華閱文章網超搞笑的句子、越短越好
有錢男子漢，沒錢漢子難！ 我以為我頹廢，原來我報廢了！ 問世間情為何物？圣人答曰："廢物！" 你不能讓所有的人滿意，因為不是所有的人都是人. 想污染一個地方有兩種方法：用垃圾，或者用鈔票. 我很丑可是我很持久！ 我是個無神論者，但在夜里卻不敢承認這一點！ 其實我是一個天才，可惜天妒英才 我們產生了一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！ 不要等人人都說你丑時才發現自己真的丑！ “日本人是人”這句話屬于：A.比喻；B.夸張；C.借代；D.擬人 不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉~ 我死了，在烈火中我又站起來了，你猜是涅盤，還是尸變？ 寧做地獄守門人，不當天堂看家狗 神指著天下萬國對我說：“臣服于我，這一切都是你的！”我拒絕了神，因為我已經結婚了…… 愛我的請舉手，不愛我的請倒立，什么都不做的代表你有一點點愛我！ 老天，你讓夏天和冬天同房了嗎？生出這鬼天氣！ 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人 聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！ 再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了 我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆 路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！ 喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了 謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。 火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
你的未來有賴于你的夢想。所以，睡覺去吧。
幽默、簡潔的名句
今年最經典的十個網絡佳句： 1、錢不是問題，問題是沒錢。
2、鉆石恒久遠，一顆就破產。 3、水能載舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。 5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
6、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。 7、喝醉了我誰也不服，我就扶墻。
8、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，沒有出路。 9、避孕的效果：不成功，便成人。
10、問世間情為何物？佛曰：廢物 2008網絡流傳最廣100經典警句 1、按豬的審美觀，我基本算得上是個美女。 2、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、見到我以后你會突然發現——原來美也可以這樣具體呀！ 4、自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生后，我現在一般都自稱文盲！ 5、午夜十二點準時下線，否則公主就會變回灰姑娘。 6、坐擁**名號，享受二奶待遇！ 7、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！ 8、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！ 9、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
10、你的丑和你的臉沒有關系…… 11、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 12、08年8月8號結婚是個不錯的主意。 13、長得真有創意，活得真有勇氣！ 14、動物的種類在減少，人的種類在增加嗎？ 15、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！ 16、日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
17、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。 18、啥時硬件也可以COPY就好了！ 19、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純…… 20、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
21、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？ 22、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。 23、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
24、你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。 25、要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！ 26、躺在床上看電視不如在看電視時上床。
27、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。 28、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
29、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。 30、如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
31、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？ 32、在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。 33、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！ 34、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。 36、上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。
37、兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出@@的威嚴，臺灣問題就是如此。 38、我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。
39、我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。 40、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
41、長個包子樣就別怨狗跟著！ 42、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…… 43、爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。 44、男人們幻想著我，我幻想著天堂。
45、當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。 46、爺爺都是從孫子走過來的…… 47、豬有豬的思想，人有人的思想。
如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！ 48、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！ 49、漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！ 50、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴格按照先刷鍋后做飯的順序操作的…… 51、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……你有幾個號？ 52、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……死就死得徹底！ 53、一時的沖動，子孫的危機！ 54、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！ 55、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。 56、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
57、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。 58、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。
59、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！ 60、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
61、有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老…… 62、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些…… 63、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！ 64、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 65、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯…… 66、多多關注三峽在線，便可分享更多經典盤點。 67、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
68、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝。
經典幽默搞笑短信
這個你賺了，以下這些都是我搜羅起來發給我女朋友的，日積月累出來的啊哈哈，笑一笑。
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸于盡吧！"當時腦子太熱了。
神經病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘. 蹲在神經病院門口. 醫生就想：要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊. 兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了： 請問一下------- 你---也是香菇嗎------？ 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ？ 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語 林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華” 張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友” 陳小春說：“你們聊，我先走了！” 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后。 警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好。..一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了。
有一個精神病人，在街上逮著一個路人，用槍指著他腦袋問：“一加一等于幾？”路人慎重的思考了很久說：“二！”病人迅速的開了槍，一吹槍煙道：“你知道的太多了，” 一日下午，覺得很困。于是到水房洗臉，剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰斗。
看他洗的那么認真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。 完事之后，我一抬頭，靠！這家伙不知什么時候竄到我左邊，洗起另一盆衣服了。
當時真是佩服的五體投地，洗衣服都洗兩盆！ 我吃驚的看著他，剛想說話，他忽然轉過頭，哭喪著臉說：“剛才洗錯衣服了！” 自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。
過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。
然后指著小娟道：她以后放的屁都歸我啦！ 、 地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。某次考試，試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。
考完還說：老師怎么出那么簡單的題目？ 2、 一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什么文學作品里面的人物，一個同學填：哈里-波特。還有一次，問左忠毅公叫什么名字，一個同學寫：左冷禪。
3、 一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。
4、 語文考試。解釋“逝世”一詞。
我答：“去死”（本來想寫“死去”）老師大怒…… 5、 小學，一同學背詩，前面3句背得那么費勁。最后一句：“一行白鷺上西天。”
全班暈！ 6、 高一語文摸底考試，“何當共剪西窗燭”，填下句。我答：“夫妻對坐到天明”。
正確答案：“卻話巴山夜雨時”。 7、 一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“_____，不知轉入此中來”，正解應是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學愣是填了“常恨村姑無覓處”。
8、 生物考試一填圖題，問一個細胞圖是什么生物的，正解是“母果蠅”，我班一人答：“女果蠅”。生物組老師開會研究N久，決定給0分。
9、 高中時候也是填詩詞下句。上句是：“洛陽親友如相問”；我一個同學填：“就說我在岳陽樓”。
10、 高中一次語文考試，也是填下一句：“蚍蜉撼大樹，_____ ”。我有一同學填：一動也不動。
很符合事實。 11、 高中時，生物考試，問：雞的消化類型是什么型？我不會，答：雞型！結果老師在全班點名批評！ 12、 上句是：“西塞山前白鷺飛”，同學憋半天憋不出，于是瞎寫：“東村河邊黑龜爬”！ 13、 高中語文考試，寫古詩下句。
上句是：“待到山花爛漫時”，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。 14、 初中時考語文，題目問老舍先生的著名作品的名字。
一同學想不起，我告訴他：茶館。結果那位聽成：茶壺蓋。
被老師痛罵！ 15、 以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。
那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！ 16、 初中的時候一次上課把竇娥冤的竇讀成“賣”娥冤。全班爆笑我還不知道為什么！ 17、 還有一次是數學考試，最后一道大題是兩個解法判斷哪個正確。
我想了半天沒想出來，順便提了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀一遍以后，我就聞名了！ 18、 高中語文課正上******的《詠梅》，早自習要求背誦。老師點人回答：“——她在叢中笑下面，XX回答！” XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句“笑也不出聲！”全班爆笑！ 20、 考試寫：“天生我才必有用”的下句。
有位天才學生答：“老鼠兒子會打洞”。我們整辦公室的語文老師集。
適合聊天的幽默句子
1. 一哥們的網名叫"因為蛋疼，所以"然后他一下線系統就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了。
2. 我是一根蔥，站的路當中，哪個拿我蘸大醬，我罵他老祖宗。
3. 打掃衛生時老師會說，學校是我家，管理靠大家； 而遲到時老師說，你當學校是你家啊？！
4. 我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信。
5. 每當半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結的問題。
6. 像你這種人渣，在我導演的人生連續劇里，我最多能讓你活兩集…
7. 世界那么大能認識你，我覺得好不幸。
8. 水清則無魚，人賤則無敵。
9. 你那副正經的樣子，貌似真的聽懂人話吶！
10. 你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質。
11. 沒有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
12. 男人有了煙，有了酒，也就有了故事；女人有了錢，有了姿色，也就有了悲劇。
13. 癢嗎？癢就對了，傷口在長肉時，神經末梢也在長。
14. 我愛你，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。
15. 考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。
85條經典搞笑語錄
1.你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
2.人生自古誰無死，早死晚死都得死。 3.你真是比李連杰還甄子丹！ 4.你怎么能說他腦子進水了呢？前提是，也要有腦子啊。
5.三個臭皮匠，臭死諸葛亮。 6.我是曾哥 跟你說了 信我 信我。
7.機會如雨點般的向我打來。但我卻一 一躲過 8.好男人就是我 我就是曾小賢 9.彪悍的人生是不需要解釋的！ 10.問：西游記中沙和尚說得最多的4句話是什么？ 答：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了 2、大師兄，二師兄被妖怪抓走了 3、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了 4、二師兄，師傅被妖怪抓走了 11.人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。
很正常。 12.左眼跳，桃花開，右眼跳，菊花開。
13.我肯定會被砍成薯片的。 14.面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
15.幫我把胡蘿卜切成肉丁 16.你有什么身份 你就有個身份證 17.你每天都和他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類呢？ 18.跟我打賭，不是看你要什么，而是看我有什么… 19.唾沫是用來數鈔票的 不是用來講理的 20.你這跟直接去投胎有什么區別？！21.這那是轉折點吶？分明就是骨折點。22.現在生米都已經煮成稀飯了。
23.死不可怕，坐著等死才可怕。24.天吶，我跳進日本海都洗不清了。
25.彪悍的人生是不需要解釋的！26.打人不提倡 打臉上自尊，我們兄弟連心，只要你敢對我們任何一個人使用暴力，我們另外兩個就會 ，報警的。 27.吵架總是不好的，不如，干脆決斗吧？28.你頭和屁股又裝反了吧 29.如果開著一輛車，車里坐在小紅和小明，請問車主是誰？答案：是如果30.逃得了和尚，逃不了方丈。
31.上得了廳堂，下得了廚房，殺得了木馬，翻得了圍墻，開得了汽車，買得起洋房，斗得了小三，打得贏流氓 32.我們是兩個站在街頭即將放飛理想的有志青年 33.問：一個烏龜鉆出自己的殼，拆了重新蓋了一個，然后鉆進去住，打一保健品 答：鈣中蓋 又問： 烏龜鉆出自己的殼，拆了自己的殼重新蓋了一個，然后鉆進去住，打一保健品。又答：新蓋中蓋 再問：烏龜再一次鉆出自己的殼，拆了再一次重新蓋了一個，然后鉆進去住，打一保健品 再答：巨能鈣34.你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始 35.你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。
36.數羊是外國人弄的 因為羊sheep和睡覺sleep諧音 應該數水餃。 37.這是通往成功的道路，不過還在施工，記得戴好安全帽 38.“靜若處子 動若瘋兔。”
39.“鄙視你是每個公民應盡的義務。”40.把你不開心的事情說出來讓大家開心一下 41.一七得七，二七四十八，三八婦女節，五一勞動節，六一兒童節……42.一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有！43.我通知你，我不是得不得奧斯卡獎項的問題，而是。
得幾個的問題！44.子喬：那仍是我讀高中的時間，有一天我夢到自已在考試，自后我就一下子清醒了，更恐懼的事項產生了，原來我真的在考試！45.能飛天的不一定是大鳥，也可能是李寧23.哈，一看你就是不懂電影，《無極》是恐怖篇46.現在演戲的都去唱歌了，唱不了歌的都去寫書了，寫不了書的都去演戲了，演不了戲的就又去唱歌了。演藝圈是個圈嘛。
47.不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。48.自戀加腦殘，那可是自殘那！49.我的優點是：我很帥；但我的缺點是：帥得不明顯。
50.特務甲：坦白從寬，抗拒從嚴，說，你叫什么？曾小賢：我叫成龍。特務甲：你怎么不叫陳真？給我把態度放端正了，說，你叫什么？曾小賢：我叫陳真……我說，我說，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！51.：“數羊”這個辦法是從國外傳過來的，英語里“羊”的發音是Sheep，和睡覺Sleep很接近，念多了就會有心理暗示。
可是英文的心理暗示，中國人怎么用呢？我有一套新的，更直接、更有效——就是數水餃。水餃——睡覺，這才是中國人的心理暗示！52.好歹是個男人，叫得跟小沈陽似的。
53.從大爆炸到宇宙坍縮，都再也找不出來，比你臉皮更厚的**了。54.我們的信譽啊，信用和名譽，一向來都是第一的！54.我真不是名流，我就是個人流55.你小心，我放心。
你貪心，我擔心。你有心，我開心。
你花心，我惡心。你負心，我傷心。
一聲祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。56.有道理，讓我算算有多少人聽你的節目。
一，二，三，四……60億乘以0是多少來著？57.如果我的感情失敗的話，趴在地上的一定是對方。58.常言道，不怕驢一樣的領導，就怕豬一樣的下屬。
59.你是什么座的？我是肉做的。60.關門，放小賢 1.穿個貂，夾個包，摟個小妹可勁騷，2.仰脖朝天嘮嗨磕兒，都說自己是大哥，3.手拿爽歪歪，心中自然嗨，4.好火廢碳，好女廢汗，5.軟中華，硬玉溪，頭發越短越牛逼，6.男人用qiang不是罪，女人靠Bi混社會，7.都是我的菜兒，誰也別動筷兒..8.沒有當時的激烈熱吻，那來現在激情的床上翻滾。
9.有錢不一定有道、敢摸不一定敢Cao10.姐是老中醫 專治吹牛逼。11.各種小花，各種開。
各界人士都挺嗨12.各種語言各種嘮，各種小嗑各種套。 13.各種小房各種開，各種女人各種嗨。
14.再通往牛b的道路上，你是否能保證。
各種搞笑語言
谷哥哥經典搞笑語句大全（一）1、 “從正面看，是偉大的神（God）；從反面看，是卑鄙小人（dog）。
其實，人們所犯的罪惡（evil），反過來，正是為了活著（live）。”——換個角度很多事情便不一樣。
2. 觀音菩薩，你把黑熊怪、青獅怪和黃眉老妖這些賬號都注銷了吧，我們玩不起了，靠。你派我們跟唐僧師徒作對，但你把他們級別調那么高，怎么打？尤其孫悟空， 裝備好屬性點高，還有召喚技能，最可氣的是實體攻擊無效，火系攻擊免疫，魔法系攻擊免疫……別說我們單人了，組隊也打不過啊！不說了，下了，88。
3、人生盡是福，惟人不知足。思量挑擔苦，徒手便是福。
思量行路苦，騎驢便是福。思量饑寒苦，飽暖便是福。
思量病痛苦，無疾便是福。思量露宿苦，陋室便是福。
思量慌亂苦，平安便是福。思量失業苦，傭工便是福。
思量加班苦，安睡便是福。思量折騰苦，安靜便是福。
思量離別苦，團圓便是福。 4. 八戒！你這呆子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的！谷哥哥經典搞笑語句大全（二）1. 阿彌陀佛，出家人不打誑語。
女施主，你的確是貧僧自東土出行至今所遇的，最美麗、最性感的女子，你看你這秀發，這玉手，這肌膚，這手感……2、一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我；只求在我最美的年華里，遇到你、鐘情、相思、暗戀、渴慕、等待、失望、試探、患得患失、痛不欲生、天涯永隔、追憶似水流年……種種這些，都曾因你而經歷，也就誓不言悔。 3、或許，愛就是心甘情愿的付出，甘苦與共的分享。
------ 牽了手，就不要，隨便說分手。----- 不要等到失去了才知道可貴；不要等到傷害了才來乞求原諒；有些東西失去了永遠不會再回來。
4、有的人活了一輩子，卻沒有真正活過完整的一天！因為他們不是追憶過去，就是期許未來，從來沒有活在當下。5、你和你的各種問題朝夕相處，你費盡心思與自己達成和解。
有時，就算你贏了所有人，你也可能會輸給自己的——心魔。 6、說愛你，不一定是真的愛；說不愛你，那是真的一定愛過。
7、 活在這珍貴的人間，太陽強烈，水波溫柔。”8、總有一天，我要在別的世界的晨光里對你唱道：“我以前在地球的光里，在人的愛里，已經見過你。”
（BY泰戈爾） 9、遠處的景色，總是更美一些，更清楚一些，遙不可及的，總是更好一些，更珍貴一些。追尋的路上 眼前和身邊的，也要握緊一些。
10、于千萬人之中遇見你所要遇見的人，于千萬年之中，時間的無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，沒有別的話可說，惟有輕輕地問一聲：“噢，你也在這里？”11、你永遠都有更好的事可做： 不喜歡正在讀的這篇微博？ 立刻跳開，去讀別的. 不喜歡正在看的這集節目？ 轉臺，去看別的. 不喜歡新交的這個朋友？ 閃人，去認識別人. 不要浪費生命，去忍受這些不必忍受的事.忍受完，又浪費生命去抱怨或咒罵，這太劃不來了.你一定有更好的事可做的。~~《康永，給殘酷社會的善意短信》 12、這個世界上的大多數（Vast majority）正面看既不偉大（great）反面看也不卑微（Inferior）他們艱難的活著（see the sun）遵紀守法（observe disciplines and obey laws）從不越雷池一步 從哪個角度看他們都是都是一個站在地球上的人（human being ）。
13、青春來得真是突然： 我們對她不斷變心， 她也時時將我們欺騙； 而我們最美好的愿望 和新鮮的夢想，都象秋天 衰敗的落葉，就這么快地 一一凋零了，腐蝕，不見。 （FROM《歐根·奧涅金》） 14、學會愛你的身體吧，我才剛剛開始因為自己雙膝上的疙瘩和身上多處的胎記而感覺到自己的完美。
（BY《20歲前要做的20件事》） 15、很多無法回頭的無奈，很多前路茫茫的不安。 16、一生都很想愛人 一生只不過在追尋一種人，簡單像傘的功能 天雨時避免濕身，一生都想等這人，今天消失了望下次可步近，雖不知何月與何日發生，我繼續等，不久的將來當我被吻，我定懂得去用愛留低你心。
《等人》 17、最痛苦的是，消失了的東西，它就永遠的不見了，永遠都不會再回來，------ 卻偏要留下一根細而尖的針，一直插在你心頭，一直拔不去，它想讓你疼，你就得疼。 谷哥哥經典搞笑語句大全（三）1、有時，愛也是種傷害。
殘忍的人，選擇傷害別人，善良的人，選擇傷害自己。------ 當眼淚流下來，才知道，分開也是另一種明白。
------ 痛過之后就不會覺得痛了，有的只會是一顆冷漠的心。 2、“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你，不必追。”（BY 龍應臺） 3、“不如意的事情是割除狂妄和自滿的快刀，太僥幸的順利是致人痛苦于死地的毒癮。”
4、“一樣的春天，卻不一定給予所有人相同的喜悅，因為欣喜的程度取決于每個人過冬的方式。如果不是竭力對抗寒冬，就不能體會春天的溫暖，這也與幸福和不幸福的區別，有著某種程度的類似。”
（BY 星野道夫） 5、人生十大困惑：“有些事，我們總是弄不懂；。
誰有幽默句子,越多越好
1、二農戲豬 2、干掉鳥人我就是天使！ 3、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！ 4、好好活著，因為我們會死很久！ 5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？ 6、女友問我她死了我會怎樣我堅定的說：我不會獨活（再找一個活）她大悅~！ 7、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 9、陪聊，提供夜間上門服務。
（一個墓志銘） 10、人又不聰明，還學人家禿頂！！ 11、你是電，李四光，你是唯一的神話… 12、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。 13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。 15、鄙視我的人這么多，你算老幾？ 16、鋤禾日當午，彎弓射大雕 17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 18、沒什么事不要找我，有事更不用找我 19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！ 22、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。
23、就這樣讓你舒服，脫下你常拉的褲。 24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？ 26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？ 27、生的偉大，死在花下！ 28、如果輸了今生那么我也不要來世。 29、我愛你！關你什么事？ 30、女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。
31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。 32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！ 34、廢話是人際關系的第一句。
35、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 36、可以不好好學習，但決不能不好好復習。 37、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字. 38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
39、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！ 40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 41、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。 43、系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。
哦…明白了，身上有一個… 44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。 45、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受… 47、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！ 48、花錢越多，離床越近。 49、戒煙容易，戒你太難！ 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 51、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！ 52、 要挑熟女，裙子好揪。
53、有錢人終成眷屬。 54、問世間情為何物？一物降一物。
55、不要和我比懶，我懶得和你比。 56、我是耶穌他兒子，椰子~！ 57、大學就是大概學學！ 58、我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
59、bmw是別摸我，msn是摸死你！ 60、生活可以將就，生活也可以講究！ 61、別人的錢財乃我的身外之物。 62、早上長睡不起；晚上視睡如歸！ 63、我這個人最老實。
從不說謊話。這句除外。
64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。 65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！ 66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。 68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！ 70、大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~ 71、生時何需久睡，死后自會長眠。 72、我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。
73、女為悅己者容男為悅己者窮！ 74、教授在講臺上講有機化學高分子。他在黑板上先畫了個“酞鍵“，對大家說，“這是一個‘太監’，我們給再他按個‘甲基吧’。”
. 75、禿驢，敢跟貧道搶師太？ 76、男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心。 77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔~~ 78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 79、誰能90分鐘不射~~中國國家足球隊~~ 80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 81、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ 83、都說男人有錢就變壞，[臟話]我都當了二十多年的好人了！ 84、臉先著地，無力回天。
85、一女人對一男人說：來我家吧，我下面給你吃。 86、不是你不笑，一笑粉就掉！ 87、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！ 89、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。其中最傷人的是空錢包。
90、開車無難事，只怕有新人！ 91、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。 92、聽說女人如衣服，兄弟如手足。
回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年 93、我是個演員，一看見漂亮mm眼就。
求簡短,爆笑的句子
信用卡應該有兩張，才能拆東墻補西墻。
不要等男人給你買禮物，想對自己好的時候就自己去買，用起來會更舒心。 別受博客牽累，樂意寫就寫，不樂意寫就歇。
一個人徹悟的過程，恰恰等于他所受痛苦的深度。 交一個朋友，需要千言萬語，和朋友絕交，只要三言兩語。
這輩子就沒見過比諸葛亮更牛的宅男。 你能傷害到的人，只有最愛你的人，因為別人根本不在乎你。
愛的反而不是恨，而是漠然。 稱頌他人時，務必要真心誠意，因為大多數人是能夠區分糖和糖精的。
朋友之間很少談未來，但是未來他們往往還在一起。戀人之間總是在談論未來，但往往沒有未來。
吃啥都賊香，為啥非要吃好的？躺哪都能睡，為啥非要住大的？穿啥都暖和，為啥非要穿新的？ 千萬不要把知識和智慧混淆，知識教你如何生存，智慧教你如何生活。 所謂年輕的心，就是總有一扇門敞開著，等待未來闖進…… 世間的感情莫過于兩種：一種是相濡以沫，卻厭倦到老；另一種是相忘于江湖，卻懷念到哭泣。
蔬菜們的哲學----辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火熱心腸。卷心菜：為人需有層次。
蓮藕：處事需要留心眼 與其在別人的生活里跑龍套，不如精彩地做自己。 發呆這事，干得好就叫深沉；偷懶這事，干得好就叫享受；死皮賴臉這事，干得好就叫執著；裝傻這事，干得好就叫大智若愚。
曾經難忘的愛情就像一部中途停播的悲劇，不因結局悲傷而難過，只因沒有看到結局而難忘…… 人生就像鐘擺，晃動在痛苦和無聊之間，其動力便是欲望。 酒少喝開胃，茶多飲火退；話少說就對，事多管遭罪；做人默默無聞最可貴。
路的盡頭，仍然是路，只要你愿意走。 昨天跟女友分手了，可她今天還偷我的菜。
屏幕臉、鼠標手、電腦椎、沙發臀、玻璃胃、污染肺、晨怒心，你占幾樣？ 只想優雅轉身，不料華麗撞墻！ 自信，是成功的一半；平淡，是成功的驛站。 命運就像人的掌紋，它雖然曲曲折折、充滿坎坷，卻始終掌握在自己手中。
寫在畢業時：母校就是那個你一天要罵八遍卻不許別人罵的地方；畢業了，才發現大學生是最好的職業；今天天氣不錯，不想逃課了，但卻沒課上了…… 千萬不要把知識和智慧混淆，知識教你如何生存，智慧告訴你如何生活。 所謂年輕的心，就是總有一扇門敞開著，等待未來闖進…… 世間的感情莫過于兩種：一種是相濡以沫，卻厭倦到終老；另一種是相忘于江湖，卻懷念到哭泣。
蔬菜們的哲學--辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火熱心腸。卷心菜：為人需有層次。
蓮藕：處事要留心眼。 一個人徹悟的程度，恰恰等于他所受痛苦的深度。
交一個朋友，需要千言萬語；和朋友絕交，只要三言兩語。 這輩子就沒見過比諸葛亮更牛的宅男。
我不小心把“我愛你”誤發給你了--如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。 吃啥都賊香，為啥非要吃好的？躺哪都能睡，為啥非要住大的？穿啥都暖和，為啥非要穿新的？ 爸爸是需要用最漫長的時間去理解的人物。
當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。 我愿每天用大海的胸懷面對，用南非的陽光曬背，用蓋茨的美元消費。
如果沒有人來幫你，那么你更應去幫助別人。 淡然的女人為工作和事業努力著，足以維持體面，但不忘乎所以，因為她們知道，人生需要執著，但更重要的還是隨緣。
網游是路邊一個水坑，有的人繞了過去，有的人跳進去又爬出來，有的人就蹲里面了。 有些東西消逝后，人們才能看到它的光輝，這是種萬幸也是種不幸。
孤獨使人發胖，那是寂寞在膨脹。 我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
自我控制是強者的本能。 怕爹是孝敬，怕老婆是愛情。
有一天睡覺做了一個夢，夢見自己在考試，醒來以后發現，自己真的在考試！ 寧愿重用一個活躍的侏儒，不要一個貪睡的巨人。 對一個尚未成熟的少年來講，壞的伙伴比好的老師起的作用要大得多。
小飯館對聯：天不管地不管酒館飯館，哭也罷笑也罷吃吧喝吧。 貪婪是最真實的貧窮，滿足是最真實的財富。
偉人之所以偉大，是因為他與別人共處逆境時，別人失去了信心，他卻下決心實現自己的目標。 不敢生氣的是懦夫，不去生氣的才是智者。
生存語錄--蠶說：不懂得約束自己，永遠實現不了騰飛的夢想；蝌蚪說：沒有什么比成熟更讓人改頭換面；蛇說“要別人怕你，就得毒。 逆風的方向更適合飛翔，不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
生活在希望中的人，沒有音樂照樣跳舞。 用理性的方式打理錢財，用感性的方式經營生活，用性感的方式展示魅力。
欲望像藥物，適量能消除疾病，健康身體；過度就可能中毒斃命。
求經典搞笑語句,要求簡短,雷人的……
1、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
2、不是每句對不起，都能換來沒關系。3.我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠4.石頭剪子布，誰輸誰脫褲~5.裝傻這事，如果干的好，叫大智若愚。
木訥這事，如果干的好，叫深沉。6.我們在路上走著，看到小孩子就過去踢一腳，以證明自己不是戀童癖…7.忍無可忍，就重新再忍！8.我發誓再也不發誓！9.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！10.父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
11.女施主，貧僧修為淺薄，尚不能隔衣療傷…得罪了…12.會有豬頭替我愛你。13.易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂。
14.本人因生活極度貧困，長期代寫小學寒、暑假作業，替小學生欺負其他同學，并承接以下業務：苦力搬運，鉗焊，水電，瓦工，砸墻打地洞，通廁所下水道，VF,C++,.NET,Java,asp，匯編，flash，論文代寫，四六級替考，**，洗錢，捉奸，要債黑槍，黑車，暗殺，隆胸，無痛人流.15.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的16.睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！17.見到我以后你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！18.沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為……19.女人再丑也是個妞啊，是妞就有被泡的權利！！你憑啥不泡我？？？20.要在江湖混，最好是光棍。21.哪一天我不在了，中國就好象失去了靈魂。
這種看法不好。22.如果不出現意外，相信你和我聊不到三句半，一定會被我的人格魅力所征服，腦海里頓時產生給我寫情書的沖動。
我勸你還是省省吧，我的108個電子郵箱都被美女們的情書撐爆了，已經沒有你的空間了。23.炮轟的腦袋還梳個雷劈的頭。
24.本人年方23，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！！！每次行走街上，不是帥哥回頭，就是美女跳樓！25.今天出門想給兔子買點便宜的青菜，一圈轉下來，最便宜的白菜2元一斤，看樣子我的兔子命，我養不起了。26.什么世道啊這是，人活得狗，狗活得象人。
27.現在在社會上的女流.氓越來越少了，如果讓我碰到了，我一定不會放過她28.為了避免家庭暴力，于是我決定不結婚29.我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。30.我和你不一樣，因為我是人31.小時候的夢想并不是要當什么科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……32.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠33.只要有電，我qq就在線。
34.一宿未眠 思想飄忽 脾氣升級 有事輕奏 無事繞行 不從者 滅之35.在哪里跌倒 就在哪里躺下36.友情提示：由于此用戶的簽名太過于個性而被系統自動屏蔽！37.做為一只禽獸，我深感壓力很大。
。38.據說QQ上顯示在線狀態的80%都是在掛機，顯示離開或隱身的80%都在線。
39.噓……千萬別告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的……40.本人立志統一全人類，請大家投我一票。41.作為一名煙客，必須具備三個條件：煙，打火機以及抽煙時露出的那種無恥神韻~42.桌上的灰怎么不見了？上面還記著電話號碼呢……43.天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
44.現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！45.喜歡的人不出現，出現的人不喜歡。46.人丑還想視頻的，請自重！！！47.我：玉樹臨風，氣宇軒昂，劍眉星目，虎背熊腰，風華絕代，不羈倜儻，還有一身古銅的膚色，健壯的體魄強而有力的臂膀，外剛內柔的性格，野性中帶溫順，憂郁中帶放蕩，簡直就是男性的典范，女性的恩物啊~48.很多時候，我喜歡了別人，她卻不知道；更多時候，我傷害了別人，我卻不知道。
49.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。50.男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦了~51.愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！52.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？53.你那毒拉絲的*笑——我用百度都搜不到。
54.爸問我為什么背著他學抽煙？我說：“臺灣不回歸，心情很郁悶！55.在喂豬的時候總會想起你。56.鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
57.很高興，又湊夠1塊5，終于又能上網了！58.人渣中的戰斗機，敗類中的VIP。59.我曾經是個天使，真的！在降臨人間時，上帝慈祥地對我說：“去吧，孩子，你是個為補考而生的男人。
60.親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。61.我不是你想象中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！62.不要相信什么一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢63.禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸.64.我，論智商，10個腦筋急轉彎馬上能答對8個；論學識，10歲時，我已經讀了8年的書；論文才，10分鐘內，我可以口述一篇美文，照錄下來，最多改8個字， 就可以拿去發表；論記憶力，10個電話號碼只報一遍我就能記住8個；論耐力，上午10點鐘的尿，我可以堅持到第。
