華閱文章網1.有沒有小學生演的搞笑小品,簡單的
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒。”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
2.現在什么樣子的男生最討厭啊
4.在女生面前哭窮的男生：偶的兩個小弟就是這種人，說什么現在的男生都處于溫飽線以下，叫偶買冷飲給他們吃，自己省了錢去販黃，以為叫幾聲老大就搞定啦？做夢。
5.看到女朋友的女朋友就眼睛發直的男生：這種男生是偶最“飯咸”的，偶們班就有這么個男生，假借探望女朋友的名義，天天晚上站在女生宿舍走廊口東張西望，惡心死了。 6.一看到毛毛蟲，蟑螂，老鼠，就叫的比女生還要慘的男生：呵呵，現在這樣的男生還真不少嘞，絕對比女生還嬌氣，女生要的是男朋友，可不是小白臉啊。
7.不刷牙，不洗臉，不洗澡，不換衣服的男生：偶小弟告訴偶，家住南京的男生要好一點，因為每個禮拜回家還是會洗個澡的，但是常住學校的就很難說了。 8.習慣吸煙，喝酒的男生：男生有吸煙的權利，但女生沒有抽二手煙的義務，要吸煙？遠點去抽，刷完了牙換好了衣服再回來。
男生喝完酒，特別是一大幫男生喝完酒，倒霉的總是女朋友，但有時也有例外：偶有一位同學的男朋友酒量實在不行，有一次她喝的比他兩倍還多，散了席還能把他背回去，真是厲害！ 9.愛說大話，吹大牛，關鍵時刻卻臨陣退縮的男生：這種男生真沒什么好說的，夠遜。 10.沒責任感的男生：認真的男生最討喜。
11.在女生面前說黃話的男生：這種類型的男生不要太多哦！偶從高中開始就發現有同班男生散黃了。 12.講普通話帶濃重口音的男生：偶個人認為情有可原，而且有的時候跟這種男生說話還會有爆笑的效果。
可是還是多練練普通話比較好。 13.穿西服的男生 在學校穿西服？你以為你是新來的助教啊？別嚇人了好不好？裝成熟，賣惡心。
14.打赤膊的男生：偶們對面的宿舍樓是男生樓，雖然偶們從不往那個方向看，可每次經過那棟樓的門口都會看見打赤膊的男生打水或買飯什么的，天雖然熱，衣服總還是要穿的吧。 15.說臟話，打人的男生：有的男生喜歡說話的時候帶上南京的市罵，盡管偶是南京人，還是特別反感。
關于喜歡動武的男生，不管打的是男是女，都跟市井流氓無異。 16.自私，對自己大方，對別人小氣的男生：不管是對朋友還是女朋友，這樣的人都很容易引起別人反感。
17.拖女朋友后腿的男生：有的男生在考前一個禮拜自己不想看書，還硬拖著自己的女朋友一起出去玩，這樣的男生勸也不是罵也不是，真的很傷腦筋哎。 18.羅嗦的男生：這種男生數量是很多，偶上了大學已經聽過N個女生抱怨現在的男生為什么越來越“瘙”，偶也不太清楚啊，可能是現在都是獨生子，小時候沒人說話吧。
19.三八的男生：偶的兩個小弟都是男三八，有時候恨不得撕了他們的嘴。這種男生是女生最最討厭的，偶看他們倒不如轉行做主持，說不定會變成第二個吳宗憲。
20.自戀的男生：長的像豬頭一樣偏說自己像貝克汗姆，身材像冬瓜一樣偏說自己像史瓦辛格，一看到別的女生朝自己的方向看就飄飄然。怎么就不看看你身后，說不定有個大帥哥呢？或者，是你自己拉鏈沒拉。
這種男生的口碑極差。 21.行為粗魯，不夠優雅的男生：呵呵，這個偶就不太清楚了。
不過偶的姐妹常常說某某男生怎么老是隨地扔紙，真沒道德，或者是某某男生怎么老是搶女生的位置，真沒風度，等等等等。
3.搞笑又短的小品
人物：宿舍叔叔，男生n個，女生n個道具：桌子，椅子，牌子，錢，水彩筆，報紙等 開場（桌子一個，叔叔坐在凳子上） 叔叔：世風日下，道德淪亡，人心渙散，隊伍不好帶。
現在個別男同學有些猥瑣，見到女生宿舍就想沖進去。 （這時，一個男生打算偷偷進去） 叔叔：（拍桌子）stop！（大聲）小樣，跟我玩陰的，你還嫩了點。
男甲：嚷嚷什么，沒見過帥哥啊。 叔叔：就你？遠看青山綠水，近看齜牙咧嘴，遠看綠水清山，近看滿臉雀斑。
男甲：你敢侮辱我，你知道我是誰么？ 男甲：我就是傳說中英俊瀟灑，玉樹林風，人稱山崩地裂水倒流，鬼見愁，美貌與智慧結合，英雄與俠義的化身，人見人愛，車見車載，為朋友兩肋插刀，為女朋友插朋友兩刀的** 叔叔：哦，莫非你就是那個從小欠打，長大欠罵，上網沒錢買卡，打俄羅斯方塊都開掛的**？ 男甲：低調低調。 叔叔：不認識。
男甲：不認識沒關系，以后我經常來你就認識了。大家都是師大的，自己人，你在這 看著，我幫你進去巡邏一下。
叔叔：這麻煩你了，謝謝啊（范偉）。 男甲：不用謝我，這是我們少先隊應該做的。
叔叔：站住！回來回來，差點給你繞進去了。 叔叔：就你這樣也想混進去？一個弱字kuo（第一聲）在臉上，都大一了還好意思告人你少先隊的。
立即在我眼前消失。 （action：男甲擺stop動作） 男甲：我爸是廠子的。
叔叔：你爸哪個廠的？ 男甲：我爸火葬廠的，我媽是殯儀館的，這是我名片，以后你家出什么事可以給你打99折。 叔叔：你皮在癢啊。
男甲：我看你面色發青，瞳孔放大，上半身癲癇，下半身中風，要不，我幫你先預定個位子？ 叔叔：三天不打，上房揭瓦！ （兩個人竄了出來-打手甲，打手乙） 叔叔：那個誰？搞定他。 （男甲被拖出去） 男甲（大聲）：九折！五折！買一送一！ （男甲消失，男乙上，叔叔繼續看報） 男乙：（一邊唱歌，一邊上臺）都說我長的像周潤發，其實我像劉德華。
男乙：煩死了（死加重音），長的帥就是煩。我要是女生早就嫁給自己了。
叔叔：你又怎么稱呼啊？ 男乙：你叫我小名吧，我小名叫杰倫。 叔叔：杰倫啊，來這里干什么？有沒有什么企圖啊？ 男乙：也沒有什么，就是隨便轉轉。
叔叔：那怎么轉著轉著就轉到這來了？知道這是哪么？ 男乙：不就是女生宿舍么？女生宿舍，男生正步。 （說完踏著正步進去） 叔叔：小腹微收，自然挺胸，兩肩后張，脖子向上頂~~~，腳抬不高是吧. 叔叔：再往前走就要罰錢了啊，10塊，30,50！ 男乙：你搶錢啊，我窮人家的孩子，你不能這么對待我。
叔叔：（上下打量一番）我怎么看不出來你窮呢？ 男乙：我給你唱首小歌你就知道了：手里啊捧著窩窩頭，菜里沒有一滴油~~~我家那個地方，交通基本靠走，通信基本靠吼，取暖基本靠抖，治安基本靠狗，你有我家窮？ 叔叔：我家隔三岔五的砸鍋賣鐵你跟我哭窮？我從小到大就不知道糖有多甜，鹽有多咸。再說，你也老大不小了，為什么不出去掙錢？去偷，去搶，去騙，去拐，實在不行，可以去賣！現在大學生自主創業那么多，你也可以學學嘛. 男乙：去偷，沒技術，去搶，沒膽量，去騙，沒智商，去拐，又沒能力，只有去賣~東西，你看這褲子值幾個錢？ 叔叔：還賣衣服？這都是我小時侯玩剩下的，我賣血賣到因特網，捐腎捐上光榮版.想當年我賣身葬我家那條狗的時候你還處在原子狀態呢. 男乙：沒想到還有比我窮的，這樣，這點小意思你先收著，我一會請你喝酒咱哥兩好好敘敘。
叔叔（拍桌子）：你把我當成什么人了？不給錢就不讓進了？這人都咋的了？張嘴閉嘴錢的，為人民服務，成人之美都給誰說的？。里面有多少啊？ 叔叔：這咋是張面值200的，我以前怎么沒見過？ 男乙：這是2008年新發行的，你怎么可能見過？ 叔叔：今年好象是2007年吧？ 男乙（小聲）：我銀行上頭有人。
叔叔：哦。 叔叔+男乙：噓。
（叔叔下場，女甲上） 女甲（大聲）：杰倫哥 （女甲向跑男乙跑去） 男乙：有三個字憋在我心里已經很久了，一直沒敢說，就怕說了連朋友都沒的做了， 今天，我終于鼓起勇氣，我想對你說：“你是誰？”我真不認識你。 女甲：那天在食堂你不小心踩了我一下，還對我說了一聲對不起。
男乙：不會吧，這樣也行？我每天踩多少女生我自己都數不過來，請問你是哪位？ 女甲：那你為什么會出現在這里？ 男乙：我在等人。 女甲：那你能不能答應我個事？ 男乙：說，我盡力。
女甲：你能不能讓一下，我掉了一塊錢，你好象一直踩著。 男乙：難怪我是感覺腳下有東西。
（女甲下，女乙上） 男乙：小麗啊，是小麗嗎？ 女乙：輕輕的，我來了。 男乙（轉向女乙，露出笑容，展開雙臂疾走過去）：你-是我夢中的常客，你-是我生命 的主角，沒有你，我的世界將停止呼吸，沒有你，我的生命將毫無意義.啊，人民幣！ 女乙（用力瞪了他一眼）：哼！我還以為想我呢！你不知道人家天天多想你，（唱歌）我愛你 愛著你，就象老鼠愛大米. 男乙：不要盡整這些沒用的，我來是跟你說正事.（故作深沉）作業做好了沒，借我一下. 女乙：不借. 男乙：不借就死！ 女乙：死也不借！ 男乙：牛* 女乙：要不你請我吃頓飯吧. 男乙：去哪？ 女乙：。
4.我真是太頭痛了,大家幫忙出點主意啊
會答者：yglcq_2008 級別：新手 （2005—12-28） 你好：你說的這種情況是經常遇到的。
不過，通過你說的話我也看的出來。你是一個好心人，我很同情你。
因為我與你老公一樣，老家是農村，考學出來的，住在城市住在成市。 但是，我和你老工的性格不一樣，你老工太要面子，太不顧你這個家，太不疼你了。
在我家，我和我老婆配和的很可以，她疼我我疼她，不管遇到什么問題，都是我們兩個先商量好后，。處理她那邊的事我落好，俺這邊的事她落好。
這樣，逢年過節或平時到對方家時，他（她）們對我們很可以，甚致加上她院里的人也是如此 。 對于你說的這事，很好處理。
（雖然咱不認識，對這種事情我有切身體會，和你談談，一定不要見笑）首先：對雙方老人盡心盡力的孝敬，（更何況他們花的也很少）在生活方面讓老人過的很開心，比上不足比下有余，各方面都過得去，這也就是說咱當晚輩的一定盡到孝心。 其次：你們夫妻二人先配合應好，有什么事情先相互溝通。
比如你說的那些，他那邊的親戚來借錢，做為你們，面上一定熱情招待，一定不要張口就拒絕，那樣太傷感情。通過說話，多說咱這邊的開支，讓借錢的人知到在城市里混也不容易。
他（她）說借兩千，你們夫妻誰的親戚誰就說，現在家里的確沒這么多 ，上哪里借去呢？在城市里咱又不認識人，讓他（她）看著不好辦。 另一人趕快解圍，緩和氣芬當好人。
就隨合說家里的確沒這沒么多，家里還有三百多，讓其先拿二百吧，其余的咱看能想辦法不？如果聽到這話他（她）還好意思接你這二佰元錢嗎？天太晚了，我說的這一點僅供參考。最后再鬧一句：你們給借錢 人說家里還有三百多，其實家里有更的、多的錢，他們也不知道啊！！！！！告訴他要配合，你們還得生活走生活之路哩。
最后祝問題早日解決。 。
5.有什么比較新的笑話沒
消防車 一天下午，下著大雨，馬可和英俊在路上。
結果有三四輛消防車經過。 馬可便問道說：“雨下這么大，怎么可能有火災。
消防車出來干嘛？” 英俊回答：“笨！你就不懂了……它是出來裝水的！” 停電 臺風夜停電…… 馬可：停電停水，好無聊喔！ 英俊：對啊！ 馬可：電腦不是有game嗎？ 英俊：是啊！ 馬可：我們來打電動了。 英俊：停電耶！ 馬可：我們點蠟燭啊！就不會太暗了！ 英俊…… 校長與學生的互動 馬克爬墻出校，被校長抓到了，校長問：“為什么不從校門走？”答曰：“美特斯邦威，不走尋常路。”
校長又問：“這么高的墻怎么翻出去啊？”他指了指褲子說：“李寧，一切皆有可能。” 校長再問：“**是什么感覺？”他指了指鞋子說：“特步，飛一般的感覺。”
第2天他從正門進學校，校長問：“你怎么不**了？”他說：“安踏，我選擇，我喜歡。” 第3天他穿著混混裝，校長說：“不能穿混混裝！”他說：“穿什么就是什么，森馬服飾。”
第4天他穿背心上學，校長說：“不能穿背心上學。”他說：“男人，簡單就好，愛登堡服飾。”
說：“我要記你大過。”他說：“為什么？”校長說：“動感地帶，我的地盤我做主。”
笑到抽筋的《士兵突擊》的人物笑話集 1. 高連長要求戰士們每天必須寫訓練日記，必要上交批閱。五班副的日記是這樣寫的： “X日起床，刷牙，洗臉，吃早飯，訓練，吃午飯，訓練，吃晚飯，刷牙，洗臉，睡覺。”
等日記批閱后發還，五班副發現高連長只寫了一句評語：難道你一整天都不上廁所嗎？ 2. 有一天，史班長，五班副，許三多一起去買東西。 他們走到一間商店，商店的老板就問式班長：“你要買什么？” 史班長說：“一包花生。”
老板就搬來了梯子，爬到貨架頂部，拿了一包花生，走下來遞給她。 老板又問五班副：“你要買什么” 五班副也說要一包花生，老板就埋怨他為什么不早說，但還是又來梯子，爬到貨架頂部，老板站在梯子上拿過一包花生，趕緊問許三多：“那也是要一包花生嗎？”許三多說：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下來…… 老板把花生給了五班副，他把梯子收好，然后問許三多：“那你要什么？” 許三多說：“要兩包花生。”
…… 3.班副為討好高連長，從鄉下拿來青玉米送給他。 第二天訓練前五班副去見高連長，正好他在啃煮熟的玉米，見五班副來了，就客氣地說：“你每天很辛苦，還讓你破費了”。
五班副說：“這不算什么，在鄉下這些玉米都是喂豬的”。 4.史班長：祝賀你，小伍！你終于和女朋友和好了。
昨天我看見你們和睦在一起劈柴。 五班副：噢，老朋友，那是我們在分家具呢。
5.某天，老七在戰場上督陣，抓住一個逃兵，于是大發雷霆，寫了張紙條，打算在鎮前宣布后將其擊斃。誰知“斃”字不會寫，就決定改打軍棍，可是“棍”字不會寫，最后他對逃兵說：去吧，今天便宜你了！” 6.眾兵：“渴……渴……” 老七：“大家在堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，在走一會就到了。”
眾士兵：“噢——有梅子吃呀——噢——” 半個時辰后——五六一：“老大！探險隊找到了大量的水源！” 老七：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦！” 眾士兵：不去……一定要找到梅子……” 7.連長到河邊釣魚。先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤，他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~ 沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~ 他氣憤之下~掏出100rmb摔入水中大罵： “*_%#%要吃什么！自己買去！！！！” 8.“我看見不清楚的東西。”
木木對五班副說。 “請跟我來，”班副把木木帶到外面，右手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？” “太陽。”
木木回答。 “那你還想看多遠！：” 9.許三多對史班長說：“世界上就是有那么無聊的人……” 史班長：“為什么這么說？” 許三多：“有一個人從早上八點開始釣魚，一直到下午四點，一條也沒釣到。
你說無聊不無聊？” 史班長：“真夠無聊的，可你是怎么知道的？” 許三多：“因為我從頭一直看到他走。” 暴強Chiglish 初中時，老師叫翻譯Who is this man ？ 波羅翻譯：這是誰的男人？ 全班大笑，老師無語。
We two who and who ！ 咱兩誰跟誰啊！ How are you ? how old are you ？ 怎么是你，怎么老是你？ You don't dirb me , I don't dirb you . 你不鳥我，我也不鳥你。 You have seed I will give you some color to see see , brothers ! together up ！ 你有種，我要給你顏色瞧瞧，兄弟們，一起上！ You give me stop ！！ 你給我站住！ Watch sisiter 表妹 Dragon born dragon ,chicken born chicken , mouse son can make hole ！！ 龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞！ One car come one car go ,two car pengpeng ,people die 車禍現場描述 波羅：I ma sorry！ 老外：I am sorry too！ 波羅：I am sorry rhree！ 老外：What are you sorry for ？] 波羅： I am sorry five ! If you want money , I have no; if you want life , I have one ！ 要錢沒有，要命有一條！ I can Li old big .toyear 25。
我叫李老大，今年25. You have two down son . 你有兩下子。 As far as you go to die ！ 有多遠，死多遠。
I give you face you don。
