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類似“博大精深”之類的成語有哪些
1. 學富五車[xué fù wǔ chē]
五車：指五車書。形容讀書多，學識豐富。
2. 經天緯地[jīng tiān wěi dì]
經、緯：織物的豎線叫“經”，橫線叫“緯”，比喻規劃。 規劃天地。形容人的才能極大，能做非常偉大的事業。
3. 博學多才[bó xué duō cái]
學識廣博，有多方面的才能。
4. 學識淵博[xué shí yuān bó]
指學識深而且廣。
5. 博古通今[bó gǔ tōng jīn]
通：通曉；博：廣博，知道得多。對古代的事知道得很多，并且通曉現代的事情。形容知識豐富。
形容“平凡中的偉大”的成語有哪些
1、卓爾不群[ zhuó ěr bù qún ]：卓爾：特出的樣子；不群：與眾不同。 指才德超出尋常，與眾不同。
例句：在她五六歲的時候，她就展示了這種卓爾不群的氣質。
2、鶴立雞群[ hè lì jī qún ]：像鶴站在雞群中一樣。 比喻一個人的儀表或才能在周圍一群人里顯得很突出。
例句：在這群女孩子中間，那位長發的女孩顯得鶴立雞群，與眾不同。
3、一枝獨秀[ yī zhī dú xiù ]：形容在同類事物中最為突出，最為優秀。
例句：許多人認為傳統產業已接近窮途末路，沒想到他能敗中求勝，一枝獨秀。
4、獨占鰲頭[ dú zhàn áo tóu ]：鰲頭：宮殿門前臺階上的鰲魚浮雕，科舉進士發榜時狀元站此迎榜。科舉時代指點狀元。比喻占首位或第一名。
例句：王剛在學校舉行的數學競賽中獨占鰲頭。
5、獨領風騷[ dú lǐng fēng sāo ]：形容超群出眾，沒有誰可與之相比。
例句：要想在商場上獨領風騷，必須勵精圖治，好好打拼才行。
類似這樣的句子
老婆說明書藥品使用說明：【品名】民間俗稱老婆，正式場合可稱妻子或內人；現亦叫達令。
【化學名稱】Woman【成分】水、血液和脂肪類碳水化合物，氣味幽香。【理化性質】性質活潑，根據情況可分為一價（嫁）、二價（嫁）、三價（嫁）……n價（嫁）。
易溶于蜜語、甜言；在真情、鉆石、金錢、豪宅的催化下熔點降低。難溶于白丁。
【性狀】本品為可樂狀的凹凸物，表面光潔，涂有各種化妝品，對鉆石、鉑金有強烈的親和力；羞澀時產生紅移現象；生氣產生藍移（綠移），本品隨時間推移產生黃移，形狀會有所改變，但不影響繼續使用。【功能主治】主治單身恐懼癥頑疾，對失戀和相思病也有明顯效果。
【用法用量】建議一生一片。【注意事項】本品僅適用于單身之成年男性。
服用時需小心謹慎，如藥品導致使用者出現耳朵變軟、懼內、氣管炎等現象，則必須馬上找相關專業醫師咨詢，并在醫生指導下使用；沒有則可繼續使用。多吃有致命的過敏反應，吃2種以上即導致不良的相互作用！【規格】通常為45千克至65千克，如出現特殊超重情況，請男人加強鍛煉或找健康醫生處理。
【貯藏】常溫下妥善保存，室內通風處最佳；如在室外，則需避免女性、帥哥成群處。使用期間，尤忌本品夜不歸宿。
【包裝】各種時裝、首飾、手袋，并隨季節變化隨時更換。【有效期】視幸福程度而定，最長可達一生；最短，一天也可能失效。
【批準文號】正式批準文號見鉆石說明書內頁。【生產企業】老丈母和老丈人【禁忌】無論什么時候，都不能說胖。
男：你丫怎么現在才來？都幾點了？！ 女：我們家有點事兒，我爸他…… 男：打住吧！打我認識你那天起，你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了''你爸一退伍老 戰士，怎么比人家阿拉法特同志還火啊？！ 女：得得得，至于的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？ 男：一會兒？我在寒風里溜溜等了一個多小時了 女：那又怎么著？上回你跟二子他們去三里屯喝酒，我還在門口杵了仨多鐘頭呢！凍得 我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈似的…… 男：您那是等我？您那是盯梢！仨鐘頭，你活該！說起這事我就來氣，我說你是學什么 專業的？旁的本事沒有，盯、關、跟的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶，我呸！不就 是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯子…… 女：說話別那么損啊！我坯子怎么了？嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅啊！ 男：你以為我不能？要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！ 女：嗨，你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真夠偉大的，怎么就攢 巴出你這么個半生不熟的東西！ 男：我長得是不如你，你瞧你長得多好……跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的！我說怎么剛認識你就覺得眼熟呢，合著在畢老先生的名畫里都見過！ 女：那也不如你！達芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的，達芬奇怎么就透 過你*的肚子、把你的模樣畫得那么逼真！ 男：怎么著？達芬奇畫雞蛋惹著你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的，要不是你見天兒在前面罩著個假胸，我還真就分不清楚你的正、反面呢！ 女：就你好！細的跟根兒牙簽似的，平時堆在一塊堆兒也就罷了，每到那時候，我就跟夢見我姥姥在縫衣服一樣。 男：縫衣服？你們家有這么長的縫衣服針？ 女：長有什么用？這又不是買魚線釣魚！ 男：嗨！還真讓你說著了！這關鍵時候，它就能釣魚！這就是資本，你懂嗎？想當年有 個姜子牙…… 女：姜子牙？充其量你也就個綠豆芽！ 男：甭管什么芽，能釣魚就成！你行嗎？ 女：我是不行，你行，要不你擱水里試試？留神別把烏龜、王八招來，人家一看你那東 西的腦袋，還以為是它們家來了什么瞎了眼的親戚呢！ 男：今兒我還就非試不可了！ 女：嗯……你放開我！你再不撒手我喊人了，臭流氓…… 48t- 男：你喊就喊吧，我想釣魚了…… 女：你不是嫌我像蛋黃嗎？你去找個大的呀、你去呀！ 男：我喜歡小的，鉆石珠寶都用小盒裝、lj才用大筐抬呢…… 女：你討厭……你欺負人……你壞…… 偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。
“不好！我老公回來了！”男人一聽之下，正想跑被女人拉住了。“來不及了，聽我的！”女人抄起一瓶子嬰兒油，把男人身上涂個遍，讓他擺個POSE站好。
老公進來一眼就看到了，很驚訝：這是什么？女人很鎮定：哦，我新買的人體雕塑。 老公：你什么時候喜歡起這玩意的？ 女人：上個月我去鄰居家，看他們家臥室里有一個，就買了個一樣的。
老公于是不再追問。 第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包進了臥室，對那個“雕像”說：“兄弟，吃點吧，千萬別跟我在鄰居家似的，餓了三天三夜啊……”有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，于是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧臺座著一位漂亮的小姐，于是他走過前去跟那位小姐聊天，然后就一起去開房。
到。
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