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郭德綱語錄： 你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻。
您體格好啊，一看就知道一準兒活到死。 這小伙子長得，把臉擋上跟個演員似的…… 我和超人唯一的區別就是我把內褲穿里邊了。
上次喝多了，拿筷子當雞爪子，吃了一根半。 “爸爸，我餓！” “又喊餓，你去年沒吃飯嗎？” 那鎖拿根面條一捅就開，一包方便面能開一小區。
我扔鉛球扔得可遠了，教練說了，人出去了不算啊！ 散場大家都別走啊，我請大家吃飯——誰去誰掏錢。 （那不金發碧眼嗎？）廢話，這不金發，閉著眼呢嗎。
這腦仁就松籽兒大的個兒，打開腦殼一看，就一碗鹵煮。 大伙是愿意聽啊是愿意聽啊還是愿意聽啊？我決不強求 呵！他跟我犟嘴！你以為我不敢燉你，我們家要有鍋我早把你燉了。
來到天堂，這兒建筑好看，兩邊還有牌子：天堂左右一百米嚴禁擺攤！ 想吃漢堡，包張紙揭開吃；想吃螃蟹，揭個蓋；想喝奶，饅頭上弄一揪兒…… 今天說的這故事，離現在不遠，家里有老人的可以回去問問，在春秋戰國時期啊 …… 我買50輛好車--奧拓、奧拓、奧拓……！用鐵絲鏢起來，開起來跟火車一樣！ 有一前輩，很成功，搶劫183萬現金，下午5:40，**到的時候，還跟北三環堵著呢。 沒有攔得住他的門，沒有擋得住他的鎖，就是銀行的保險鎖他弄根芹菜就能把它捅開了。
我們半路迷路了，他拿出一堆儀器來，指東南西北針……我說你這都落后了，咱得采取先進的辦法，扔鞋吧。 我小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕…… 我要了份魚翅炒飯，用三雙筷子楞沒找著魚翅，你能告訴我魚翅在哪嗎？廚師說，我叫魚翅。
給來四十個饅頭，八十斤烙餅，這菜譜給炒兩本———自殺的方式很多，這樣太糟踐糧食了。 老爺子身體不錯，就是滿嘴牙都掉了，就剩下一顆牙，吃東西還塞牙了……吃藕套眼兒里頭了。
田二飛起來，大頭朝下奔著馬路牙子就去了，拿腦袋跟這石頭做了一個輕微的較量……田二輸了。 跳樓死多可樂，我研究過，二十層和二層效果不一樣，二層是啪、啊！二十層是啊~~~~~啪！高科技啊！ 你們千萬別打他，也別罵他，不就是要錢么，咱好商量。
不過丑話說頭里，要是超過100塊錢，你們就撕票得了。 守法朝朝憂悶，強梁夜夜歡歌。
損人利己騎馬騾，正直公平挨餓。修橋補路瞎眼，殺人放火兒多。
我到西天問我佛，佛說——我也沒車轍。 我的飯量你是知道的，尤其也不喜歡烤鴨，才吃了四只就吃不下去了，烙那餅，一張餅卷一只……實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。
桌上擺著四盤菜，打開第一個看，呵！真好！老醋花生！打開第二個，更好了！老醋花生！第三個打開，花生，沒醋！第四個一看，一盤醋！ 接了一活兒，完事能掙三十萬……拿過圖紙一看，蓋一40米的煙囪，都蓋好了，人家本家來一看，把我打了一通，圖紙看倒了，人家讓挖口井。 陰曹寶殿底下支著油鍋，小鬼們拿著鋼叉，把剛死的人叉挑油鍋，有一個人下去的，有倆人一塊兒下去炸的，還有抻成四方、劃三道炸的……（炸油餅啊？） 人家有等離子電視，我也弄一個，找朋友攢的。
一面墻那么大，摩托羅拉牌兒的……看著看著沒人兒了，電視出聲音：您所收看的電視不在服務區……哪說理去，這300塊錢不白花了么。 人家給我介紹個女朋友，這漂亮啊，臉長得像車禍現場似的。
他太有錢了，開一13開門的卡迪拉克。一聽聲音就知道是好機器，德國進口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就駕駛員一人，方向盤都跟別人不一樣，平常都是圓的，他那是純銀打造，長的，兩頭彎下來。
哦，三蹦子。一開起來，半個北京城冒黑煙，交警直沖您喊：“孫長老，收了神通吧。”
有二尺長的龍蝦嗎？對不起沒有二尺長的只有二尺二的，什么破飯店連二尺長的龍蝦都沒有，來盤土豆絲。 他罵我，我退一步，他再罵我，我再退一步，我后面要都是墻了，他還罵，打丫的！！~~ 你是那個學校畢業的，我是清華的！清華池？那呀清華池是洗澡的！你說那是虎坊橋的！ “有一個好消息，有一個壞消息，你聽哪個？”“壞消息是什么”“咱們迷路了，這地兒我不認識，而且我估計我們以后得靠吃牛糞過日子了”“好消息呢？”“牛糞有的是！！” 我到飯店吃飯，您這有雞嗎？服務員：噓！我就是！ 打車。
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咱不打一塊六的，咱打一塊二的！ 我才不坐前面呢，坐前面得結帳！！ 今兒好日子啊，立秋，貼秋膘兒的日子，今天中午特意吃了四兩素炒餅，相信大伙兒也都貼了秋膘兒了。 敢情你入了丐幫了！打扮得很講究啊！ 住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋里中雨，外邊大雨屋里暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。
一塊錢六個手榴彈，我先扔你一百塊錢的！ 連炸醬面都不愛吃？你忘本啊！！！ 我當藝術家都一個多禮拜了 花二百錢買一小豬兒，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墻頭扔過去，吱的一聲，你猜怎么著~~~死了！ 相聲好多都是編的，就這段是真的 哎呀，都三邁了，太刺激了。 。
。 法律要是不管，我早打死他了。
。 人來的不少啊，我很欣慰。
床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，我叫郭德綱。 人來的不少啊，我很欣慰。
關于美德的相聲劇本（2人）
給您推薦這段相聲《社會道德》甲：親愛的觀眾朋友們，大家！合：晚上好！甲：給大伙演出非常的高興！借此機會想送上我最真摯的祝福！乙：哦！那你要送上什么樣的祝福？甲：你聽著！我說一段！我說一段！乙：這就來了！甲：這相聲一說笑連環，學生我是帽子剛帶、鞋子剛穿，渾身衣服紐扣才擠完，一步兩兩步三，三三九轉站在了咱們財經學院1號禮堂的舞臺上！這么為大家來表演！往下看，往下觀，今天朋友們來的全，有男的、有女的、有老生、有新生、這個有中年、還有少年，還有咱們廣西財經學院的領導、老師在下邊，我站在這個1號禮堂的舞臺之上給大家，聲嘶力竭請個安，祝愿今天到場的所有的好朋友，祝你們：這個身體健康、永遠健康、滿面紅光、硬硬梆梆、萬壽無疆！謝謝！乙：好！鼓掌！甲：謝謝！誒！不知道你注意了沒有？乙：注意什么？甲：在我們生活的這個社會里，無形的存在著一種社會道德！正是因為遵循著這種道德，人與人之間才可以相互融洽的相處；正因為遵守著這種道德，人與人之間才可以彼此相互的信任！乙：是、是、是！甲：正因為有了這種社會道德的存在，才使得社會風氣得以提升！乙：你說了這么多，這種無形的道德到底是什么呀？麻煩你受累給大家說說！甲：可以呀！就我剛才說了這么多，總結起來就兩個字！乙：哪兩個字？甲：“誠信”二字！乙：哦！甲：廣西財經學院的校訓也說的好！乙：又怎么說的？甲：“誠以修身，信以立業”！由此可見，誠信對于生活在社會的每一個人甚至包括我們大學生而言都是不可缺少的！乙：沒錯！甲：社會如果缺少了“誠信”這種道德的話，生活當中你就處處受騙上當呀！乙：至于嘛！不就是沒遵守誠信嘛，也不至于受騙上當吧！甲：要不今天咱們倆來表演一下好不好？乙：可以呀！甲：那好！現在我先分配一下角色啊！你扮演一個賣衣服的老板，我扮演一個來買衣服的顧客！咱們看看缺少了誠信這種道德，不管是老板還是顧客兩個人是怎么受騙上當的！乙：那就抓緊時間開始吧！甲：開始啊！老板！乙：哎喲！歡迎光臨！隨便看一下！甲：誒！有什么新貨啊？乙：有啊！這邊的衣服都是剛到的新貨！甲：哎呀！太漂亮了！我真想全部都拿回家去！乙：喜歡你就拿去吧！甲：我真拿回去了！乙：拿去吧！甲；好的！我走了！乙：誒！走吧！等會兒！回來！甲：怎么了？乙：你還沒給錢呢！甲：這還要錢呀！乙：多新鮮呀！我這是做生意，不是慈善機構！甲：要錢我就不要了！乙：你搞清楚了！是買不是要！甲：對對對！要錢我就不買了！乙：我怎么覺得還是要啊！少買一點，先買一件怎么樣？甲：可以呀！我最聽老板的話了！老板叫我買，我就買！老板不叫我買！乙；你怎么樣？甲：我還是要買！這件衣服多少錢！乙：這件一百塊錢！甲：怎么這么貴！乙：外貿貨呀！甲；還能還價嗎？乙：哎喲！這已經是最便宜了！甲：老板！實話實說！我身上只有八十塊錢呀！乙：成交！衣服拿去！甲：誒！不是一分錢都不少嗎？乙：什么少不少的！交個朋友嘛！先拿去穿，剩下的二十塊錢下回你來的時候把它給補上不就完了嘛！甲：那多不好意思呀！乙：朋友嘛！甲；這是八十塊錢！乙：這是你的衣服！甲：謝謝了啊！再見了啊！明天我把那而是塊錢給補上啊！到了第二天，我忙忙的把那剩下的錢給補上了！乙：既然這錢都補上了！這不說明講了誠信，有信用呀！甲：這你不懂！乙：我不懂？甲：這叫“放長線，釣大魚”！先讓老板對我產生了信任，對我放松了警惕，接著我就開始“釣大魚”了！乙：你怎么個釣法？甲：于是我又看中了一件衣服！這件衣服比上次那件貴！乙：貴多少？甲：一百塊錢！有了上次的經驗，這會我主動的出機！老板這價格還有得少嗎？乙：哎喲！小伙子！這已經是最便宜的了！你到別家買沒有哪家像我賣得這么便宜的！甲：老板！我確實很喜歡！只可惜身上的錢沒帶夠！我這叫做“估計重施”！乙；看出來了！這回帶了多少錢呀？甲：一百塊錢！乙：比上回多八十！甲：老板，你看這樣好不好！我先給你一百塊錢！衣服我先拿走！明天我再把剩下一百塊錢給你補上！乙：不太好吧！畢竟是一百塊錢呀！要不等明天錢夠了，你再來買，這衣服我給你留著！甲：我求求你了！老板！我今晚上就想穿，明天我一定把錢給你送過來！我這個人是最講信用的了！乙：好吧！好吧！我這個人就是心軟，最聽不得別人求我了！拿去吧！甲：謝謝老板！再見了老板！乙：再見！一天過去了！甲：錢沒還！乙：十天過去了！甲：錢還是沒還！乙：這錢就打水漂了！這人太沒有誠信了！說好了把錢給補上的！到現在人影都不見一個！甲：行了！你說我沒有誠信，老板你也不是什么老實人啊！乙：怎么回事？甲：那天我穿著這件衣服去逛街，碰見我的一個朋友，巧得是他穿的衣服和我的衣服一模一樣！乙：哦！“撞衫”了！甲：兄弟！這衣服你花多少錢買的？哥哥！一百塊錢呀！乙：瞧那得意的勁！甲：兄弟！你虧大發了！同樣這件衣服，你知道哥哥多少錢買的嗎？不知道！乙：那是多少錢買的呀？甲：五十塊錢！我還納悶呢！怎么可能呀！，他還特。
美德小品劇本
其實美德可以分很多部分，你可以這么說，美德之禮讓篇。禮讓也屬于美德的一種，我有一個：
讓座
公交車內只剩兩座位，主要演員四個人甲，乙，丙，老頭。
甲乙二人擠著上車，一看車上只有兩座位，兩人像中國五十年代饑荒時拼命搶著。甲憑著他龐大的體形占了優勢，一屁股坐了上去。乙朝著甲狠狠的瞪了一眼，趕忙又搶了閣壁的一位置，
乙：哼，好女不跟男斗！（一甩頭把臉轉向另一邊）
甲：呵，我跋山涉水，翻山躍嶺啊終于找了不，是占領了一位子，容易嘛！現在社會，男女平等！
甲得意洋洋，一時忘形，雙臂交叉，翹著二郎腿。突然一個急剎車，前后一晃從座位上倒下來了，即時就聽見一聲慘叫：“唉呦，我的美臀！幸虧練過，要不還不摔成肛裂啊！”說著邊拍屁股邊站了起來。原來那座位壞了，上面的塑料和底脫節了。
乙：（乙哈哈大笑起來，指著那座位）你這人可真逗，坐位子吧都喜歡坐“殘座”！
甲瞪大眼睛，睜大嘴，定了定眼神瞧了一下字并念道：“老弱病殘專座”？還真是“殘座”！甲小心翼翼地將那快板放在鐵架上，然后像過獨木橋似的坐了下去，還特意穩了穩，又自言到：“得小心點，要不就真肛裂了！連老婆都見不到了！”終于坐穩了，朝乙拋去了一個干癟的笑容。
不知不覺過了一站，又有人上車了，一老頭氣喘噓噓地上了車。廣播響起（此段由另外一人播報：“乘客們請主動給老弱病慘讓座，謝謝！”老頭恰恰就在甲乙之間停下了，看上去有點哮喘。
甲對著觀眾自語道：“都累死了，我也花錢了，干嗎 就我讓啊？再說了，這是‘殘座’，小心肛裂，為了老人著想，不讓！”于是甲就把頭轉向窗子，裝做沒看見。
老頭看著甲，用力的朝著他“咳咳……”了兩下，甲用力的將臉摸了摸，擦了擦臉上的吐沫，用眼神瞅了瞅乙，就又將頭轉了窗外。
乙瞥了一眼甲，指桑罵槐地說：“一點公德都沒有，還搶人家老弱病殘的位子”。
甲一聽急了：“你說誰了，你高尚你讓啊？假高尚！”
老頭有將方向轉想乙，自語到：“我就不信這個邪！，有道德的年輕人還是有的嘛！”老人以為乙會讓，就一臉相笑。
乙：“大爺，不舒服，給您張紙！”然后笑容很僵地朝老頭笑了笑，仇視著甲，“還不讓！”
老頭：“哎，姑娘真好！謝謝！”
紙拿了以后，就沒下文了！
乙也同樣的將頭轉向窗外。
老人目瞪口呆，又咳了兩聲，而且聲音更大了。甲乙二人同時頭也不回地個自指向對方，同時叫了：“他”“她”
老人站在兩只手之間，兩手發抖，大聲疾呼：你們這是給我讓座的嗎？你們這是給我讓座的嗎？……
這時廣播響了，“審計學院到了，請下車，下車請走人行道。請不要橫穿馬路。”
甲乙二人同時起立“大爺，坐這！”
二人都拉著老人的 胳膊，老頭用力一甩，“不用了，我到了！”
甲乙放開手，“呵呵……下車，下車……”兩個笑容都很僵持。
這樣從老頭開始挨個下車了。
站臺上，一女生丙，高興地叫了起來“爸，你終于來了，我擔心死，路上還好吧？就怕人擠，我還擔心您的病呢。”
老頭搖搖頭，拉著女兒的手：“找老公一定要看好了，千萬別嫁個沒公德的！”
丙此時抬頭一看，又大叫了起來：“嘿，你們三個一起來的？來，這是我爸”又害羞似的拉著甲的手，“爸，他是我男朋友李讓，她是我最好的朋友吳作，好巧，你兩個一起到了，真是‘不是一家人，不進一家門啊’，爸，你說對吧？”
三個人面面相覷！甲乙都同時捂住了自己的臉……
抱歉，我只能找到這些了
希望能幫到你吧？。
搞笑相聲臺詞大全
甲：我們倆給大家表演
乙：對，說一段相聲
甲：我們倆啊， 上了臺啊是搭檔
乙：下了臺呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）誰娶了多愁善感的你，
乙：這位唱上了
甲：（繼續唱）誰安慰愛哭的你，誰的把你的長發剃去，誰給你畫的胡須
乙：我哪有胡須啊
甲：這不么，八字胡，哦，看錯了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友
乙：對，關系特別的鐵
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗羅，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友
甲：如果我是玉米加農炮
乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵尸
甲：我們倆從小就是同學
乙：對，小學我們倆就同班
甲：那時候老師總讓我們說自己的理想
乙：對，老師總問，你長大了想干什么
甲：我的夢想是當**叔叔
乙：小男孩都羨慕**
甲：通過我多年的努力，現在我的夢想實現了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，這么個一半啊。再努力，還有人管你叫大爺呢，管什么用啊
甲：我們倆從小就是兄弟，我們還有一個共同的宿敵
乙：宿敵
甲：對，他的名字，叫別人家的孩子
乙：別人家的孩子？
甲：對，我小時候一調皮，我媽就說，你看看，別人家孩子多聽話
乙：對，我一考試不及格，我媽就說，你看看，別人家總考一百
甲：這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習
乙：這個別人家的孩子，長得好看，又聽話，回回年級第一
甲：上學在外地一個月只要400生活費還嫌多
乙：說了半天，這別人家孩子到底長什么樣啊
甲：是啊，這么完美的孩子得長什么樣啊
乙：從來就沒見過，那只是一個傳說
甲：有一天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200CC送一盒巧克力，400CC送個手表。我想那我捐400，獻了愛心，還有手表戴，我的搭檔不一樣
乙：我怎么了？
甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：“一萬CC送什么？”
乙：霍，一萬CC
甲：護士淡定的說：“骨灰盒。。。”
乙：連骨髓都抽沒了
甲：我這搭檔很有愛心
乙：愛心什么啊愛心，我這不是財迷轉竅么
甲：還有一次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特
乙：對，我們都喜歡這個
甲：進場的時候，一小女孩和她媽媽在我們背后，是個小粉絲，穿著斗篷，拿著一個玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她舉起魔杖指著我搭檔的后背：我要把你變成丑八怪！這也擱別人，可能就生氣了，我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般見識
甲：他轉身過去，“小朋友，你也來看電影啊”，就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。
乙：唉喲，去你的吧
關于社會道德的小品劇本
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！” （搖晃到學生會） 新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！” 學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖） 學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？” 新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？” 學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下） 新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手） 學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了） 學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺） 新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情） 女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。” 新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。” 女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？” 新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！” 女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
。”（單膝下跪，要果斷） 女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
。” 新生：“哦？什么問題呢？” 女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
。”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
。”（剛想走，被拉了回來） 女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
" 新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生） 女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料） 新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
。” 女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
。”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺） 新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？” 勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。” 新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上。
搞笑相聲臺詞（最好短一點）
甲：諸位領導老師
乙：親愛的同學們
齊：大家晚上好！
甲：今天上報告廳來
乙：啊！
甲：是來給大家說段相聲
乙：可不是嘛，要是吃飯就上食堂啦。
甲：我們的相聲名字叫《普通話》。
乙：是這么個名兒。
甲：什么是普通話呢？
乙：聽她給您解釋解釋。
甲：普通話啊！！
乙：啊！
甲：有這么大，皮薄餡多，咬一口一嘴油……
乙：去！你這是小籠包子吧！
甲：對對！！要說這小籠包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……
乙：甭咬啦！！！象話嘛你！咱們今天說的是普通話。
甲：我是在說普通話啊！
乙：怎么回事？
甲：你……敢說我剛才說的是地方言？
乙：駭，這么個普通話啊！我的意思啊，您得大伙解釋解釋！
甲：用得了解釋嗎？現場除了你這么笨的……都知道！不要以為自己不知道的，別人也就不知道。所 謂知之為知之，不知為不知。啊！你都知道什么呀？外表美麗有什么用！講過多少次，啊，謙虛使人進步，驕傲使人落后！啊！我之所以沒有正面解釋什么是普通話，是因為我不知道嗎？
乙：（垂頭不語）
甲：是因為我為人謙虛謹慎。所謂普通話，啊，（背手）就是普普通通說話。
乙：啊？這不望文生義嗎！
甲：這是不對的！
乙：你嚇我一跳！
甲：給你一個機會表現一下。告訴大家什么是普通話。
乙：哦！（怯生地）普通話就是“以北京語言為標準，以北方為基礎方言，以典范的現代白話文著作為語法規范”的現代漢民族共同語。我說得對嗎？
甲：啊對！你說得很好嘛。知錯就改還是好同志嘛！啊，普通話是……這個……啊啊就共同語。
乙：啊！
甲：二者！普通話的發音要規范。
乙：沒錯。
甲：我們都用嘴說話。
乙：多新鮮，用鼻子……那是打呼嚕！
甲：可是我們中有極個別的女同學有著不良的發聲習慣。
乙：怎么不良習慣啊？
甲：為了顯得乖巧、可愛、討人喜歡，不好好說話！
乙：哦，都怎么說的
甲：有男生夸你長得漂亮，你怎么回答？
乙：當然是要說“謝謝”了啊！
甲：到他們這變味了！
乙：怎么說？
甲：SIE SIE !
乙：SIE SIE?
甲：顯得可愛，小鳥依人啊！
乙：是嘛？
搞笑相聲臺詞 短一點的
郭德綱的都挺好玩的 床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，我叫郭德綱。
人來的不少啊，我很欣慰。感謝各位的光臨。
待會兒散場都別走，吃飯去。誰去誰掏錢。
聽相聲二十，起哄一萬六。再笑加錢。
啊~~你不知道我？我藝術家啊！我都藝術家一個多禮拜了…… 老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在， 基本上已經失傳了…… 今天說的這故事啊，離現在不遠，家里有老人的可以回去問問———在春秋戰國時期啊…… 守法朝朝憂悶，強梁夜夜歡歌，損人利己騎馬騾，正直公平挨餓。修橋補路瞎眼，殺人放火兒多，我到西天問我佛，佛說：我也沒轍！ 那誰誰誰能吃，一天到晚看誰都像烙餅，沒事兒烙餅卷饅頭就著米飯吃，那玩意兒瓷實，扛時候。
有時候來后臺，提溜二斤切糕準備飲場用…… 剩一顆牙還塞牙了——吃藕！ 桌上擺著四盤菜，打開第一個一看，呵！真好！老醋花生！打開第二個，更好了！老醋花生！第三個打開，花生，沒醋！第四個一看，一盤醋！ 來個牛扒，別擱牛肉啊，我愛吃洋蔥，多擱洋蔥啊！ 我是一有錢人。今天后臺，就我開車來的，他們都走著來的，天津那幾位老先生，打上禮拜二就開始走了。
不過我那車啊，最近有點毛病，提速有點兒慢。開始呀，我以為是化油器臟了呢，一檢查啊才知道，是腳蹬子掉了…… 多聽相聲說明你愛國。
我們街坊有一孩子，會七八國外國話，什么英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語……反正跟八國聯軍坐一塊兒對著罵街沒問題！跟他說你聽聽相聲去吧。“不去！聽不懂！”……法律不管我早打死他了！會七八國外國話聽不懂相聲…… 人家歌唱演員上臺，不用讓你樂，你樂說明他唱錯了！人家大腕兒上臺，啊~~~，唱一段兒，唱完完了，出后臺蹬自行車兒回家了……我們相聲演員不行啊，倆大活人站這兒———說二十多分鐘，一個樂的沒有！怎么觍著臉往下走啊？ 我們愛上電視臺說相聲。
為什么？好說啊！導演安排人領著鼓掌。一上臺，“今天”，嘩~~，“我們”，嘩~~，“給大家”，嘩~~，“說一段相”，嘩~~，“聲”，嘩~~，（捧哏的：一個字兒一鼓啊！）“說得不好”，嘩~~，說得不好也鼓掌！？ 通縣是我國領土不可分割的一部分。
手榴彈一塊錢六個，我先扔你一百塊錢的。 “你叫于。
。于” “于謙！”“唉，對！對不起阿，我不怎么看《法制進行時》。”
美國五星上將詹姆斯下士。 沒有攔得住他的門，沒有擋得住他的鎖，就是銀行的保險鎖他弄根芹菜就能把它捅開了。
布什總統有個秘書叫王富貴。 科學家會武術，流氓也擋不住。
你沒見過我媳婦，漂亮！大高個，大臉盤子，重眉毛大眼睛黑燦燦的。她是沒胡子，要有胡子跟張飛似的。
掏出一桿金筆來，明晃晃奪人眼目，冷森森耀人膽寒。 這飛機也是柴油的。
“勞駕，大爺，美國怎么走？“ “問村長去！“ “他不認識道兒，從植物學的角度來說，他不認識道兒。“ 白宮那個白呦--剛刷的漿。
白宮門口站了二十來人，有男的有女的，弄的兜子都準備好了--記者呀！我得留神說話，別被他們抓住什么把柄，丟中國人的臉。往下一走，這幫人全過來了：“師傅要盤嗎？”“賣盤的！”你說白宮文化局都干嗎吃的。
白宮里面一假山，下面一橫幅：計劃生育，人人有責。 我拿姜米砍死你！ 謹遵老師的教誨，每當聽到你這些個正義的言辭，我心里就五內澎湃，希望找一個惡勢力跟他同歸于盡。
你無恥的樣子很有我年輕時的神韻。 有一天師傅下山蹦迪去。
無意中碰到了他年輕時紅顏知己的女兒，從見到她這一刻開始，師傅知道他的江湖生涯結束了。注定離開這些白衣如雪來去如風的日子，老人家以八十歲高齡的年紀毅然決然地戴上假發還俗去了。
住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了，外邊小雨屋里中雨，外邊大雨屋里暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去…… 您體格好啊，一看就知道一準兒活到死。 “就說邢先生的父親王老爺子……”“你別說了，邢老爺子！”“什么？他姓什么？” “姓邢！”“你姓邢，他也姓邢，你說怎么湊到一塊去的！”“這叫什么話！”“還有這么巧的事！” 現在是大家期待已久的廣告時間。
您不希望喝上好茶葉嗎？本鞋鋪特產云貴茶葉…… 春晚上有一個140人的群口相聲…… 小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都找我打聽內幕…… 天冷了，給你寄了件大衣，郵局說太重，我就把扣兒鉸下來放口袋里了。 有一條小狗特可愛，大名叫藏獒…… 別的都不做要求，就非要我們相聲有教育意義，憑什么！雜技，十五個人騎一輛自行車，你違反交通規則你知道嗎！ 手里拿著月餅不告訴老師，你不尊師重道，在過去那得立斬無赦！ 打開一看，全是錢！金銀財寶，鉆石最小的那塊半斤…… “買一瓶礦泉水，喝了一口罵--假的！““怎么假的？它兌水了！“ 我還專買好車--奧拓！五十輛用鐵絲串起來，開起來跟火車似的。
這小伙子長得，把臉擋上跟個演員似的…… 大伙是愿意聽啊，是愿意聽啊，還是愿意聽啊？我決不強求！ 感謝上帝賜給我的鹵煮。 這腦仁就松籽兒大的個兒，打開腦殼一看，就一碗鹵煮。
西門大官人和。
最搞笑又簡短的相聲臺詞
調皮師生
老師：上課
班長：起立
學生：老師好
老師：同學們好 請坐下 還記得上節課我們學習了什么嗎嗎？
學生：反義詞
老師：我們再來復習一下好嗎？
學生：好。..
老師：我說 長。.
學生：我們說 短。.
老師：我說 虛假。.
學生：我們說 真實。.
老師：我說 慢吞吞。.
學生：我們說 急匆匆。..
老師：我說 生氣勃勃。.
學生：我們說 死氣沉沉。..
老師：我說 勤儉節約光榮。.
學生：我們說 鋪張浪費可恥。.
老師：（高興地）嗯 你們回答得非常好
學生：（獰笑）哦 我們回答得特別壞
老師：現在開始上新課
學生：（故意提高嗓門）現在不能上新課
老師：（有點生氣）我說不講反義詞了
學生：（故意捉弄）我們說還要講反義詞
老師：（很生氣）我叫你們停下
學生：（獲勝般）我們不停下
老師：（崩潰）停下
學生：（頑皮）不停
老師：叫你們不要說了
學生：我們還要說
老師：難道你們要說到下課嗎？
學生：難道我們不說到下課嗎？
老師：（極度傷心）天吶 還要我上課嗎？
學生：（大獲全勝）地呀 不要你上課了。
老師：（無話可說般）好 我走了
學生：老師拜拜（學生甲：耶）
搞笑相聲臺詞
1：我們街坊有這么一個姑娘。 這個姑娘長得還是不難看的。 就是這個嘴啊，略微大了一點兒。
2：大嘴，這沒什么。
1：她自己覺得很難看，見不起人。怎么辦呢，想了一個非常不高明的辦法
2：什么辦法？
1：每天她把這個嘴撅起來
2：撅起來？
1：啊，她這樣（學撅嘴狀）
2：這是干什么呀？
1：叫別人一看這嘴不就小了嘛
2：那她說話怎么辦呢？
1：說話她也找那個不張嘴的話說。
2：說話也不張嘴？行嗎？
1：那當然可以了，你不信我給你學學
2：哦？你還能學那姑娘？
1：你隨便問我，問我什么我都不帶張嘴的
2：那咱們試試 （汪撅起嘴）
1：哎，就嘴還真小了，看她怎么說話吧
2：姑娘你姓什么？
1：姓吳~~
2：姓吳~這還真沒張嘴
2：姑娘你叫什么啊？
1：葫蘆~~
2：啊？？哪個大姑娘叫吳葫蘆啊？
2：那你多大了？
1：二十五~~
2：哦二十五~~那你屬什么？
1：虎~~
2：錯了不是，二十五歲應該屬馬。
1：一說“馬”那嘴就大了
2：你家里都有誰啊？
1：父母~~
2：哦父母~~那你有兄弟姐妹嗎？
1：無~~
2：無？！她不說沒有，她說無！
2：那你有對象沒有？
1：捏嘟~~
2：捏嘟？哦~就是沒有 哎，不對啊，那天我看見你跟一男的上馬路。那是？
1：二叔~~
2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？
1：百貨樓~~
2：錯了，是百貨大樓。
1：一說大，那嘴就大了
2：哦百貨樓~~你去百貨大樓買什么？
1：買醋~~
2：啊？？百貨大樓里賣醋嗎？那買醋你吃什么？
1：烤白薯~~
2：嗨！！！胡說八道嘛，那你那醋呢？
1：全灑了~~~
2：哎，張嘴了~！！！
搞笑相聲臺詞 好的必重謝
一 等 于 幾 甲 聽說相聲演員都是知識淵博，很有學問。
乙 唉，哪兒，我們知道的都很淺薄。不過干我們這一行那得要多學、多問。
甲 噢，不，我聽說您在數學方面很有研究。 乙 哎，什么研究啊，在過去上學的時候啊，這一門比其他的功課略微的強一點兒。
甲 嗯，好！在數學方面您都學過什么？ 乙 也就是：加減乘除，比例、四則，算術、代數，三角、幾何，微積分兒。咳，其實啊，馬馬虎虎。
甲 嘿！好家伙1 乙 哎，您別瞧學了這么些個啊，可是成績不太好啊。您算：哪次考試的時候啊，總是九十多分，連一百分都不保證。
甲 您這成績還不好嗎？ 乙 咳！馬馬虎虎。 甲 那行了，我有一道算術題得跟您請教請教。
乙 唉呀，那可不敢當，咱們這互相的研究。 甲 噢不，肯定地說向您學習。
乙 哪里哪里。 甲 這道算術題啊，我算了好幾年，都沒有得出一個圓滿的答案。
乙 噢。 甲 我想去找一位數學專家請教一下。
乙 嗯嗯。 甲 怕人家工作忙。
乙 噢。 甲 這碰見您了，行嗎？您給幫幫忙吧。
乙 噢。， 甲 嗯？ 乙 我也不一定能解決得了啊。
那么，您可以說一說是怎么樣一道題呢？ 甲 我的跟您請教。 乙 哎，不敢。
甲 您說這個一等于幾？ 乙 嗯，您說什么？ 甲 一等于幾？ 乙 就是這道題啊？ 甲 算了好幾年沒算上來。 乙 哎呀，這道題可是太難啦。
甲 要不怎么我想找一位數學專家請教呢！ 乙 您哪，不用了。 甲 嗯？ 乙 您就向我請教就行了。
甲 噢，您能解決我這個難題？ 乙 當然嘍。 甲 我可是請教過一些朋友。
乙 那么人家怎么說的啊？ 甲 他們表示無能為力啊。 乙 我看哪，這人都不愿跟您慪氣啊！ 甲 這叫什么話！ 乙 就這樣的算術題，您還要去請教專家呀？ 甲 我算不上來嘛！ 乙 哎，我就能做出準確而使你滿意的答案。
甲 那我非常感謝啦。您說這個一等于幾？ 乙 這個一呀等于兩個零點五。
甲 噢，一嘛等于兩個零點五？ 乙 對了！要列成式子：一乘一等于一。 甲 要按您的計算方法，似乎應該得出這樣的結論：一嘛還等于一。
乙 干嗎還似乎應該呀，它就等于一！ 甲 誰告訴您一等于一？嗯，您是數學專家嗎？ 乙 我呀，小學剛畢業. 甲 那就奇怪了，為什么得出這樣的結論呢？ 乙 不奇怪啊，這樣的算術題啊，幾歲的小孩子他都知道。 甲 您這叫什么話啊？幾歲的孩子都知道？就是等于一。
我怎么大個子白活了，我不知道？ 乙 啊。
其實您也不知道。 甲 我知道我干嗎還問你？ 乙 啊。
。可說呢！ 甲 要這么簡單，我還去請教數學專家。
乙 是啊。
您還請教數學專家。 甲 不假思索，脫口而出，充分表現你驕傲自滿，目中無人！對任何問題不要輕易地過早地下結論，應該多思考思考。
拿起就說，哼，豈有此理！ 乙 嘿，這倒是怨我。我應該思考思考再說。
我再算一算。一乘一等于。
。還是等于一啊。
嘿，差點兒沒讓他把我給唬住啊。我說先生。
。 甲 多思考思考吧。
乙 哎，這甭思考了。這個呀就等于一。
這是肯定的，這是推不翻的公式。 甲 你這是書本上的學問。
乙 嗯？ 甲 您這叫死啃書本。古人說那么句話—— 乙 說什么啊？ 甲 讀書死，死讀書，讀書讀死不如不讀書。
我們念書講究活念活用，你撇開書本再想想這個問題。 乙 您這話我不懂。
甲 你是相聲演員吧？ 乙 是啊。 甲 是搞語言藝術的，語言詞匯一定很豐富嘍。
乙 哎，也不敢再那么說啊。 甲 有這么個諺語，你聽說過嗎？老將出馬——一個頂倆！一等于幾？ 乙 這個一等于一呀。
甲 那么老將出馬一個頂倆又怎么講呢？ 乙 啊。
是呀！這是頂倆不是等于倆！ 甲 那么頂倆和等于倆有什么區別呢？ 乙 嗯，頂倆和等于倆，似乎。
應該是。
一樣。 甲 哼，這不是廢話么！ 乙 不不不！這句話的意思是說：一個人有知識，有經驗，肯于鉆研，一個人能做出兩個人的工作來。
甲 少說廢話，我問你一等于就幾呢？ 乙 等。
要根據這句話的意思，似乎、應該、這個一就等于二。 甲 為什么又等于二了呢？ 乙 這，不等于二，你不滿意啊。
甲 哎，這話叫什么意思？我強迫你了啊？ 乙 唉，沒有，這個事實說服了我了。應該得出這樣的結論：一等于二。
甲 嗯，還有這么兩句諺語您知道嗎？ 乙 嗯，什么？ 甲 好漢不用多—— 乙 一個頂十個！ 甲 一等于幾？ 乙 好么，這一又等于十了。 甲 等于十了？這不是結論。
在**中，我們工人搞發明創造，創造了很多機器，過去手工操作的現在是機器操作。 乙 哎，您說說什么工作？ 甲 說最簡單的吧，包裝。
乙 噢，包裝。 甲 包針，包仁丹，包糖果，過去都是手工包裝。
乙 是啊，現在不都改了機器包裝了嗎？ 甲 對啊，有這么兩句諺語啊，一把工具改，一人頂一百。 乙 好，這結論又改了，一等于一百了。
嗯。 甲 要是人人都把竅門鉆—— 乙 還可能一人頂一千。
甲 還有這么句農業上的諺語兒，一籽入地—— 乙 萬粒歸倉！ 甲 這一等于幾？ 乙 等。
哎呀，這個一就等于萬啦。 甲 還有這么幾句諺語—— 乙 我說你有完沒完。
算術里加諺語啊？沒法算清楚嘍。你見哪個會計凈往這帳本學諺語來了？查帳的來一瞧，嚯，“老將出馬一個頂倆，好漢不用多，一個頂十個”。
你說這叫做什么玩意兒？ 甲 那么你說怎么樣才能算清楚？ 乙 這算術題嘛，你得有具體的錢數。 甲 說具體的，你也算不上來。
乙 那也不一定。
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