華閱文章網1.有好的幽默小短句嗎
01、問：中國足球出線~打一歌曲名？
答：神話。
02、問：我和我女朋友完事后習慣性的掏出200塊錢，我該怎么和她解釋？
答：她沒習慣性的找你50吧。
03、問：我和她見面的時候她總叫我老公，是不是表示愛我的？
答：她怕名字會叫錯。
04、問：真想結識個外國女友，自己國家的已經不稀罕了，但我就會說粵語，唉，學歷不夠，遙遠啊~
答：你認為把0.5的鉛芯塞到1.0的自動鉛筆里能寫出字來嗎？
05、問：家里的寵物狗每天看見我回家的時侯總是汪汪叫
答：說明他是你的乖兒子。
06、問：日本怎么不讓蒼井空扛旗？
答：穿上衣服誰認識。
07、問：男人就像1元硬幣，正面是1，反面是菊花。
答：女人就像是古代錢幣，正面是洞，反面也是洞。
08、問：今天兩個男生又為我打架了，我該怎樣處理這類經常困擾我的問題？
答：你爸爸沒把你爺爺打骨折了啊？
09、問：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？
答：誰救砸誰。
10、問：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
答：把喜歡兩字去掉才真是造孽。
11、問：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也能喝死人？不是有QS標志嗎？
答：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
12、問：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽一點的期末評語，怎么寫啊？
答：該生成績穩定，動手能力強。
2.求一些超搞笑的短語
▲打破老婆終身制，實行小姨股份制。
引入小姐競爭制，推廣情人合同制。▲握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學的手，后悔當初沒下手。
▲給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。
▲希望：領導順著你，汽車讓著你，鈔票貼著你，法院偏向你，官運伴著你，學校由著你，房產隨便你，戀人愛著你！ ▲男人二十是奔騰，三十是微軟，四十是松下，五十是聯想。▲單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
▲初見傾心，再見癡心。終日費心，欲得芳心。
煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心！▲笨笨男人+笨笨女人=結婚；笨笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情；我們？▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！▲太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。
▲祝你致富踏上萬寶路、事業登上紅塔山、情人賽過阿詩瑪、財源遍布大中華。▲對不起啊，我不是故意的，我是看你那么沖動，配合你一下而已，我雖然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！▲誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法！父親問醫生：我小兒子尿床，怎么辦？醫生：沒關系，這是正常現象。
父親：我和太太都覺得這是不正常的，就連我小兒媳也這么認為。老師：阿林，請你判斷這道題的正誤。
阿林：我認為是“錯誤”。老師：為什么呢？阿林：因為小燕回答說“正確”，你沒有讓她坐下。
朋友細心的打理他稀疏的頭發。我贊嘆道：你真細心，把每一根頭發都做了安排。
朋友苦笑：過去它們只有一個總數，現在各自都有名字了。倆侏儒投宿。
一個侏儒聽到隔壁整夜發出一二三、嘿！的聲音。次日問對方：你整晚都在鍛煉身體啊！同伴氣憤地說：呸，一夜都沒跳上床！修女驚叫著從醫療室里沖出來，護士驚訝地問：怎么回事？醫生：我告訴她懷孕了。
護士：不可能！醫生：是不可能，可這治好了她的打嗝。新司機第一天上班，農場主怕他迷路，就讓他在回農場的岔道附近選個標志。
結果新司機還是迷路了，他不停地抱怨：那頭母牛哪去了？征兵辦，一年輕人害怕去參軍，謊稱自己體格差，既不能吃不能喝，也不能睡。大夫握著他的手說：好極了！部隊正需要像你這樣的士兵。
甲：你怎么了？乙：我六個月前遇到了車禍。甲：這么嚴重？現在還用拐杖！乙：醫生認為可以丟掉了，但我的律師認為還不行。
四個大學生考試當天起晚了，他們撒謊說汽車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：哪個輪胎？ 約翰到某公司求職，經理：你想做什么工作？約翰：可以的話我想參加董事會。經理：你瘋了嗎？約翰：怎么？發瘋是當董事的必要條件嗎？ 二戰時希特勒曾問一位瑞士軍官：“你們有多少士兵？”“五十萬。”
“如果我派百萬大軍進攻瑞士，你們怎么辦？”軍官：“每人開兩槍” 沙漠中，非常的熱。0快渴死了，這時候忽然遇到了8,0生氣地對8說：都快死了，你們倆居然還有心情親嘴呢！？一男士匆匆鉆入計程車：到機場，快！司機：您坐幾點的飛機？男士：十點。
司機：開玩笑！這都十點半了，飛機不等人。男士：可我是機長 甲：我的家人一點都不關心我。
乙：你怎能這么說？去年冬天你發高燒，你全家不都整天圍在你床邊？甲：那是家里暖氣壞了，他們過來取暖CS世界里，我喜歡的角色只有當人質，所以我希望我的意中人是個蓋世“CSer”，總有一天，他會身披價值的1000甲，端著“M4”，揣著“H、E、”來救我的…… 中文系女生：昨天那個GG真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存和露營活動，而且還有胸毛…… 生物系女生：那……那……那他能直立行走嗎？ 三兄弟分別叫劉忙、蔡刀、麻犯。一天，麻犯不見了，劉忙到警局報案，進門就喊：我叫劉忙（流氓），帶著蔡刀（菜刀）來找麻犯（麻煩） 兒子在背誦莎士比亞的臺詞。
“我不喜歡你用這種粗俗的語言講話。”“媽媽，這可是莎士比亞說的呀！”“既然如此，下次就別和他玩了” 父親問醫生：我小兒子尿床，怎么辦？醫生：沒關系，這是正常現象。
父親：我和太太都覺得這是不正常的，就連我小兒媳也這么認為。 老師：阿林，請你判斷這道題的正誤。
阿林：我認為是“錯誤”。老師：為什么呢？阿林：因為小燕回答說“正確”，你沒有讓她坐下。
3.有搞笑的短語嗎
1、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的。
2、很懷念鄉下的那段日子，你在我前面歡快地小跑，哼著小曲，鄉親們都夸你又干凈又漂亮！也夸我：這么小就出來放豬。
3、半夜司機載了一位老婦人，婦人緩緩道：你喜歡吃蘋果嗎？司機：喜歡.婦人：我生前也很喜歡.司機頓時面色慘白.“但生孩子以后就不喜歡了
4、下翻 再翻 繼續翻 不停翻 努力翻 再努力 快到了 最后一翻 小乖豬，真乖.別翻了，你是不會翻出豬圈的.
5、本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學名叫疼你，乳名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，外號叫追你.嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！
6、嗖的一聲來信息，小狗趕緊掏手機，越看小狗越生氣，小狗是個壞脾氣，邊讀邊笑邊生氣，就是不敢摔手機，氣得小狗笑嘻嘻，小狗小狗別生氣發給別人出出氣
7、一天你正走在路上，一條母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞了下去 你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉.
8、昨天夜里我夢見你了！ 你在100度的開水里暢游，我萬分著急，叫你趕快出來，你卻慢悠悠地回頭沖我一笑說： 不要緊，死豬不怕開水燙.
9、不因季節的變化而不想你，不因時間的推移而忘記你.你在動物園還好嗎？老虎還欺負你嗎 猴子還嘲笑你嗎 野豬還和你搶食嗎 用小前爪看短信還習慣嗎？
4.形容堵車的幽默句子
1、寬坦的馬路一時間變的水泄不通。
2、車擠成了一疙瘩，司機們煩躁不安，喇叭聲響成一片。
3、此類多為中年女性，反反復復的看著手機的時間，不斷的向車的前方眺望，仿佛她們的心被機關槍打成了篩子一般。手里的手機一刻都沒有閑著，不停的給她們的朋友或者領導夸張的講述著堵車的浩浩蕩蕩。
4、堵車的另一道風景線，情侶們反正沒有什么急事，正好利用這個時間和環境來談情說愛。
5、這慢慢挪到什么時候才到地兒呀~
6、偶已經練就，車堵，心情不堵！
5.經典幽默名人的句子
我沒有你要的，但看見沒人回你，我給你點笑話希望你快樂！記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你愿意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎？是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么？還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎？沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：“你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。
交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】 終于還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治愈我的妄想癥。
一天坐公交車，前面一個美女上車后對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？”司機說好的，那個美女就親了一口司機然后去后面坐下了。另一個女漢子在后面看的清楚，上車后按住司機一頓狂親，抬起頭說“我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦啊！” 小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。”
“那你為什么還要嚇我！”“不嚇你一下，你現在還打嗝呢。”說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老板說：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！”說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學渣哪里懂這些啊！突然不知哪里來了句：“玉皇大帝。”
老師無言以對！ 今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：“親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！”男的想了會，誠惶誠恐地說：“狗！”瞬間噴飯！ 坐出租車沒看到司機戴藍牙耳機打電話，我TM接了他一路的話！ 一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。
昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人！“爸，我要這個！”“別鬧！”“我就要這個！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走…你能想象我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情么…… 朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！ 今天打的士！做到車上司機一句話不說，我有點事情想問他就拍了一下他肩膀說：“哎，哥們兒。”沒想到司機的反應卻是“啊啊啊”的大叫了起來，當時我都愣住了。
當他啊完他突然緩了過來說：“對不起哥們兒我是第一天開出租，以前是開靈車的抱歉啊。 每次跟老婆吵架，她都會被我的大嗓門嚇到。
今天又是這樣，吵完后她過來拉住我的手對我說：“老公，求求你以后能不能別這樣，你哭聲音這么大整個樓道都聽見了。” 女：親愛的，在問你一次，如果我和你媽媽掉水里先救誰？男：咋又問這問題，你愛我嗎？女：愛呀！男：愛我就不該問這種問題！女：那我不愛你，你快回答。
男：你都不愛我，我干嘛不先救我媽？ 記得上高中的時候我們是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉價的房子。
由于晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡了一夜。第二天醒來后驚呆了。
房東養的十幾只老母雞蹲在他周圍，還有幾只在他身上。另一同學感嘆。
真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十幾只雞！ 同事新來一姑娘，平常看起來柔柔弱弱的，連瓶水都讓別人擰的那種。
今天遇到一喝多的調戲她，開始來來回回的躲，那男的越來越放肆，正當哥準備去救他時候，只見她一個回旋踢就把那男的放下了，嘴里說了一句讓我迄今凌亂的話， “哎，看來以后裝不下去了”。 媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：“我想開車去趟爺爺家。”
我說行：“只能咱們自己去，不能帶孩子。”話音剛落，兒子大喊：“爸爸，我不怕死，就讓我媽帶我去吧。”
這熊孩子，瞎說什么大實話…… 養狗不要幫狗起名“哈哈”我家鄰居有個老奶奶，養了條哈士奇，她以為是哈開頭的，就叫哈哈吧。今天她狗走丟了，老奶奶特著急，在小區四處找，到處喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
.. 小時候去動物園看老虎，發誓長大以后也要養一個。20年后，我的夢想終于實現了。
不說了，該給我媳婦做飯去了。 去年我減了二十斤，大家都問我是怎么減肥的，我笑了笑說：“這都多虧了我的女友，她始終陪伴在我身邊，我才能惡心得啥東西都吃不下。
” 一小偷，偷了一個西瓜，邊跑邊唱：“隨風奔跑自由是方向。
6.關于司機的笑話有那些經典的
1 有一回師傅問我，小姐你會開車么？我說不會，問師傅難不難。師傅一拍方向盤，不難，告兒你說，你往方向盤上掛塊骨頭，狗都能開！
2西安、北京、上海的司機違章被交警抓住后，據說反應各有不同：西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。上海司機自認倒霉。北京司機幽默，一般求饒都說：“警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧。”
3.一位旅客乘一輛出租汽車出游，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得“哇”地叫了起來。“喔，對不起。沒想到會嚇了你……”旅客抱歉地說。“沒關系，小小的誤會。”司機答道，“我一向是開靈車的，剛改換開出租車。”
7.高分求 經典搞笑句子 要幽默短語 經典可以加分
飄雪無寒致力打造幽默滑稽版塊最強笑話貼！您的采納是對我最大的支持！本帖不定期更新！ 過生日這一天其實可短暫了，蠟燭一著一滅，一個生日就過去了，嚎~？ 蠟燭再一著一滅，又一個生日過去了，嚎~？ 蠟燭一著，不滅，蛋糕就燒壞沒法吃了，嚎~？ 過生日這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“過生日了，人都沒來！” 過生日這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“還沒過生日呢，人，都來了！” 過生日這一天最最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“生日過完了，人來了” -----------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創！ 公元250年的一個太陽無光的晚上，一位偉大的發明家降落了！ 他就是影響全球的頭號的NB的一個男人，他叫畢云濤！ 是他改寫了歷史， 是他拯救了地球， 是他最早貫徹了國策， 是他最早實行了計劃生育！ 話說畢云濤同學剛降落，不，剛降生的那天，由于先天性的尿急癥，一夜之間全縣的被子褥子都讓他給染成地圖了~ 隨著時間的推動，隨著尿量的增多，隨著地圖的不斷降價。
家人實在沒法子了，經縣里村委會婦聯部通過全球研究決定，把可憐的畢云濤同學放到麥田澆麥子去了。. 這一澆就是整整18年。
. 畢云濤同學也不小了，考慮到他的婚姻大事，畢云濤同學萬分痛苦，總不能剛入洞房就把人家淹死吧？ 無奈。.他日夜思考，激烈論證，最終發明了一種超級避尿套！ 這一套 大禹治水有了思路 三峽工程有了希望。
.. -----這便是最早的避孕套的雛形！ 后來隨著人口的增多，為了響應國家的計劃生育政策，畢云濤同學毅然決定將這項發明專利讓給了國家！ 隨后 國家開始批量生產。我們才有機會用上了避孕套~ 值此避孕套發明這么多年之際！（具體幾周年大家拿計算器算算）讓我們共同感謝畢云濤同學吧！ 參考資料：飄雪無寒原創！請支持原創！謝謝 原創文學，轉載請注明出處！謝謝！ --------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創！ 夜黑風高，豬八戒正在月亮上和嫦娥妹妹親親我我，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙 追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉。
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。 主人說："這回不****了吧。
" 可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不**膀子還真打不過丫挺的。" --------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。
開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”
司機氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”
如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”
母雞被拋出車外。
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了。.. --------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。
最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理 媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！” --------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理。
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