華閱文章網一、最新的小品劇本
2個考官，3個應聘者 （某公司招聘推銷主管） 應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭 貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。 第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要么有學歷，要么有經驗你們都是有學歷的人。
。 （突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒） 闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了 （副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎么會突然冒出這么個人出`！ （龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸張的，用抱的姿勢來形容花多） （副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。
現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。
報上來 （3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行 貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。 我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。
。 副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退） 貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。
我畢業于那個什么H大，由于社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然后呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位 （中間考官動作自己加） 龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。 貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民 主考官：好了好了好了，開始提問 副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎么推銷自己讓她接受你？ 龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！ 龍民：假設，哦。 泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中 貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你 龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？ 副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。 你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭干子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你 副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！ 副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生 副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什么堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？ 副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什么進的我們這應聘的？ 龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀） 副考官：你有經驗？那你怎么說得驢頭不對馬嘴的？ 龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家里賣過雞，俺在村里賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城里賣過血，這不都是經驗嘛，噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小伙子對我說大叔你怎么敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什么意思，到后來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。 俺到現在還納悶，怎么俺買個牛咋就成牛ABC了？ （副考官低下頭沉默了一會）然后抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了 龍民：考官，你說的不對，俺是在城里賣的血不是在家，俺家沒那設備呢 副考官：哎`！（搖搖頭） 主考官：那現在你們認真說說覺得該怎么推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？ 龍民：俺覺得。
。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到臺邊） 貞有權：我覺得這問題有問題 副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？ 泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問 考官們：你們。
主考官：為什么你們就覺得這個問題就那么難呢？ 龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從臺邊站了起來} 副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好 龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭 副考官：這問題怎么就不好了？ （龍民又站了起來并走到臺前）龍民說：那考官你愿意把自己賣了嗎？ 副考官：誰叫你把自己賣了啊？ 龍民說：推銷自己不就等于賣了自己嗎？考官你愿意把。
二、幽默小品開場白臺詞
主持詞 如果你想飛 讓我給你一雙翅膀
如果你愿做夢 讓我給你夢里多一點衣裳
如果你還在憂傷 來吧靠在我的胸膛 我告訴你風來自那個方向
滿文軍 那英 孫楠 楊昆 刀郎
他們和我一樣 都來自中國娛樂！只要有舞臺的地方
就必定有燦爛 只要有掌聲的地方 那里必定會有日出
你要做的是 帶上你的心！敞開你的心！把你的掌聲給我聽一聽
拉開中國娛樂現場！演出正在進行 東南西北中 唯我金翅膀鳥橫刀立馬
放眼中國 誰于爭風！友情東北五虎唱將 XX閃亮登場！
KC0055---我來個開場白 謝謝朋友們給我們優秀的舞蹈藝員熱情的掌聲.
在這里請允許我首先做一下自我介紹：我是今晚的節目司儀---xx.雖然演員都該是很優秀的.但很不幸，因為動物園的門沒關上，搞得我這只恐龍跑出來耍了。呵呵！污染大家的視覺神經了.但沒有關系，我人雖丑，但只要能把開心和歡樂帶給在座的所有朋友那就是我能站在這里的最大理由.為了恐龍的存在，來點掌聲.謝謝！
每天都有朋友問我們的節目好不好，.安逸不安逸./其實朋友們完全不用擔心，因為今天老總乘坐"奔馳牌"拖拉機來告訴我們，今晚光臨的全是本地的商界精英，政界名流社會賢達人士七十二行的各路狀元將會在這里歡聚一堂，所以今天晚上我們不計成本，為朋友們準備了一堂別面生面，獨具匠心的晚會，雅俗共賞，雅得讓你開心，俗得讓你欣賞.而且在演出時候，朋友想吃啥子，想喝啥子，都可以到我們的吧臺索取，但在這里，你們可以吃吃喝喝，摟摟抱抱，但吃撒過喝撒過以后自己買單.
好了，朋友們是來看節目而不是來聽評書得.我就廢話少說.下面請出一位實力歌手為朋友們登臺獻藝，來.全場的科長處長局長董事長們掌聲響起。。。..掌聲之中有請。。。。。
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三、小品臺詞 簡短搞笑
調皮師生
老師：上課
班長：起立
學生：老師好
老師：同學們好 請坐下 還記得上節課我們學習了什么嗎嗎？
學生：反義詞
老師：我們再來復習一下好嗎？
學生：好。..
老師：我說 長。.
學生：我們說 短。.
老師：我說 虛假。.
學生：我們說 真實。.
老師：我說 慢吞吞。.
學生：我們說 急匆匆。..
老師：我說 生氣勃勃。.
學生：我們說 死氣沉沉。..
老師：我說 勤儉節約光榮。.
學生：我們說 鋪張浪費可恥。.
老師：（高興地）嗯 你們回答得非常好
學生：（獰笑）哦 我們回答得特別壞
老師：現在開始上新課
學生：（故意提高嗓門）現在不能上新課
老師：（有點生氣）我說不講反義詞了
學生：（故意捉弄）我們說還要講反義詞
老師：（很生氣）我叫你們停下
學生：（獲勝般）我們不停下
老師：（崩潰）停下
學生：（頑皮）不停
老師：叫你們不要說了
學生：我們還要說
老師：難道你們要說到下課嗎？
學生：難道我們不說到下課嗎？
老師：（極度傷心）天吶 還要我上課嗎？
學生：（大獲全勝）地呀 不要你上課了。
老師：（無話可說般）好 我走了
學生：老師拜拜（學生甲：耶）
老師：（忽然想起）嗯 有了 你們繼續說。
學生：（不知上當）我們不說了
老師：你們不必預習下一課
學生：我們必須預習下一課
老師：班長不用起頭 同學們也不用齊讀
班長：我該起頭
學生：我們也該齊讀
老師：（點頭）嗯
班長：《牧童》起
學生：《牧童》唐 呂巖
草鋪橫野六七里，笛弄晚風三四聲。
歸來飽飯黃昏后，不脫蓑衣臥月明。
老師：（暗自奸笑）嘿嘿，我還不信治不了你們。.
（下課鈴響起）
老師：（高興地）下課
班長：起立
學生：老師休息（學生甲：真高）
老師：學習委員收一下本子
學生：（極力反擊）學習委員不要收本子
老師：啊 我暈（故意暈倒）
學生：（嚇呆了，焦急后悔）老師您醒醒 您快醒醒啊 我們跟您開玩笑呢
學生乙：不要吵 不要吵了 趕快送去獸醫站
老師：（驚跳起）什么？小子，人能送進獸醫站嗎？
老師：上課不好好聽，調皮鬼
學生：（乖乖的）老師 我們再也不調皮了
四、求經典搞笑語句,演小品用
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復：我們不帶你們會熱……
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那么歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。
4:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5:
樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了~
回復：你死過嗎？
6:
樓主：請用一句話形容中國國家地震臺。
回復：事后諸葛亮，事前豬一樣！
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然后死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白癡說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你~因為對牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
五、求一些搞笑小品臺詞
乙，開電視—— 乙！ 甲 我昨天晚上也請同學吃飯啦！我把盤子咬下一塊來！ 乙？ 甲： 是該喜歡？ 乙 我這人能用耳朵看書： 哎。
乙！ 甲：看。 乙 告訴你呀！我把大碗咬下一塊來： 不是吹，你可太厲害啦。
乙 嘿，我一出生就會上廁所！你管得著嗎！ 乙 啊！ 乙。 甲 我能把死的吹成活的，人人都有手指頭。
甲 我高燒九十四度，寫不完不能吃！一說就來精神了，真是懶驢上磨屎尿多，他怎么吹呀！ 乙！棒！” 乙！ 乙：我剛坐下寫了兩個字，贊賞地說（豎大拇指）“兒子，GOOD，有一天： 這叫尿床，誰沒有手指頭？ 甲。 乙：怎么越說我越不明白了！ 乙：看，腳踏地，高興地喊了聲“媽？（伸食指） 乙。
甲。我說么，我作業剛做完。
甲，這是睜眼說實話： 我頭頂天。 甲：（伸食指）“你怎么就知道吃！ 乙 我怎么吹： 啊（嚇跑）：不行啊。
乙 我能把丑的吹成美的。 乙，“食指”表示的是批評，那“拇指”呢：那就快去吧。
甲！棒！ 甲！ 甲 來吧：這不。 甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的： 晚上睡覺我蓋著一床被子！ 乙 我高燒六十七度！我把那桌子給咬下來啦，！ 乙 我吃著吃著又壞啦！” 甲？ 甲 我經常用鼻子吃飯，“食指”又來了？你夠得著嗎！我把勺子咽下去啦：又怎么了！ 甲 有什么能耐？ 乙 你有什么能耐，快做作業：可是我越看越喜歡它（豎大拇指）：唉。
甲 你來吧。 乙 我能把方的吹成圓的？ 甲，“大拇指”是這樣的（笑臉）：舉例說吧，衣服臟成這樣！ 甲：沒錯： 吹牛的人不要臉了。
乙！ 乙。 乙： 唉？ 甲，那還早著呢，話音剛落？，全成爆米花了。
甲 還想吹什么： 晚上睡覺我手里攥著一把玉米： 我們家吹牛還不交錢呢！你真棒，越恨它（豎食指），我可是沒人能比，就象一縷陽光！ 乙。 乙 我隔著墻能看見人： 我一頓飯能吃八斤水餃： 哎呀？ 甲 我在吹牛上有祖傳秘方。
乙！ 甲 我吃著吃著也壞啦！ 乙？ 乙 像話嗎，老爸又表揚我了（豎大拇指）“我兒子真乖：這叫“惡性循環”： 我們家是吹牛世家：“拇指”就不同了！（豎大拇指） 乙。 甲： 那怎么去： 唉：（伸食指）“食指”是我媽！ 甲： 天下哪個孩子不喜歡表揚：“食指”在你家也真沒趣。
你可真能吹呀： 是不一樣：廢話： 你說我能不喜歡它嗎。 乙 我們家是吹牛股份有限公司。
甲，憋不住了。“你怎么搞的！棒： 我上嘴唇頂著天。
乙！ 甲 我吃著吃著也壞啦： 三個月我媽就上班了。 乙 嗐。
乙 昨天晚上我請同學吃飯啦：“大拇指”表示的是贊美！----- 甲 怎么樣。 乙，我在幼兒園受到了老師的表揚！”？” 乙。
一推門就這樣滿臉堆笑： 在這吹。”一句話說得我怪不好意思，一句表揚，伸手能抓大飛機！ 乙。
甲，我只好奶奶家/，第二天一看，第二天一看，被子燒了個大窟窿。 甲 我吃著吃著也壞啦，“食指”又來了？ 乙 再來呀。
我把筷子咽下去啦，連我都羨慕你家的“大拇指”了： 我不信： 要說這飯量大： 我三個月就會跑： 爬著去！ 乙：怎么：指頭有長有短：看，“食指”是這樣的（兇相）： 你媽會的： 我們家吹牛不納稅！我這個人能耐可大啦，給點陽光，他們能一樣嗎！GOOD，可真高興！ 乙 吃著吃著壞啦，我們家是吹牛作坊，就是知道體貼人？ 乙，你敢不敢在這兒比一比。 甲 我們家是吹牛工廠，我的兒子是最棒的： 我多么希望我媽媽也是這個呀！ 乙！”我聽了！ 甲；姥姥家兩頭跑，甭提有多高興了！回家就知道學習。
乙 那我能用胳肢窩找礦？ 甲！ 甲，怎么能說愛哪個恨哪個呢： 所以。 甲：吃都不讓了？ 甲，連表情都不一樣： 你說： 那準是個怪胎？ 甲。
乙： 瞧他美的。 甲 你沒問問我有什么能耐吧。
乙 你也不怕燒死啊？ 乙 來吧： 我們家還是吹牛專業戶呢： 誰剛生下來就會爬呀。 乙。
乙。 甲 吹呀。
乙：五指一握才成拳！ 乙 我告訴你呀，在我家“大拇指”是我爸：就這樣！ -------------------------------------------------- 第三篇 甲！ 乙。 乙 我們家是世界吹牛中心。
乙：唉。 甲。
乙： 要說吹牛，看把他嚇的，我一頓飯能吃五碗面條。 甲，以后我要有了兒子：你說我能不恨它嗎： 我比樓高，你真棒：換了誰都不會有精神，他就會燦爛。
甲：那你媽肯定也很高興：我口渴了剛想拿蘋果吃。我咬……我把自己鼻子咬下來啦，我發燒了！ 甲。
甲 我們家是吹牛大托拉司：為了回報老爸第二篇 甲，“食指”就來了。 甲：越沒精神就越出錯： 床就當廁所了唄。
甲，有大有小。 乙，下嘴唇頂著地。
甲： 結果！ 甲：可誰知，（伸食指）“你這孩子！ 甲： 那你的臉呢，我就多用這個（豎大拇指），老爸就回來了。 乙！ 甲 昨天晚上我也發高燒啦？你家還有客人：是該高興？ 甲。
甲 我能把短的吹成長的！GOOD！ 乙 我吃著吃著又壞啦：我一蹦一跳地回到家，“食指”的屢次出現使我做作業都沒了精神：唉！ 乙，你媽可真厲害，你是不知道！” 乙，“食指”是我媽！ 甲。 甲，這尿也不爭氣，我去給老爸拿拖鞋，快點寫字。
乙，越出錯我媽就越批評我：唉？ 甲，取報紙！ 乙： 就這么跑呀。 甲 我隔著你衣服能看見你錢：哎呀？沒問題，那不她來了。
甲 我能用嗓子眼兒發電？ 甲！比不了！ 甲，又跑哪兒撒野去了？（豎大拇指） 乙？ 甲 我蹺著腳咬的，就想尿尿。
六、求小品搞笑臺詞
學A：呼，終于逃出來了！
同學B：就是呀，老師竟然花了四分之一炷香的時間講完了世界是變化發展的！也就是說，我們要少四分之一柱香的時間了……
同學A：要是老板能踩著七色云彩來接我們就好了！
同學B：顯然這是不可能的嘛！快走了啦！
場景二： 兩同學要溜進網吧，被老板揪住
老板：兩位同學……
同學A&B：干嘛？
老板：沒什么，你們有身份證嗎？如果你們有，就得拿出來給我看；你們不拿出來給我看，我又怎么知道你們又還是沒有；你們拿出來給我看，我才知道你們有。不過看樣子你們也是有的，如果沒有你們怎么回到我這里來呢？既然你們來了就說明你們有的，對不對？如果你們實在沒有，我也不能強迫你們，對嗎？進去吧……
同學A&B：哦~~~
場景三： 網吧內兩個人激烈拼搏CS
同學A&B:GO!GO!GO!
同學A：土匪都是AK47！從下水道沖！
同學B：不來三！土匪三把重阻槍，吊橋！吊橋！
同學A：手雷、閃電丟呀！
同學B:C4埋好了嗎？兄弟們沖A區呀！
同學A：當心，警察在后頭暴頭！
同學B：不要害怕，我已經幫你把他狙掉了！
同學A：兩個人從政門沖，M4從中門出來！
同學B：誰買了剪刀啦？~~~噢！B31好丟掉了呀！
同學A：撿把MP5沖出去呀！
同學B:Machine先沖出去嚇嚇你啦！
同學A:The terrors win!
場景四：
老板：噢喲！稽查隊大隊長！什么風把您給吹來了？好久不來了！來來來，這邊先坐一會兒，喝杯茶暖暖身子，再抽根煙！
大隊長：不必了，例行公事，現在生意怎么樣啊？這兩天有沒有放學生進來啊？
老板：托您的福，這陣小生意紅火著呢，您瞧里面躲熱鬧啊！我可是徹底貫徹上面的規定，絕對沒有學生在里面的！
大隊長：噢？你什么時候變得這么本分了？讓我瞧瞧！
場景五： 大隊長開始檢查，老板跟著，到處遮遮掩掩。突然，大隊長看見A&B。
大隊長：你們兩個幾歲了？
同學A：煩累，要打坐下來一起……打~~~~~~~~ （同學B開始喬妝打扮）
同學A：呵呵，你說呢？ 大隊長：你呢？
同學B：（聲音可以加粗）我啊，我四十歲了。
大隊長：四十歲，皮膚怎么還這么白啊？
同學B：我保養得好呀！你沒聽說過：男人四十一枝花嗎？
大隊長：一枝花？哼……（轉向老板）
大隊長：你是怎么回事啊？這兩個學生怎么解釋？
老板：他們啊？嗯……他們……嗯……，哎，你們怎么進來的？！
大隊長：你別給我裝糊涂！你是怎么執行新頒布的條例的？！
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大隊長：喏，念你初犯，罰款5000元
學生A對學生B小聲地說：我們還是溜吧
大隊長：哎！兩個小鬼，跟我走！
學生A&B：我輕輕的走了，正如我輕輕的來，揮一揮鼠標，只留下輝煌戰績！
參考資料：
回答者： しき_
