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求整人的話語
1. 問朋友：豬的英語拼寫是PUG吧？
——不對，是PIG——不是吧，我怎么記得是U(YOU)啊
——你弄錯了，是I,
——豬是U
——豬是I
2.
找一個人，讓他先說3遍“老鼠”，
然后再說3遍“鼠老”，待他說完，立即
問他“貓怕什么”，幾乎可以保證他會回
答“老鼠”，本人試過多次，屢次不爽！
（要點：速度要快。）
3 準備好一個飯盆或搪瓷臉盆（其他經打擊后可以發出洪亮、高分貝的物體均可）以及電話。盡量用一種很正式的語調給對方打電話，接通后按照下面的話來說：這里是音樂電臺，有一位X（可說可不說真實姓）先生/小姐要為Y先生/小姐點一首歌，如果您想聽的話，請撥#號鍵收聽（一般人都會按一下）。謝謝，歌曲是動力火車的《當》，請仔細收聽。然后敲一下事先準備好的打擊物，只敲一下，發出“當”的一聲，在對方未反應過來前，說：謝謝收聽，再見！
4.
把夾心餅拆封，小心地撥開兩片餅干，去掉原來的夾心，拿出牙膏（最好是黑人牙膏，味道不錯！）擠出適量至餅中，分量隨個人“飲食”習慣，最后加以黏合，盡量做得逼真像樣。你一般根本不用特地使用，只需將之放至明顯處，最好準備幾片原始的夾心餅，一邊吃一邊看電視，自然而然就有人光顧品嘗了。這叫姜太公釣魚，愿者上鉤。你也可以主動出擊，到處請人品嘗，雖然其風險性較大，但肯定有不少人中圈套。
5.在夜深人靜的時候，也就是大家都睡了的時候，你去他在你家住的那個房間，悄悄打開門，丟一個果凍到他的床上……如果你膽子比較大的話，可以丟點燃的炮仗哦！！就是這樣的話聲音比較大，可能會驚動你的其他家人……
6.叫他讀以下的兩句話（他不讀的話照樣用激將法，我上面有介紹）：暗石透竹，暗石透綠。他讀出來后你回發現他讀的是：“俺是頭豬，俺是頭驢！！”然后同樣很“疑惑不解”（如果再加上你的超級無敵無辜淚汪汪眼神就更好了）地說：“大哥哥你為什么要那么損自己呢？！”
7.惡作劇者拿一截繩子，攔住一位行人，要他幫忙測量一下尺寸。再拿著繩子的另一頭，轉過樓角，又攔住另一位行人，如法炮制。然后你就可以躲在一邊看熱鬧去了。兩頭的人可能會等上十幾分鐘，見沒有動靜才放下繩頭，去找對方問個明白，這時才會發現上當了。
8.利用麥克風和Windows自帶的“錄音機”程序錄下一些恐怖或離奇的聲音，然后將其設置為Windows開（關）機聲音。這樣當被愚者開（關）機的時候，冷不丁地肯定被嚇一跳。
整人的經典句子
1.甲罵乙：你真是狗嘴里吐不出象牙 乙立即回應：你吐一個給我看看
2.以前我同事不知道在哪兒學了一句話是“巴黎圣母院缺個敲鐘的，你去吧” 我直覺的回答：“怎么，你從那兒辭職了？”
3.同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！ 我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭發一樣少，就心滿意足了！
4.A和B兩個都是女生 A比B苗條，但比B矮 。 A對C小聲地說：B好胖啊。 B幽幽的說：胖是一時的事，矮是一輩子的事。
5.被一個長得比我好看，身材比我苗條的**攻擊：我昨天在XX路（紅燈區）看見你在那做生意了，可惜沒什么人找你啊？ 老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回來了，不像你生意好得做通宵啊
6.A：思想有多遠，就給老娘滾多遠 B很淡定地說：按你的思想，老子就該原地不動
7.如果她（他）對你說：”忘了我吧。” 你告訴對方：”我一直沒記住。”
8.男：你最近長到180斤了吧 我：你最近縮到155了吧
9.我同學：你的良心讓狗吃了！ 我：你是一個吃不飽還是怎么地
10.就你年輕 你永遠都是受精卵
11.我個矮，初中時有個朋友看著我說你是不是長高了，我正高興某j男說：是不是喲！有沒有豬高啊？我當時也不知哪來那么快反應回了句：是啊！我是沒你高啊！ 周圍眾人黑線，恰好那男還有點胖。 現在想想那是我毒舌的開始！
12.貓撲某男中午剛從廁所出來 B迎面走來 B：吃了沒？ 某男：剛做好 就等你了
13.A：你當我白癡啊 B：啊？~原來你不是啊？！
14.同學問：我這件衣服好看不？ 我答曰：恩、沒上件難看。
15.無論對方說什么，你都回答：“你牙齒里有根青菜。” 如果對方說：亂講，我今天沒吃青菜 你就驚訝地說：原來是昨天的啊！ 以此類推 如果對方對你說“你牙齒里有根青菜”，破解的是：“你想吃嗎，我可以摳給你。”
16.一猥瑣男自詡英俊，攜其極品女友嘲笑我還沒有BF。 我淡定。“是挺英俊不錯。要是把額頭上的痘痘挨個摳下來，剛好能把下巴上的坑坑全部填平。”
17.A：你那么黑了還打傘？ B：你那么丑不也還活著么？
整人的搞笑句子
1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！ 2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！ 3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！ 4、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫愛情。 7、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！ 8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少 10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！ 11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。 13、我想早戀，但是已經晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任務是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。 18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……后來的事情大家都知道了。
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。 20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！ 21、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
22、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。 23、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。 25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。 27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！ 28、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！ 29、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。 31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以后你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！ 33、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！” 34、中午在食堂叫了兩個菜。
吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。 35、老鼠一發威，大家都是病貓。
36、人生就像一個茶幾，雖然不大，但是充滿了杯具。 37、聽君一席話，省我十本書！ 38、0歲出場亮相，10歲天天向上。
20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。
60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！ 39、老板，先來兩斤真愛，拿回去喂狗！ 40、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……” 41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。 43、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！ 46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 48、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。 50、要適當吃一點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。 52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 53、你快回來，我一人忽悠不來！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~ 55、跌倒了，爬起來再哭~~~ 56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。
生活，不容易。 59、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般見識~~~ 65、出來混，老婆遲早是要換的！ 66、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自會長眠…… 69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上。
整人的搞笑句子
1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！ 2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！ 3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！ 4、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫愛情。 7、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！ 8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少 10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！ 11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。 13、我想早戀，但是已經晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任務是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。 18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……后來的事情大家都知道了。
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。 20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！ 21、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
22、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。 23、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。 25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。 27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！ 28、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！ 29、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。 31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以后你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！ 33、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！” 34、中午在食堂叫了兩個菜。
吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。 35、老鼠一發威，大家都是病貓。
36、人生就像一個茶幾，雖然不大，但是充滿了杯具。 37、聽君一席話，省我十本書！ 38、0歲出場亮相，10歲天天向上。
20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。
60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！ 39、老板，先來兩斤真愛，拿回去喂狗！ 40、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……” 41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。 43、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！ 46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 48、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。 50、要適當吃一點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。 52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 53、你快回來，我一人忽悠不來！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~ 55、跌倒了，爬起來再哭~~~ 56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。
生活，不容易。 59、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般見識~~~ 65、出來混，老婆遲早是要換的！ 66、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自會長眠…… 69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上趕公共汽。
誰有經典整人句子
1你酷你酷，你嘴里流瀑布，喝水在水庫，睡覺在古墓，四肢像枕木，你當你是豹禪品布，其實你是南極土著！ 2考試零分叫鴨蛋；做壞事叫壞蛋；腦袋空空叫傻蛋；炒魷魚叫滾蛋；嗚呼哀哉叫完蛋；正在看的叫笨蛋！ 3你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一條海帶，自認為是東方不敗，其實你是衰神二代！ 4清澈的小河流淌著，情思友誼一看便知，美好的未來向誰告知，我把信息發給白癡！ 5考試作弊，齊心協力。
以抄為主，以騙為輔。抄騙結合，保證及格，如有告密，下課暴力！ 6.寂寞嗎？想度假嗎？請不停的撥打110免費電話，贏得看守所二天包食宿超值游，現在撥打還贈送精美手銬！時尚囚衣！警車接送！前十名可享受免費剃光光！ 7.想你是最快樂的事；見你是最開心的事；愛你是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你，是剛剛的事。
10。綠水青山多可愛，漂亮女子人人愛，為了祖國下一代，我們必須談戀愛！ 11。
我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，自殺了；我喜歡陳百強，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看辦吧！ 12.拔苗助長是荒誕；掩耳盜鈴是蠻干；草船借箭是妙算；破釜沉舟是決戰；風花雪月是浪漫；你若繼續望下看，你就是個大笨蛋！。
經典表白整人句子
對不起！我不小心把“喜歡你”發到了你的手機里，如果你接受請保留；如果不接受，請把它發還給我。
曾有一分真摯的愛，我沒珍惜，失去才后悔莫及，若能再來，我會說：我愛你。若要選表白時間，我希望是：愚人節！
讓星星化為我的眼，整夜地看護你；讓清風化為我的笑，撫平你驛動的心；讓一切美好的事物化為我的祝福，永遠陪伴著你，永遠……
對你的感情是一個簡單的自然指數，你要微分幾次都可以，不變的始終不變…假如你喜歡也可以積分，不過會多出一個常數來，而那個常數等于—我愛你。
L—Loyal忠誠O—Observant用心V—Valiant勇敢E—Enjoyment喜悅。所以，愛就是忠誠、用心、勇敢、喜悅。
沒有錢的浪漫，牽著你的手漫步在滿布白沙的海灘；1元的浪漫，在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心你；10元的浪漫，在炎熱的夏日買支棒冰讓你消暑解熱
如果有來世，讓我們做一對小小的老鼠。笨笨的相愛，呆呆的過日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，還可以窩在暖暖的草堆緊緊的抱著咬你耳朵…
該MM霸主一面，為禍四方；待我練就本事，事業有成，得以報效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！！
遇見你是無意，認識你是天意，想著你是情意，不見你時三心二意，見到你便一心一意，如果某天我們有了退意，至少還有回憶！！！
走著走著，就散了，回憶都淡了；看著看著，就累了，星光也暗了；聽著聽著，就醒了，開始埋怨了；回頭發現你，不見了，突然我亂了……
如果，我是法官，我將判決你，終身監禁。監禁在———我的心里。
有一種眼淚叫難以割舍，有一種凝眸叫不能忘懷，有一種深情叫心碎腸摧，有一種牽掛叫月下徘徊，有一種相思叫望穿秋水，有一個我叫愛你久久！
天氣預報：今天白天有點兒想你，下午轉大至暴想，心情將由此降低五度，受此低情緒影響，預計此類天氣將持續到見到你為止。
一見鐘情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離！
搜集8句超搞笑整人語句
1.你是瘋啊，我是傻.纏纏綿綿到沒牙！
2.多情是傻，無情最酷，癡情是蠢，絕情是懂得世故。
3.你了解宋詞嗎？請大聲地念五遍這首宋詞：暗痕春，步驚春娥怯還奔，暗眉鬧姿，似紗掛，暗使歌娥擺舞。 讀懂了嗎？不懂就去讀給別人聽聽，不要不懂裝懂哦.
4.~~~~這是有“屎”以來最有“糞”量的祝福！~
5.原以為自己挺惡的，認識了你才知道，比我還善的人幾乎不存在。
6.你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質.
7.給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。
8.老婆誠可貴，兒子價更高；若為情人故，兩者皆可拋。
整人的語句有哪些
1、你此生存活的意義是：吃飽飯睡好覺；你此生的遺憾是：沒有把身體贅肉減掉；你此生最大的貢獻是：年夜餐桌少不了你燉粉條！人類會永遠感激你的！
2、一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎？
3、小**和小雞蛋互訴衷腸，小雞蛋問小**：“你崇拜我嗎？”小**臉害羞的像一個紅蘋果說道：“嗯，我好崇拜你的，你不僅可以變幻各種顏色，而且那么有營養供人類享受，攜帶起來也。
4、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，頓時冰化；或想象你在鐵達尼號浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看個鬼片試試？祝你一“嚇”清心！
有沒有整人的句子
怎么能說你長得像豬呢？那是侮辱豬的啊。
靠，你TMD長得太好認了。
你長的很科幻，長的很抽象！
見過丑的，沒見過長的這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！
長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。
你長的外形不準，比例沒打好。
你光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是流氓！
大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？
你長的很哪個違章！
照你的模樣畫幅畫，掛窗戶上避邪，掛床前避孕！
大姐，手術能整回來嗎？
我從沒見過長的這么有考古價值的！
長的飛沙走石鬼斧神功
你的長相突破了人類的想象……
你長的很野獸派嘛！！
你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。
我想看著你說話，可你為什么把臉埋在你的屁股里？。哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？
