華閱文章網1.爆笑,20條經典搞笑的句子是啥
1、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。
我說：能不能幫把手？ 她說：我才不想動呢。 我說：憑什么你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊！ 她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？ 2、政治老師是是個性格比較懦弱的男人，某日他講課時教室里各種亂。
他突然大喊一聲“誰在說話誰是狗！”教室里頓時安靜下來，突然他又弱弱的說了聲“除了我…”秒鐘之后教室轟堂大笑…… 3、高中數學老師告訴我們：“考試選擇題不知道選什么的時候就選C。” 底下同學正等著他用數學理論解釋這件事，結果那數學老師說：“因為，C這個字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大順；乘三呢，又等于九，天長地久。
這么好的選項放在這，不選它選誰？”一點點語錄網 4、小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”。
5、男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？”朋友：“我買單！”男友：“去吧。”
6、剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿著手機對我狂拍。我想：“怎么著 ，對我有意思啊 ？” 還沒等我來的及問干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨著，估計是害羞。
過了一會才知道上班沒穿工作服 ，要扣錢…… 7、小明：爸爸爸爸，什么是黑社會啊！爸爸：黑社會就是開著千萬好車，一身名牌西裝，身負各方職位，懷抱數十女人，人前名聲顯赫，高學歷，素質高的經常被各大媒體頌揚，總是在做好事的時候被拍下的人。 小明：那剛才那些抽著煙，滿嘴臟話，到處打架的人呢 ？爸爸：那是二逼。
8、學校有個社區很開放，什么話都會說，于是某天演講…一女同學在講臺上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為國家省布料……”說完，大家鼓掌……只有角落的一個人，淡淡的回道：“坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”說完，大家又鼓掌… 9、同桌問小明：你怎么受傷了？小明：我爸打的。
同桌：不是吧，你都這么大人了，你爸怎么還打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在網吧玩游戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結果就給了我一花瓶，就成這樣了…… 10、接到個電話“喂？老公你什么時候回來？你姑娘要跟你說話…”電話那邊傳來稚嫩的聲音“爸爸我和媽媽等你回來吃飯，快點回來。”
我真想說地址告訴我，太溫馨了！！！可惜我還是單身…過了幾天再次接到這個女人打來的電話…汗呀…我想知道她是不是嫁錯人了？ 11、今天坐地鐵出去玩，那個人多，那個累！進地鐵后，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：“美女你好！你知道安利嗎？” 她抬了抬頭沒理我，我剛要再準備說一些話，她立馬站起來走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！ 12、我宿舍一哥們喜歡我們班一女生！自己一個人不敢去表白！非得拉著我，無奈我就幫他壯膽，加油！那二貨太激動了，說道：娟兒，你知道嗎？我每次看到你我都欲火焚身…… 當時我萎靡的眼神瞬間放大！我都覺得尷尬。他就想表達每次見那女生都激動……誰知道糗大了！結果竟然是那女生同意了…… 13、剛去吃東西，跟老板熟悉，老板兒子在做作業，老板在旁邊監督。
我叫老板兒子背首詩聽聽，那倒霉孩子念到：鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五……我一口湯噴了，老板一巴掌也過去了…… 14、一中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎？” 魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮？” 該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。” 15、一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。
新聞記者問他為什么這樣做，越獄犯說：“我好不容易回到家里，我老婆就對我說開了：”死鬼！你從監獄出來后已經5個小時，這段時間你到哪里去了？“ 16、中午在超市買飲料，老板對五六歲的兒子說： 童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小家伙頭一撇蹦出一句： 我才不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。
姐的飲料都笑噴了…… 娃娃啊，你是有多早熟，多現實啊…… 17、三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼？” B說：“怕。”
A又問C：“怕不怕鬼？” C也說：“怕。”A說：“沒關系，我不怕。
你們一個走在我前面，一個走在我后面，我在中間保護你們倆！” 18、某天，有三個女同事在想自己變成什么。一個說：“我想變成麻將，天天有人摸我。”
二個說：“我想變成摩托車，天天有人騎我。”最后一個說：“我要變成救護車，不但有人從后面上我，而且我還可以叫。”
19、一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。” 20、前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，并向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。
當時我爸就。
2.經典搞笑段子
一死黨跟我說請用一首歌形容他。我說：“嗯…好漢歌！”他：“為什么？”我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！” 3。
考試前，學習好的孩子們都說“我去考試了！”學習不好的說“我去！考試了！”考試后，學習好的孩子們都說“我考完了！”學習不好的說“我靠！完了！” 4。 立冬之后，世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分。
又到了起床靠毅力，洗澡靠勇氣的季節了… 5。 跟閨蜜吵架冷戰中，中午那妞QQ抖我一下，發了一個∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，于是復制粘貼問眾好友這是啥？一理工科朋友簡單有力的回答：這個東西在數學的意思叫求和。
6。 一朋友今年剛當老師就做班主任帶小學三年級，她告訴我今天有個小姑娘去找她打小報告，說有個小女孩老是在墻壁上亂寫亂畫。
于是……我這個…朋友老師……就罰那個告狀的小女孩…寫了…一百句…“我再也不打小報告了”… 7。 女友家那邊天然溫泉很多，都開發成一個一個的包間了。
那次晚上和女友去泡溫泉，我走在前面，問老板，泡溫泉多少錢，老板說280。女友過來說，怎么這么貴？老板愣了一下：“哦，帶了人啊，自己帶人的話80元”。
8。 在自習室用剛買的“考研完形填空模擬試題”占座，第二天上午沒去，第二天下午去的時候，發現這本書已經被做了大半本了！我次奧啊，這是哪位學霸同志，我問候您大爺啊！ 9。
一次同學去買耳機，老板拿出許多耳機。同學挑了半天，選了其中一個問老板：這個五十賣嗎？老板很嚴肅的說：你怎么不按套路出牌，應該是我先說多少錢，你再講價的嘛… 10。
有個朋友接了女友一個電話，說她懷孕了。他傻樂地說“那結婚吧”的同時，把簽名改成了：“愛她，就幫她停掉大姨媽！”頓時就霸氣側漏了。
11。 狂風中，一個業務員靠在墻角大聲的對著電話說：“行！行！好！”路過的一個行人忽然停下，后退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。
3.20條經典搞笑語句、父親問我人生有什么追求
2.今天心情不好。
我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。
我的話說完了…… 3.對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙； 對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！ 5.單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…… 6.男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。明天情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫……幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
7. 我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！ 8.忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。班長對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后來我被趕出了教室……因為我對的下聯是：NMD,TMD，你TMD! 9.偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。
郁悶。遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期…… 10.人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
11.我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。 12.這個世界不公平就在于：上帝說：我要光！——于是有了白天。
美女說：我要鉆戒！——于是她有了鉆戒。富豪說：我要女人！——于是他有了女人。
我說：我要洗澡！——居然停水了！ 13.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心里一激動：流星！于是馬上許愿……許了六七個愿望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……” 14.我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋…… 15.今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
16.其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……17.野貓：走哪兒睡哪兒。
野狗：逮什么吃什么。野男人：見一個愛一個。
18.在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。19.父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
20.有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。
4.二十條精彩簡短語段
1、真情，真心，真意；欣賞，被愛，去愛，這便是文字的含義。
2、用心聆聽，深深呼吸，煙花雨，梨花月，寄一縷風的香魂，遠離喧囂。3、一些過去，記住就好；一些回憶，收好安放，流年清淺，我只愿面朝大海春暖花開。
4、獨立江岸，衣單不覺寒，在晚風輕拂的霞光里，憂傷在江面上泛起粼粼波光。5、多少次輕顰回眸，沒有你在，無聲的空曠刺疼了眼。
6、多想在飄灑的紅葉中，傾盡韶華的嫵媚和溫柔，舞一支霓裳羽衣曲，醉倒在你的懷中。7、滾滾紅塵，陌上寒煙。
前世的緣，今生相見。8、過去了就是昨天，新的一頁翻開還是晴朗的天。
9、回想春天里的相遇，仿佛美好而憂傷的畫面從腦海中悠悠浮現。10、一簾清雨，垂下了一汪淚，一份纏綿，揉斷了心碎。
11、幸福蜿蜒在一路綿長的摯愛里，醉了日出，也醉了夕陽。12、是否你也會在人潮擁擠的街頭，尋尋覓覓，期盼相遇在夕陽斜斜的烏衣巷口。
13、人生有很多的轉折，每一個時段有每一個時段的顏色。14、秋夜，一紙舊章，拉開回憶的序幕，原來時光冊里收藏的并非全是灰色，也有一些明朗的顏色。
15、輕輕拂去歲月的塵埃，打開歷久彌新的宋詞，氤氳在詞中的聚散離合、愛恨情仇，濃得像一杯化不開的咖啡。16、千山萬水，一簾煙雨，迷離了眼眸。
17、看著過往的美麗，在歲月摧殘中，慢慢消逝，心底，只剩下空蕩蕩的失落。18、看不見你的身影，寂寞開始蠢蠢欲動，吞噬我的靈魂。
19、漸漸地才發現，失去的不可復回，擁有了，不等于是永恒。20、一生，一條路，一個人走，一個人悟。
5.今年最搞笑的經典語錄都有哪些
1、如果工資能像房價漲得呢么快，這個世界就真的太可愛了。
2、認識陌生人其實很麻煩，許多謊話又得重新說起。 3、我想組織一裸奔連，然后直接奔往神經院。
4、什么時候接紅包的時候，打開紅包里面寫著再來一包。 5、我家除了我，沒一樣值錢東西。
6、有情眼里出西施，無情眼里是白癡。 7、對于一個長得很失敗的人來說，照完鏡子就相當于看完鬼片。
8、如果你是天使，見你的代價就是我死。 9、兄弟們明騷躲易，暗賤難防啊。
10、我郁悶了，特別有想要告訴全世界的心情。 11、說女人是禍水，但你就是禍水生的。
12、打雷的時候，站在大樹底下，對老天爺說，我也要穿越！ 13、你長成這樣，是對世界有什么不滿嗎？ 14、你賤或者不賤，小三就在那里，不孕不育。 15、每當別人問我怎么辦的時候，我會說往死里辦。
16、上大學之前屁都不會，來了大學我會了個屁！ 17、走在學校里感覺自己蒼老地就像他媽地木乃伊一樣，見到哪個年輕小男生都想上去摸兩把。 18、有錢就敗家，沒錢就拜神。
19、誰對我的感情能像對人民幣那樣的堅定啊？ 20、你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始。 21、你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。
22、這是通往成功的道路，不過還在施工，記得戴好安全帽。 23、我一定要出現你家戶口本上，做不了你老公，也做你小爹。
24、彪悍的人生是不需要解釋的！ 25、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。 26、等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。
27、今天爸爸給我買了兩條金魚，其中有一條被水淹死了，我很傷心。 28、我適可而止，你好自為之。
29、能被搶走的愛人，那不叫愛人。 30、如果早上來的晚一些，我想我會喜歡早上的。
31、給我織一條圍巾，我愿以一生關懷相回報。否則，你就用圍巾勒死我吧！ 32、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
33、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。 34、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！ 35、我們的口號是：加班才是正常的，事情是永遠做不完的，懶覺是可望而不可求的！ 36、你還沒有進化完全，長的像人真的難為你了。
37、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘仍在。 38、你的長相突破了人類的想象。
39、每次過馬路的時候，我都在想：會輕功該多好！每次擠公車的時候，我又在想：會輕功該多好！ 40、鳥在籠中恨關羽不能張飛，人處世上要八戒更須悟空。 41、我的人生是一個笑話，一個沒有句號的笑話。
42、A：你牙齒上有菜，B：你要吃我就給你扣下來。 43、幽默就是一個人想哭的時候還有笑的興致。
44、畢業后第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個人啊！ 45、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。 46、除了金錢和美女，我什么都能抵擋。
47、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。 48、死不可怕，可怕的是你不敢死。
49、你和他說文明，他給你來野蠻；你跟他講道理，他跟你耍無賴。 50、情是場夢，可有些人卻總睡過了頭。
51、天塌下來你頂著，我墊著。 52、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！ 53、不是所有看上去風騷的美女都是婊子，還有可能是推銷員。
54、愛情就像笑話，笑死了別人，笑疼了自己。 55、只剩記憶可以炫耀，即使說說也好。
56、我是個啞巴，平時說話都是偽裝的。 57、現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
58、土是用來挖的，坑是用來埋你的。 59“只要你叫我，我就是在墳墓里，也會涌出一股力量，站起身來，跟著你走。
60、我傻，我快樂。我二，我健康。
編后語：有時候當你生活中感到累的時候，不妨來看看上面這些笑話吧，笑一笑，十年少，關鍵還得自己找笑料。腫么樣，最新最流行的5月份那些勁爆語錄，趕快來學幾句吧。
你快樂，你分享，大家分享，大家一起快樂。
6.經典笑話短句
成人笑話四級考試，看看你會多少？1，地上10塊，床上50。
那么一個男子給50塊錢說明： A，他有品味 B，他很聰明 C，他有錢 D，他很強壯2，幾個女人在公園里吃冰棒。你認為哪一位最可能是女教師？ A，舔著吃的 B，咬著吃的 C，含著吃的 D，帶結婚戒指的3,”Oh,shit！！！”請問這句話最有可能是誰說的？ A，出門踩倒元寶的老王 B，渾身香汗淋漓的武藤 C，考試考了零分的諾諾 D，率先跑到終點的精子4，一個女孩出演一部長達1小時的電影女主角，可是她從頭到尾只有一句臺詞，請問這句臺詞最有可能是什么？A,Sorry, my English is poor! B,ROOM! C,My name is dummy. D,Byebye!5，監獄女犯人最討厭什么菜？ A，黃瓜切片 B，水煮肉片 C，麻婆豆腐 D，咖喱魚丸6，寢室四個人看到一個漂亮女孩。
請問其中哪個最純情？ A，臉發黑的 B，臉發白的 C，臉發紅的 D，臉發綠的 7，有一個人打的離開成都。本來只需200可是那人給司機300塊錢。
請問這個男子最有可能是： A，同性戀 B，賭徒 C，弱智 D，搶劫犯8，為什么日本人討厭椰子？ A，因為非洲酋長的懲罰 B，因為美國總統的懲罰 C，因為中國人民的懲罰 D，因為月亮女神的懲罰9，請問下列什么情況最需要刷牙漱口？ A，口腔粘膜細胞觀察實驗之前 B，新婚夫婦小別重逢的時候 C，吃日本特產女體盛之后 D，參觀日本電影歷史展之后10，有一個特異功能人士能把彎的勺子弄直。為此他獲得了諾貝爾 A，經濟學獎 B，和平獎 C，物理學獎 D，生物學獎11，一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上，請問誰惡心嘔吐的次數最多？ A，女乘客 B，男乘客 C，上帝 D，讀者12，世界上最不可靠的是什么食品？ A，老實豆沙包 B，慚愧波板糖 C，蘿卜 D，牛肉13，老公回家發現老婆在偷吃他的晚餐，請問老公應該怎么辦？ A，和她一起吃 B，自己再做一份 C，出去叫外賣 D，餓著不吃14，有本錢和店面就可以做生意，那么只有本錢沒有店鋪應該怎么辦？ A，打工 B，創業 C，擺地攤 D，領失業救濟金15，某個夏天，有個男孩子在寢室里面偷偷做東西吃，弄撒了些在地上。
誰知道這時候他的女朋友敲門，男孩子以為是樓長就把鍋收起來，誰知道女孩子進來就哭了。請問這個男孩子做的是什么吃？ A，攤雞蛋餅，女孩子覺得自己**像攤雞蛋餅 B，白水雞蛋，女孩子怕搶雞蛋的 C，白粥，女孩子怕這樣對男孩子身體不好 D，炒絲瓜絲，女孩子不喜歡切絲二，問答題。
1，請簡單闡述maydb的意義。（5分） 2，請根據本單元所學知識完成對聯。
（8分） A我愛你鬢角斜插一枝帶葉嫩海棠 B陳皮兩片，祛痰消腫又敗火 3，據說練瑜伽的人，其性能力能得到適當的提高。那么瑜伽的絕頂高手，一晚上能合歡幾次呢？請回答并試論證之。
（8分） 4，請試論述黃瓜和男人的異同。（8分） 5，吳忠憲死后來到上帝面前，上帝說他很壞，本來應該下地獄。
但是念在他是名主持人，帶給大家這么多的笑料，就讓他自己選擇一下好了。 于是吳忠憲來到天堂看看，發現天堂真是風光迤邐，到處是比基尼的美女，到處是蘇格蘭威士忌。
他很想選擇這里，但是還是看看地獄比較好，于是他又來到地獄。他愕然發現，地獄的景色和天堂一樣，到處是比基尼，到處是威士忌！ 這該怎么選擇呢？ 請你代為幫忙選擇，并解釋原因。
（8分） 6，有一個人年過三十然而胡須稀疏，更為可奇的是他**光禿禿一毛不拔。他請你為他相面，預測他未來的命運，請問他的未來如何呢？（8分） 7，請仔細閱讀短文，然后回答問題。
（10分） 美國一個外交官到日本公干，日本方面熱情的接待了他。當晚是一個熱情奔放的日本女郎。
外交官覺得很帶勁，最讓他癡迷的是女郎口中的呻吟聲，充滿了濃烈的熱帶異域風情。 第二天日本方面招待外交官去打高爾夫。
這時候日本官員正準備打一個關鍵球，美國外交官心中祈禱著希望幸運降臨自己一方，突然他情不自禁的學著昨天晚上那女孩的聲音，大吼了一聲。 這時候日本官員猶猶豫豫的轉過來，疑惑的說：是這個沒錯啊。
請分析闡述為什么日本官員會說“是這個沒錯啊”。 附加題：（答對這道題的人絕對滿分） 雖然ppnn但是hoo Kiven,Flycn的bird0被icycream 之后 missed janger！ 答案如下： 答案：============================== 1,D 課文：某妓女收費，地上10塊，床上50。
某男給了50塊錢，女子驚喜道：老板你真有品味！男子皺眉道：品味個屁，地上5次！ 2,C 課文： 年輕漂亮的數學女教師提問心不在焉的彼得。 女教師："有三只鳥在電線上，你用汽槍打下其中一只，那電線上還有幾只？" 彼得："一只都不剩。
" 女教師："為什么？" 彼得："因為另兩只受到槍聲驚嚇飛走了。" 女教師："從數學上來講，應該還剩兩只。
不過我很喜歡你的思路。" 彼得："老師，我有一個問題想請教您。
有三位女人在公園里各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？" 女教師想了想，紅著臉囁嚅道："我想應該是含著吃的那位。" 彼得得意地說："不對，是帶著結婚戒指的那位。
不過我很喜歡您的思路。
7.最經典最搞笑的短句以及語錄
1.再逼我，再逼我就裝死給你看！ 2.老子不但有車，還是自行的！ 3.喜歡的話哥我給你買。
（意識到對方的怒意后）啊不，是“哥，我給您買！” 4.鄙視我的人那么多，你算老幾？ 5.打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！ 6.我不但手氣好，腳氣也不錯！ 7.是鏡子總會反光的！ 8.帥有個P用？搞不好還不是被卒子給吃掉！ 9.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！ 10.別緊張，我不是什么好人。
11.別擔心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋，我們便立即把蛋踩破，絕不讓校長和父母知道！ 12.別謝，謝完還怎么好意思向你收錢啊！ 13.別和我說放馬過來----我是阿凡提！ 14.你都不理我，那我成狗不理了！ 15.明月幾時有，去問易中天！ 16.夠不著吧，左腳踩右腳上試試 17.有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！ 18.你說。你喜歡我？其實。
我一開始。其實我也。
唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的. 19.你是喝水，還是喝水，還是喝水？隨你挑！ 20.青山依舊在，只是有點紅. 21.哎該說的說，不該說的小聲說. 22.讀書人的事，能說偷么 23.討厭啦，不要問單身男人這種問題！ 24.子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！ 25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊. 26.今天天氣不錯，又刮風又下雨的. 27.作為失敗的典型，你實在是太成功了！ 28.真想消滅這個小蟲，奈何我的舌頭不夠長。 29.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮. 30.在這個紅葉楓了的金秋。
31.一個切甲狀腺激素，一個不切. 32.再煩我就把你綁草船上借箭去！ 33.風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！ 34.A：去哪吃？我沒錢了. B：下館子吧，我請----水管子. 35.看有該落下的沒落下嗎？ 36.我左青龍右**，腰間紋個米老鼠. 38.A：此仇不報難咽下這口惡氣啊. B：那怎么才能讓你咽氣啊？ 40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊. 41.書山有路先干為凈，學海無涯八寶作粥. 42.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的. 43.作業吧我寫了得了！ 44.A：作業作了沒有？ B：坐了！喏，在P股底下，還熱乎著呢。
你要啊？那給你. 45.今天誰坐莊啊，連黑板都不擦！ 46.這鞋多少錢一斤？ 47.當初真是瞎了我的狗眼。 48.這個盲人難道是個瞎子？ 49：拿什么整死你，我的愛人。
50：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！ 51：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。 52：什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！ 53：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
54：我是胖人，不是粗人。 55：臺灣一日不收復，我一日不過4級！ 56：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！ 57：狂奔的蝸牛。
58：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。 59：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
60：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。 61：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
62：你看得出我擦了粉嗎？ 63：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。 64：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
65：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。 66：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
67：既宅又腐，前途未卜。 68：沖杯三鹿給黨喝。
69：史上最神秘的部門：有關部門。 70：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！ 71：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
72：人家有的是背景，而我有的是背影。 73：肉的理想，白菜的命。
74：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。 75：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？ 76：別把蝦米不當海鮮。
77：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。 78：令堂可是令尊表姐？ 79：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
80：騙子太多，傻子明顯不夠用了。 81：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
82：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。 83：你的手機比話費還便宜。
84：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。 85：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
86：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！ 87：失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。 88：現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！ 89：有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
90：明騷易躲，暗賤難防。
8.有哲理又搞笑的句子,你笑了讀懂了嗎
生活中的哲學無處不在，每時每刻，或許是擦肩而過，或許是平行相交，簡簡單單的小事件里，映射出的哲理，卻往往最能使人發人深省。
讓我們一起充滿幽默的笑，滑稽只會逗人笑，而幽默則是讓你笑了以后悟出許多道理。看完100條，看下你笑了么，不要笑，這可不是幽默，這是哲理！1、真愛總是很短暫，謊愛總是很漫長。
2、我會一直等你，直到證明你和她會一輩子在一起。3、愛情的（賭徒），注定賠上一生情動。
4、如果記憶只有一秒鐘的額度，我希望是擁抱的那一刻5、思念不聽話，自己跑出來。6、愛情是天時地利的迷信。
7、也許心碎是愛情最美的樣子。8、愛情就像旅途若非同歸便是殊途。
9、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敵人。10、把1000元的月收入過的像10000元一樣快活。
11、所謂外遇就是有了面包和愛情還想要蛋糕。12、人，可以白手起家，但不可以手無寸鐵！13、個人怕孤單，個人怕背叛。
14、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。15、如果不是怕其它人撿起，很多東西我們都會扔掉。
16、悲傷1分鐘，少了60秒的快樂。17、生活，就是我媽把我生出來，我就必須活下去。
18、陰天，于是影子也不要我了。19、憂郁寡歡的青春里住著一顆老靈魂。
20、我不是你的狗不需要看你的臉色才能得到我要的骨頭。21、真正的淚水來自心底，眼睛只是一個出口。
22、滄桑經過也不過就這樣笑著哭。23、人人都說我很聽話，其實我只聽自己的話。
24、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。25、有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。
26、我不能等你一年零兩個月了，我也不能等你到22歲了，我只能等你一輩子。27、當我最想說些什么的時候，往往也是我最沉默的時候。
28、我把所有的記憶串聯成一部電影，卻發現是個悲劇。29、命運最瞧不起向它屈服的人。
30、當幸福來敲門的時候，我卻躊躇著向左還是右。31、單戀的結果只有兩種，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海藍天。
32、傳說中：情場上剩下來的有兩種人，沒有錢的男子，不會包裝的女子。33、沒本事的自己糾結，有本事的讓別人糾結。
34、世界上最遙遠的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。35、長將冷眼觀螃蟹，看它橫行到幾時。
36、有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。37、成功不是目的，目的是體驗成功的過程。
生活同理，幸福同理。38、愛情從未離開過，只是我記得，你忘了。
39、當好一個怪獸，就要不顧一切打敗奧特曼。40、如果我是一位公主，我會拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆41、瞧一小伙子怪不錯的：我打算先去趟泰國，再去趟韓國，回來就嫁給他。
42、有些事你不該懂，有些人你不該傷。43、男人最幸福的事情，老婆生下了屬于自己的孩子……44、累了，才知道自己不是超人。
45、感情不是思維題，不是換位思考就能說得清楚。46、不去跟有限的時光計較一種達不到的目的。
47、當刀子架到脖子上的時候，沒有人會想別人。48、或許有一天，當你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟。
49、我們有什么好怕的，我們來到這個世界上就沒打算活著回去！50、事業，僅僅有恒心是不夠的，執著之前是選擇，找到合適的方向，成功才會有希望。
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