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一、逗樂搞笑的詞句子
1. “喂，這么晚了，你是要帶我去哪里啊？”“去明天。”
2. 有些鳥注定是關不住的，因為他們的羽毛太鮮亮了。
3. 有些真心話說出來就變大冒險了。
4. 三天沒洗澡了，我都不想跟自己睡了。
5. 忽然覺得自己好善良，這可如何是好？
6. 我在現實生活中都那么正經了，在網絡世界里就不能讓我瘋魔一會兒？
7. 能為稀疏平常的愛情買單的人，才懂得生活最大的幸福。
8. 君生我未生，我生君已生二胎。
9. 一個阿諛奉承的人，再大的能耐也只能是一個小丑，跟狗沒什么分別。
10. 淡定無非兩種，或是司空見慣，或是萬念俱灰。
二、形容大雁塔的詩詞
大雁塔位于唐長安城的大慈恩寺內，又名“慈恩寺塔”。
描寫大雁塔的詩詞一般把它叫做慈恩寺塔。《謁大慈恩寺》李治（唐高宗皇帝）日宮開萬仞，月殿聳千尋。
華蓋飛團影，幡紅曳曲陰。綺霞遙籠帳，叢珠細網林。
寥闊煙云表，超然物外心。《九月九上幸慈恩寺登浮屠群臣上菊花酒》上官婉兒帝里重陽節，香園萬乘來。
卻邪萸入佩，獻壽菊傳杯。塔類承天涌，門疑待佛開。
睿詞懸日月，長得仰昭回。《奉和九日登慈恩寺浮屠應制》李適鳳輦乘朝霽，鸚林對晚秋。
天文貝葉寫，圣澤菊花浮。塔似神功造，龕疑佛影留。
幸陪清漢蹕，欣奉凈居游。《禮慈恩寺題詩》呂大防（北宋進士）玄奘譯經垂千秋，慈恩古剎聞九州。
雁塔巍然立大地，曲江陂頭流飲酒。滿意請采納，謝謝。
三、兒童語言幽默搞笑新的一天句子
1：一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！ 男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”說后，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
2：小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀？”小明說：“只有一道題錯了！！”媽媽問："啥題？”小明說：“問3乘7等于幾？”媽媽問：“你等于幾”小明說：“我當時不管三七二十一等了個20.9!”
3：朝鮮：大哥，我要做核試驗了。 中國：好的，什么時候？ 朝：10. 中：10?10什么？10天還是10小時？ 朝：9,8,7,6。。。 中：你大爺的！
4.“主席，什么事讓人郁悶？” “上課…”主席吸了口煙緩緩道
1.不要和我比懶，我懶得和你比！
2.鄙視我的人這么多，你算老幾？
3.有錢人終成眷屬。
4.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用，就怕你沒用。
6.別人的錢財乃我的身外之物。
7.女為悅己者容，男為悅己者窮！
8.留了青山在，還是沒柴燒……
9.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
10.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
11.沒錢的時候，在家里吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜……
12.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
13.人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
14.偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
四、搞笑句子,幽默話
1、一天安爸和安媽在商量肚子里的孩子的名字。
安爸：要不叫安全吧！安媽：去你奶奶的，就不能想個有營養點的名字啊！安爸沉默了好久才緩緩開口 安爸：那叫安基酸吧！2、坐公交。 坐后排，看見傳說中的小偷偷東西，只見那小偷華麗麗從邊上那男的兜里夾出個警察證有木有！怔了兩秒華麗麗放回去了有木有！被便衣警察發現了有木有！便衣警察咆哮一句：艸，好不容易請假回老家看老婆，你丫的又要勞資回 去！3、我們公司沒五險一金。
大家都挺著急這事，老板多次保證：“馬上就批下來了！再等等！” 一天，我們公司一位員工對老板說：“今天地鐵上，我聽到好幾個人說咱們公司壞話！” 老板說：“你怎么應對的？” 一位有才的大哥說：“我當時就想跟他們拼命！但是我仔細想了想還是算了，我沒有醫保！” 4、東東正在玩電腦游戲，爸爸走過來問他：“兒子，爸爸和媽媽就要離婚了，你跟誰？” 東東頭也不回，一揚手，說：“把你們的離婚協議書拿來給我看看。” 爸爸驚訝道：“你看什么？”東東說：“我看電腦分給誰了。”
5、在花園里散步，聽到兩個小蘿莉的神對話。小蘿莉A：“對了，你聽到今天早晨在放鞭炮嗎？” 小蘿莉B：“恩，不知道是哪戶人家結婚，都吵著我睡覺了！” 小蘿莉A：“就是，大早上的結什么婚，我祝他們百年不好合，永結不同心。”
小蘿莉B卻在旁邊一個勁的贊同。千千萬萬別惹小孩，你惹不起，因為，在你不知道的同時，你不知道已經被他們罵過幾次了！6、兒子：“媽，我要出去和哥們玩兒……” 媽媽：“你是在問我還是在告訴我？” 兒子：“我是在向你要錢。”
7、媽媽在廚房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因為爸爸閑著，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用別人的老公。”
媽媽回頭瞥了我一眼，說：“自己的兒子不用，干嘛用別人的兒子？”8、坐在公車老弱病殘孕座位上，旁邊站著一大爺。大爺似乎不高興，指著旁邊的字對我說道：年輕人，你是老弱病殘孕嗎？我覺得大爺說得很有道理，我很慚愧，于是我將腦袋使勁住車身撞去，連撞了三下。
9、最近生活比較拮據，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊！10、病人：“我總失眠，有什么辦法？” 醫生：“試試從1數到500。” 次日醫生詢問效果，病人：“太難了，數到200就堅持不住了，喝了杯濃咖啡才數完。”
12、正在排隊買票的時候，突然一個阿姨沖過來插隊，買完票出來就說：大家都別學我啊，別學我，我素質低。
。1，女人謹記：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的孩子。
2，不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人 3，鄙視我的人這么多，你算老幾？ 4，懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 5，如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！ 6，我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
7，問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓… 8，長個包子樣就別怨狗跟著… 9，不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！ 10，沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為… 11，你不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人！ 12，成功女性不怕丟人！ 13，女孩從處女到女人只要一次并成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練.！ 14，朋友你今天就要遠走，請干了這白妞。 15，兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！ 16，男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！ 17，情人最后難免成為禽獸…今天你不操她，明天她就讓別人操！ 18，給我一輪船的女人，我就能叫自己精盡人亡！ 19，麻煩你給我稱兩塊錢不銹鋼飛鏢，這是我的8級刺客證書… 20，明月幾時有，把酒問青天…青天說：滾你媽的，我這么忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去… 21，春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。
春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃！ 22，天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 23，這是一個黏乎乎的季節，空氣里都是汗水的味道；人們就象蟲子一樣，四處躲避著陽光；汗水侵蝕著衣裳，心臟快要沖出胸膛；我的睫毛實在不夠長，遮不住我的眼睛，也遮不住這陽光，遮不住這世界，也遮不住我內心惶惶… 24，砍頭算什么，腦袋掉了不過碗大的疤，18年后老子又是一條僵尸… 25，法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊… 26，出來混，老婆遲早是要換的！ 27，我是一個享受已婚待遇的未婚青年。 28，讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
29，我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。
30，男人是會走路的**！ 31，唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？ 32，不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。 33，給我12個美麗的女兒，我會每天贊美主，20年后這群天使會給我帶來無窮的財富。
34，明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！ 35,。
五、來幾條超級雷人的搞笑語段
4、撒謊 父親：“小孩子不應該撒謊，我象你這么大的時候，從來沒撒過謊！” 孩子：“那你是多大開始撒謊的呢？” 5、爸爸有啥用 麗麗：“媽媽，我是你生的嗎？” 母親：“是呀，寶貝兒！” “那我哥哥是誰生的呢？” “傻孩子，你哥哥當然也是我生的呀。”
“連男孩兒也是媽媽生的，那要爸爸有啥用呢 ？ 6、物歸原主 診所門前坐著兩個小男孩。“小朋友，你哪兒不舒服？”護士問。
“我吞下了一個玻璃球。” “你呢？”護士問另一個。
“那個玻璃球是我的。” 7、寫字 爺爺退休后學書法，開始執筆時手總抖，5歲的孫子見了，疑惑的問：“爺爺，寫毛筆字真的那么嚇人嗎？” 8、家里人 小男孩問和他一起玩耍的小女孩：“等你長大了，愿意和我結婚嗎？” “哎呀，那可不行。”
她說。 “為啥？” “在我們家，只有自己家的人才能結婚。
你看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺爺，叔叔和嬸嬸結婚，都是這樣的。” 9、反義詞 母親到幼兒園接明明，明明看見豆豆的爸爸牽著豆豆就問：“媽媽，豆豆的爸爸怎么生了個反義詞？”“什么叫生了個反義詞？” “她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老師說‘胖’‘瘦’是反義詞。”
10、買鞋 母親帶兒子上商店，先給兒子買了雙鞋，然后打算給自己買一雙，讓售貨員取6碼半的，兒子搶著糾正道：“應該拿7碼半的，免得明年你的腳長大了穿不下。 11、阿姨全托 母親的女友來家做客，晚餐后，兒子問：”阿姨，你怎么還不回家？”阿姨答：“我今晚不回家，就住你們這兒了。”
兒子明白了，自語道：“哦，阿姨是全托。” 12、凋謝 媽媽告訴明明：“花兒死了就叫凋謝。”
不久，明明的爺爺病逝了，明明很傷心地對媽媽說：“爺爺凋謝了。” 13、老鼠病了 兒子：“媽媽，你去哪里呀？”母親：“我去買老鼠藥”。
兒子：“老鼠病了嗎？” 14、我是領導 女兒在學前班當了班長，回家興沖沖地說：“媽媽，我是領導了！” 15、腹部疤痕 5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什么有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出來。” 女兒想了一會兒，很認真地問媽媽：“那你為什么要吃我？” 16、弟弟的興趣 媽媽又懷孕的時侯，鄰居家的母狗快生小崽了。
媽媽帶著我們去看母狗生產，解釋嬰兒是怎樣來到這個世界的。幾個月后媽媽生產了，爸爸帶著我們來醫院看望。
大家隔著育嬰室的玻璃往里看時，3歲的弟弟問道：“這些都是咱們家的吧？” 17、學用語 小妹從電視上學得一句話：“是，老大！”頗能應付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她說：“是，老爸！”姐姐要手巾，她說：“是，老姐。”
一次外婆從鄉下來看她們，帶了大包小包禮物，叫小妹幫忙。她爽快答：“是，老婆！” 18、對不起 女兒：哎喲！媽媽，你踩到我的腳了。
媽媽：沒關系。 女兒：媽媽，你說得不對。
應該你說“對不起”，我說“沒關系”。 19、媽媽 幼兒教師：“請小朋友形容一下自己的媽媽。”
甲：“媽媽臉上的雀斑像天上的星星那么多。” 乙：“媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。”
丙：“我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。” 丁：“媽媽打扮得有點像圣誕樹。”
20、前列腺肥大 電視上經常播放“前列康”治療前列腺肥大的廣告，并伴有自來水龍頭出水很慢的鏡頭。 一次客人飯后幫忙刷碗，發現水龍頭不大通，水出得很慢，就問：“這水龍頭是不是有毛病？”小寶得意地說：“我想是前列腺肥大吧？” 21、什么動物 電視上《人與自然》開始了，父親看著看著，突然來了靈感，就問兒子：“我來考考你，世界上有許多動物，什么動物既能給你肉吃，又能給你皮鞋穿？” 兒子想了一會兒，肯定地回答：“是爸爸！” 22、豬蹄 “兒子，你到肉店老板那兒去一趟，看他有沒有豬蹄。”
“怎么樣，有沒有哇？” “不知道，我等了好長時間，可他就是不脫鞋。” 23、究竟是誰 兒子翻看影集，好奇地問母親：“媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰？頭發黑黑挺結實的這個。”
“傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸？那么現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢？” 24、5歲的數學家 奶奶：“1+2等于幾？” 孫子：“等于3。”
奶奶：“答對了，因此你會得到3塊糖。” 孫子：“早知道是這樣，我就說是等于5就好啦！” 25、真正的驢 一個孩子騎在爸爸脖子上玩，他看見外面有頭驢，便說：“爸爸，我要騎那頭真正的驢！” 26、不要妹妹 鄰居阿姨生了個小妹妹，母親問明明想不想要個小妹妹。
明明說：“妹妹有啥好玩的。媽媽，你給我生只小狗吧，要白顏色的。”
27、大雪碧 母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什么英語了？” 女兒說：“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的是大寫'B'。”
28.來不及了 在一所幼兒園的一個很大的班級里，老師讓小孩們問問題。 大家一個問完接下一個，有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。
老師問他：“怎么了，你等了這么久，為什么輪到你講，你卻把手放下了？ ” 小孩回答說： “來不及了，已經濕了。” 29.廣告效應 小男孩：我想買那個衛生巾。
服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？ 小男孩：不。
六、求一句經典搞笑句子
1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？" 2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！ 4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！**后老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。 6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！ 8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ 9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。 11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你床頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！ 12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。
別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。 15.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
16.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。 18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。
一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！ 20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？ 21.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
24.飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。”
25.有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO 你 媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說： “CAO！你 丫 拉屎穿褲衩呀！”v 26.小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”
27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』（想要他讓座。. ） 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』 28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！ 29.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！。
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