華閱文章網{急}我想要一些搞笑的招聘臺詞
“乙”：當然是哥哥你象“大帥哥”的啦！（小聲的）小蟋蟀的哥哥。
x：恩？！ x：（清嗓子）選拔正式開始，首先由本公司招聘負責人，也就是me，來宣布一下選拔的規則： 據我公司2006年*,*號文件規定（咳咳） 1.本公司有對你們進行選拔的自由； 2.本公司對你有不選拔的自由； 3.本公司對你有只選拔不錄用的自由； 4.本公司—— “乙”：哥哥，那我有什么自由？ x：你只有保持沉默的權利，但是你所說的將成為呈堂證供，總而言之，你在這里—— “乙”：怎么樣？ x：將被限制自由，但是，我們公司為了您和您家人的利益著想，特意為您提供以下兩種選擇： 1.從里面把門關上，開始選拔 2.從外面把門關上，get out！ 由于說話用力，開始劇烈咳嗽。 “乙”：（掏出克咳止咳糖漿）哥哥？ x：（邊咳嗽邊說）what？ “乙”：感冒咳嗽，喝克咳牌小兒止咳糖漿，（害羞的而又柔情萬倍的）你好我也好！ x:stop stop，什么亂七八糟的，好好好，i服了u，現在我宣布：選拔再次正式開始！ x：聽說你來自南方，那你會唱粵語歌曲么？ “乙”：no! x：那你會跳街舞么？ “乙”：oh,no! x：什么都不會，你還敢來，可真有勇氣，那，那你說你會什么吧。
“乙”：我會唱戲！ x：我看你是會演戲才對吧！ “乙”：啊拉，啊拉真的會唱戲的啦： 后臺音樂起，“乙”站起來，開唱，由側向觀眾慢慢轉向觀眾： *劉大哥講話理太偏，誰說女子享清閑，男子打仗在邊關，女子紡織在家園， 白天去種地，夜晚來紡棉，不分晝夜辛勤把活干，將士們才能有這吃和穿， 恁要不相信啊，請往那身上看，咱們的鞋和襪，還有衣和衫， 千針萬線可都是她們褳啊~~~~~ 有許多女英雄，也把功勞建，為國殺敵是代代出英賢，這女子們哪一點不如兒男~~ 期間“甲”和“丙”做指畫評點及交頭接耳狀，配戲。 x：好好好，我看其余的不用再選拔了，就留下你一個好了，聽豫劇免買票了。
“甲”和“丙”上前 用河南話：憑嘛，憑嘛呀，那俺們是干啥來啦，不選拔可以，俺們今個就不走啦 （做耍賴狀） x點煙開抽，沉思如何抉擇 “甲”沖上前抓起煙盒制止z抽煙 “甲”：（指著煙盒上吸煙有害健康，義正詞嚴）吸煙有害健康，一個優秀的員工是不應該在公共場合抽煙，在公共場合抽煙者視其情節惡劣程度及認罪誠懇態度，應處以罰款乃至個人及連坐禁閉—— x：（惱羞成怒）你，你那條線上的啊，你管得著么你，你以為你是禁煙辦的呀你。 “甲”：of caurse，小女子正是**公司禁煙辦公室的！ 為了您和您家人的健康，我們辦公室開展切實可行的禁煙活動，并針對春節期間抽煙頻繁及消費者的切身利益問題，我們還特別推出了許多全新的優惠活動： 您可以參加我們為您量身定做的“抽煙a套餐”活動：對于讓煙和被讓煙者，只在正式點燃時開始計費，平均每人每支只收2。
00元，并且閑時優惠止1。 00元。
當然您可以參加包月包年活動，每月只收 100元，參加包年活動者，每年只收1000元，在免除了兩個月費用的同時還免費贈送精裝“帝豪”香煙一條， 順便說一句，我辦公室所推出的這款a套餐最低消費為每月20元整，將從我公司廣大煙民的工資帳戶中逐月扣除。真的是想抽不貴，經濟實惠，您還等什么？趕快來定制吧。
當然，更多詳情您可以通過我們為您開通的免費咨詢熱線0393-74110112119來了解，外地用戶請在號碼前加撥1781*，如果無人接聽，請在聽到“滴”的一聲后留言 “滴”—— x：如果有人接聽怎么辦？ “甲”：直接咨詢啦，笨！ x：打住，打住，打~住！人家會唱中國的戲劇，你會什么？ “甲”：這有什么難得，我會唱外國的——english songs！——music！ 后臺音樂起，“甲”開始深情演繹（外文歌曲自選，最好是抒情的〈i'm big big girl〉供參考） 唱完后深情鞠躬，再鞠躬，再鞠躬——。
求一個招聘的小品臺詞
小品《招聘》臺詞，誰知？？？？？？？？？ 。
提問者：0530ll - 試用期 一級 其他回答共 1 條 畢業以后 >>時間：某日上午 地點：某公司面試廳前 人物：溫梁牽（男）、沈木瑤（女）、應聘者甲、乙、部門經理 >>啟幕：（甲、乙坐在凳子上等待面試） 部：（甲）進來面試（不到一會兒功夫就出來了） 部：（乙）進來面試。 沈：（邊打電話邊上場）恩！好的，這件事就這樣吧，拜拜！（走過凳子，不經意的看了一下溫，忽然停住腳步，轉身面向溫）老班長！！！！（非常激動） 溫：（慢慢的站起來，一臉驚訝的看著沈）沈？？木？？瑤！！！！！ 沈：真的是你，老班長，可有一陣子沒見你了！ 溫：嘿！丫頭，變淑女了，都認不出你了！ 沈：你還不是，都人模人樣了！ 溫：想當年在大學里跟個假小子似的，可現在（一邊打量一邊繞著沈轉了一圈） 沈：彼此彼此，廢話少說，老規矩！（兩個人做了一個習慣性的手勢，異口同聲的來了一句）兄弟！親人啊！ 沈：對了，老班長，最近混的如何啊？ 溫：哎！就別提了，畢業都這么多年了，我卻還是一個小職員，明明我的業績最高，可老板就是不給我升職加薪，一氣之下我就炒他魷魚，怎么說本帥哥當年在大學里也算是個人才，就不提我身兼數職成績優異又長的一表人才了，光我那足夠出國的2400點GRE那些公司老總、經理也該傻了眼，當我如獲至寶了吧！丫的，個個眼睛都長到后腦勺上去，這已經是我面試的第九家公司了，怎一個慘字了得啊！還是說說你吧！ 沈：我有什么好說的啊！還不是那樣！ 溫：是啊，你一點也沒變還是老樣子，你也是來面試的吧？ 沈：呵呵！我。
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（剛想說，還沒開口溫又接著往下說了） 溫：以前的同學你還有聯系嗎？最近忙著找工作，都很久沒上校友錄了，慚愧啊！ 沈：那是，跟阿甘比你可差遠了！那小子整天在校友錄上發帖子，組織大家聚會呢！ 溫：阿甘？就是以前整天上面球服下面褲衩加拖鞋的阿甘？ 沈：對啊。 這小子現在可時尚了，整個一個自由職業人，收入可觀著呢，小日子過的特愜意。
溫：當年那小子拖拖塌塌的形象可鬧了不少笑話，記得有一次，那小子吃完午飯，在校園的長椅子上打盹，醒來后居然發現飯盒里放了幾毛錢。 沈：哈哈！這事我也聽說過，不過還有更絕的，大二的時候，有次他幫我抬電腦，租了一輛板車，一路拉回來，快到的時候，一個中年人騎車趕上他，然后問：“你收什么樣的破爛啊”？我當時看到阿甘的臉都白了！ 溫：現在那小子不會再是球服、褲衩加拖鞋了吧！ 沈：那是，比以前帥多了，整天把自己弄的跟謝霆鋒他爹似的！ 溫：如此這般，想必工程浩大啊！ 沈：可不是！老班長！記得我們大一時上電子商務概論的老師阿正嗎？ 溫：當然記得，他上課超互動，每講一個問題后就瀟灑的甩甩飄逸的長發，然后問：“ANYQUESTION”每每解決一個問題就和我們一起“耶”（手做V字狀） 沈：上他的電商概論課就像上李永的幸運52一樣，特帶勁！ 溫：到了考試向他套題，他總打馬虎眼，還老扯話題，“同學們，我們的目標是。
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。”
溫、沈：沒有蛀牙（兩人做V字狀）耶！ 部：溫梁牽，可以進來面試了！（乙下場） 沈：老班長，怎么還沒改名字啊！當年我們說你計算機學的好，是因為你名字取的好！WINDOWS2000。 溫：呵！我要進去面試了，祝我好運吧！！（沈伸出一個拳頭） 沈：（拳式）加油！ 部：（手拿文件出場）溫梁牽，到你了，可以進來面試了，（看見沈在一旁）啊！沈總！您也在這里啊，是來視察面試情況的吧！ 溫：等等，沈總？？？ 部：對啊，這是我們公司總經理！ 沈：張副經理，你先進去等一下！我們一會兒就進去！ 部：好的，總經理！（下場） 溫：木瑤，原來你。
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。 沈：不好意思，剛才沒和你說。
。 溫：不不不，我不是這個意思，我只是沒想到當年那個愛哭愛鬧的天真小丫頭，在幾年后搖身一變，居然成了總經理。
沈：其實，剛來公司時，這里人人都比我強，讀研的、讀博的，海歸的，而我卻是一個打雜的小妹，每天被人呼來呵去，甚至有一次一個坐辦公室的姐姐讓我幫她去買衛生紙，我拒絕了，結果被她大聲呵斥！ 溫：太過分了，那你甘心做打雜小妹就沒想過跳槽？ 沈：當然不甘心啦！但是跳槽還不至于，因為我要從這家公司學到我想要學的東西。 我不在乎職位有多高、工資有多少，重要的是這家公司里有沒有值得我去學的東西，對我將來所走的每一步有沒有用。
溫：（點點頭）那后來呢？ 沈：從那之后，我不再麻木的做打雜小妹了，白天我從那些博士、留學生身上學習如何制作動感、時尚的廣告，晚上，我同那些渴望升職加薪的都市白領一樣去各個培訓點充電，每天在末班公車上一邊啃面包一邊消化白天的收獲。 一年半后，我以我的努力和收獲為資本做了幾個頗為滿意的廣告。
我將它拿給經理，然而換來的卻是無盡的嘲諷。 溫：是不是你的廣告還沒有達到他們需要的水準？ 沈：（面無表情的搖搖頭）一個星期后，在**原創廣告大賽上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它風光的獲得了二等獎。
而是獲獎人的名字欄里居然寫著公司經理的名字。 溫：什。
搞笑語句
幽默短信小笑話： 1、我：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答？ mm：可以啊！ 我：我的第二個問題是，如果我的第三個問題是你能不能做我的女朋友，那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣？ mm：·#￥%。
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。―*（） 2、一天，小張的女朋友問小張愛不愛她，小張說：“愛你一萬年。
不過前一百年不能愛你。
。” 3、蜘蛛發現樹上有只毛毛蟲，個頭太小令它沒食欲。
過幾日再去看時，飛出一只美麗花蝴蝶，蜘蛛忙說：你小子，想用美人計調虎離山？沒門！ 4、吝嗇鬼到醫院，醫生：你的病很嚴重，我開個50元的病床給你靜養。 吝嗇鬼：“能不能便宜45元？”“護士，太平間加張床！” 5、一醉酒的男人在電線桿旁邊哭邊喊：“誰來幫幫我呀，我的小便一直流個不停。”
行人走過去看個究竟，原來是電線桿旁的水龍頭沒關。 6、一男大腳趾變青，神醫確診：癌！遂切除。
再數日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道：根據我多年的經驗，你這是襪子掉色。 7、男顧客在藥店買避孕套，年輕的女店員走過來說：本店現在實行商品質量售后服務，你要不要先試一試？男顧客：如果你同意，我很樂意奉陪。
8、早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說：早晨喝杯咖啡，就覺得精神百倍，好像年輕十歲！太太道：下次睡覺前，你試著喝杯咖啡看看！ 9、我天天吃大米想的都是你；我從來不吃面只想和你見一面；我一頓不喝湯 想你想的心發慌；我喝酒不吃菜 今生把你愛！ 10、每個女人都有兩個版本：精裝本和平裝本，前者是在職場、社交場合給別人看的，濃妝艷抹，光彩照人；后者是在家里給最愛的人看的，換上家常服、睡衣，訴苦。 婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平裝本和別的女人的精裝本。
11。有一只企鵝，閑得沒事干，拔自己毛玩拔光了，他說了一句話：真冷。
續集：有一只北極熊，閑得沒事干，拔自己毛玩，拔光了，他說了一句話：那企鵝說得沒錯。 1、壁虎對變色龍 壁虎對變色龍：妹子，嫁大款了吧，一天換好幾套新衣服？ 變色龍對壁虎：姐們，嫁外科大夫了吧，尾巴咋還說沒有就沒有，說接上就接上了呢？ 2、蒼蠅對蒼鷹 蒼蠅對蒼鷹：撲愣個膀子你牛啥呀，咱倆一個名你知道不？ 蒼鷹對蒼蠅：小樣兒，嗡嗡兒跟我叫勁兒是不，有能耐抓個兔子給我看看！ 3、螞蟻對大象 螞蟻對大象：快把腳抬起來，踩“人”了你知道不？ 大象對螞蟻：真對不起呀，能告訴我是哪只腳踩的嗎？ 4、貓對螃蟹 貓對螃蟹：刷牙時沒見你用牙膏，吐啥沫呀？ 螃蟹對貓：洗臉時沒見你用水，往臉上劃拉啥呀？ 5、蛐蛐對蟬 蛐蛐對蟬：姐姐呀，求你了，別總唱那支老掉牙的歌了，換個歌行不？ 蟬對蛐蛐：大兄弟呀，我也求你了，別總三更半夜的練嗓兒了，換個時間行不？ 6、耗子對蝙蝠 耗子對蝙蝠：哥們，天天在房頂上大頭朝下地睡覺累不累呀？ 蝙蝠對耗子：兄弟，大頭朝下睡覺是累點，可再怎么累也總比在地上讓貓追得玩命跑強啊。
7、蚊子對蜘蛛 蚊子對蜘蛛：哥哥呀，不就是在你這上個網嗎，還至于往死了整啊？ 蜘蛛對蚊子：小樣兒，平時就看見你放別人血了，今天落我手里，不出點血就想走？ 8、母雞對鴨子 母雞對鴨子：當多大的官呀，小步還跩上了呢？ 鴨子對母雞：別說我了，下蛋那么屁大點兒的事，你不也是折騰地滿大街都知道嗎？ 9、貓對貓頭鷹 貓對貓頭鷹：兄弟，能告訴我當飛行員是啥感覺嗎？ 貓頭鷹對貓：當了飛行員就是覺不夠睡呀，你沒看見我白天都睜一只眼閉一只眼地補覺嗎？ 10、螢火蟲對豬 螢火蟲對豬：大哥，叼著一根蔥兒，上哪裝相（象）去呀？ 豬對螢火蟲：兄弟，屁股閃著亮兒，上哪裝燈去呀？ 11、黑熊對熊貓 黑熊對熊貓：兄弟，在哪買的翻毛大衣呀，掉色啦！ 熊貓對黑熊：哥哥，你是不知道哇，前兩天孩子他媽買了一瓶增白霜不小心灑我大衣上啦！ 12、狼對狗 狼對狗：要想天天吃肉，就夾著尾巴做狼吧。 狗對狼：要想討人喜歡，就搖著尾巴做狗吧。
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經典語錄太經典了幽默
1.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。
2.我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。3.厭倦，就是一個人吃完盤子里的食物后對盤子的感情。
4.通往成功的路，總是在施工中。5.你說吧，你是想死呢還是不想活了？6.凌晨，陽光明媚，笑臉璀璨，我贈你玫瑰，我手有余香；黃昏，枯藤老樹，神色黯然，你還我玫瑰，我手有余傷。
7.我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。8.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
9.有心娶妻，無心戀愛。10.成熟不是心變老，而是眼淚在眼里打轉卻還能保持微笑。
11.寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。12.從天堂到地獄，我只是路過人間。
13.對自己好點，因為一輩子不長；對身邊的人好點，因為下輩子不一定能夠遇見！14.對不起是一種真誠，沒關系是一種風度。如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗！15.如果你知道去哪﹐全世界都會為你讓路。
16.我喜歡你，很久了，等你，也很久了， 現在，我要離開，比很久很久還要久。
17.純，屬虛構 。亂，是佳人。
18.一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。
不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。19.世界上最遠的距離 不是樹與樹的距離 而是同根生長的樹枝 卻無法在風中相依20.蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！21.愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
22.分手就是不愛了，那些冠冕堂皇的理由，不是想讓對方好過，而是想讓自己好過點！23.生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。24.不要讓太多昨天占據你的今天！25.如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！26.不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
27.失去的東西，其實從來未曾真正地屬于你，也不必惋惜。28.無論多豪華的婚禮都不代表幸福婚姻，兩個人終生相處和睦與否和筵開幾席、多少首飾全無關聯。
29.如花美眷，也敵不過似水流年30.廣告就是告訴別人，錢還可以這么花31.小三，除法中的余數而已32.人生的大部分時間里，承諾同義詞是束縛，奈何我們向往束縛。33.力的作用是相互的，除了愛情的力量。
34.許多人在重組自己的偏見時，還以為自己是在思考。35.生活中有太多無可奈何的選擇。
社會就像江湖，總是讓人身不由己，言不由衷。36.我們都是遠視眼，模糊了離我們最近的幸福。
37.原來那么愛我的你和那么愛你的我都停滯在曾經的時候，愛情就結束了.38.你若先走了，轉身時就不要怪我也在背對著你39.只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕；只要你還生活在地球上，就別把自己看得太大。40.如果你要考驗我的耐心，請先把你的耐心準備好。
41.每個人都是單數。來時是。
去時也是。..42.在我們的愛情里，我一直扮演愛你的角色，分手時別問我為什么分手，問問你自己。
43.人生---下課啦..放學啦..放假啦..畢業啦..混夠啦..老啦..后悔啦..死啦。44.不能在一起就不能在一起吧，其實一輩子也沒那么長。
45.古時候就有外星人的記載，因為丈二和尚摸不著頭腦46.一個人身邊的位置只有那麼多，你能給的也只有那麼多，在這個狹小的圈子里，有些人要進來，就有一些人不得不離開47.很多人，因為寂寞而錯愛了一人，但更多的人，因為錯愛一人，而寂寞一生 .48.你可知 上天是不公平的 你可以選擇 愛我 或者 不愛我 而我卻只能選擇 愛你 或者 更愛你49.人人都覺得永遠會很遠 其實它可能短暫得你都看不見50.媽媽說人最好不要錯過兩樣東西，最后一班回家的車和一個深愛你的人。51.時間仍在，是我們在飛逝。
52.我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去…。
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2個考官，3個應聘者 （某公司招聘推銷主管） 應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭 貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。 第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要么有學歷，要么有經驗你們都是有學歷的人。
。 （突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒） 闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了 （副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎么會突然冒出這么個人出`！ （龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸張的，用抱的姿勢來形容花多） （副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。
現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。
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報上來 （3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行 貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。 我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。
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。 副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退） 貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。
我畢業于那個什么H大，由于社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然后呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位 （中間考官動作自己加） 龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。 貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民 主考官：好了好了好了，開始提問 副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎么推銷自己讓她接受你？ 龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！ 龍民：假設，哦。 泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中 貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你 龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？ 副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。 你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭干子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你 副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！ 副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生 副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什么堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？ 副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什么進的我們這應聘的？ 龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀） 副考官：你有經驗？那你怎么說得驢頭不對馬嘴的？ 龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家里賣過雞，俺在村里賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城里賣過血，這不都是經驗嘛，噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小伙子對我說大叔你怎么敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什么意思，到后來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。 俺到現在還納悶，怎么俺買個牛咋就成牛ABC了？ （副考官低下頭沉默了一會）然后抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了 龍民：考官，你說的不對，俺是在城里賣的血不是在家，俺家沒那設備呢 副考官：哎`！（搖搖頭） 主考官：那現在你們認真說說覺得該怎么推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？ 龍民：俺覺得。
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副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到臺邊） 貞有權：我覺得這問題有問題 副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？ 泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問 考官們：你們。
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主考官：為什么你們就覺得這個問題就那么難呢？ 龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從臺邊站了起來} 副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好 龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭 副考官：這問題怎么就不好了？ （龍民又站了起來并走到臺前）龍民說：那考官你愿意把自己賣了嗎？ 副考官：誰叫你把自己賣了啊？ 龍民說：推銷自己不就等于賣了自己嗎？考官你愿意把。
