留情地逝去了。 27.曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。
28.現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。 29.一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。
30.當前我國女性成功大概有如下四種途徑：第一，學好英語，嫁老外。第二，學好英語，出國讀書，嫁老外。
第三，學好英語，出國讀書，學成歸國，嫁老外。第四，學好英語，出國讀書，學成歸國，努力打拼，嫁老外。
31.有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。 32.馬不停蹄的錯過，輕而易舉的辜負，不知不覺的陌路。
33.石頭記告訴我們：凡是真心愛的最后都散了，凡是混搭的最后都團圓了。 34.如果你不是經常遇到挫折，這表明你做的事情沒有很大的創新性-伍迪.艾倫 36.兩個人在一起，更多的不是改變了對方，而是接受了，所以說包容呢，如果光想著改變，那不是生活，那是戰爭。
37.人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。 38.很多事都介于“不說憋屈“和“說了矯情“之間。
39.通往成功的路，總是在施工中。 40.我不下地獄，誰愛下誰下 41.猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉 42.想你的眉目，想到模糊。
——突然覺得，思念大都如此，越來越淡 44.在經年后，感嘆，那兩個少年：一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。 45.你永遠也無法理解，為了讓自己對生活發生興趣，我們付出了多大的努力。
46.孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說的對。 48.如果她（他）對你說：”忘了我吧。
"你告訴對方：”我一直沒記住。" 49.20歲看體力；30歲看學歷；40歲看經歷；50歲看智力；60歲看病歷；70歲看日歷；80歲看黃歷；90歲看舍利。
50.“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。
本笑話來源：http://**。
