華閱文章網{急}我想要一些搞笑的招聘臺詞
“乙”：當然是哥哥你象“大帥哥”的啦！（小聲的）小蟋蟀的哥哥。
x：恩？！ x：（清嗓子）選拔正式開始，首先由本公司招聘負責人，也就是me，來宣布一下選拔的規則： 據我公司2006年*,*號文件規定（咳咳） 1.本公司有對你們進行選拔的自由； 2.本公司對你有不選拔的自由； 3.本公司對你有只選拔不錄用的自由； 4.本公司—— “乙”：哥哥，那我有什么自由？ x：你只有保持沉默的權利，但是你所說的將成為呈堂證供，總而言之，你在這里—— “乙”：怎么樣？ x：將被限制自由，但是，我們公司為了您和您家人的利益著想，特意為您提供以下兩種選擇： 1.從里面把門關上，開始選拔 2.從外面把門關上，get out！ 由于說話用力，開始劇烈咳嗽。 “乙”：（掏出克咳止咳糖漿）哥哥？ x：（邊咳嗽邊說）what？ “乙”：感冒咳嗽，喝克咳牌小兒止咳糖漿，（害羞的而又柔情萬倍的）你好我也好！ x:stop stop，什么亂七八糟的，好好好，i服了u，現在我宣布：選拔再次正式開始！ x：聽說你來自南方，那你會唱粵語歌曲么？ “乙”：no! x：那你會跳街舞么？ “乙”：oh,no! x：什么都不會，你還敢來，可真有勇氣，那，那你說你會什么吧。
“乙”：我會唱戲！ x：我看你是會演戲才對吧！ “乙”：啊拉，啊拉真的會唱戲的啦： 后臺音樂起，“乙”站起來，開唱，由側向觀眾慢慢轉向觀眾： *劉大哥講話理太偏，誰說女子享清閑，男子打仗在邊關，女子紡織在家園， 白天去種地，夜晚來紡棉，不分晝夜辛勤把活干，將士們才能有這吃和穿， 恁要不相信啊，請往那身上看，咱們的鞋和襪，還有衣和衫， 千針萬線可都是她們褳啊~~~~~ 有許多女英雄，也把功勞建，為國殺敵是代代出英賢，這女子們哪一點不如兒男~~ 期間“甲”和“丙”做指畫評點及交頭接耳狀，配戲。 x：好好好，我看其余的不用再選拔了，就留下你一個好了，聽豫劇免買票了。
“甲”和“丙”上前 用河南話：憑嘛，憑嘛呀，那俺們是干啥來啦，不選拔可以，俺們今個就不走啦 （做耍賴狀） x點煙開抽，沉思如何抉擇 “甲”沖上前抓起煙盒制止z抽煙 “甲”：（指著煙盒上吸煙有害健康，義正詞嚴）吸煙有害健康，一個優秀的員工是不應該在公共場合抽煙，在公共場合抽煙者視其情節惡劣程度及認罪誠懇態度，應處以罰款乃至個人及連坐禁閉—— x：（惱羞成怒）你，你那條線上的啊，你管得著么你，你以為你是禁煙辦的呀你。 “甲”：of caurse，小女子正是**公司禁煙辦公室的！ 為了您和您家人的健康，我們辦公室開展切實可行的禁煙活動，并針對春節期間抽煙頻繁及消費者的切身利益問題，我們還特別推出了許多全新的優惠活動： 您可以參加我們為您量身定做的“抽煙a套餐”活動：對于讓煙和被讓煙者，只在正式點燃時開始計費，平均每人每支只收2。
00元，并且閑時優惠止1。 00元。
當然您可以參加包月包年活動，每月只收 100元，參加包年活動者，每年只收1000元，在免除了兩個月費用的同時還免費贈送精裝“帝豪”香煙一條， 順便說一句，我辦公室所推出的這款a套餐最低消費為每月20元整，將從我公司廣大煙民的工資帳戶中逐月扣除。真的是想抽不貴，經濟實惠，您還等什么？趕快來定制吧。
當然，更多詳情您可以通過我們為您開通的免費咨詢熱線0393-74110112119來了解，外地用戶請在號碼前加撥1781*，如果無人接聽，請在聽到“滴”的一聲后留言 “滴”—— x：如果有人接聽怎么辦？ “甲”：直接咨詢啦，笨！ x：打住，打住，打~住！人家會唱中國的戲劇，你會什么？ “甲”：這有什么難得，我會唱外國的——english songs！——music！ 后臺音樂起，“甲”開始深情演繹（外文歌曲自選，最好是抒情的〈i'm big big girl〉供參考） 唱完后深情鞠躬，再鞠躬，再鞠躬——。
搞笑語句
幽默短信小笑話： 1、我：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答？ mm：可以啊！ 我：我的第二個問題是，如果我的第三個問題是你能不能做我的女朋友，那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣？ mm：·#￥%。
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。―*（） 2、一天，小張的女朋友問小張愛不愛她，小張說：“愛你一萬年。
不過前一百年不能愛你。
。” 3、蜘蛛發現樹上有只毛毛蟲，個頭太小令它沒食欲。
過幾日再去看時，飛出一只美麗花蝴蝶，蜘蛛忙說：你小子，想用美人計調虎離山？沒門！ 4、吝嗇鬼到醫院，醫生：你的病很嚴重，我開個50元的病床給你靜養。 吝嗇鬼：“能不能便宜45元？”“護士，太平間加張床！” 5、一醉酒的男人在電線桿旁邊哭邊喊：“誰來幫幫我呀，我的小便一直流個不停。”
行人走過去看個究竟，原來是電線桿旁的水龍頭沒關。 6、一男大腳趾變青，神醫確診：癌！遂切除。
再數日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道：根據我多年的經驗，你這是襪子掉色。 7、男顧客在藥店買避孕套，年輕的女店員走過來說：本店現在實行商品質量售后服務，你要不要先試一試？男顧客：如果你同意，我很樂意奉陪。
8、早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說：早晨喝杯咖啡，就覺得精神百倍，好像年輕十歲！太太道：下次睡覺前，你試著喝杯咖啡看看！ 9、我天天吃大米想的都是你；我從來不吃面只想和你見一面；我一頓不喝湯 想你想的心發慌；我喝酒不吃菜 今生把你愛！ 10、每個女人都有兩個版本：精裝本和平裝本，前者是在職場、社交場合給別人看的，濃妝艷抹，光彩照人；后者是在家里給最愛的人看的，換上家常服、睡衣，訴苦。 婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平裝本和別的女人的精裝本。
11。有一只企鵝，閑得沒事干，拔自己毛玩拔光了，他說了一句話：真冷。
續集：有一只北極熊，閑得沒事干，拔自己毛玩，拔光了，他說了一句話：那企鵝說得沒錯。 1、壁虎對變色龍 壁虎對變色龍：妹子，嫁大款了吧，一天換好幾套新衣服？ 變色龍對壁虎：姐們，嫁外科大夫了吧，尾巴咋還說沒有就沒有，說接上就接上了呢？ 2、蒼蠅對蒼鷹 蒼蠅對蒼鷹：撲愣個膀子你牛啥呀，咱倆一個名你知道不？ 蒼鷹對蒼蠅：小樣兒，嗡嗡兒跟我叫勁兒是不，有能耐抓個兔子給我看看！ 3、螞蟻對大象 螞蟻對大象：快把腳抬起來，踩“人”了你知道不？ 大象對螞蟻：真對不起呀，能告訴我是哪只腳踩的嗎？ 4、貓對螃蟹 貓對螃蟹：刷牙時沒見你用牙膏，吐啥沫呀？ 螃蟹對貓：洗臉時沒見你用水，往臉上劃拉啥呀？ 5、蛐蛐對蟬 蛐蛐對蟬：姐姐呀，求你了，別總唱那支老掉牙的歌了，換個歌行不？ 蟬對蛐蛐：大兄弟呀，我也求你了，別總三更半夜的練嗓兒了，換個時間行不？ 6、耗子對蝙蝠 耗子對蝙蝠：哥們，天天在房頂上大頭朝下地睡覺累不累呀？ 蝙蝠對耗子：兄弟，大頭朝下睡覺是累點，可再怎么累也總比在地上讓貓追得玩命跑強啊。
7、蚊子對蜘蛛 蚊子對蜘蛛：哥哥呀，不就是在你這上個網嗎，還至于往死了整啊？ 蜘蛛對蚊子：小樣兒，平時就看見你放別人血了，今天落我手里，不出點血就想走？ 8、母雞對鴨子 母雞對鴨子：當多大的官呀，小步還跩上了呢？ 鴨子對母雞：別說我了，下蛋那么屁大點兒的事，你不也是折騰地滿大街都知道嗎？ 9、貓對貓頭鷹 貓對貓頭鷹：兄弟，能告訴我當飛行員是啥感覺嗎？ 貓頭鷹對貓：當了飛行員就是覺不夠睡呀，你沒看見我白天都睜一只眼閉一只眼地補覺嗎？ 10、螢火蟲對豬 螢火蟲對豬：大哥，叼著一根蔥兒，上哪裝相（象）去呀？ 豬對螢火蟲：兄弟，屁股閃著亮兒，上哪裝燈去呀？ 11、黑熊對熊貓 黑熊對熊貓：兄弟，在哪買的翻毛大衣呀，掉色啦！ 熊貓對黑熊：哥哥，你是不知道哇，前兩天孩子他媽買了一瓶增白霜不小心灑我大衣上啦！ 12、狼對狗 狼對狗：要想天天吃肉，就夾著尾巴做狼吧。 狗對狼：要想討人喜歡，就搖著尾巴做狗吧。
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有沒有搞笑的招聘對話
一天，當一人力資源女經理正在商業區行走時，突然被一輛公共汽車撞倒并不幸死了。
她的靈魂到了天堂，在天堂里，她遇到了*本人。 "歡迎你到天堂來。
"*說，在你做決定之前，我們有一個問題要解決，你看，是非常奇怪，我們這里從來沒有人力資源經理做過什么，我們也不知道該怎么樣對待你。 "沒有問題，讓我進去就是了。
"這個女經理回答說。 "我們也是這樣想，但是我還接到一個命令，那就是讓你在地獄和天堂里各生活一天，然后由你自己選擇你將去哪里度過來世。
" "其實，我現在就能做決定，我愿意呆在天堂里。" "對不起，我們在電梯里，這個電梯可直達地獄。
" 地獄的門敞開著，人力資源經理發現她自己走出電梯，來到了一個漂亮的高爾夫球場。在遠處還有一個鄉村俱樂部，許多和她一起工作過的她的人力資源同行及人力資源教授站在她面前。
他們都穿著晚禮服，并祝福她。他們走向她，吻她的臉并談論她們過去在一起的時光。
他們進行了一局精彩的高爾夫比賽，晚上他們來到鄉村俱樂部，在那里她享用了烤肉及龍蝦構成的晚餐。她遇到了Devil，一個非常優秀的人力資源經理，她開玩笑并且跳舞，玩得很愉快。
她以前不知道這些人力資源管理的經理們在這里過得這么愉快。離開的時間到了，當她走進電梯的時候，每一個人都和她握手并揮手向她告別。
電梯直接上升上升，又回到了the Pearly Gates,*正在等她。 "現在你要在天堂里生活一天。
"他說，于是這個人力資源經理在接下來的24小時里在云層中遛達，彈著豎琴，唱著歌。她過得很愉快，當她明白這點時，24小時已經過去了， *走過來帶她出來，"現在你已經在地獄和天堂里各生活了一天，你必須做出選擇。
"他問道，這個人力資源管理經理猶豫了一秒鐘回答道："好的，我從來沒有想過我要進行選擇，我的意思是，天堂里的確很好，但是我認為我在地獄里會過得更好。" 于是*將她送進電梯并且下降下降就到了地獄。
當電梯的門打開時，她發現自己站在一個荒涼的垃圾堆上，四周到處是垃圾和污物。她看見她的朋友們穿著破爛的衣服正在撿垃圾，并且把垃圾放在袋子里，這是作為晚餐的。
Devil走近她，把手搭在她肩上取笑她，"我不明白。"人力資源經理結結巴巴地說，"昨天我來的時候這里有一個高爾夫球場和一個鄉村俱樂部，我們吃龍蝦，并且跳舞，玩得非常愉快。
現在這里怎么就成了一個垃圾場并且我的朋友們也都很不幸呢？" TheDevil看著她呲著牙笑著說："那是因為昨天我們在招聘，而今天你已經成了我們中的一員."。
關于招聘的經典名言
哲理名言 1、被擊倒并非最糟糕的失敗，放棄嘗試才是真正的失敗。
2、偉人之所以偉大，是因為在他們不想那么做的時候，做了他們不想做的事。 3、快樂的秘訣：不是做自己喜歡的事，而是去喜歡自己做的事。
4、夢想幻滅比尋獲真理更能令人增長智慧。 5、滿足不只來自于物質財富，也來自于無所奢求的心靈。
6、帶來陽光，照亮他人生命的人，自己也會沐浴在陽光下。 7、行動未必帶來快樂，但不行動就一定不快樂。
8、對永恒事物的知性理解，屬于智慧；對短暫事物的理性理解，屬于知識。 9、以自己雙翼飛翔的鳥兒永遠可以飛得更高。
10、真正的智慧不在于洞察眼前的一切，而在于預見即將發生的事。 人生哲理名言 1：既然簽訂了合同，就要嚴格遵守，這樣既顯得誠信，又能避免遭受意外損失。
僅僅看見了眼前利益就不嚴格履行合同的做法是要不得的。 2：許多時候，我們不是跌倒在自己的缺陷上，而是跌倒在自己的優勢上，因為缺陷常常給我們以提醒，而優勢卻常常使我們忘乎所以。
3：對真正的成功者來說，不論他的生存條件如何，都不會自我磨滅自身潛藏的智能，不會自貶可能達到的人生高度。他會鍥而不舍地去克服一切困難，發掘自身才能的最佳生長點，揚長避短地、踏踏實實地朝著人生的最高目標堅定地前進！ 4：人們常用“心有余而力不足”來為自己不愿努力而開脫，其實，世上無難事，只怕有心人，積極的思想幾乎能夠戰勝世間的一切障礙。
5：許多人感到身體支持不住，往往癥結在于心理上。保持愉快的情緒對身體的健康是非常有幫助的。
“不怕才有希望”，對付困難是這樣，對付疾病也是這樣。？ 6：賽蒙頓醫生說：“你對自己的生命擁有比你想像的更多的主宰權，即使是像癌癥這么難纏的惡疾，也能在你的掌握中。”
他還說：“事實上，你可以運用這種心靈的力量，來決定要什么樣的生命品質。”？ 7：縱然存在一些缺點，仍有成功的機會。
只要你肯于承認自己的缺點，積極努力超越缺點，甚至可以把它轉化為發展自己的機會。 8：自信是所有成功人士必備的素質之一，要想成功，首先必須建立起自信心，而你若想在自己內心建立信心，即應像灑掃街道一般，首先將相當于街道上最陰濕黑暗之角落的自卑感清除干凈，然后再種植信心，并加以鞏固。
信心建立之后，新的機會才會隨之而來。 9：凡是偉大的人物從來不承認生活是不可改造的，他也許會對他當時所處的環境不滿意，不過他的不滿意不但不會使他抱怨和不快樂，反而使他充滿一股熱忱想闖出一番事業來。
10：一個人如果下決心要成為什么樣的人，或者下決心要做成什么樣的事，那么，意志或者說動機的驅動力會使他心想事成，如愿以償。 11：一定要做最適合自己的事情，不要迎合別人的口味而去做一件不屬于自我的“難事”。
一旦 “發現自我”，就要盡力而為，但要全面了解自己和周圍的環境，知道適可而止。 12：許多人之所以在生活中一事無成，最根本原因在于他們不知道自己到底要做什么。
在生活和工作中，明確自己的目標和方向是非常必要的。只有在知道你的目標是什么、你到底想做什么之后，你才能夠達到自己的目的，你的夢想才會變成現實。
13：有用處的東西才有市場。立足生活才能實現自己的價值。
與其追求華而不實的東西，不如腳踏實地地干些實事。在工作中，首先要把本職工作干好。
14：很多人不敢去追求成功，不是追求不到成功，而是因為他們的心里面也默認了一個“高度”，這個高度常常暗示自己的潛意識：成功是不可能的，這是沒有辦法做到的。“心理高度”是人無法取得成就的根本原因之一。
15：挑水如同武術，武術如同做人。循序漸進，逐步實現目標，才能避免許多無謂的挫折。
16：在人生的競賽場上，沒有確立明確目標的人，是不容易得到成功的。許多人并不乏信心、能力、智力，只是沒有確立目標或沒有選準目標，所以沒有走上成功的途徑。
這道理很簡單，正如一位百發百中的神射擊手，如果他漫無目標地亂射，也不能在比賽中獲勝。 17：幾乎每個人都知道，人總不能無所事事，人生必須有目標，必須采取行動！但是，聰明人的人知道，目標必須切合實際，行動也必須積極有效。
不能為了出風頭或一時痛快而不顧可能產生的不良后果。 18：做任何事，只要你邁出了第一步，然后再一步步地走下去，你就會逐漸靠近你的目的地。
如果你知道你的具體的目的地，而且向它邁出了第一步，你便走上了成功之路！ 19：成功之本取決于人的心理素質、人生態度和才能資質。當然，僅靠這個“本”還不夠，必須兼具高遠志向和實現目標的專心致志毅力。
特別是專著于一的精神，更有利助人成功。 20：其實，每一個泥人都有這樣一顆心，就像我們每一個人都可能獲得自己的天堂。
關鍵是你想不想去獲得，敢不敢去獲得，會不會去獲得，最后，怎樣去理解和認識這種獲得。 21：目光遠大，目標明確的人往往非常自信，而自信與人生的成敗息息相關。
22：財富、興趣、幸福、榮譽和成功是幾乎每個人都想追求的。當你必須作出唯一選擇的時候，自己的興趣往往比名利更重要！ 23：如果你的計劃太詳細，并且你要求嚴格地去實現，你的生。
求一個招聘的小品臺詞
小品《招聘》臺詞，誰知？？？？？？？？？ 。
提問者：0530ll - 試用期 一級 其他回答共 1 條 畢業以后 >>時間：某日上午 地點：某公司面試廳前 人物：溫梁牽（男）、沈木瑤（女）、應聘者甲、乙、部門經理 >>啟幕：（甲、乙坐在凳子上等待面試） 部：（甲）進來面試（不到一會兒功夫就出來了） 部：（乙）進來面試。 沈：（邊打電話邊上場）恩！好的，這件事就這樣吧，拜拜！（走過凳子，不經意的看了一下溫，忽然停住腳步，轉身面向溫）老班長！！！！（非常激動） 溫：（慢慢的站起來，一臉驚訝的看著沈）沈？？木？？瑤！！！！！ 沈：真的是你，老班長，可有一陣子沒見你了！ 溫：嘿！丫頭，變淑女了，都認不出你了！ 沈：你還不是，都人模人樣了！ 溫：想當年在大學里跟個假小子似的，可現在（一邊打量一邊繞著沈轉了一圈） 沈：彼此彼此，廢話少說，老規矩！（兩個人做了一個習慣性的手勢，異口同聲的來了一句）兄弟！親人啊！ 沈：對了，老班長，最近混的如何啊？ 溫：哎！就別提了，畢業都這么多年了，我卻還是一個小職員，明明我的業績最高，可老板就是不給我升職加薪，一氣之下我就炒他魷魚，怎么說本帥哥當年在大學里也算是個人才，就不提我身兼數職成績優異又長的一表人才了，光我那足夠出國的2400點GRE那些公司老總、經理也該傻了眼，當我如獲至寶了吧！丫的，個個眼睛都長到后腦勺上去，這已經是我面試的第九家公司了，怎一個慘字了得啊！還是說說你吧！ 沈：我有什么好說的啊！還不是那樣！ 溫：是啊，你一點也沒變還是老樣子，你也是來面試的吧？ 沈：呵呵！我。
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（剛想說，還沒開口溫又接著往下說了） 溫：以前的同學你還有聯系嗎？最近忙著找工作，都很久沒上校友錄了，慚愧啊！ 沈：那是，跟阿甘比你可差遠了！那小子整天在校友錄上發帖子，組織大家聚會呢！ 溫：阿甘？就是以前整天上面球服下面褲衩加拖鞋的阿甘？ 沈：對啊。 這小子現在可時尚了，整個一個自由職業人，收入可觀著呢，小日子過的特愜意。
溫：當年那小子拖拖塌塌的形象可鬧了不少笑話，記得有一次，那小子吃完午飯，在校園的長椅子上打盹，醒來后居然發現飯盒里放了幾毛錢。 沈：哈哈！這事我也聽說過，不過還有更絕的，大二的時候，有次他幫我抬電腦，租了一輛板車，一路拉回來，快到的時候，一個中年人騎車趕上他，然后問：“你收什么樣的破爛啊”？我當時看到阿甘的臉都白了！ 溫：現在那小子不會再是球服、褲衩加拖鞋了吧！ 沈：那是，比以前帥多了，整天把自己弄的跟謝霆鋒他爹似的！ 溫：如此這般，想必工程浩大啊！ 沈：可不是！老班長！記得我們大一時上電子商務概論的老師阿正嗎？ 溫：當然記得，他上課超互動，每講一個問題后就瀟灑的甩甩飄逸的長發，然后問：“ANYQUESTION”每每解決一個問題就和我們一起“耶”（手做V字狀） 沈：上他的電商概論課就像上李永的幸運52一樣，特帶勁！ 溫：到了考試向他套題，他總打馬虎眼，還老扯話題，“同學們，我們的目標是。
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溫、沈：沒有蛀牙（兩人做V字狀）耶！ 部：溫梁牽，可以進來面試了！（乙下場） 沈：老班長，怎么還沒改名字啊！當年我們說你計算機學的好，是因為你名字取的好！WINDOWS2000。 溫：呵！我要進去面試了，祝我好運吧！！（沈伸出一個拳頭） 沈：（拳式）加油！ 部：（手拿文件出場）溫梁牽，到你了，可以進來面試了，（看見沈在一旁）啊！沈總！您也在這里啊，是來視察面試情況的吧！ 溫：等等，沈總？？？ 部：對啊，這是我們公司總經理！ 沈：張副經理，你先進去等一下！我們一會兒就進去！ 部：好的，總經理！（下場） 溫：木瑤，原來你。
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。 沈：不好意思，剛才沒和你說。
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。 溫：不不不，我不是這個意思，我只是沒想到當年那個愛哭愛鬧的天真小丫頭，在幾年后搖身一變，居然成了總經理。
沈：其實，剛來公司時，這里人人都比我強，讀研的、讀博的，海歸的，而我卻是一個打雜的小妹，每天被人呼來呵去，甚至有一次一個坐辦公室的姐姐讓我幫她去買衛生紙，我拒絕了，結果被她大聲呵斥！ 溫：太過分了，那你甘心做打雜小妹就沒想過跳槽？ 沈：當然不甘心啦！但是跳槽還不至于，因為我要從這家公司學到我想要學的東西。 我不在乎職位有多高、工資有多少，重要的是這家公司里有沒有值得我去學的東西，對我將來所走的每一步有沒有用。
溫：（點點頭）那后來呢？ 沈：從那之后，我不再麻木的做打雜小妹了，白天我從那些博士、留學生身上學習如何制作動感、時尚的廣告，晚上，我同那些渴望升職加薪的都市白領一樣去各個培訓點充電，每天在末班公車上一邊啃面包一邊消化白天的收獲。 一年半后，我以我的努力和收獲為資本做了幾個頗為滿意的廣告。
我將它拿給經理，然而換來的卻是無盡的嘲諷。 溫：是不是你的廣告還沒有達到他們需要的水準？ 沈：（面無表情的搖搖頭）一個星期后，在**原創廣告大賽上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它風光的獲得了二等獎。
而是獲獎人的名字欄里居然寫著公司經理的名字。 溫：什。